Više nam ne pozajmljuje novac bespovratno, ne čini nam usluge i ne pomaže nesebično. Ranije je bio duhovit, veseo i dobro raspoložen u društvu, a sad je namrgođen i grub. Umesto da obrne turu za celo društvo, kupuje samo sebi piće i donosi ga za sto. Ne pita nas za zdravlje, ne interesuje ga u kakvim smo problemima i ne sluša čak i kad mu ih iznesemo. Postao je čudan, ponaša se baš kao mi prema njemu.

Kada muškarac optužuje ženu, on to čini gomilom pogrdnih reči, izgovarajući jasno ono što želi da kaže. Kada je situacija obrnuta, ona to čini ne govoreći uzrok, već izričući presudu. Ne ulazeći u verbalni sukob, ona izgovara Boli me glava ili nešto slično, skupljajući u sebi otrov koji će jednoga dana izaći iz njenih usta poput aždaje gajene i negovane sitnim ćutanjima.

Ženska osoba sa muškim seksualnim apetitom. Izraz se koristi kada je 'drolja' ili 'kurva' previše izrabljena reč da bi se opisalo nečije ponašanje. Radi se o ultimativnoj kurvi/drolji koja se za razliku od onih klasičnih i ne pravi fina. Svoje seksualne podvige želi da vam prepriča iako niste bliski. Pritom je i dobrodušno priglupa. Ne poseduje stil i nije ni lepa, a ni ružna. Nije obrazovana, ali živi u ubeđenju da jeste. Uprkos svemu tome, čak i ako ste ženska osoba kojoj je u trećem srednje ispred nosa smuvala tadašnju ljubav života, nemoguće je mrzeti je zbog njene beskrajne iskrenosti i prostodušnosti.

U ovu skupinu muškaraca ne spadaju slatki i simpatični momci, ne radi se o tim šećerima! Da budem jasna, upitanju su muškarci koji vodi ne prilaze kao da su od šećera pa će se, kukala im majka, istopiti!
Šećer ombre je specifičan po načinima odbrane i izbegavanja vode i kupanja. Čak i ono osnovno, jutarnje umivanje, završava sa umočenim kažiprstima u vodu... i to taman toliko da opere roletne!

Blaćenje svog prethodnog proizvoda, radi bolje prodaje novog.

Moderna verzija čudotvornog dodira Hristovog. Okačiš sliku neke nesreće i malo tražiš lajkove i - čudo neviđeno! Nepokretan prohoda, bolestan se izleči, slep progleda, lud se opameti... Kao u bibliji, s tim da ti je pred nosom, još i možeš sam učestvovati u tome.
Dok je Isus dodirom lečio, onaj koji lajkovima leči to čini klikom ili milovanjem ekrana. Isus je, kako tamo piše, to činio u svoje ime i ime Boga koga je zastupao. A lajker čini u svoje ime i priča da je to... Pa, za nešto još, nije ni on siguran za šta ali je viši cilj svakako. I oseća se moćno, i on može da čini čuda. Sedi u svojoj fotelji ili gde već, klikne i promenio je svet, unapredio ga, učinio je nešto.
Realnost je mali neprijatelj našeg lajkera (lajk-aktiviste, kako god). Dok lajker klikće i klikće ponosan na svoj nemerljiv doprinos dobrobiti sveta, čim makne sa tog mesta i promoli nos u realnost, doživi šok. Nije tako. Zato se vraća na svoju poziciju i sve više i više klikće umesto da pomeri guzicu i nešto i uradi. Slika između onog na ekranu i realnosti u sve većem kontrastu, posete realnosti sve ređe, naravno.
A opet, tu je i onaj koji je sliku nesreće postavio da bi te lajkove sakupio, neretko prosjačeći za njih otvoreno i time na neki svoj bolesni način profitirajući na toj tuđoj nesreći. Razlog zbog kojeg je to uradio? Pa, da sakupi što više lajkova, naravno!

K’o riba u vodi.

Oficijalna konstanta prosecnog izlaska.
Od 5. osnovne do dan danas. Inace cifra mizernog izgleda ali zapravo sredstvo za postizanje pravog cuda.

-Primenljivo iskljucivo na parizer klabing.

Pravo rešenje za čistu i pravednu Srbiju.

Skup načela kojima se neka osoba ili institucija vodi u poslovanju sa svojim strankama.

Prevara. Nešto što se dobro kotira bez ikakve osnove i drži dobro ime zahvaljujući malom broju jedinki. Što kaže naš narod u svakom žitu ima kukolja. Samo što ovde važi obrnuto. U svakom kukolju ima žita.

