Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "čuvari časti"

Butave

Čiča Morada 2016-02-13 23:12:49 +0000

Kaže se za gaće koje se narodski rečeno butaju gde ne treba i izazivaju upalu.

- Oooo voimja oca, pa ti k'o da jedeš te gaće! Juče sam ih oprala i spakovala kulturno, kako ih bre nema sad?! Da ti je od zlata dupe...

- Ma ćuti bre Nevenka, iskuvala si ih na 100 stepeni, skvrčile se, mogu samo na glavu da ih nataknem.

- Šta sad sam ti ja kriva? Uzmi nekad sam da uključiš mašinu, pa imaj gaće kakve ti odgovaraju. Ispod časti je gospodinu da se bavi prljavim vešom, Boga ti! U bestraga i ti i gaće ti.

- Ama ženo, butave su je l' razumeš? Je l' ti to gledaš da me sabotiraš, postavljaš mi zamke po kući? Samo da znaš, ako se zgnječe, i ti ispaštaš...

24 : 7

Omiljeni deda

Vučica21 2013-01-28 06:40:36 +0000

Osoba koja će da, dok razgovarate, ti da barem pola penzije dok baba ne skapira gde idu njegove pare.

- ...i tako ja sinko moj, evo ti još 1000, ubih onog nemca na spavanju, a evo ti i ovo. Nemoj da kažeš babi da sam ti dao. I moj vod je preš'o Drinu, pu... 1,2,3, pobili još nekoliko nemaca pa kad su iz rova poiskakali kao skakavci, 4, 5, 6, nisi znao kud udaraš.
- A tu si mrcino! Šta to radiš? Šta će detetu tolike pare? Hej, znači ne trošiš ih na piće?
- Ma jok luda ženo! Dam našem unuku, neka časti drugare.
- Pa on je još mali, nema ni 7 godina!
Unuk: Ne brini baba, ja to dam mami i tati a meni ostavim malo za užinu.

15 : 5

Rekvijem za džukca

Chavez 2013-12-25 09:14:23 +0000

Imao sam nekih 6 godina, pikao zabavište i boleo me smoki, samo sam se sprdao u dvorištu sa ostalim mini djilkošima i vukao klinke za kosu. Bio zanimljiv život tada, moram priznati. Verovatno jer to sada ne mogu da radim. Jedno letnje popodne me keva pustila iz kućnog obora da vidim kako ulica izgleda i sa te druge strane kapije, da malo proširim vidike, jedno 20 metara fore do ćoška, uz pretnju da će da me odere kao banka neiskusnog žiranta ako joj nestanem iz vidika.
Naravno da sam nestao u roku od par minuta. Otišao Bojan malo do pruge, iako nije znao šta je pruga, ali bilo je novo, jebiga.
Razgledam ti tako ja okolinu, nigde žive duše, smetlište sa obe strane pruge koja ide preko tog mosta ispod kojeg je nabacano samo smeće i ostala sranja koje ljudi tu kulturno ostave u noćnoj smeni, jer im je mrsko da budu ljudi.
Nakon par minuta razgledanja i divljenja nepoznatom pejzažu, kvrcnulo mi je u tintari da sam ga ugasio k'o Švabo četr'es' pete, jer sam prvi put uključio kurcobolja mod na kevinu naredbu. Al' tad je još uvek mogla da me premlati, tako da je ona bila gazda. Krenuo sam godinu dana ranije u zabavište, pa sam zato imao dve godine fore tamo da levelujem.

Lepo beše bogme, sram me bilo ako ikad budem kenjao za taj period, stvarno je lepo bilo. Štaviše, odatle život dobija jedna od najlepših priča koje imam da ispričam.

Vraćao sam se te druge godine iz zabavišta, možda koji mesec tek išao, i provalim da me prati ker.
Hm, nije ker. To je džukac. Ker je malo prefinjeniji. Ovo je džukac klasik verzija, crni, kusastog repa, sa žutim deonicama iznad očiju, okolo njuške i šapa.
Al' imala je najtužnije oči koje sam ikada video do dan danas, koliko god to pičkoplačljivo zvučalo. Jes' da sam bio klinac i to baš klinčuga koja tek treba da provali šta su lična mišljenja i predrasude, ali to je ono.. Po difoltu, urodjena emocija. Počela je da me prati. Dodjoh ja sa njom do kapije, gde me je čekala keva i, ne streljala, nego, gadjala hidrogenkom. Ja se napravim Šejn i pitam što je ljuta. Sreća pa sam bio sa druge strane kapije kad sam skontao koliko je to glupo. Al' smirila se majka brzo kad je skontala da sam još ipak živ, da me nisu odneli cigani čergari ili haremski čuvari.

