Stav koji će ti u Srbiji doneti više neprijatelja nego bilo koji vid ekstremizma.
X: Mi Srbi smo pravili mnogo glupih grešaka u svojoj istoriji, često smo bili sami sebi najveći neprijatelji. Ali, da je bilo mnogo nepravde i objektivnih poteškoća za nas, i to jeste. Obe stvari su istina.
PatriJota: Mi smo radili najbolje što smo mogli, nismo mi krivi što svi rade protiv nas. A ti si jedna smrdljiva liberalčina izdajnička!
X: Nisi ti mene razumeo...
Jevrofanatik: Razumeo sam te ja. Svetska zavera fazon, svi mrze nas jadne Srbe. A mi savršeni...
X: Nisam ni to rekao. Ma znate šta... Jebite se obojica.
Prvi muški i ženski susret sa terminom seksualnosti - ovo pitanje postavljaju devojčice u vrtiću kada prvi put vide svoje muške vršnjake golišave.
Kad si mala beba, emotivni život je prilično jednostavan.
Postoji samo prijatno i neprijatno.
Drugim rečima, ili si miran, sisaš sisu, treseš zvečku, čupkaš
kevu za šišku, ćaleta za brkove, lepo ti je, boli te tuki. Ili, druga
varijanta - gladan si, prevruće ti je, mama ne da sisurinu, tata pravi
grimase da te zabavi, a ustvari je ružan k'o grob i samo te prepada, ne
daju ti da grizeš neku knjigu i slično... uglavnom, osećaš se neprijatno
i cmizdriš.
To je to, znači prijatno i neprijatno.
E posle već krene, što bi psiholozi rekli "kognitivni razvoj", pa te
emocije, prateći ovaj razvoj, postanu i malo kao složene, diferenciraju
se, pa onda nije samo prijatno i neprijatno, već kao ima i nekih nijansi
raznih, pa ljudi pevaju pesme, troše reči, jedu silna govna, da bi opisali
ta osećanja raznorazna.
- Srđane, između nas sigurno postoji neka emocija...
- Ne znam Staklena, ja osećam... osećam kao da mi trne leva ruka...
- Ne, ozbiljno, ti se zezaš, ali ozbiljno, između nas sigurn...
- Ej, jebote, stvarno mi trne leva r... RG! RGHHH! GHHHH!!! Khh. (očni kolut unazad).
- 'Bote lebac! Infrakt! 92 93 94...
Kako vreme prolazi, sve više postajem siguran da je ovo glavni razlog što su i zemlja i Zemlja sada tu gde su.
Borci su ljudi koji zahtevaju svako poštovanje jer brate, da ne objašnjavam sada, ukratko, imaju muda, ali ne nabijaju ih svakome pod nos.
E, sada, postoji mnogo definicija psihopate, ali ako se pozovemo na njeno visočanstvo Vikipediju, tamo stoji da je psihopatija trajni poremećaj ličnosti, pri čemu ispašta i okolina zbog agresije, asocijalnosti i antisocijalnosti, ali i oni sami, zbog sklonosti samodestruktivnosti.
E, sad, kako je nešto što se u neka stara dobra vremena smatralo poremećajem ličnosti i nepoželjnom osobinom, ne samo da je postalo poželjno, već i dobrodošlo?
Reklo bi se, upravo zato što je raja uspela da pomeša lončiće i izviče psihopate za borce, a prave borce baci u zapećak. U svakom slučaju, ključ za prepoznavanje je da psihopate nemaju savest, a borci je imaju.
BORAC
A: Lepa fabrika, brate, nikad ne bih rekao da si od one male porodične radnjice uspeo da uradiš ovo... I to gde? U ovoj selendri...
B: Brate, ovo je jedino selo južno od Beograda sa 100% zaposlenih ljudi. Svi došli kod nas u fabriku da rade, ne trče da se sele...
A: Sećam se kako si ti plivao uprkos sankcijama, ratu, svemu...
B: Moralo se, brate, neće pare da padaju s neba...
A: Da znaš... Pravi si borac, alal ti vera.
*
PSIHOPATA
A: Maćori, okle ti tolike pare za provod u Budimpešti!?
B: E, teškom sam ih mukom zaradio...
A: Zaradio!? Našao si posao!? Da častiš odmah!
B: Ma kakav posao, beži, nije to za mene...
