Legenda. Znas ga sigurno. Sin svinjskog mogula Necka iz Žapskog i dalmatinke Darije, mletačke bacačice noževa. Odrastao na kavurmi, nogicama i čvarcima, uz šansone Olivera Dragojevića. Popeo se na Everest bez šerpasa, otišao na Južni pol brže od Amundsena, prepešačio Saharu ne popivši ni kap svog urina. Kolekcionar čudnih stvari, poput odgrizanog uveta Ivandera Holifilda, kondoma koji je koristio Tito za vreme tršnje Eve Ras, česlja za brkove Herkula Poaroa. Na Donjoj vranjskoj pijaci vlasnik počasne tezge, uvek sa svežim prazilukom, kozjim sirom i zrelim bostanom. Mogao da ima svaku ženu, a opet 'ciloga zivota on je tija samo nju' ... Slađu iz Zlatokopa. Međutim, njen otac, Srba, konkurent Neckov na svinjskom nebu vranjskome, ne dozvoljavaše tu ljubav.Bejahu pandan Kapuletima i Montegijema Verone. Sa tonama svinjske masti. Klonu duhom nežni Dalibor. Nestade. Koljači njegovog oca, prodavci, tezgari, Cigani tražiše ga dugo...Bez uspeha. Zavi se Bermudski trougao nestalih padeža u crno. Priča se još uvek da živi na relaciji Duizburg- Dakar, uči decu jo-jo trikovima ,jaše kamile i nada se...Bez Slađe.
Kada pomislimo na skupljače starih stvari, obično nam padnu na pamet cige u prepravljenim Dajanama koji vozeći se veoma polako bude narod ujutru svojim pocepanim auspuhom bolje od bilo kakvog budilnika tražeći starudiju, oluke, bakar i razne pizdarije koje vama smetaju a njima trebaju, a posle to uvaljaju za finu lovu na otpadu.
Nismo ni pomislili da se skupljači i inventari raznih starudija kriju među nama, vešto prikriveni, koji su čekali da dođe njihovo vreme uz ekonomsku krizu zadovoljno trljajući ruke i marljivo skupljajući po raznim buvljacima i otpadima ono što ni cigani nisu hteli, oni su tačno znali šta uzimaju tako skupljajući sam krem otpada, i znali su da će to jednog dana nešto vredeti.
Ako vam nešto treba i ne možete da nađete nigde da kupite, prošetajte se po kraju, garantujem da ćete naći na barem jednog inventara ispred garaže kako čeprka, garantujem.
-Dobar dan komšija, vidim sređujete garažu, lepo, lepo.
-Ma da, prolećno spremanje, žena me tera, poludeh.
-Komšija jel ovo... jeste jebote. Jel ovo motor za Slobodin usisivač? NEOTPAKOVAN?!
-Da. Što?
-Pa meni prošle godine crko motor na njemu, pošto para?
-Dve iljade.
-Može! Al ako dodate i ove poluosovine za reno 4.
-Onda je cena četri iljade.
-Tri i po i evo ruka!
-Dogovoreno.
-Ček šta je ispod ove kutije? Kasetofon za komodor 64, ne seeeeri, vidi Sega mega, jao komšija pa šta vi sve ovde imate, ovde još samo moj pokojni deda Trifun fali!
-Hvala.
Automehaničarski sleng za „crkao“, „ne radi“, „pokvario se“. Ustvari, ne verujem da je iko ikad čuo da mu je mehaničar rekao „pokvario ti se hladnjak“. Jok. Otišao. Riknuo. Gecvrc!
Naravno, zahvaljujući jedinstvenoj kombinaciji naših puteva, automobila i mehaničara, ovaj izraz je našao svoju primenu i u svom originalnom obliku.
-E, komšo, otišao ti točak!
-Znam, treba da ga menjam danas.
-Treba ti da kupiš novi, ovaj ti je otiš’o niz ulicu, eno cigani se tuku za njega.
Sa tačke gledišta navijača Partizana i Crvene Zvezde, građanin Srbije koji navija za bilo koji drugi klub osim ta dva.