- Vidi mama, kuca! Pratila me je do ovde!
- Jaoj bože, samo mi još jedan džukac fali. Oteraj ga i ajde ulazi dok te nisam polomila za ovo.
- A mamaaaa.. Pa pogledaj je! Vidi kako gleda!
- Ma neć.. Jooooj, Bojane. Ajde, ajde, uvedi je, samo nemoj posle da mi kukaš kad ti kažem da joj daš da jede.
- Hvala mama! Ajde kuco!

Par dana je tu živela kao anonimus, bez imena. Onda ćale jedan dan dodje na ideju da joj da ime Lujza, jer je voleo Telmu i Luiz, pa mu bio neki ćeif da ošine tako. I tako i ostade do kraja. Taman što joj dade ime, razvod braka, šta je bilo, bilo je i ostalo, nebitno.

Par godina prodje tu, odraste ona bogme u prepucanu životinju, fizički besprekornu, nikad ne bi rekao odakle je došla. Mada je bilo još bitnije ono psihičko.

Nigde ništa nije učena, trenirana, ništa od toga. Bila je jednostavno inteligentno biće.

Piče godine kad se zabavljaš, zar ne, Lu?
Pitao sam je to par puta dok smo sedeli na obali kanala, gde sam ja pecao a ona čekala potencijalnu klopu. Jebote, morao sam da se ubijam na biciklu da bih držao brzinu sa njom, koliko je samo mogla da trči, to je bilo nerealno. Sećam se jednom da je komšijski pas režao na mene nešto kao jer je valjda mislio da je prejak. Došla Lujza do njega, za vrat pa tri put' o zemlju i putuj igumane. Od tad se prešaltao samo na rekreativno mahanje repom kad me vidi.

Celu osnovnu školu sam je vodio na pecanja, vožnje i slično, uvek bih našao vremena, ipak je to bilo neko bezbrižno doba, što mentalno, što fizički. A onda je došla srednja škola i neka pravila su se promenila.

Lažem.. Sve što se promenilo je bilo to što sam ja više vremena posvećivao tome da budem neki tuki u školi, kao i svi drugi, to je valjda difolt tog uzrasta. Samo to se promenilo. Lopov vremena sam postao sam sebi, ne videći to.

Ona bi me uvek čekala na ivici terase kad dolazim, i potrčala ka meni čim bih otvorio kapiju. Kad razmislim, to je uvek bila ista, čista, iskrena radost u njenim očima, iako je samo jedan, za nas, ljude, uobičajeni akt koji se samo ponavlja.

Ono što razara moje srce su finalne godine njenog života. Šta je gore, znati vreme nečijeg kraja, ili ga ne znati? Loše pitanje, valjda.

Bilo je leto 2010. godine, znam da sam tako nasumično dobio želju da odem do mesta gde sam kao klinac dane provodio sa kanticom i pecaljkom. Seo sam na biciklo, došao do kapije, i zaledio se. Iza sebe sam čuo poznato, umilno cviljenje koje me moli da je povedem. Bilo me je sramota što sam na prvom mestu i zaboravio da je zovnem da krene sa mnom u oldskul avanturu.

Krenuli smo polako. Nismo se vozili, ima par godina sigurno. Al' primetio sam nešto što me je poprilično ruiniralo. Nisam više ja bio taj koji se trudio da drži korak. Još tužnije je bilo to što sam video da se ona opet i dalje ne predaje, hoće volja, ali te, sad već, stare šape ne slušaju kao pre 6-7 godina. Nema veze, Lu, šetaću i ja, imamo svo vreme ovog sveta.. Makar danas.

To je bilo poslednje putovanje nje i mene, nisam želeo da joj priredjujem to ponovo jer sam video sa kolikom mukom ide, iako uvek želi. Tužne moje oči, umorne i iscrpljene, a opet tako vedre i srećne kad god bi me videle.

Sve to mi je razaralo srce, ali poslednja stvar, koja ga je i razorila, je bio njen kraj. Ne zbog toga što je bio samo kraj, već zbog toga što nije bilo fer. Nije bilo fer. Nikad neće biti fer. Nije fer da se, na jedan moj veliki i značajan dan, samo tako ugasi i nestane nešto što volim van svakog rečnika, razuma i objašnjenja. Takvo nešto ne bi smelo da postoji. Takvo nešto je mene, krajnje apatičnog i mentalno neverovatno izdržljivog, polomilo kao graničicu. Direktno u srce, kroz svaki štit i gard koji sam ikada imao.