A: Pa kako si zaradio?
B: Dali mi moji...
A: Nemoj srati!? Uzeo si od matoraca koji imaju penzije po 20 000? I to sad kad ide smanjenje...
B: Kakve ja imam veze. Oni po zakonu moraju da me izdržavaju...
A: Da te izdržavaju!? E, pa, ako je bahanalisanje po Budimpešti deo izdržavanja...
B: Nemoj da sereš, i ti si pošao...
A: A majke ti, kako si to izveo!?
B: Lako brate: rekao da ću da skočim sa 12. sprata ako mi ne daju lovu...
A: Pa odakle im? Uzeo si 500 jevreja?
B: Imaju neku ušteđevinu za crne dane... Jel`da da sam borac?
Kažemo za osobu koja nema karaktera, često nešto ''prestaje'' da radi pa se posle par dana vraća na isto.
-Ana se opet dopisivala sa bivšim, sad stvarno prekidam sa njom
-E, ti malo malo pa prekineš sa njom, ne patetiši kad ćeš opet da otrčiš do nje čim te pozove
-Ne bre, sad sam definitivno odlučio da stavim tačku!
-Ma i ja sam na djeti svaki put posle ručka...do večere...
Srbija je istocno, definitivno iscasenih pogleda na zapadnu evropu
Zemlja nepomirljivih razlika.
Koliko tužno, toliko i istinito, ovaj dijalog možemo svakodnevno čuti.
Komšija!
-Nemam!
Ako vas neko smara, preterano, sa pitanjem: znas li tog i tog, mozete slobodno da odgovorite:
Aha, znam ga, ima glavu medju usi, a noge do zemlje.
Sastoji se u tome da li volite ili mrzite Ivana Bosiljčića.
Stari telefon – Dok je još uključen samo otvorimo poklopac, tresnemo telefon po ruci da iskoči baterija i krljamo karticu dok ne iskoči.
Novi telefon – U skladu sa regulativom pritisnemo dugme za gašenje, sačekamo par sekundi da se telefon isključi, a zatim otvaramo poklopac i vadimo bateriju na precizan način tako što zabadamo nokte (nikako oštre predmete) u obilježenim mjestima i lagano vučemo karticu blagim pritiskom prsta na nju (zavisno od modela).
Takozvani mračak,period između dana i mraka
Lijepo je vidjeti i zalazak sunca
P.S.
Rekao neko
Opšte mesto u biografijama Balkanaca.
Takozvani mračak,period između dana i mraka
Lijepo je vidjeti i zalazak sunca
P.S.
Rekao neko
U Srbiji grupu Tokio Hotel bi najrađe raznijeli bombom ili izrešetali kalašnjikovom, što se vidi iz definicija o njima na Vukajliji, a u svijetu ih u glavnom gotive, što se vidi iz definicija o njima na UrbanDictionary. I na UD ima hejterskih definicija o njima, ali su one u debelom minusu. Ja lično ne znam kakva je zaista njihova seksualna orijentacija, ali se slažem da im je imidž feminiziran i dekadentan. Međutim, moram primjetiti da su ljudi na zapadu mnogo, mnogo tolerantniji. Daleko smo još mi od Evrope.
Ja lično o samoj grupi nemam stav, jer ih nikad nisam ni slušao, ali na UD-u većina tvrdi da im je muzika OK.
Ja ne kažem da mi trebamo sa zapada pokupiti svu njihovu dekadenciju i pretjerani liberalizam, ali u Srbiji se čini da patrijarhalno i konzervativno društvo ne samo da je postojano, već i otvoreno agresivno prema manjinama što već nije u redu.
NAPOMENA: Ovo nije definicija o grupi Tokio Hotel, njih sam uzeo samo kao primjer. Namjerno sam uzeo ovako radikalan primjer i iako i sam prezirem njihov imidž, ipak poštujem popularnost koju su stekli tamo gdje su je stekli i ne bi potezao priče o kalašnjikovima i kašikarama.
Suština tolerancije nije biti tolerantan prema onome za koga smatraš da je OK, već prema onome koga iz dna duše prezireš, dok god te on ne ugrožava.
Biro Rada:
Mesto na koje namučene žrtve tranzicije, koje su već po*ebali silni tajkuni dolazi u potragu za novom šansom. Nadaju se da će tu, među sebi sličnim po*ebanim mučenicima uspeti da nađu ko'ekakavo radno mesto koje će im kolko-tolko nahraniti porodice.