Često kada pomeneš da navijaš za neki drugi klub osim ta dva, oni misle da pomalo nisi ozbiljan, a ima slučajeva kada misle da se baš maksimalno zajebavaš.
- A ko dolazi na stadion da bodri reprezentaciju?
- Pa na Jugu su Grobari, na Severu Cigani, a ima tamo na istoku i nesvrstanih.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Za koga navijaš?
- Za Borac iz Banja Luke.
- Ne ozbiljno, za Partizan ili Zvezdu?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Za koga navijaš brate?
- Za Čukarički Stankom.
- Ahahahahaha koji si ti car, ne ozbiljno te pitam.
Razlog za ostavljanje debilnih komentara na banalne vesti novinara koji pokušavaju da prodaju novine ili šta već. Možda im je dosadno pa žele da se smeju likovima koji to komentarišu.
D'ALESANDRO U PARTIZANU?!?!?!
groblje_do_groba: AAAA cigani nemožete da sponzora do vedete a nama dolazi ovaj majstor smešni ste a tek basket i vaterpolo.......
(gramatičke i pravopisne greške su namerne radi pravog doživljaja definicije)
Emancipovana ciganka poznatija pod imenom Sladza. Prezime nosi kao breme iz svog prvog i neuspelog braka, koji se raspao kao posledica toga sto ju je muz prevario sa kucnom pomocnicom koja je ujedno bila i igracica i dadilja, a verovatno je nekada i ulazila u bracnu "trojku" kada bi Dzoletu i Sladzi bilo dosadno nasamo. Sladza bila primorana da ode kada je Dzole odlucio da vise voli romantiku udvoje, sa mladjom koleginicom. Sve u svemu, Sladza, pored toga sto je bivsa zena Dzoleta Dzoganija, ujedno je i "pevacica", plesacica, umetnica i samostalni privrednik. Kada kazem "samostalni privrednik", mislim na to da pravi farmerke u Novom Pazaru pod svojim brendom, koje kupuju svu cigani sa starog sajmista, Kostolca, Lipovice i Ljiga. Ali iskreno, od cega ona zivi i kako zaradjuje zna samo ona, s obzirom da niko nit` slusa njene pesme, nit` ide na njene nastupe, nit` nosi njene farmerke...
Originalno prezime joj je Delibasic, but who cares when Djogani is tougher!
Izraz koji je nastao kada je moj drugar krenuo da šora iza neke živice pored kuća nekih Romulijanaca i zatekao mladunče istih kako jebe bostan u kojem je napravilo rupu prethodno. Kada smo ga podigli sa poda, očistili od prašine i povratili da može da priča rekao je da smešniju stvar nije u životu video, posle je zapao u depresiju i sada se gruva bensićima.
Elem, za razliku od šiptara koji puni umešno i graciozno ciganče to radi onako mladalački brzo i sa neumećem koje odlikuje mladunca ljudske vrste kada mu se ukaže prilika da mune muricu negde.
Dakle kaže se za nekoga ko se primi na nešto a ne ume to da radi.
* Nije povređena ni jedna lubenica prilikom pisanija, bostan sam koristio jerbo tako se u mom kraju kaže a nemam problema sa Bubanj Potok sindromom.
- Sine vidi kako cepam Mortal Kombat a? A? Jesam moćan.
- Mojne rsmaš taj džojstik somino nije ti to deda ostavio pička ti materina.
- Pusti Raleta da se igra što si takav, vidi kako jebe k'o ciganče bostan.
Kuća napravljena od kartonskih kutija i drugih sličnih otpadnih materijala. Kao krovni pokrivač ima najlonske kese preko kojih su postavljene stare automobilske gume. Pod je obložen bačenim tepisima i/ili tepsonima. Pijaća voda se donosi u kofama od preko puta. Struja je ukradena sa bandere, pa kad se uključi javna rasveta onda je ima.