Koja god da je vrsta i za koga god da je, ljubav je kada nekome daš svo oružje i snagu da te uništi, i nadaš se da neće.

Ona nikada i nije. Zato toliko razara..

Van zaborava je, za čudo svakoga kome sam rekao, posvećena nekome ko nije čovek. Moj najveći prijatelj ikada je pas. Moja Lujza. Lu. Pas kojeg sam sa 6 godina doveo kući jer me je pratila dok sam išao iz zabavišta. Pas koji je prošao sito i rešeto, i bio sa mnom 15 najlepših i najbezbrižnijih godina, bez da je ikada napravila bilo kakvu štetu. Sve što bi najdresiraniji pas znao, ona je znala bolje, samo nikad nije bila dresirana. Hej, ko je još video da ostaviš tacnu sa hranom pored psa i kažeš mu da čuva, posle se vraćaš i skontaš da pas ne da komarcu da sleti na sto, a ne na tacnu, a kamoli da razmišlja da pojede meso sa tanjira. Jednostavno se nekad rodi takvo neko čudo koje jednostavno razume. Što kaže baka, samo joj je falilo da govori i to je to. Svaki prijatelj kojeg imam je nekad uprljao naš odnos na neki način, niko nije ostao skroz čist u mojim očima. Ali taj pas je bio tu, majku mu, bio je tu kad su se moji razveli, kad je umro deda, kad su bila razna sranja, bombardovanje, sva ta sranja je bila pored mene. Čak šta više, ja sam njoj par puta naneo zlo, ali nikad joj na pamet nije palo da uzvrati, samo bi istrpela i stavila glavu na moje koleno i tužno me pogledala. U momentu bih shvatio koliko sam jebeno djubre, i izvinjavao joj se. I dan danas zaplačem ako uzmem da sviram tu pesmu, kad mi dodje.

Sviram je suviše retko,
shvatam je smrtno ozbiljno,
a volim je beskonačno.

213 : 30

odabrana

Nisam se ja verio za tebe pa da te čekam

kajzer 2011-05-04 15:50:02 +0000

Odjeb drugu/drugarici koji/a smara sa onim čuvenim : "Čekaj me".

- Ajde idemo mi sad do Darka, kupio Soni trojku pa da časti, oćeš sa nama Milice?
- Pa ne znam, ovaj, sad treba da me zove Marija pa treba da joj javim za večeras, da vidimo da li ćemo da idemo ili ne, i ako me ona pozove dok nisam tu i ja joj se ne javim...
- Oćeš~nećeš?
- Pa hoću, ali da me sačekate jedno 20 minuta dok me ne pozove Marija, zato čto ona čim joj neko ne odgovori odmah misli da...
- Nisam se ja verio za tebe pa da te čekam. Aj ćao.

10 : 7

Blef pretnja

Liblet 2011-10-11 12:44:56 +0000

Ono što koristite kada zaista nemate čime nekome da zapretite. Obično bude nešto prilično neodređeno, a uspeva u zavisnosti od paničnosti i umešnosti tripovanja onoga kome je upućeno.
Snaga blef pretnje je upravo u tome kako je objekat doživi, nezavisno od onoga što ste zapravo rekli.

-Vrati mi kapu!
-Nećuuu..ahahaa..
-Daj!!!
-Što bih ti vratio....
-Dobro,(smirenim glasom) nemoj da mi vratiš. Očigledno ne znaš ko je moj ćale.
On polako zamišlja njenog ćaleta kao okorelog robijaša koji je izašao iz zatvora jer čuvari više nisu mogli da podnesu napetost njegovog prisustva, a koji doručkuje litar rakije sa sve kriglom da bi ga posle krvavim zubima pojeo kad čuje da je zadirkivao njegovu mezimicu u školi.
Realnost je da je njen tata automehaničar Mika, jedan od najdobrodušnijih ljudi u kraju, koji bi se na ovu pretnju svoje ćerke nasmejao i potapšao ih oboje po glavi.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ajde kad će više taj ručak!! Kevooooo!! Kad ćeeee??!!
-Sine, nikad ne zajebavaj onog ko ti kuva ručak..
Sin odmah zamišlja kako mu u ručak dodaje neku užasnu telesnu izlučevinu ili blagi otrov od koga će mu polako opadati kosa i izrasti treće mudo zbog koga će postati ogavan svakom ženskom primerku na šta će se njegova majka vriskom smejati pod crvenim osvetljenjem.
U realnosti, majka je mislila na mogućnost da mu slučajno presoli ili prebiberi ručak ako joj bude odvraćao pažnju primedbama.