Profil mušterija biroa:
45 - 55 godina, rukometni klub sitne dece, prvenac na faksu (samofinansirajući), podstanar, stan od 40 kvadrata, kredit od pitaj Boga koliko Jevropejskih novčanica, auto domaće proizvodnje iz polovine prošlog veka. Razočaran u život, vladu i državu... Sklon ubistvu, samoubistvu, Alkoholu...
Studentska zadruga:
Ustanova u kojoj akademski građani Srbije stiču svoja prva saznanja o stvarnom svetu. Akademci dobijaju najbitnije poslove vezane za higijenu gradskih ulica, čišćenje snega ispred prodajnih objekata u vlasništvu gore pomenutih tajkuna, deljenje pozivnica za kurseve jezika, salone za depilaciju itd. Osnovni cilj im je da zarade neku paru kako bi napunili stomak, jer su zadnji roditeljski dinar potrošili još petog u mesecu.
Ultimativni apgrejd imenice bolest i, sasvim logično, svih interpretacija iste u savremenom slengu. Ipak, skromno je mišljenje pisca ovih redova da je primena naslovnog termina u svakodnevnoj komunikaciji između dve ili više jedinki ipak nešto negativnije konotacije, da ne kažem, bukvalnije.
Doduše, nećete čuti jednog sektaša iz JAZASA-a kako se služi pomenutim izrazom. To će pre svih učiniti vaša majka ili bakutaner.
- E, kevo, šta ima da se jede?
- Prvo se kaže Zdravo, mama. Kako si mama? Je l' si dobro, mama?...Isti si, bre, onaj tvoj otac što ne zna da se javi kad uđe u kuću!
- Dobro, bre, kevo, nemoj odma' da me smaraš s tim sranjima, znaš da se to sve podrazumeva...Nego, šta ima za has? Umirem od gladi, fazon...
- Imaš šnicle i krompir u rerni, a salata ti je u frižid...Aman, operi prvo te ruke, idiote jedan alavi, samo mi još fali da mi u kuću doneseš neku boleštinu iz tih tvojih igraonica, ščuo!------------------------------------------------------------------------------------------
- Sinko, dođider ovamo da te baba priupita štogod...
- Šta je, baba, reci...?
- Je li, sinko...Koristiš li ti zaštitu kad sa devojkom radiš one stvari??
- Hahaha, baba, koji 'sti lik, jebote, hahaha...
- Nemoj da se smeješ, sinko. Znaš, u moje vreme nije bilo tih...kako se zovu...polno nosivih...ma, tih BOLEŠTINA, džaba ih bilo, a danas ne mož' čovek ni jedno tarabljenje dobavi bez da mu otpa'ne ona stvar!-------------------------------------------------------------------------------------------
- Au, brate, znaš to sam vid'o klip na Jutjubu, 'nači, 'naš koja boleština, jebote...
- Ma, ljudi kače sve i svja, i nije neko čudo...Nego, što si stao, bre??
- U, izvini...:glp, glp, glp, glp:
Kovanica kojom Srbi pokušavaju da se opravdaju za to što na svim važnim funkcijama nalaze idioti.
Jedna od najozloglašenijih psovki u našem jeziku, što nije ni čudo jer sa sobom povlači još niz uvreda koje se nalaze između redova.
- Tvoja mama ima malu pičku što znači da je nesposobna da te rodi, uska je ko u device sa pustog ostrva. Izvadili su te carskim rezom iz njenog debelog stomaka. Ćale ti ima mali kurčić kojim nije uspeo, metaforično, ni pičku tvoje mame da otpakuje, a to znači da nasleđujući njihove gene tvoj ponos neće biti za ponos! Uz to, narator ove genijalne rečenice ukazuje na to da je spavanje sa tvojom kevom isto što i stavljanje vereničkog prstena na masan, prljavi, debeli kamiondžijski srednji prst.
....i kako posle da mu pičku ne polomiš !?
...samo je u ceni njihovih igračaka.
Biti u nezgodnom položaju. Ni tamo ni 'vamo. Ako zakopčaš na jednu rupu ne možeš da dišeš, a ako izabereš drugu rupu pantalone spadaju.
