Patološka pojava da kroz sve, pa i najnebitnije stvari Srbi gledaju poput naučnika kroz mikroskop, sistematski analizirajući sve faktore i na kraju dolazeći do zaključka da je to sve namešteno i unapred isplanirano. Pojava je verovatno potpomognuta činjenicom da se prosečan Srbin ne seća poslednje poštene stvari koju je video.
Reakcije nakon dvomeča Inter-Barselona (3:1, 0:1):
Engleska, York, za vreme popodnevnog čaja:
-Alan (uz srk čaja): Kakva briljantna taktika Murinja, kakva dominantnost nad Gvardiolom! Zaslužili su pobedu.
-David: Slažem se, postavka igre Intera je bila za udžbenike, onako odigrati sa igračem manje u revanšu...Srbija, Mala Moštanica, ispred lokalnog dragstora komšije ispijaju pivo:
-Mile: Si gledo Inter-Barsa?
-Prle: Kako nisam, kakvi su to majstori u nameštanju! :ispija pivo:
-Mile: Ma daj, gde smeju oni da nameste utakmicu...
-Prle: Pa UEFI ne odgovara da dva puta zaredom bude Barselona prvak, znaš nije dobro za marketing.
-Mile: Imaš pravo, ali ipak, zašto bi sudije poklonile Barseloni igrača više i još gol iz ofsajda?
-Prle: Jao Mile kolko si ti naivan, pa logično, da zavaraju trag, pitam se samo kolko je para Barsa dobila...
-Mile: More imaš pravo, bilo meni odmah sumnjivo kad je Inter tako lako preokrenuo u prvom meču...
-Prle: Kažem ti ja, ništa nije slučajno. :dovršava pivo:
Ekipa sastavljena od toliko različitih ljudi da je šarenolika kao turšija. Najčešće se takva ekipa može videti na faksu, gde se skupilo društvo sa raznih strana Srbije i okolnih zemalja, iako nemaju gotovo ništa zajedničko osim istog smera studija, oni se ipak drže kao ekipa.
- E bato, videla sam ti sliku na Insta, kakvo ti je ono društvo?
- Sa faksa, što?
- Pa ono izgledate malo čudno.
- Što bre? Pa ovo je Trivun iz Berana, jeste da zbog brkova izgleda malo starije, ali ovako skroz gotivac. Ovo je Robert iz Kanjiže, da čuješ kako smešno priča srpski, ovo je njegova devojka Maja iz Gradiške, tek što ona smešno priča. Ovo ovde to ti je Đorđe, on je Rom, ali se trudi da razbije predrasude, baš dobar dečko, ovaj pored njega, on je iz Kupinova, pravi debeli Sremac hehe.
- Pa to ti pričam, ekipa turšija ste bre, takve smo uvek ismevali, ti si rođeni Novosađanin, nađi neko skladnije društvo, a ne sve same dođoše.
Predstavlja listu pesama, koje se sezonski postuju na fb-u u zavisnosti od atmosferskih prilika i godišnjeg doba.
a) Januar mesec, Đorđe Balašević – Ne volim januar;
b) Bez pogleda na stvarni kalendar, proleće dolazi s pesmom Đurđevdan od Bijelog Dugmeta;
c) 1. jun i prvi vreli dan obiluje pesmom Vlado Georgiev – Tropski Bar (na kalendaru sve do kraja leta);
d) Preko leta se takođe lepe i ostala prejebena muzička ostvarenja iz opusa Flamingosa i drugih letnjih, brzih, poskočica bendova;
e) 1. Oktobar, kišno vreme: i pesma Hari Mata Hari – kad dodje oktobar;
f) 1. Novembar, kišno vreme: Guns n Roses – November rain;
g) Prvi sneg, Bijelo Dugme – Lipe Cvatu, 23. Prosinac.
h) Nova godina i pesma U Škripcu – Nove Godine,
i) Grand i ostala Sega Mega Drive II produkcija sa svojim nepresušnim biserima – Postavljaju mentalno izazvane osobe u bilo koje doba godine.
...
Rečenica koja je idealna za taj svečani trenutak kada si shvatio da je nešto suviše komplikovano i da nema potrebe jebati se oko toga k'o budala, kada možeš samo da odustaneš i bole te patka.
Može samo da se pomisli, može da se kaže naglas, ali bez obzira na to, pojava ovog izraza znači da se okrećeš nečem drugom i da nemaš više volje, snage i živaca da se sa time bakćeš.
- Nije mi jasan crtež i dalje. Kako ovo ide ovde, a ovo ovde i nastane avion?
- Pa ima rupa tu Đorđe, a ovde ovaj kvadratić. Vidiš tu dole su i rupe za točkiće.
- Ajde majke ti probaj, kad si tako pametna.
- Evo ovako samo. Uf, čekaj malo. Stvarno ovaj crtež nije jasan. Ako stavim ovo ovde, onda ne mogu krila da nakačim na trup.
- To ti pričam. Jednostavno šema je kretenska. Uvek ima rupa manjka. Jebem se sa time već pola sata.
- Pa moraš da sklopiš igračku. Znaš koliko voli igračke iz kinder jajeta.
- Znaš šta, ma jebeš ti ovo. Imamo trup, imamo kljun. On ima dve jebene godine. Baš on zna da je dobio avion.