16 : 4

Kako ti se dosad sviđam?

highlander007 2013-11-14 00:21:20 +0000

Pitanje za otvaranje izduvnog ventila prenaduvane osobe od prekoputa koja prijeti da poleti. Dolazi na kraju sažetog izlaganja ostavljajući prisutne bez teksta, postiđene, u čudu ili u nebranom grožđu.

Izvinite, nismo znali - kasno je za to, rođače.

- Mala, dobra si mi pravo! 'Ajde ostavi ovog ovde pederčića i pređi za naš sto. Ja sam gazda od kafane, pa ako se budeš fino ponašala večeras, možda te vodim na gajbu posle.
- Ovako - radno vrijeme ti je do deset, a sad je već jedan sat. Za šankom ti sjede dva klinca obeznanjena od alkohola i svaki čas očekujem da dođe vaspitačica i odvede ih nazad u obdanište. Ni za jednu od tri ture nisam dobio fiskalni račun. Konobari ti valjaju dop, a i tebi su oči nekako čudne. Ne bih rekao da je od tog lošeg viskija na koji bazdiš. Mogao bih da pozovem kolegu da vas testira nabrzinu, baš mi je danas pomenuo da se dosađuje, došao bi očas posla. :vadi službenu legitimaciju: Inspektor Petrović. Kako ti se dosad sviđam?
- MALI!!! LITAR VUKOJA OVDE NA MOJ RAČUN! Oprostite na uznemiravanju, samo sam se šalio. Poslaću vam tamburaše za sto, večeras kuća časti. Dami niko neće smetati, a ja ću biti u onom tamo ćošku klečeći na kukuruzu, pa me slobodno pozovite kasnije ako poželite da me jebete u dupe.

108 : 9

Onaj crnac ali nije Denzel

Johnny Kurajber 2011-04-15 08:14:32 +0000

Klasična rečenica kojom većina ljudi, koji malo slabije gledaju filmove, opisuje glavnog glumca u nekom filmu koji ih je oduševio, a glavni glumac tog filma je crnac, koji je takođe poznat, samo ne mogu da mu se sete imena al' na vrh im je jezika.

- Brate što sam sinoć gledao film. Znači oduševio sam se.
- Koji?
- Ma kao dešava se kao u Njujorku, neka katastrofa, ma znaš sto posto, glumi onaj crnac bre.
- Koji crnac?
- Ma onaj crnac bre poznat, ali nije Denzel Vošington, nego bre onaj, ma znaš ga...
- Lorens Fišburn?
- Ne, ne ali tako nešto se zove...
- Kuba Guding Džunior, onaj što glumi u "Ljudi Časti"?
- Ma jok bre, glumi u još dosta filmova, ali ne mogu sada da se setim...
- A Forest Vitaker?
- Nije, nije, na vrh mi je jezika, onako bre baš ono crn k'o podrum.....
- E počinješ da me nerviraš, da nije klempavi Vil Smit?
- Nije, bre, ma znaš ovaj film on ostaje sam na planeti i bleji...
- A znam ona bolest sve pobije, tu ti je glavni glumac onaj Šon Pen.
- E taj bre, nikako da se setim a na vrh mi je jezika.
- Brate, idi mešaj malter molim te.

91 : 8

Orbit žvake

mali Krang 2010-11-20 20:47:41 +0000

stvar koja nas "odruka" da smo popili koju više...

Vraćam se ja iz škole, tačnije, ceo taj dan sam bio ispred iste i cirkao sa odeljenjem alkohol koji je Boki doneo da nas časti za slavu. Došlo vreme kući da se krene, kad ja u busu izvalim ljudi oko mene me čudno gledaju. Shvatim osećam se na alkohol. Jedino što sam mogao je da kupim orbit i stavim 5-6 komada.
Ulazim ja u kuću, prilazim kevi da je pozdravim.
Ja: Gde si kevo? Šta se radi?
Keva: Jao opet mi mirišeš sav na taj orbit! Opet ste pili u školi?
ja utrčavajući u kupatilo da perem zube: Nismo kevo, tebe mi, evo duvam čim izađem da se uveriš ...

