Posto se uvodi vanredno stanje gde se zabranjuju javna okuplanja i sve to, jedini kojima ovaj zakon nece smetati su - igraci WOW-a. Oni ce nastaviti da se druze i okupljaju na carobnim poljanama, gde ce se hvaliti kako imaju dobre maceve i stitnike, misleci da je to vrhunac kolektivnog druzenja.

Evo jednog jugoslovensko-americkog crtanog filma. Radnja se odvija u pomenutoj cudesnoj sumi koju cuva carobni hrast. Kada slikar Paleta zaspao ispod hrasta, dobio je moc da prica sa zivotinjama. Svi stanovnici sume su srecni i nasmejani. Likovi su dabar Ostrozub, jezevi Do Re Mi i lija Lili. Sumom inace vlada Kaktuscar i salje svog carobnjaka Stapic-a da dovede slikara jer po prorocanstvu pojavice se covek koji ce da srusi vlast kaktusa. Stapic se pridruzuje slikaru i tada to i Kaktuscar saznaje i odlucuje da unisti sumu. Fora je u tome sto je kaktus zao jer nikada nije procvetao. I onda Stapic pravi napitak koji ce kaktusa naterati da procveta...

User! Lik kome je pošlo za rukom da iz debele dvojke dođe do keca. Preko sita i rešeta je uz pomoć štapa i kanapa uspeo ono što nekome sa čarobnim štapićem ne bi posle uspelo ni posle deset pokušaja.

Njegova intuicija ga je toliko puta spasla od toga da prođe k'o bos po trnju da za to zaslužuje medalju. To njegovo šesto čulo je toliko razvijeno da bi znao na koje timove da vezanih očiju baci svu svoju platu i da dobije.

Marko Vidojkovic je sve rekao:

smrtonosna opasnost za metroseksualca koji se sprema ujutru na posao je zaljubljivanje u sopstveni lik koji se pojavljuje u umivaoniku punom vode. pošto je ustao 3h pre vremena za polazak kako bi se sredio 'poslednjim kricima' muške kozmetike, pošto je naneo puder, senke, korektore, karmin, rumenilo, maskaru, olovku, depilacionu kremu, mleko za telo, učvršćivač za nikte, gel za zanoktice, piling za stopala, nalakirao nokte, sprej za volumen (malo uvek stavi i u gaće), neposredno pred stavljanje najnovije unisex toaletne vode, pogled sa autoerotičnog ogledala mu sklizne na površinu vode u lavabou i toliko mu se svidi ono što vidi da pokuša da poljubi tu divnu ribu koja mu se smeši odrazom u vodi. i onda mu glava upadne u vodu i udavi se... a na svadbu su pozvali sve šumske životinje.

To je album na CD-u koji visi sa retrovizora ljudi koji veruju da je to zapravo čarobni štit, koji "odbija lasere" iz radara zle policije, kojoj je ceo smisao postojanja da vrebaju kada će iskušenje nervozne noge na gasu Opela Askone iz ranih osamdesetih prevagnuti nametnuto poštovanje prema još nametnutijim etičkim šablonima uskoumnog društva, pri čemu će da pošalju sve u Honduras i nagare svoju paklenu makinu 128 km/h po auto-putu Nemenikuće-Rabrovo.
Retro-albumi "dobri samo za retrovizor" su uglavnom od nekih bezveze estradnih umetnika za koje niko nikad nije čuo i vozači koji ih vešaju u svoja kola nemaju pojma kako je to đubre uopšte i dospelo u njihove ruke, a imaju imena poput:

Opaka boljka i sindrom danasnjice koji se pretvara u pandemiju sutrasnjice.
Zbog surovosti sveta i tezine zivota ljudi traze utociste begom u neki drugi na oko bolji svet te zbog lepljivosti tastature i magije svetla monitora oboljevaju od Hronicnog Onlajnitisa.
Sede mirno u svojim foteljama dok im palac viri kroz poderanu carapu a gomoljice pamuka im se crne ispod nokta i to je ok,prihvatljivo je jer ko mari za to kad duznost zove i kad je u pitanju Call of Duty?
Ko vidi uopste tvoje klimave dvojke na diplomi...pa ovde imas Google znanje i definitivno si citao Carobni Breg u tim godinama.
Jedini onlajn koji sa zivotom osecas je kontraktura vrata,kazirsta i atrofija guza te peckanje u ocima nakon dana provedenog zureci u monitor.Sindrom jeste opak al' kad se mora nije tesko.