Grade je i koriste isključivo Cigani, i to pretežno na građevinskim lokacijama na Novom Beogradu, mada i druge strateške lokacije nisu za potcenjivanje. Ispod Gazele, na primer. Tako, kad god neki investitor dobije dozvolu da gradi bilo šta, i bilo gde na NBG, prvi i najteži posao je porušiti kartonjare i oterati Cigane.
Pomenuti pripadnici romske nacionalnosti, su uglavnom došli iz svakakvih nedođija privučeni mogućnošću "velike zarade" sakupljanjem i prodavanjem otpada. Kad nema otpada - skuplja se sve ostalo: telefonski kablovi, poklopci šahti i slično. Ali, pretežno zanimanje je šaniranje.
- Šta radi Cigan u kartonskoj kutiji ?
- ?
- Živi !- Šta radi Cigan koji nosi kartonsku kutiju ?
- ?
- Seli se !
Obezličeni društveni škart već u potpunosti naviknut na svakodnevno, višedecenijsko samostalno ili nametnuto šopanje govnima, koji napokon prihvata činjenicu da se nakon svakog petog oktobra mora probuditi šestog i sedmog, pa i fizički počinje da poprima izgled skupa depresivnih, iznurenih eksperimentalnih pacova. Ljudi koji su postali nezanimljivi svima, pa i sebi i koji osim što koriste priliku da kao dokaz bunta svake četvrte godine nacrtaju kitu na glasačkom listiću, uglavnom ćute, kada ne sudeluju u televizijskim emisijama različitog tipa i koncepcije. Tu, osim što posredno mogu imati uticaja na razvoj karijera pojava koje poseduju raznovrsne talente, pa koriste priliku da žongliraju, gutaju vatru, prže jaja na čelu, sviraju harmoniku, bivaju latino Cigani kepeci ili proterani Srbi sa Kosova na bini, utisci nedelje mogu učestvovati i u ozbiljnijim programima, bilo kao deo statističke pite odlučivši se za prikladan „da, možda ili ne“ odgovor u zavisnosti od postavljenog pitanja, ili kao publika koja tapše nakon svake duhovite opaske obrazovanog i pristojnog sveta sa televizije. Međutim, jedinstvenu priliku za individualni nastup i pripadajućih petnaest minuta slave mogu doživeti jedino uz mestimične izlete inspiracije u kojima dopuštaju sebi da iskoče iz zadatog šablona i privuku pažnju prigodnim performansom: valjajući se po Nemanjinoj, odsecajući prste, bacajući se kroz prozor uz objašnjenje deci da se voze niz tobogan, dobijajući galopirajući tumor u redu za zakazivanje skenera, ili sepsu-što da ne, dok zdravstveni radnici kartaju šaha. Ovakvim hrabrim činom svaki pojedinačni utisak dobija priliku da postane istinski junak televizije i bar na trenutak zanimljiviji i svrsishodniji od gorućih tema koje su trenutno na dnevnom redu proteklih dvadeset godina: Svetislav Basara vs Vuk Karadžić, Nataša Miljković vs depeša iz pankreasa Dobrice Ćosića, Đorđe Vukadinović vs Milka Forcan, prosperitet Srbije vs SPC, Slobodan Antonić vs svi ostali i drugo.
Proizvoljni Radovan prikupivši svu potrebnu dokumentaciju, između ostalog, sve izvode, upute, dokaze o stečajnom postupku, nacionalizovanoj imovini i udelu u akcijama, izveštaje specijaliste, dedine, očeve, svoje i unukove spomenice iz rata, overene fotokopije, podatke iz katastra i papirić sa tezama kojima će se voditi tokom nastupajućeg izlaganja, čeka na vezi da se uključi u program i jebe majku za sve od pedeset prve na ovamo. Svima. Napetost raste, znoje se dlanovi, režija prebacuje vezu, konačno se javlja prilika da se i sa one strane začuje sopstveni glas:
-DOBRO VEČE RADOVAN KRAJ TELEFONA SAMO JA DA PITAM
To je to. Iskorišćena je prilika za obećanih petnaest minuta slave nakon koje i samom Radovanu postaje jasno da osim što viče, izaziva mikrofoniju i što se zna da bi nastavio da lupeta, totalno remeti zamišljenu koncepciju emisije. Nadalje, trebalo bi da uvaži činjenicu da nikada ne može biti kul kao Ljiljana Smajlović, pa bi bilo dobro da učini svima uslugu, nastavi da gura kamen koji mu je dodeljen, bude strpljiv, prati program, pa možda tako i dobije priliku da se konačno kulturno dekontaminira.