21 : 12

Jazavac

cernogod 2010-09-17 00:07:05 +0000

Životinja koja je toliko ružna da je mene prosto bilo greota nju da gledam.

A: Au brate, snimi onog Jazavca tamo. Orah iz ruke da joj ne uzmeš!
B: Ma bratučed onde se nakupio ceo brlog!
A: A ona treća koliki nosinger ima! Frizura joj je zovi me na litije. Pa ja ono ne bi ni kontuzovan karao!

par minuta kasnije...

Konobar: Momci, šta ćete da popijete? Žensko društvo sa susednog stola časti.
A: E sad kad već pitaš, donesi brajko Džeka i pet red bula. Večeras moramo da oslepimo!
B: Jebi ga, idemo na visinske pripreme.
Konobar: Odma dođe!

40 : 12

Mlatiti

Jaggerbao 2011-06-21 15:46:05 +0000

Za osobu koja smara sa nekom dosadnom pričom kažemo da mlati. Ponekad se takođe koristi i kada ne možemo da razumimo šta nam neko govori ili objašnjava.
Izraz se može sresti gotovo svuda na prostorima ex jugoslavije, ali je upotreba najučestalija na području Crne Gore.

A: Brate samo se ti tako sprdaj. To je preozbiljan trening. 500 sklekova i trbušnjaka ti je previše za jedan dan u tvojim godinama čovječe. Trebao bi malo lakše to i još da jedeš normalno i dosta bi ti bilo. Skroz će da ti odu zglobovi prevelik je to pritisak kad radiš sklekove, jer brate znaš ne mogu zglobovi ručja da izdrže toliki pritisak ipak je to dok se spuštaš i podižeš sila od nekih...
B: Neka te jadan. Ne mlati časti ti, glavu mi otvori danas.

12 : 3

Cepidlaka

posnazajednica 2013-10-19 09:43:17 +0000

Ljuti, zadrigli formalista.
Kod njega ne postoji zadnja rupa na svirali. Rupa je njegov kec u rukavu, raste dok ne dobije veličinu crne koja nemilosrdno guta tvoje strpljenje, i ono što ti na koži izaziva škripa krede na školskoj tabli, svaka njegova reč radi tvojim nervima.
Debeo, tvrdokorni sitničar...

(restoran negde u Francuskoj)

- Konobar, konobar! Moja čorba je stavljena u tanjir koji je predubok za moj ukus. A iskreno, i dezen mu ne valja. Molim vas da ovo rešite, odmah...
-(konobar) Jao gospodine, veliko izvinjenje, odmah ćemo to rešiti. Molim vas, da li želite još nešto pojesti i popiti na naš račun? Kuća časti, šta želite probati? Šardone? Zaista nam je žao gospodine...

-------------------------------------------------------------------------

(restoran negde u Srbiji)

-Konobar, konobar! Izvini brate, ali ne mogu da pojedem ovu kajganu... Izgleda da ste greškom umutili i mistriju, a i do sada sam pojeo jedan skroman klupko vaših kurcodlaka.
-(konobar) Auuu sestriću koja si cepidlaka, da nećeš možda drugu da ti donesem?
-Ma jok. Samo molim vas, sledeći put obrijte jaja pre nego što ih umutite.

25 : 0

Gasiti vatru slamom

AvvI 2022-08-26 19:51:26 +0000

Raspaljivati.

Pogoršavati situaciju, uglavnom namerno, svesno i zajedljivo.

Sinonim za dolivanje ulja i druge piromanske tehnike.

Kojot:
- Gde si Kibrite, šta ima? Vidim, loče se u litrima...

Dobar momak:
- Aj ostavi ga na miru, svega ti. Vidiš da je loše čovek.

Kojot:
- Kibrit loše? Ma šta mi napriča ...

Dobar momak:
- I on ima dušu, pusti ga! Ne kači se.

Kojot:
- Šta je bilo Šibice, otperjala mala, a?

Tišina. Neprijatna.
Dobar momak mimikom pokušava da otera cinika.

Kojot:
- Bila dole kod stuba sa nekim likom s kapuljačom, malo je mazio...

Do tad odsutan i nem momak se diže sa stola i časti mu arkadu rascepom.

Kibrit:
- Pu jebem ti seme, sad si me našo!

Kojot:
- Najebaćeš zbog ovoga Kibra...