Mera za lepotu.

Razlog zbog koga ćemo u budućnosti lečiti ozbiljnije bolesti ubrizgavanjem raznih kiselina direktno u venu.
Desilo se sledeće: EVOLUCIJA
Ono što svaka baba ne zna da ti kaže je da pijući šta ti padne na pamet od lekova svaki put kada te ščepa neka bezvezna bakterija i virus, ti tu gamad jačaš i činiš je otpornom na lek.
Tako je dragi moji, oni se prilagođavaju u tolikoj meri da neki čak žive i jedu dezinfekciona sredstva koja se koriste po bolnicama.
I da lekovi koji su pre 5 godina davali rezultate kod 100% populacije zbog ove bahatosti i uzimanja kad se kome navrze deluju na otprilike 5% populacije danas.
Čarobni lekovi kao što su streptomicin, sinacilin i pentreksil su izgubili svoju magiju činjenicom da se jedu kao bombone.

Vremenska jedinica koja, prema rečima mnogih studenata, čini polaganje ispita apsolutno izvesnim, bez obzira na količinu stranica koje treba naučiti.

Čarobni štapić eufemizama kojima se služe pedagoški radnici /valjda su radnici/ da bi simpatičnim, šifrovanim sajns fikšn jezikom, jednog običnog čovekolikog Zemljanina- minijaturnu repliku homo-sapiensa poznatijeg u narodu kao dete, preobratili u nama potpuno nepoznato biće i, shodno tome vanzemaljskog intelekta i postupaka.
Beleške koje se na kraju školske godine upisuju u đačku knjižicu nam poručuju da se to midžasto stvorenje ispraćeno iz kuće onako prljavo, pospano i garderobno što istrpano što nakaradno, pertlama nenapertlano, sa strane posmatrano kao naizmenična struja koja malo vuče torbu, malo torba njega, odmah po ulasku u hram znanja i prvim korakom po školskoj stepenici iz sasvim zadovoljavajućeg prosečnog truta metamorfira u marljivu pčelicu supersoničnih sposobnosti koja se spremno baca na obuku savladavanja svih prepreka ovog sveta.
Dakle taj neko ili u školi ima drugo lice ili neko tu dobro sere.

Pseudo-jezik kojim se najcesce sluze deca, ali je takodje u upotrebi i kod odraslih koji slabo ili uopste ne znaju engleski. Koristi se gotovo iskljucivo za pevanje MTV hitova.

Riječi koje se upotrebljajavaju u Top Shopu i sličnim ''mjestima'' gdje žele da vam uvale nešto što em vam ne treba, em vam nikada neće trebati, em ne vrijedi toliko koliko traže za to, ali će vas pokušati uvjeriti da je nepohodno za vas. Naravno uvijek postoje ljudi i koji će to da kupe i od kojih ovakve prodaje žive.

Muškarac sa nekom seksualnom disfunkcijom (kratkotrajna erekcija ili je brz na okidaču) zbog koje je prinuđen na dugotrajno trljanje kako bi iole ispunio partnerkinu želju.

Mala brvnara pored puta. Ima jednu radnu prostoriju, nekoliko stolica za one koje čekaju, jednu stolicu za šišanje, veliko ogledalo i naravno neki uređaj za puštanje muzike. Nema nikakvu dekoraciju sem cenovnika u donjem desnom uglu ogledala i slika golih žena na levoj strani. Od kozmetike i frizerskog alata mogu se naći flašica sa vodom i onim sprej zatvaračom od ajaksa, brionova kolonjska voda i pasta za brijanje, mašinica za šišanje sa nekoliko nastavaka i jedna britva za brijanje.