Jedna velika muška fantazija i razlog mnogih vlažnih snova ali i veliko razočarenje. Koliko sam samo noći proveo budan čekajući prenos odbojkažkih utakmica sa američkog tla? Mladost ludost.

Očekuješ dvanaest znojavih vrh riba koje prebacaju loptu preko mreže dok se sve na njima ljulja, a možeš samo da vidiš grupu dasaka od po dva metra sa kojima ne bi ni krompir sadio, a da ne pričamo o nečemu drugom. Marketing čuda čini. Jeb'o mu ja mater.

Ovo je pitanje koje postavite kada vidite osobu zenskog pola koja izgleda kao F16 u niskom letu a pri tome vodi sa sobom neko pekinezerce ili ono maleno cudo od kera velicine tek okocenog zeca. (zaboravio sam kako se zove,jbg...:P )

Malo češće nego nikad.
Opet, dovoljno retko da se vodi kao statistička greška.

Žena (mahom maloletnica) koja iako velikim delom vodi računa o sebi i fino se oblači, pušta prirodne nokte.
Ispod njih, mogu slobodno reći "uzgaja" razna govna.
Tu se mogu pronaći razne čestice, od užegle menstruacije, zemlje, bakterija koje su se nakotile iz škole i autobusa, ajvara, pa čak do samih govana zbog stimulacije rektuma (jerbo čuvanje nevinosti 2k20 lolčina ide gas), prilikom čega pridobiju žućastu teksturu čak i nakon čišćenja.
Pored navedene štroke, sadrže i ostatke laka koji trune više meseci zbog nepranja ruku.
Takođe su izlomljeni do te mere da je sve to komplet nepodnošljivo za videti, ali dotična ipak "ne želi" da ih odseče, a zatim započinje svađu.
Dno dna.

Najpoznatiji srpski komentatori. Poznati su cak i u Japanu i vise su proslavili Srbiju nego Piksi i pravoslavne crkve u Hirosimi i Nagasakiju (po podacima Digitalnog Andjela*) zajedno.

Standardni inventar engleske druge lige - Čempionšipa. Fudbalski klub čije je zlatno pravilo - zlatna sredina. Druge lige.

Lišen ikakvih ambicija, ovaj klub je od 107 profesionalnih sezona, čak 76 proveo manje-više spokojno se izležavajući u drugoj ligi, ne pokazavši bilo kakvu želju ka napredovanjem među velikane. Nekoliko puta je doduše pao koji stepenik niže, ali se uvek, gotovo ekspresno, vraćao na stare staze drugoligaške kolotečine u kojima se osećao kao riba u vodi. Budimo iskreni, i nije on za tu snobovsku Premijerligu. Previše je to bezrazložnog stresa i cimanja. Jeste kinta veća, ali on nikada i nije jurio za parama. Da se ima za pljuge i pivo u pabu sa ortacima i njemu dosta. Skroman dečko.

Ipak, par puta je bio nadomak promocije u viši rang. Navio bi sat da ga probudi ujutru u 7, alarm bi zvonio (Delča - Ajde polako, ajde lagano), Barnsli bi digao glavu, pogledao kroz prozor, video tmurno vreme praćeno jakom kišom, zevnuo, odmahnuo rukom, okrenuo drugu stranu jastuka, pošto je prvobitna bila ulepljena pljuvačkom i - nastavio bezbrižno da spava.

Uostalom, biće dana za megdana...

Tv Pink. Prvo stradaju oči, ubrzo i uši, a sve to vodi potpunoj dezintegraciji žrtve.

Nekada, u staroj Grckoj, broj Spartanaca potrebnih da se "odradi stvar ",a u Srbiji , u kakvom smo bedaku, 300 oznacava broj potrebnih nam cuda.

U početku, dok ih je mnogo i možemo da biramo, jedemo one koji nam se najviše sviđaju (sa puno oraha, prave čokolade ili nekim dobrim filom nauštrb onih sa predominirajućim testom ili izraženim prisustvom kora). Tokom vremena (sekunde, minuti ili za one sa čeličnom voljom - sati), kako se broj kolača smanjuje, pa se na kraju svede na svega nekoliko najneatraktivnijih, a najčešće u nedostatku bilo čega alternativno slatkog, upravo ti bivši neprivlačni postaju najbolji i svi se oko njih otimaju. Bolji čak i od onih sa početka.
Osim što se odnosi na sitne kolače, ovo pravilo postoji i u međuljudskim odnosima (samo bez kanibalizma) i nije baš pravilo, već više uteha.

Onomatopeja pevačice i đak generacije pačije škole za biznis i pesmu.
Reciklažom Madonnine muzike i garderobe, eto nama novog čuda.
Bljesak koji ne pogađa dušu, ali pravi lovu.