Dobar momak:
- Ćuti više Kojote, tako ti i treba kad gasiš vatru slamom!

22 : 5

Gej-bar

Роки Билбао™ 2011-02-07 13:22:33 +0000

Štekara si i rođendan ti je. Imaš alave drugove koji piju kao stoka i prozivali bi te ako ih ne bi pozvao na piće. Ostaje ti da se moliš da u tvom mestu postoji gej-bar jer te samo to mesto može spasti da tvoji drugovi ne popiju sve pare koje si dobio za rođendan.

Grebator1: Gde si, siso! Ne prijavljuješ da ti je rođendan nego ćutiš tu ko pička! E pa brate, znaš kako je, red je da se časti za ovakav praznik, vodiš nas večeras negde da se propisno uroljamo! Važi?

Rođendanko: E, može, baš sam razmišljao o tome. Znam odličan gej-bar gde često izlazim, svideće vam se sigurno! Kada vam odgovara večeras?

Grebator1,2,3: E... Neka, brate, sad smo se setili da imamo sutra kolokvijum neki. Ima vremena, častićeš ti.

Kolega1: Nikolice, hoću ja sa tobom! Baš bi bilo super da zajedno proslavimo tvoj rođendan!

Rođendanko:...............(e jeb'o me ceo gej-bar u dupe i kad smislih ovo! Buđelar će da mi ostane delimično ceo al' zato bulja neće!)

32 : 8

Plaćati penale

tor&ma 2013-07-26 02:48:21 +0000

Snositi posledice usled nepoštovanja predviđenih rokova i dogovora.

- Miki duguje kamatašima pet hiljada, ovi ga traže jer im se već petnaest dana ne javlja. Teško njemu kada ga uhvate.
- Plaćaće penale, pored kamate.
- Nego šta.
____________________________________

- Već nedelju dana apstiniram, mala mi drugi put odlaže viđanje zbog obaveza. Večeras će mi plaćati penale.
- Samo nemoj da zapinješ kao Mijatović.
____________________________________

- Sledeće kolo igramo protiv Male Krsne, moramo da uzmemo bodove, to nam garantuje opstanak. Sudi Kojić, a on može da se časti.
- Ma šta da mu damo, gde su nam novci?
- Plati mu penal, imaš onog veprića od 40 kila. ‘ajde, mi ćemo se potruditi za nula nula, a on neka svira jedan pred kraj.
- ‘aj videću nešto da skrpim.

25 : 2

Kućna dostava

Flow 2013-02-20 01:56:21 +0000

Vrlo zajebana stvar ako radite, a još gora ako čekate na istu. Pre ćete spremiti File Minjon sa svinjetinem i prelivom od tartufa. Čak ćete stići da iste i uberete.

- Halo, dobar dan, je l' može jedna srednja pica, ona vaša, i litar Nikšićkog?
- Može sinko, samo ostavi adresu i stiže za 20 minuta.

Nakon 3 sata...posle ponoći:

- Uf bre sinko, jedva te nadjoh, u koju pičku materinu ti živiš?
- Murš bre pizda ti materina, 2 minuta sam od tvoje radnje, da se jebeš i ti i taj tvoj GPS!
- Ih bre sinko nemoj tako, ajde kuća časti ove palačinke.
- Koje bre palačinke?
- Pa one naše, nema boljih u gradu paz' šta ti kašem!
- Ma je l' si normalan ti? Gde mi je bre pica!?
- E jebi ga, ja pojeo dok sam te tražio, nisam ja kriv što živiš u pičkoj materini... Ali bar nisam zaboravio Koka Kolu!

21 : 6

Muškarac sa dugoročnim planovima

Ella Kurajberka 2012-01-05 16:29:59 +0000

Koliko god žena mislila da je to teško naći i da takvih muškaraca više nema, činjenica je da skoro svaki dom sadrži po jednog takvog.

Dovoljno je samo ući u kupatilo i shvatiti da su dugoročni planovi kod muškaraca utisnuti u njihov genetski kod i datiraju još od nastanka prve rolne toalet papira i trajaće sve do nestanka ili muškaraca ili tog tipa papira sa lica Zemlje.

