Na današnji dan 25. oktobra 1881. rođen je Pablo Pikaso. Poznat je kao osnivač kubističkog pokreta, a najpoznatiji je po svojoj čuvenoj kubističkoj slici Gernike koja prikazuje horore nacističkog bombardovanja Gernike.
(a odmah ispod...)
SKANDAL, UŽAS, JELENA KARLEUŠA JE ČAČKALA NOS NA SPLAVU
Naša jako talentovana pevačica koja je autor mnogih hitova i ponosna majka, kao i veliki pokrovitelj kulture se žestoko zanela dok je kopala rudnik na splavu "Bogu iza nogu". Naravno naši fotografi koji imaju talenat kao onaj mlađani Pikaso su uslikali taj momenat, i sada dele ovu vrlo značajnu informaciju sa našim čitaocima koji... (i nakon što je nategnuto na dva lista i jednom ogromnom slikom) i sigurno naši mlađani Pikasi će i dalje donositi još novih fotografija baš kao što je i on uslikao onaj napad ludih Nemaca na one Špance, iako mu je foto-aparat bio malo pokvaren.

Žamor u amfiteatru. Profesor se okreće:
- Možemo li da nastavimo, tj. ako se gornji dom slaže?
Pospani student sa vrha amfiteatra:
- Cepaj, care.

A: Treneru, poluvreme je, gubimo 4:0. Daj reci ovima iz odbrane da prestanu da durišu bez cilja i da probamo da spustimo loptu na zemlju.
B: Nisi u pravu sinko. Mi igramo sasvim korektno, u pitanju je samo loša sreća.
A: Pa šta ćemo?
B: Pa palijajte i dalje, otkud ja znam. Ja ionako nisam trener, ja sam sišao sa tribina da vas zajebavam malo. Što ne dolazite na treninge, ne znate ni ko vam je trener. Eno njega pijanog, sad ga odneše na ispiranje. Napio se sinoć ko bulja. A prevrnuo rob jugića u Kosjeriću pre neki dan, ima problema čovek, a vi samo navalili kako ćemo pa kako ćemo. Nemate bre duše ljudi.

Studentski dom, dva cimera bleje, ulazi im ortak u sobu, nalazi neku flašu između radijatora i kante i pita:

- Ej ljudi, jeste davali ovoj vodi skoro 40 dana? (i nakrene ne sačekavši odgovor)

Primer 1:
-Oho, dragi komšija, dugo se nismo videli, kako ide?
-Evo čekam tramvaj...Sve po starom, studiram još, vikendom odem na pecanje... Kod tebe?
-Ništa novo, žena, deca, posao...
...
-Al je vruće danas...
-Vala baš... I ovaj tramvaj nikako da stigne...
...
-I šta još ima novo?

Primer 2:
On: I tako ti ja pričam, nas troica smo baš dobri drugari...
Ona: -klima glavom- da, da, to je baš lepo
On: E, a jel si gledala novog Kung Fu pandu
Ona: Da
On: Meni se baš sviđa, lepo su uradili ono u 3D
Ona: Da, da
On: Lepo vreme danas, zar ne?
Ona: -klima glavom- jeste
...
On: A jel si čula da su marsovci napali Atlantidu.
Ona: Da, da...
...
On: I šta još ima novo?

Kupac: Brate, imaš li još one prazne diskove?
Diler: Imam.
Kupac: A od koliko megabajta? (cena)
Diler: 1000.
Kupac: Odlično,dolazim!

U gostinskoj sobi su se nalazile sasvim obične, svakodnevne stvari, ali oslobođene svake funkcije, a samim tim zaštićene od upotrebe i habanja. Jednostavno, bile su samo za gledanje. U ovu sobu se ulazilo teško, gotovo nikako. Otvarala se vrlo retko, za goste, praznike, i u veselim i manje veselim situacijama. Pretpostavljam da je zbog toga uvek mirisala neobično i potpuno drugačije od ostatka kuće.

Jedna od retkih prilika kada sam mogao da prodrem u kućni hram je dan kada je, u skladu sa lokalnim običajima, kovčeg sa telom mog voljenog dede bio izložen u gostinskoj sobi. Iako tužan do bola imao sam priliku da nežno dotaknem sve one stvari koje sam samo na trenutak viđao kada je baka otvarala ili zatvarala vrata gostinske sobe. I baš tada sam shvatio da je i deda dospeo u gostinsku sobu onda kada je postao “nefunkcionalan” i kada je “služio” samo za gledanje baš kao i sve ostale stvari u gostinskoj sobi.

Drogba odlazi iz Čelsija!

Mile
-Veliki si igrač bijo! Pozdrav od Milojka iz Petlovca s familiju! Želim ti puno sreće!

Rajko
- Pola čovek, pola zver to je naš Didijer! Svaka ti čast! Sećam se kad sam ti pisao da poradiš na kretnji. Odlično si to uradio. Uzdravlje, pa da popijemo nekad onu rakiju!

Negde u Londonu. Drogba ustaje iz kreveta pored dve sisate plavuše koje stružu kao drvoseče.
- Didije, vidi šta pišu ovi iz Blica, Srbi. Kažu ti...
- Ajde beži u kurac.

Vrhunac je kad od 10 razlicitih osoba primis poruku iste sadrzine...

-Au Vesnice, šta se to s tobom dogodilo?? Ti naprosto blistaš.
-Pa šta da ti kažem, konačno sam osvojila Marka, i konačno smo proveli noć zajedno. Znaš, bilo je .....bilo je....ma kad bih to morala da stavim na papir, ne bih pronašla odgovarajuće reči. Jednostavno, neopisivo.

Petko je bio divan. Njegove tople oči su ga pomno posmatrale dok se Robinzon divio njegovim širokim plećima i nategnutim mišićima.
..........
Jeste da je bio crnac, ali dobar crnac...
.........
Draga Alisa, uzmi ovu nargilu i popušimo u miru...

1. septembar, jutro...
- Ljubavi, odoše deca u školu, sami smo najzad posle dva i po meseca! Hoćeš prvo da se jebemo, pa da doručkujemo, ili obratno?
- Kako ti hoćeš, muškarčino moja...
- !!???
- ...pa onda da doručkujemo.

Glavna karakteristika je "kvarno" podrigivanje, posebno u radnim sredinama sa dominantnom damskom (ženskom) strukturom zaposlenih, sa unošenjem u lice i to naročito u doba godine jaaako pikantnih đakonija: pihtije, svadbarski kupus, švargla i sl. kao i penjanje na WC-školjke prilikom defekacije (bez dizanja daske)

- Čujem, zapao si u neke bule?
- Ne pitaj me ništa, dugujem i Bogu i narodu. Razmišljam se da uzmem zajam od Krleta Glavobolje, pa ću da mu kasnije vratim nekako, ovaj put kuglica pada na moj broj.
- Ako to uradiš, seo si golim dupetom na govno. Ne radiš, živiš sa tvojima u stančiću, napravićeš si još veće probleme.