Jedini čuvari skrupula. Posle njihovog odlaska ako ti ijedna preostane možeš za sebe reći da si dobar i uspešan čovek. Sve što usput zaradiš ili izgubiš uopšte nije bitno.
Čak ni Bog ne drži ključeve skrupula, samo roditelji.
-Nemoj sine tako, jebeš pare, zajebaćeš nekog.
-Kevo, stipu, pos'o je takav, zaradiću para.
-Jebeš pare sine, i cigani imaju pare. Čuvaj obraz.
Dosjetljive i najčešće duhovite replike na određene situacije ili izjave. Nastale na selu, primile se u gradu. Odraz su duha našeg naroda, njegove lucidnosti i živosti, kao i potrebe da sa svim i svačim zbija šalu.
-Hladno ko na vještičijoj sisi.
-Izginuli ko cigani na ringišpilu.
-Podero bi je ko budala svjedočanstvo.
-Spava ko zaklan
-Primio se ko saučešće
-Gleda ko Bajro mater...
Tome se pristupa kada očekujemo neku nepodnošljivu situaciju i jednostavno moramo da je izbjegnemo. Tada gasimo telefon.
Razlozi za stratešku nedostupnost mogu biti razlčičiti:
1. Izlazak sa društvom, uglavnom planirana pijanka. Znaš da će keva da smara, znaš da će djevojka da smara. Znaš da će zvat neko u vezi posla ili nečeg drugog veoma važnog (zato što si baksuz) i da ćeš ukoliko se javiš (pijan) zasrati nešto. Gasiš telefon.
2. Izlazak sa djevojkom, uglavnom nekom sa strane. Smaraće neko garant, a i može ova ''prva'' zvat pa ćeš da se nađeš u problemu. Pristupaš strategiji.
3. Praznici, uglavnom nova godina. Znaš da će da smaraju razna rodbina i prijatelji a tebi se jednostavno jebe za to, a i nemaš kredita za bacanje, pa fino gasiš telefon. Strategija jebi ga....
Naravno ponekad je potrebno imati spremljen izgovor, zašto je tvoj telefon bio ugašen.
-Ostao kod kuće na punjaču
-Ispraznila se baterija u međuvremenu
-Ukrali ga cigani (ali si ga srećom našao) itd itd
Kada umesto sisate plavuše za volanom ganc novog BMW-a vidiš debelog cigana sa 3 kile masti u kosi.
A: Brate skontaj onu bembaru...
B: Da vidimo ko vozi kladim se da je neka riba.
*par sekundi kasnije*
A: Pa šta rade ti cigani za pare jebote ne mogu da verujem!
B: Skače s mosta razočaran.
Ocajnicki pokusaj cige na pijaci da proda najgore moguce carape na svetu.Te carape poseduje sitne sicusne najsicujnije protoplazmaticne izrastaje sa svoje unutrasnje strane, koje aktiviraju senzore na nasim nogama koji su odgovorni za lucenje smrada. Kako cigani nabavljaju te carape to jos niko nije odgonetnuo. Postoje odredjene indikacije da se te carape proizvode u tajnim fabrikama na jugu Srbije,tacnije u Zaplanje. Sama svrha njihivog bivstvovanja na ovoj planeti je da zagorcaju zivot nama obicnim smrtnicima koji se zajebemo da ih kupimo,jer ko jednom ode na poso sa njima vise se ne izuva, jer taj opijat koji se siri sa njegovih nogu nakon izuvanja je stetniji od svih mogucih zajebanih hemijskih jedinjenja. Poput svetlosti( mislim tom brzinom) njihov smrad se siri sobom i ne ostavlja prezivele. Po cijem se nalogu prave te carape, isto se ne zna. Mada postoje osnovane sumnje da nam te carape podmecu dusebriznici naroda srpskog. Jerbo, kako kaze stara poslovica: "Bez cistih carapa nema mira u kuci"...