- Nikola dođi molim te do kupatila za čas.
- Šta je sada bilo? Igram menadžer, imam važnu tekmu sa Arsenalom za titulu.
- Samo dođi nešto da vidiš.
- Au dobro, evo me. I šta?
- Šta je ono na veš mašini?
- Peškiri.
- Ono pored.
- Prašak. Jel ima ovo neku poentu?
- Nije ni prašak i naravno da ima neku poentu. Ono pored praška.
- A to. Kartonska rolna od toalet papira.
- A nju si ostavio tu da počnemo da skupljamo sad, pa kada nam se Straja rodi, da može deset godina kasnije da odnese na likovno i napravi držač za olovke.
- Ih majku mu, zaboravio sam ponovo dušo, al’ stvarno sam ’teo da ga bacim ovaj put.
- Ma nema veze dušo, nije problem, nego da sam bila pametna pa da skupim sve ove što si zaboravio, mogao bi Straja ceo razred da časti.
- Pričaš gluposti! Pa valjda će i njegovi drugovi da imaju očeve.

67 : 8

Srećo

highlander007 2016-02-07 20:04:48 +0000

Autohtona bosanska dobričina čije ime nema dodirnih tačaka sa srećom, jer Srećo je Nesrećo. Radi boljeg razumjevanja teksta oslovljavaćemo ga velikim slovom.

To je onaj ubogi komšija koji će vam bez pitanja pritrčati u pomoć prilikom cijepanja deset kubika čvornovate grabovine i galantno odbiti bilo kakvu novčanu nadoknadu, iako su mu sitna djeca željna svega kod kuće. Naivan i pošten, ali uvijek na svoju štetu. Kada bi bio iole obrazovan, vjerovao bi u kosmičku pravdu i "neko to gore sve vidi".
Naučen odmalena principima od kojih neće odstupiti ni za živu glavu, pritom nemajući misaoni kapacitet da ih primjeni u zavisnosti od situacije, svojevoljno će biti onaj sa dupetom u procjepu.

Srećo je autohton zbog imena, ali Sreća kao pojavu je moguće sresti i drugdje. Na Srećovim leđima počiva svijet.

- Da vi'š, ženo, šta mi se danas desilo na poslu! Dok sam istres'o kantu za smeće u kontejner ispade iz nje jedna crna kesa. Ja se sagnem da podignem, kad ona puna para! Utom ti priđe jedan prolaznik, ka'e - Gospon smećaru, pa to je moja kesa, greškom sam je bacio umjesto kese sa šnenoklama.
- I, šta ti?
- Vratim mu ja kesu, kad on nazor 'oće da me časti, veli, pošteni nalazač... Ma. rek'o, neću ništa, vidim da si dobar čo'ek. Mene je pokojni otac učio: S ciganima - ciganjski, s gospodom - gospodski...
- :drhtaj u uglu usana, beznadežan pogled u očima, kratak pomaz po glavi: Moj Srećo... Ajde da večeraš.
- Šta je za večeru?
- Popara.
- Ope'?
- Jope'.

17 : 3

Kvantitet rađa kvalitet

Ox 2011-03-16 11:47:33 +0000

Ili: što više pokušavaš, veća je šansa da uspeš. Iako logički perfektna, ova formula je u stvarnosti omanula više puta od Marka Pantelića, a strahovit poraz doživela je kada je svaka polupismena ljudska jedinka dobila pristup internetu. Neopozivo je dokazano da majmuni nikada ne mogu da napišu Šekspirova sabrana dela, pa makar njih milijardu to pokušavalo. Ipak, sa matematikom se nije zezati, sa statistikom još manje. Pokušaji i pogreške su majka uspeha.

Maturant u raspevanom autobusu koji upravo putuje na ekskurziju u Atinu. Između gutljaja absinta, razmišlja: Šest odeljenja po 30, dakle 180. Od toga, polovina je riba - 90. Od toga 20 su grobovi, čak i meni ispod časti, 20 je u vezama sa likovima iz razreda, a Kaća i Petra su mi ortakinje do jaja. Dakle, ostaje 48 šansi za kres. Četiri je noćenja - ako svakog dana startujem 12 riba, barem će jedna prihvatiti - u prevodu: Simo, care, jebaćeš svako veče! Koji sam genije!

Rene Egita. Kralj kokaina, carčina, šmeker koji je kurčevito odbranio petama u vazduhu, elegantno pokupio loptu, pokazao da je fudbal igra i pljunuo kapitalistima u brk. Laf. Samo, taj isti Egita je probao nekoliko puta da dribla napadače pa je primio gol. Ali bio je uporan, jebiga, i više niko ne pamti njegove neuspehe - ostaje ona legendarna odbrana.

53 : 9

Nisam neki vernik, ali...

