
Stav koji će ti u Srbiji doneti više neprijatelja nego bilo koji vid ekstremizma.
X: Mi Srbi smo pravili mnogo glupih grešaka u svojoj istoriji, često smo bili sami sebi najveći neprijatelji. Ali, da je bilo mnogo nepravde i objektivnih poteškoća za nas, i to jeste. Obe stvari su istina.
PatriJota: Mi smo radili najbolje što smo mogli, nismo mi krivi što svi rade protiv nas. A ti si jedna smrdljiva liberalčina izdajnička!
X: Nisi ti mene razumeo...
Jevrofanatik: Razumeo sam te ja. Svetska zavera fazon, svi mrze nas jadne Srbe. A mi savršeni...
X: Nisam ni to rekao. Ma znate šta... Jebite se obojica.
Први мушки и женски сусрет са термином сексуалности - ово питање постављају девојчице у вртићу када први пут виде своје мушке вршњаке голишаве.
Кад си мала беба, емотивни живот је прилично једноставан.
Постоји само пријатно и непријатно.
Другим речима, или си миран, сисаш сису, тресеш звечку, чупкаш
кеву за шишку, ћалета за бркове, лепо ти је, боли те туки. Или, друга
варијанта - гладан си, превруће ти је, мама не да сисурину, тата прави
гримасе да те забави, а уствари је ружан к'о гроб и само те препада, не
дају ти да гризеш неку књигу и слично... углавном, осећаш се непријатно
и цмиздриш.
То је то, значи пријатно и непријатно.
Е после већ крене, што би психолози рекли "когнитивни развој", па те
емоције, пратећи овај развој, постану и мало као сложене, диференцирају
се, па онда није само пријатно и непријатно, већ као има и неких нијанси
разних, па људи певају песме, троше речи, једу силна говна, да би описали
та осећања разноразна.
- Срђане, између нас сигурно постоји нека емоција...
- Не знам Стаклена, ја осећам... осећам као да ми трне лева рука...
- Не, озбиљно, ти се зезаш, али озбиљно, између нас сигурн...
- Еј, јеботе, стварно ми трне лева р... РГ! РГХХХ! ГХХХХ!!! Кхх. (очни колут уназад).
- 'Боте лебац! Инфракт! 92 93 94...
Kako vreme prolazi, sve više postajem siguran da je ovo glavni razlog što su i zemlja i Zemlja sada tu gde su.
Borci su ljudi koji zahtevaju svako poštovanje jer brate, da ne objašnjavam sada, ukratko, imaju muda, ali ne nabijaju ih svakome pod nos.
E, sada, postoji mnogo definicija psihopate, ali ako se pozovemo na njeno visočanstvo Vikipediju, tamo stoji da je psihopatija trajni poremećaj ličnosti, pri čemu ispašta i okolina zbog agresije, asocijalnosti i antisocijalnosti, ali i oni sami, zbog sklonosti samodestruktivnosti.
E, sad, kako je nešto što se u neka stara dobra vremena smatralo poremećajem ličnosti i nepoželjnom osobinom, ne samo da je postalo poželjno, već i dobrodošlo?
Reklo bi se, upravo zato što je raja uspela da pomeša lončiće i izviče psihopate za borce, a prave borce baci u zapećak. U svakom slučaju, ključ za prepoznavanje je da psihopate nemaju savest, a borci je imaju.
BORAC
A: Lepa fabrika, brate, nikad ne bih rekao da si od one male porodične radnjice uspeo da uradiš ovo... I to gde? U ovoj selendri...
B: Brate, ovo je jedino selo južno od Beograda sa 100% zaposlenih ljudi. Svi došli kod nas u fabriku da rade, ne trče da se sele...
A: Sećam se kako si ti plivao uprkos sankcijama, ratu, svemu...
B: Moralo se, brate, neće pare da padaju s neba...
A: Da znaš... Pravi si borac, alal ti vera.
*
PSIHOPATA
A: Maćori, okle ti tolike pare za provod u Budimpešti!?
B: E, teškom sam ih mukom zaradio...
A: Zaradio!? Našao si posao!? Da častiš odmah!
B: Ma kakav posao, beži, nije to za mene...
