Riba koju prvi put dovedeš na večeru kod svojih roditelja, a oni reaguju pomalo neobično. Brat ti u pola večere ode u kupatilo, sestra se naduri i ode da spava, majka ćuti celo veče, a ćale suče brkove uz poluosmeh i češka džep sa novčanikom.
- Simpatična ti porodica, baš sam se lepo provela. Jedino mi neobično što ti je mama onako ćutala...
- Ma nešto je boli već par dana, vidiš da je ćale jedva dočekao da mi da ključeve od auta i lovu za gorivo...
tegla sa zimnicom, uglavnom od prosle godine i koju je zbog sastojaka koji su zalepili navoj ili vakuma koji se napravio izuzetno tesko otvorii.Cesto sluzi da se pokaze snaga medju ukucanima prelazeci iz ruke u ruku tako da svako proba....cale je uglavnom zadnji jer ceka da pokaze kako je on, iako u godinama, jos uvek najjaci.
cale: aaaaaaaaaaaaa, jebem ti pa ovo stvarno nece....
Cekaju 3 ortaka bas snimi ih cale od nekog klinca iz kraja i stane da hi poveze, Martin (najveci frik u kraju) seda napred krece prica o gudri.
Zabrinuti cale prica o tome kako se boji da njegovom sinu ne uvale neku drogu na nekoj zurci,
na to Martin mrtav ladan ogovara:
"Da da gospodine i meni su uvalili ja im dao pare oni mi dali neki krs nista me ne radi!"
Pitanje koje mi je postavljao cale, dok sam bio mali.
-Jel ga bacas pomalo?
-Sta?
-Jel gulis lisicu?
-Molim?
-Jel ga siljis?
-Obavezno.
-Ako, ako.Sto vise mozes.Ja sine kad sam bio u vojsku, nije imalo nista da se guzici, pa tako ja po...Hehe.Pricacu ti kad porastes.
-Nego, jel povraca?
-Kako to?
-Jel bljucka, sine?
-Ne znam tata.
-Neka, neka, saznaces.Mlad si jos.
-Zorane!
-A zeno?
-Sta pricas tom detetu, majke ti ga spopatrljim?!Dolaz'te ovamo da jedete!
-Evo!Sine, zapamti, muskarci znaju zasto.
Pitanje koje keva/ćale postavljaju momčetu od trijes' i kusur leta, pre odlaska na neku žurku, koje predstavljaju 'vatanje jednog od poslednjih vozova za ženidbu.
Sinče: Čale, odoh ja na žurku, ne čekajte me!
Ćalac: A kak'a je to žurka švaleru tatin? Oćel biti nešto za ćaćinog mezimca?
Sinče: Ma, jok bre, momačko veče, ono, samo mi muški
Ćalac: (u sebi misli, "au ženo sve ti jebem, i oca i majku, gde ti napraviše brata pederčinu, a i ovaj moj blentavi sin zar od ujaka gejčine da nasledi pederski gen") aj, onda lepo se provedi, pazi gde sedaš i koristi zaštitu, otkud znaš kojekakih boleščina imaju te gejčine.. ovaj ti momci..
Ćale kad popravi ventilator.
- Sine ko je reko ono "Ipak se okreće", a?
- Galileo Galilej.
- E pa sad kažem i ja nanu li mu naninu.
Opis osobe građene k'o trokrilni orman.
1 - Brate, k'o te naplavio tako, čoveče? Ovo ti ne bi ni ovi iz Panjković akademije uradili.
2 - Ma pokačih se sa Duletom. Jebiga, jači je od mene.
1 - Pa 'de baš njega nađe, znaš da je njegov ćale zaboravio caps lock dok ga je pravio. Životinja bre raspala.
Brate, sestro, ćale si, keve mi!
Kad ćale-makro obezbedi ćerki radno mesto na ulici, iako je bilo mnogo zgodnijih kandidatkinja.
Izgovor za odlazak u wc po ko zna koji put. Kevu i možeš prevariti jer se ona uvek brine za tebe, a ćale te gleda, smeška i podjebava. Vidni prestanak problema se javlja već kod prve snoške.
- Jel' još imaš proliv, sine?
- Ma ne pitaj, ovo mi je već peti put.
- Sad ću da ti stavim čaj, ne brini.
- Dobro.
...dok je šetanje kožinke već uveliko u toku, keva stavlja čaj, kopa po torbi da nađe neke tablete, ćale kuca na vrata...
- E, idi malo kod Kaće u wc, pička ti materina.
Kada ti cale da 200din za izlazak u grad .
Tebe je ćale trebao izdrkat!
Moj ćale kad igra loto!
Ćale kojem su poginuli blizanci.
To se dešava veoma često, i tada u odeljenju nastaje opšti haos. Kreće višečasovno zezanje na tvoj račun kako ćeš da nadrljaš kada dodješ kući, kako će ćale da te otrese od batina idr. Ti se naravno nerviraš i razmišljaš kako da se izvadiš iz govana, što uopšte nije lako. Kada na to dodamo kako razredna(ni) ispriča kako si pre šest meseci pobegao sa časa psihologije i matematike. Nakon toga ti pred razrednom pričaš kako ćeš da se promeniš i da više neće biti tako kao što je do sada... Bla, bla, bla, naravno sve laži... i tako IZNOVA, i IZNOVA...
-Ja: Ćale bre, pa nije stvarno tako bilo, laže stvarno. Ja sam samo rekao jednu reč.
- Ćale: Ajde bre, tebi su uvek svi krivi samo ti nisi.
- Razredni(na)- Jeste, jeste, tako je. To sam i ja primetila(o).
- Ja: Evo promeniću se, obećavam.
- Ćale: Menjaš se ti 10 godina. U kazni si do kraja letnjeg raspusta.
U Srbiji skracenica za "ćale i keva me izdrzavaju."
Moj ćale nakon roditeljskog sastanka.
Levom rukom drži pantalone da mu ne spadnu, a desnom mlati onim kaišem kao Marko Kraljević buzdovanom.
Ćale na kauču u dnevnoj posle obilatog ručka.
- Matori, ajde lebati makni peraje da sednem na kauč, gledo bi film!
- mnja hrk mnja, pomeri je...
- Pa kako da je pomerim? Treba mi kran!
Unikatna osoba. Vanserijski tip. Takav se samo jednom rađa. On je kralj. Pri začeću, njegov ćale je verovatno jebao u nekoj inovativnoj pozi. Veruje se da je sedmi sin sedmog sina. Nema mu ravnog. Može biti budala, ali to ne umanjuje njegovu vrednost. Jer on je klasa za sebe.
- Brate, juče sam šorao sa krova solitera, znaš kakav je osećaj!!!
- A, pa nije to ništa, Džoni je odatle kenjao i spičio neku babuskeru.
- E pa Džoni je već klasa za sebe...