Osim kosmatih mušterija, koji se zadržavaju deset do petnaest minuta, ovo šarmantnu jazbinu posećuju i stalne mušterije, koje uz gazdu čine inventar radnje. Obično su to likovi bez posla, ribe i para, a opsednuti kolima i fudbalom. Gazda je sam svoj radnik i mušterijama je poznat samo kao brica. Valjda profesionalizam i ti fazoni.

Posla ima. Nije težak ali nije ni neka para. Obično se radi samo mašinicom i najčešće se cepa kec-trojka. Cena varira od sto do sto pedeset dindži ali poseta ovakvom lokalu vredi mnogo više jer je to mesto gde se svašta može videti.

Kupila je šareni časopis sa debelim koricama i masnim papirom i na njega potrošila poslednjih dvesta dinara koje joj je majka dala za sendvič i sok na pauzi između predavanja. Čarobni svet prepun blagodeti slobodnog života se otvorio pred njom. Sa druge strane, najgore noćne more greha koji se naziva brak. Vagina se usled prirodnog porođaja nepovratno rastegne i zna se da gde detetu glava prođe tu kurcu sreće nema. Carski rez ostavlja ožiljak koji jednoga dana neće moći da pokrije bikinijem za koji će joj mama ispisati čekove. Sise se od dojenja otrombolje i izgledaju poput pečenih paprika, samo nemaju miris belog luka. Agonija, tuga, čemer i jad! Postoji li veće zlo koje može da snađe tako savršenu žensku jedinku, bez čije tesne pizde svet ne bi opstao ni dana.

Odlučila je, neće se šaliti da u svoj život uvede takvo neopisivo zlo. Možda će morati i mužu ručak da skuva i uštirka kragnu na košulji. Složila se sa drugaricama da im takve stege u životu ne trebaju! Živeće život punim plućima!

Koju godinu kasnije, na godišnjici mature, osećaće se tako uzvišeno jer može da ostane do jutra ne misleći da li je kod kuće čeka dete i napokon će moći da ostvari svoju dugogodišnju želju i iza restorana popuši Marku iz IV-3. Jedine neudate su ona i Sanja. Doduše, Sanja drži jednu od najboljih advokatskih kancelarija u gradu i osmelila se da za koji mesec na svet donese dete, do sada nepoznatog oca. Naša urbana riba, inače prodavačica u obližnjem butiku, ne može da razume takav postupak, jer nema ničeg lepšeg nego deliti dom sa babom, ocem i mamom koja i dalje mezimici pere gaće i kuva jutarnju kafu za rasterivanje mamurluka.

Pored svih čari ovakvog života, tu su i one dve večeri u mesecu kada legne plata, gde se izlazi sa par drugarica čiji zbir godina već premašuje stopedeset. Kakve nezaboravne večeri uz koktele i komplet novih kurčeva koji će se ujutru vratiti svojim ženama. A ona, ona će se vratiti svom fabuloznom životu, ormanima punim krpica, koje polako počinju da odaju godinama pregaženo telo. Grudi, bez obzira što nije dojila, ipak počinju da liče na pečene paprike.

Više nema keve da kuva jutarnju kafu. Čak i kombinacije koje su bile stalne našle su još pre mnogo godina mlađe žensko meso i rekle "Da". U butiku je dobila otkaz jer je gazdarica saznala zašto joj se njen muž uvek onako zagonetno smeškao. Drugarice su ugrabile poslednji voz. Od života punim plućima, ostala je samo etiketa da daje posle tri pića. Udomila je jednu mačku, od nje se ne dobijaju strije, a i vagina ostane čvrsta. Iz ove perspektive, kuvanje gulaša i peglanje veša možda i nije tako loša ideja. Umesto da sprema ćerku za veliku maturu, sredila je mačku za izložbu.