Osećaj koji imaš kad se zajebeš i probaš da nađeš neku ulicu u bespuću divljeg naselja Altina.
Šta je bre ovo ?
Pa skrenuli smo levo sa Novosadskog autoputa.
Pa gledaj ovo, neasvaltirane ulice, nema osvetljenja, uđerice u poluraspadnutom stanju, Cigani izleću i sa neba i iz zemlje...
Brate, ko u Kustinom filmu...
Vala da znaš.
Floskula koja se koristi u svrhu međuortačkog podjebavanja. Najčešće se primenjuje kada se "u žaru razgovora" upotrebi neki politički nekorektan izraz/naziv, pa se isti u ublaženoj verziji zapravo prilepi osobi koju želimo da isprozivamo.
1)
Paja:"Brate postajemo prava džungla! Juče neka petorica u gradu ugaziše nekog pedera! Izvini Sale, nisam video da si tu, homoseksualca."2)
Dule i Kize se svađaju za koga je aut na fudbalu...
Neša:"Alo šta se svađate k'o Cigani!? Izvini Gagi, zaboravio sam da si tu...Romi!"
Za razliku od klasične pretrage do-pasa-u-kontejner-pa-čeprkaj-rukama, pripadnici Romulanske populacije su razvili novu tehniku napredne pretrage, koja se sastoji u tome da se u kontejner ubaci specijalno istrenirani atačment koji njuhom pronalazi buđav lebac. Al’ da ga ne pojede.
- Tatko, da uskoćim u kontejner, eno ga viri neki okrajak od 'leba u ćošak?
- Uuuu bre Avatar, pa nismo ti mi oni Cigani što kopaju rukama po kontejneri. Mi smo Romulanci, mi koristimo naprednu pretragu. Daj ovamo Đekija, on će to d'izvadi.
Dva jahača apokalipse, neumorni jer rade po smenama. Kain i Avelj srpske mitomanije. Nije važno ko je zao a ko dobar brat sve dok je neko kriv i predstavlja uzrok svog zla.
-Kad Zare postane odbornik, ima da asvaltirav ulicu i naprave kanalizaciju a ne ko sad, glasali ste, a Marinka zabole za vas. -Kume, mi Cigani samo da imamo brašno, a dal je Kurta ili Murta što vi Srbi kažete, ne dotiča nam se.
Noćna mora piromana ili otplaćivanje na rate ili...
Uh čekaj, pa ovo i nije bolelo. Ok je, ok, dobro je ovako. Tu je sve, semafor radi, zeleno, žuto pa ništa, autbous radi, nebo radi. Votka radi. Sve je ipak isto. Vidi lišće, gomilu lišća, gomilu ljudi. Cigani, deca, žena s tiganjom sa prozora. Tiganj hahaha tiganj, hah tiganj. Dobro je, ipak dobro ovako. Da, da, nula uvek vadi stvar, nula na nulu ide ali koga sad zabole za to. Ne, ovo uopšte ne boli izgleda da sam jači nego što sam mislio, osmeh, prošlo je sve, kako sam i mogao da pomislim, kao da je ona... heh budala, pa navrneš čokanj... Ali stani, opipaš, vrelo je, a prazno, crveno, da, prazno, setiš se: kuća, prokleta uvek, kuća, povratak, ona, i onda, kada se bude ohladilo... Uvek su te plašili s tim: sada je dobro ali kad se ohladi... I ostaje jedino: ma ima da gori, šta god, dok ima, al ima da gori Buuurnnn
- Pu je, aj smiri se više, šta vileniš danima ko drogiran?
- Ma ne vilenim ja što volim, nego da ne sednem sam sa sobom...