A: Pa kako si zaradio?
B: Dali mi moji...
A: Nemoj srati!? Uzeo si od matoraca koji imaju penzije po 20 000? I to sad kad ide smanjenje...
B: Kakve ja imam veze. Oni po zakonu moraju da me izdržavaju...
A: Da te izdržavaju!? E, pa, ako je bahanalisanje po Budimpešti deo izdržavanja...
B: Nemoj da sereš, i ti si pošao...
A: A majke ti, kako si to izveo!?
B: Lako brate: rekao da ću da skočim sa 12. sprata ako mi ne daju lovu...
A: Pa odakle im? Uzeo si 500 jevreja?
B: Imaju neku ušteđevinu za crne dane... Jel`da da sam borac?
Kažemo za osobu koja nema karaktera, često nešto ''prestaje'' da radi pa se posle par dana vraća na isto.
-Ana se opet dopisivala sa bivšim, sad stvarno prekidam sa njom
-E, ti malo malo pa prekineš sa njom, ne patetiši kad ćeš opet da otrčiš do nje čim te pozove
-Ne bre, sad sam definitivno odlučio da stavim tačku!
-Ma i ja sam na djeti svaki put posle ručka...do večere...
Srbija je istocno, definitivno iscasenih pogleda na zapadnu evropu
Zemlja nepomirljivih razlika.
Koliko tužno, toliko i istinito, ovaj dijalog možemo svakodnevno čuti.
Komšija!
-Nemam!
Ako vas neko smara, preterano, sa pitanjem: znas li tog i tog, mozete slobodno da odgovorite:
Aha, znam ga, ima glavu medju usi, a noge do zemlje.
Састоји се у томе да ли волите или мрзите Ивана Босиљчића.
Stari telefon – Dok je još uključen samo otvorimo poklopac, tresnemo telefon po ruci da iskoči baterija i krljamo karticu dok ne iskoči.
Novi telefon – U skladu sa regulativom pritisnemo dugme za gašenje, sačekamo par sekundi da se telefon isključi, a zatim otvaramo poklopac i vadimo bateriju na precizan način tako što zabadamo nokte (nikako oštre predmete) u obilježenim mjestima i lagano vučemo karticu blagim pritiskom prsta na nju (zavisno od modela).
Такозвани мрачак,период између дана и мрака
Лијепо је видјети и залазак сунца
П.С.
Рекао неко
Opšte mesto u biografijama Balkanaca.
Такозвани мрачак,период између дана и мрака
Лијепо је видјети и залазак сунца
П.С.
Рекао неко
U Srbiji grupu Tokio Hotel bi najrađe raznijeli bombom ili izrešetali kalašnjikovom, što se vidi iz definicija o njima na Vukajliji, a u svijetu ih u glavnom gotive, što se vidi iz definicija o njima na UrbanDictionary. I na UD ima hejterskih definicija o njima, ali su one u debelom minusu. Ja lično ne znam kakva je zaista njihova seksualna orijentacija, ali se slažem da im je imidž feminiziran i dekadentan. Međutim, moram primjetiti da su ljudi na zapadu mnogo, mnogo tolerantniji. Daleko smo još mi od Evrope.
Ja lično o samoj grupi nemam stav, jer ih nikad nisam ni slušao, ali na UD-u većina tvrdi da im je muzika OK.
Ja ne kažem da mi trebamo sa zapada pokupiti svu njihovu dekadenciju i pretjerani liberalizam, ali u Srbiji se čini da patrijarhalno i konzervativno društvo ne samo da je postojano, već i otvoreno agresivno prema manjinama što već nije u redu.
NAPOMENA: Ovo nije definicija o grupi Tokio Hotel, njih sam uzeo samo kao primjer. Namjerno sam uzeo ovako radikalan primjer i iako i sam prezirem njihov imidž, ipak poštujem popularnost koju su stekli tamo gdje su je stekli i ne bi potezao priče o kalašnjikovima i kašikarama.
Suština tolerancije nije biti tolerantan prema onome za koga smatraš da je OK, već prema onome koga iz dna duše prezireš, dok god te on ne ugrožava.
Биро Рада:
Место на које намучене жртве транзиције, које су већ по*ебали силни тајкуни долази у потрагу за новом шансом. Надају се да ће ту, међу себи сличним по*ебаним мученицима успети да нађу ко'екакаво радно место које ће им колко-толко нахранити породице.
Профил муштерија бироа:
45 - 55 година, рукометни клуб ситне деце, првенац на факсу (самофинансирајући), подстанар, стан од 40 квадрата, кредит од питај Бога колико Јевропејских новчаница, ауто домаће производње из половине прошлог века. Разочаран у живот, владу и државу... Склон убиству, самоубиству, Алкохолу...
Студентска задруга:
Установа у којој академски грађани Србије стичу своја прва сазнања о стварном свету. Академци добијају најбитније послове везане за хигијену градских улица, чишћење снега испред продајних објеката у власништву горе поменутих тајкуна, дељење позивница за курсеве језика, салоне за депилацију итд. Основни циљ им је да зараде неку пару како би напунили стомак, јер су задњи родитељски динар потрошили још петог у месецу.
Ultimativni apgrejd imenice bolest i, sasvim logično, svih interpretacija iste u savremenom slengu. Ipak, skromno je mišljenje pisca ovih redova da je primena naslovnog termina u svakodnevnoj komunikaciji između dve ili više jedinki ipak nešto negativnije konotacije, da ne kažem, bukvalnije.
Doduše, nećete čuti jednog sektaša iz JAZASA-a kako se služi pomenutim izrazom. To će pre svih učiniti vaša majka ili bakutaner.
- E, kevo, šta ima da se jede?
- Prvo se kaže Zdravo, mama. Kako si mama? Je l' si dobro, mama?...Isti si, bre, onaj tvoj otac što ne zna da se javi kad uđe u kuću!
- Dobro, bre, kevo, nemoj odma' da me smaraš s tim sranjima, znaš da se to sve podrazumeva...Nego, šta ima za has? Umirem od gladi, fazon...
- Imaš šnicle i krompir u rerni, a salata ti je u frižid...Aman, operi prvo te ruke, idiote jedan alavi, samo mi još fali da mi u kuću doneseš neku boleštinu iz tih tvojih igraonica, ščuo!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Sinko, dođider ovamo da te baba priupita štogod...
- Šta je, baba, reci...?
- Je li, sinko...Koristiš li ti zaštitu kad sa devojkom radiš one stvari??
- Hahaha, baba, koji 'sti lik, jebote, hahaha...
- Nemoj da se smeješ, sinko. Znaš, u moje vreme nije bilo tih...kako se zovu...polno nosivih...ma, tih BOLEŠTINA, džaba ih bilo, a danas ne mož' čovek ni jedno tarabljenje dobavi bez da mu otpa'ne ona stvar!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Au, brate, znaš to sam vid'o klip na Jutjubu, 'nači, 'naš koja boleština, jebote...
- Ma, ljudi kače sve i svja, i nije neko čudo...Nego, što si stao, bre??
- U, izvini...:glp, glp, glp, glp:
Кованица којом Срби покушавају да се оправдају за то што на свим важним функцијама налазе идиоти.
Jedna od najozloglašenijih psovki u našem jeziku, što nije ni čudo jer sa sobom povlači još niz uvreda koje se nalaze između redova.
- Tvoja mama ima malu pičku što znači da je nesposobna da te rodi, uska je ko u device sa pustog ostrva. Izvadili su te carskim rezom iz njenog debelog stomaka. Ćale ti ima mali kurčić kojim nije uspeo, metaforično, ni pičku tvoje mame da otpakuje, a to znači da nasleđujući njihove gene tvoj ponos neće biti za ponos! Uz to, narator ove genijalne rečenice ukazuje na to da je spavanje sa tvojom kevom isto što i stavljanje vereničkog prstena na masan, prljavi, debeli kamiondžijski srednji prst.
....i kako posle da mu pičku ne polomiš !?
...samo je u ceni njihovih igračaka.
Biti u nezgodnom položaju. Ni tamo ni 'vamo. Ako zakopčaš na jednu rupu ne možeš da dišeš, a ako izabereš drugu rupu pantalone spadaju.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.