Odličan način da se zarade pare.
Potrebno je imati jednog mamlaza voljnog da više nikad ne vidi svetlost dana, Photoshop i bilo koji bezbojni osveživač daha.
Slikati kretena, u Photoshopu uz pomoć filtera Liquify za minutipo učiniti da bude debeo i rumen. Onda mu dati da pred kamerom pročita tekst tipa "Bio sam gnusan, moja žena je povratila i ostavila me, nisam izlazio iz kuće po dve nedelje... A onda mi je prijatelj koga nisam ni imao preporučio ovaj čarobni preparat, i evo vidite i sami. Izgubio sam težinu, žena mi se vratila, zdraviji sam i imam mnogo više samopouzdanja" i sve u tom fazonu. Dati mu simboličnu svotu novca i isterati iz kuće.
Zatim poslati snimak i slike "pre i posle" na neku od mnogobrojnih televizija koje su već nekoliko godina na ivici da bankrotiraju ali nekim čudom opstaju.
Cenu određuje stepen maloumnosti mušterije.
Kada prvi maloumnik pozove, kao nonšalantno mu postaviti pitanje cigla ipo dinar ipo koliko su dve cigle, i naplaćivati osveživač daha po ceni od broj sekundi koji mu je trebao da odgovori puta sto.

I pre ovog globalnog zagrevanja, a i sada dok je ono u punom jeku, za vreme dugih zimskih dana dešava se da se temperatura dobro spusti ispod nule i da zaledi sve što može da se zaledi. Jedna od nezgodnijih stvari koja može da se zaledi je i brava na vozačevim vratima. Pošto prosečan vozač u Srbiji nema ni obaveznu opremu, dodatne zajebancije koje bi mu možda pomogle kod zaleđene brave kao što su na primer ulje ili sprej protiv zamrzavanja ili topli ključ sigurno nisu stvari o kojima se razmišlja dok ne bude kasno. Kada nekoga ujutru sačeka zaleđena brava, obično je prva reakcija duvanje toplim dahom u bravu. To pomaže isto kao i pljuvanje na ključ. Znači nikako. Posle toga obično pada na pamet zagrevanje ključa upaljačem sa nadom da će zagrejani ključ otopiti led u bravi. Ali neće. Jer grejanje ključa upaljačem na vetru je prava umetnost. Većina ljudi ovde potpuno pobesni ili padne u očaj. Samo pravi frajeri ležerno raskopčaju šlic i ispišaju se na bravu i rastope i led u bravi i zagreju kabinu auta. Jer pišaća je najbolji priručni razleđivač zaleđenih brava.

Ako Vam neki proizvod ne odgovara, kupite drugi. Naravno, iz našeg asortimana.

Vrsta plesa koja postoji otkad je civilizacije, ili, da budem preciznija, kanalizacije. Zarazni talas ispredklozetskog cupa zahvata svako nesrećno biće koje nije na vreme stiglo da izađe u susret zahtevima svojih creva ili bešike. Savladavanje serije koraka ne zahteva postojanje dara i napornih vežbi, pa se može reći da je svaki čovek prirodni talenat.
Ispredklozetski cup se sastoji iz sledećih koraka: po prijemu gastrointestinalnih signala, telo počinje samo da se njiše u ritmu: cupko prvo savije noge u kolenu, izbaci dupence, pa njim počinje da vrti levo-desno. Onda dolazi do ispredklozetskog brzog hodanja u povijenom stavu. Zatim guza menja pravac, mrda gore-dole, isprva dugim pokretima, a onda sve kraće i kraće. Cupkanje postaje sve sitnije i učestalije, subjekat počinje da lupa nogama o pod, a rukama o vrata u pauzama skakanja u vis. Crvenilo na licu nastaje usled ljubomore, jer iza tih vrata neko upravo doživljava nirvanu, dok on igra kao da mu svira čarobni frulaš.
Ova agonija se okončava tako što cupko, čim začuje otključavanje vrata, upada, izbacuje olakšanu osobu naglavačke jednom rukom, dok se drugom svlači, seda na šolju i... ostalo je istorija.