Стевчо сметало 2017-02-01 21:36:32 +0000

Uvod u raspravu o najsitnijim detaljima vezanim za religiju.

-Pi bre, Milice, pa što dade popu samo stoju za osveštanje kolača? Nisam neki vernik, ali časti ga vajfertom, valjda ti pička iz gaća neće ispasti!
-Prima platu, i još da ga plaćam? Evo mu ga na!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-De si, tebra?
-Na bazenu.
-Danas je Sveti Toma Šljivotočivi, danas sme samo da se peče radža, a ni slučajno da radiš ili da se provodiš!
-Na kojim si ti supstancama?
-Nisam neki vernik, ali javili su u Dnevniku da se ne sme danas uopšte izlagati suncu jer, po narodnom verovanju, onaj ko izađe biće impotentan narednih 10 meseci!
-Ne jedi govna, nego aj da se osvežimo, ionako smo se na tekmi sinoć preznojili samo tako...
-Aj, ko mu jebe mater.

33 : 6

Razvoj karijere u privatnoj firmi

The cheljade 2011-02-12 15:32:45 +0000

Prvi mesec
Gazda ti kaže da ćeš imati 18.000 mesečno, bakšiš možeš da zadržiš (bakšiš iznosi taman toliko da možeš da priuštiš sebi kiflu za doručak, a ako je baš prometan dan – i jogurt uz kiflu). Ako se dobro pokažeš, dobijaš povišicu (500 dinara na 6 meseci). Dolaziš na posao pola sata ranije, radiš i ono što nije tvoj posao da bi se dokazao. Gazda te na kraju meseca „časti“ sa 500 dinara više

2-6 meseci
Učvrstio si poziciju, ali nisi primio platu veću od 15.000 dinara, jer je u jednoj pepeljari u lokalu bio pikavac baš onda kad je gazda došao da te obavesti o novom pravilu da se pepeljare prazne momentalno kad neko istrese pepeo ili ugasi cigaretu; zatim zato što si došao na posao u 09:02 a trebalo je u 09:00, nisi se dovoljno kezio mušterijama i drznuo si se da ideš na pišanje u toku smene (ko još ima potrebu da piša više od jednom dnevno? I to lepo može kući da se obavi, a ne da posao trpi zbog toga). Ne buniš se, jer bez tih 15.000 ne bi imao ni za 'leb i mleko, a i gazda te hvali kao primer odgovornog radnika, pa se nadaš da ćeš kad-tad dobiti bilo kakav benefit. Gazda ti obećava prijavu na minimalac ako nastaviš da radiš tako „dobro“

6-12 meseci
Posmatraš situaciju i polako ti naviru pitanja koja se svode na jedno „Zašto li se ovde niko nije zadržao duže od godinu dana?“. Kad komentarišeš to sa kolegama, odgovor bude „A, pa gazda kaže da ga je uhvatio da se drogira!“, „Spetljala se sa nekim narkomanom“. Ne izgleda ti čudno dok se kolega od 40 godina ne „spetlja sa narkomanom“ i zbog toga dobije otkaz. Pomirio si se sa sudbinom da ti je plata+povišica i dalje manja nego početna plata, pa se i ne buniš. Novim radnicima koji dolaze gazda te ističe kao primer vrednoće i odgovornosti.

Posle godinu dana rada, dobijaš napad slepog creva/žuči/upalu pluća/infarkt. Na pomen bolovanja gazda te gleda kao da si mu rekao „Gazda, 'ajde se skinite goli i trčite od Vuka do Skupštine vičući 'Ja sam mali zmaj'“. Dobijaš tri dana za oporavak, a nakon toga i otkaz pod izgovorom da se „obim posla ionako smanjio“. Kad dobiješ poslednju platu, vidiš da su ti odbijene dnevnice za dane koje si proveo u bolnici (ko te jebe kad imaš slepo crevo/žučnu kesu/pluća/srce, a i mogao si da dođeš da radiš čim si se probudio iz anestezije, ništa ti ne bi falilo, taj dan ionako nije bilo mnogo posla).

Mesec dana nakon otkaza sretneš bivšeg kolegu, koji ti kaže da je čuo da si otkaz dobio jer je gazda zatekao kako se pucaš u venu/švercuješ oružje/kriješ pripadnika Al Kaide u lokalu/seksualno opštiš sa magarcem u wc-u.

Definicija inspirisana hiljadama istinitih događaja.

73 : 14

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt