Sleng. Nešto za šta se mnogi sećaju da su se borili. Puškom, crvenom knjižicom, medijima... U proteklih 200 godina se ratovalo diljem vaseljene, pa sada kada smo se skoro svi oslobodili, da se samo kratko osvrnemo na rezultate:

vrlo poznat crtani film nastao od stripova pocetkom 80-ih godina.
naime prica se odigrava u izmisljenom kraljevstvu Eternija u kome vladaju kralj Randor i kraljica Marlena, njihov sin je Adam, jedan kukavicki plavusan koji prati modu Sekspira... ali ON poseduje carobni mac koji ga uz odredjene magicne reci pretvara u HEMAN-a najsnaznijeg coveka u univerzumu.. te reci verovatno svako od nas zna i cesto ih je u detinjstvu izgovarao "JA IMAM MOC".
HEMAN se bori protiv zlog Skeletora koji pokusava da osvoji Eterniju... najcesci pokusaji Skeletora su da direktno osvoji ZAMAK SIVE LOBANJE koji Adamu tj Heman-u daje moc putem maca i naravno nikada ne uspeva...
kasnije realizacije dovode mnostvo likova kao sto je i SHE-RA, Heman-ova sestra i u tom dugometraznom crtacu oni se bore protiv Hordaka...
naravno nezaobilazni lik iz ovih serijskih izvedbi je i Adamov plasljivi ljubimac koji uz pomoc tog istog fenomenalnog maca postaje vrlo opasna zverka...

kasnije je napravljen i film u kome glavnu ulogu glumi
DOLPH LUNDGREN...
inace Heman je uz Transformerse i Evokse obelezio jednu generaciju i usadio im onaj osecaj zbog koga ne mozemo da svarimo Digimone Pokemone i ostale retardomone...

Kad se sva svetla po kući pogase, kada mi telo posle napornog dana klone vapeći za posteljom, izaći će one... bubašvabe. Mobilizovaće oklopne jedinice iz bunkera smeštenih u WC-u i kupatilu i najaviće svoj pohod ne ratnom trubom već grebuckanjem u znak pokušaja prolaska ispod zatvorenih vrata moje sobe. Ne preostaje mi ništa drugo nego da se brojnim švapskim snagama suprotstavim borbom prsa u prsa. Navlačim majicu sa likom Bate Živojinovića radi rituala i naoružavam se svojim rečnikom ruskoga jezika smeštenim odmah na natkasni do monitora. Dok sprovode taktiku okruživanja ja vešto rukujem svojim rečnikom desetkujući svog neprijatelja... ali samo naizgled. Nove horde švapskih podmladaka pridolaze sa svakom novom žrtvom. Polako pokličem pred navratima. Jednostavno ih je previše. Činim sve što je u mojoj moći ali bez vidnih rezultata... da se sav u so premetnem, ne bih švabama ručak osolio. Tada radim ono što je najbolje kada je poraz na pomolu. Povlačim se i čekam novi dan... a onda zovem svoje saveznike. Stručnjake za deratizaciju. Stručnjake za dezinsekciju. Kao i stručnjake za dezisveostalo. Sklapamo pakt. Sprej za istrebljenje 'Vaško de Gamad' poslužiće samo kao diverzija ne bi li se protivnik izmamio. A onda će najnovijom ratnom tehnologijom biti sateran u ćošak... nedugo zatim i likvidiran. Ponovo ću moći mirno da spavam... sve dok ne zapazim izviđača novog švapskog kontigenta preporođenog i spremnog na izvršenje svake komande.

Nema nikakve veze sa hranom.
Has musliman je izraz za novootkrivenog, velikog, pravovernog i prvog međ' muslimanima što bi has musliman rek'o- tobe došlog. Ne onog tamo nekog turskog ili arapskog nego ovog našeg. Što je Patrijota među Srbima, što je Veći katolik od pape među Hrvatima to je Has musliman među pripadnicima islamske veroispovesti u REGIJONU.
Naziv je dobio tako što se u reč As doda slovo H koje se naravno, po takhvim i najnohrlmahlnijim obihčajima pravopihsa dodaje po nahčelu- Gde god zgodno mesto vihdiš ti slovo H posadi.

Jedna od top pet rečenica u zimskom periodu. Negde u rangu sa "Aj donesi drva" i "Hristos se rodi". Praktično je nemoguće da se čovek prehladi sam od sebe, da navuče virus na sebe jer je u košulji skidao snjeg sa šajbne, plivao po snjegu mrtav pijan za novu godinu ili zaboravio da je iskipao prozor. Ne, nije od toga.

Generalni distributer NASA proizvoda za međunarodno tržište.

Ne, to nije ona dugoocekivana pauza, vreme za caj, rucak i razmenjivanje internih abrova. Ne, to nije ni onaj delic sekunde kada se okrenete sa svog stola i uputite najneviniji pogled svom sefu koji vec neko vreme stoji iza vasih ledja, trazeci gresku- i ne moze da je pronadje. Ne, to nije onaj trenutak kada zavrsite jedan zadatak i samozadovoljno prelazite na onaj jedan preostali, manje bitan, lak. Ne....
To je onaj trenutak kada cujete ono magicno, ono velicanstveno TING- zvuk koji oznacava da je lift stao. I to bas na vasem spratu, oh, divne li srece! U tom trenutku vi, kao u slow motion-u, zakoracujete u taj carobni portal koji ce vas za samo par trenutaka odvesti iz ovog deprimirajuceg sveta. Bozansko Hallelujah iz svimapoznatih Worms-a vam odzvanja u usima, a vas nos ispunjava mio miris deterdzenta kojim je Ajatashatru, gospodin Cistac iz Indije, upravo oribao taj blagosloveni kvadar srece. Nade. I radosti.
Vasa cula su odjednom probudjena, vasa bolna stopala umirena i laka, pod teskim teretom savijena ledja se sada ispravljaju, ponosno i cilo. Raspustate kosu iz tog groznog repa, zategnutijeg od konopca akrobate slavnog kineskog cirkusa. Osecate se slobodno. Ne mozete, a iskreno ni ne pokusavate, savladati osmeh koji preti da ozari celo vase lice i izbrise svaku boricu koje vam brige i stres crtaju po licu svakoga dana.
I to sto sat pokazuje da je vec popodne- nista mu ne verujte. Jer dan je upravo poceo.

Improvizovana spravica od šuplje cijevi koja se koristi na ulicama prilikom crtanja grafita ili za pisanje potpisa.

To je ona mala što se sa svim dečacima u osnovnoj školi zvalavila i što su je svi vatali i drpali a tebe je pitala za savete sa kojim sledećim dečakom da se smuva dok si joj svakodnevno nosio torbu kući. Pritom te je nagovorala na svakakve usluge koje si joj sa uzivanjem odradjivao.

Mnogi su pogresno ubedjeni da je namena ove sprave da stiti kola od potencijalnih provalnika. U stvarnosti, ona je isprogramirana da zajauce u trenutku kada vi tonete u prvi san.

Bolest ili ti pojava koju stvaraju komarci.

Jedini mogući lek protiv autora pičkopaćeničkih izvini ta i ta, voli te taj i taj grafita.

Koliko god da ti metroseksualci koji pišu ta sranja po zidovima uništavaju moju veru u očuvanje muškosti kod mlađih generacija, zbog količine tolikih grafita poslednjih godina, ovi koji dopišu rečenicu iz naslova, vraćaju mi veru u to da i među mlađim generacijama postoje oni koji znaju kako treba da se ponaša muško i šta to podrazumeva.

Ovi diskretni heroji, pa dobro ne baš diskretni, ali svakako heroji, možda i ne shvataju koliko mnogo čine kada dopišu ovo i rade to čisto iz zabave, ali samim tim što prozivaju ove zidne izjavljivače ljubavi, prvo ih teraju da dobro razmisle pre nego što to opet urade, pružaju im uvid u to kako pravi muškarci razmišljaju, a kao što rekoh i nama malo starijima daju nadu da nisu svi klinci otišli u kurac od onih američkih serija koje propagiraju ta osećajna sranja i da na svakog flafičastog klinca, dolazi makar jedan normalan.

Bacanje kamena u prozor komšijske kuće da bi saznali 'de mu spava 'ćera.

Bila jednom jedna mala lepa zemlja. I teško se u njoj živelo. Ipak, ta zemlja je bila izuzetno srećna jer je imala grupu ljudi koji su sebe nazivali "vlada". Bila je to mala, ali probrana grupa ljudi, posvećenih svom poslu i narodu, koji su danonoćno i bez prekida, ne žaleći sebe, radili kako bi narod bolje živeo. Ali nije imalo pomaka na bolje.
Jednoga dana, neko se doseti da postoje zemlje u kojima se lepo živi, te se malo bolje raspitaše u čemu je razlika. Rekoše im da tamo postoji neki čarobni zapis zvani Zakon. Onda vlada reši da uzme i da te magične zapise prepiše. Tako i bi. Uzeli su prvi magični spis i prepisali ga, te legli da spavaju.
Kad su se ujutru probudili, uključili su kutiju sa slikama koju mnogi nazivaju i prozorom u svet i videli kako je sad sve što su napisali odjednom postalo stvarnost. Zahvališe onome ko te slike pušta iako ga već oni i plaćaju i, osokoljeni ovim uspehom, krenuše dalje da prepisuju. Njihovoj sreći ne beše kraja jer svakoga bi jutra iznova videli kako je narodu sve lepše i bolje i od sreće i euforije nastaviše da pišu još i još i još...
Jednoga jutra, čudna buka ih probudi i lupnjava pred vratima. Otvorili su vrata i začuđeni videli kako se okupio narod. Prljav, u pocepanoj odeći, mršav, zakrvavljenih očiju.
- Zašto su vam tako velike oči? -upitaše članovi vlade.
- Nisu velike, no smo zbog gladi smršali, te nam više dolaze do izražaja.
- A zašto su vam tako velike uši?
- Jer nas već godinama pravite magarcima.
- Ali ljudi, mi nemam tako veliku baštu, zašto vam svima iznad glava štrče te poljoprivredne alatke?
- Da vam lakše jebemo majku, figurativno!

Predstavlja sve ono što ne možete čuti na televizijskim reklamama ili pročitati u novinama, u kojima obavezno ističu ogromnu cenu za dobijanje određenog preparata (čije delovanje nije zagarantovano). Zato se u primeru koji sledi premijerno otkriva efikasan način za mršavljenje koji je uz to besplatan.

Ako ste vlasnik Zastavinog nedonoščeta iz braka sa Fijatom, pogotovo ako ste vlasnik punoletnog, punokrvnog šumadinca iz Kragujevca ovo bi trebao da bude obavezan inventar vašeg prtljažnika, pored Prve pomoći i eventualno plinske boce (opciono):
- set alata za generalnu na putu (ključevi 8, 10, 13, 17, 24)
- ključ za svećice
- čekić, onaj majstorski
- flaša vode (poželjno je promeniti kad voda promeni boju)
- flaša sa antifrizom
- rezervna flaša ulja za kočnice (može se opciono držati u rezervnom točku)
- rezervna flaša ulja za motor (isto se može opciono držati u rezervnom točku)
- set raznih krpa za mnogobrojne namene
- jedna kutija sa gomilom osigurača razne amperaže, najviše od 8 i 16, buksni, dodatnih klema i ostalog elektro-materijala
- bar duplo više rezervnih sijalica svih vrsta u odnosu na broj onih trenutno u upotrebi
- uže ili sajla, često nešto što je urađeno po sistemu DIY
- par metara dvožilnog kabela kako od zvučnika, instalacije za prikolicu tako i rezervnog kabela, zlu ne trebalo
- kombinirke, špic-cangle, francuski ključ, papagajke, pajser, vojnički ašovčić i ostala oprema potrebna za preživljavanje 1. maja, izleta u prirodu, popravku traktora, vodoinstalacija, štemovanje, zidanje i sve ono što vam se usput može desiti
- izolir traka, kako za pružanje prve pomoći u saradnji sa WC papirom tako i za razne popravke
- set šrafcigera od ispitivača za struju pa do šrafcigera-držača prozora
- sprej WD 40 (moje omiljeno višenamensko sredstvo, neki kažu i da mi je to totem)
- rezervni kaiš alternatora i vodene pumpe
- rezervni zupčasti, koji stoji tu čisto jer zaboravim uvek da ga izvadim
- kašika, viljuška, nož, za raznorazne potrebe i namene
- bar 100 dinara u gvozdenjacima, kako ispod sedišta tako i na polici ili gepeku za razne namene (kusur, otključavanje vrata, gepeka, platna ...)
- ostaci raznih poljoprivrednih kultura (žito, kukuruz, krompira, lišće, granje ...) da se vidi da se vaš ljubimac "pravilno hrani"

Opciono u nekim se može naći i neki pedagoško-edukativno-pomoćni alat poput "vaspitačice" (bejzbol ili slična palica), bokser domaće izrade, poluosovina od tamića i sl

Tek kad sve ovo nabavite, spremni ste na put bez da vas bilo šta može iznenaditi na njemu.

Carobnjak i majstor svog zanata,magijom je poceo da se bavi od malih nogu i ostao je na istom levelu,ali ga to ne sprecava da misli da je Hudini.

Jedino logično objašnjenje kojim je sadržaj prosječne ženske torbice stao u istu!

Oslikani crno beli portreti pokojnika koje su lokalci (ili cela nacija) poštovali i voleli.

Staro društvo ih svakodnevno pozdravi, a dešava se da i dalje na starom mestu zajedno bleje uz pivo i pljuge. Društvance se zapije, utihne i otperja svojim gajbama dok lik sa murala širom otvorenih očiju ostaje sam u mraku.

Oni poznati žacnu svakog prolaznika.

Ono sto mi je pomagalo na pismenim iz francuskog da dobijem tih 300 minimalnih rijeci za prelaznu ocjenu iz sastava...