- Pa šta da mu damo, trup i kljun spojen.
- Da. Strahinja sine, vidi šta si dobio u kinder jajetu. Raketa. Fijuuuuuuu.
- Ra-ke-ta, ra-ke-ta jeeeeeeeeeeeee!
Čovek na koga se u svako doba možete osloniti i biti sigurni da neće napraviti grešku u koracima. Bilo da je u pitanju svadba, sahrana ili krštenje deteta on će uvek imati unapred pripremljen roster odgovarajućih sintagmi koje su prikladne datom trenutku.
Mučim se sa ribom, u kafiću smo, ne ide baš najbolje. Blago je reći da nije baš zainteresovana. Nailazi Đole.
Ja: Desi tebra, šta ima?
Đole: Desi braćala. Ćao, ja sam Đorđe. Rukuje se sa Marijom.
Marija: Mnjah Pozdravlja se preko one stvari.
Đole: Kapira situaciju... Pa desi rođeni sto godina. E idem sa treninga sad i sretnem Ivanu, tvoju bivšu. Znači tebra bolje beži mislim da ide u ovom pravcu. Raskinula sa Dejanom, viče po ulici kako boljeg od tebe nije imala.
Ja: Pogled.
Đole: Pogled stisnutih vilica i izbečenih očiju.
Marija: Postaje zainteresovana.
Ja: Kapiram štos.
Đole: E moram da palim, vidimo se.Ostajem sam sa ribom.
Ja: Jebt ona stvarno ide ovamo, najbolje da se sklonimo. Hoćemo do mene?
Marija: Pa hajde. Hm... baš da vidim po čemu je to on najbolji.
Ja: Krećemo polako i šaljem Đoletu poruku: Majstore, legenda si!!
Čovek koji može da od najprostijih stvari poput duvanja gume, pranja sudova ili bilo kojeg drugog posla, za koji bi normalnom čoveku trebalo 5 minuta, napravi posao od par sati. Naravno, na kraju taj isti posao uradi još gore nego što bi trebalo.
- E desi braćela šta ima?
- E'o brate 'oću da napravim klupicu, imam tu neku dasku pa reko da sklopim neš'.
- Ohoho sad ću ti ja pomoći, imam nekog mahagonija kući i neki alat, eto me za par minuta.
- Nemoj čoveče sad ću ja to časkom sam...
- Ma niš' ti ne brini!
- (u sebi) A u pičku mater'nu samo mi je još ovaj komplikator falio...Posle sat vremena evo komplikatora sa par tona drveta i isto toliko alata.
- E'o braćela sad ću ja to časkom, ajd' ti skuhaj kavu.
- (u sebu) tri lepe $#%"!&%$!Posle 36 sati 18 minuta i 39 sekundi napornog rada klupa je najzad završena.
- Alaa brate, pravo remek delo.
- A šta kažeš, znam znanje?
- Neg' šta, vidi ti to, sa jedne strane Mona Liza u duborezu, još i obojena. Sa druge strane Sikstinska kapela u ulju a po sredini Mikelanđelov David u drvetu i to u prirodnoj veličini. Nego reci ti meni, gde ja ovde da sednem?
- ...
Konstatacija apropo situacije kada kulminira uzavrela atmosfera između dva "partnera", tj. kada naginje ka vrhuncu.
Ova pojava je lako uočljuva zbog činjenice da dva "golupčića" u neposrednoj blizini, varniče ko livnica čelika. Uzajamna privlačnost raste i teži beskonačnosti. Ali usled ustezanja obe strane (kolege na poslu, ne tako bliski rođaci, privlačnost na sahrani, ortakova riba i najbolji ortak...) ta privlačnost se samo skladišti u vidu potencijalne energije, barem dok se ne pretvori u kinetičku.
Dotle samo ostaje ta barijera sazdana od niti nagona koja postaje sve deblja do te mere, da se na kraju može seći nožem...
-Tebra, jesi video kako krca štoperski tandem Luiz-Silva?!
-Ma...
-Šta "Ma"? Jebu kevu!
-Kevu, sumnjam...
-Kako to misliš?
-Sa fudbalskog aspekta, nema šta... Dobri su! Elem, liče mi da su Legolasi!
-Ma daj!
-Svi ti fubalerčići su latentni gejpederi. Em što previše vremena provode zajedno, što na terenu, što van njega... Em, kad god ih kamera snimi, seksualana tenzija se može seći nožem između njih dvojice.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Gospodine Džek, ja mislim da se ja vama sviđam!
-Tišina tamo! Gde li mi je onaj nož...
-Zbilja tako mislim, cakle vam se oči kad me vidite, teško dišete, usta su vam otvorena... Naprosto se seksualna tenzija može nožem seći!
-EVO GA! SAD ĆEŠ DA SKVIČIŠ KO PRASE ZA BOŽIĆ!
Izraz, kojim se služi totalna neznalica, da bi probala da izgleda ko da se razume u nešto.
-Negde u galeriji akademije u Firenci
: Evo, ovde radim kao čuvar.
: Pa čoveče, nek je sa srećom grli ga
: Fala, jes da je plata mala, ali dobro, šta sad.
: Mhm, zagleda se u Mikelanđelovog Davida, mada dobar ti je ovaj spomenik.
: Molim ?
: Rekoh ovaj spomenik je lep, samo mi se ne sviđa ovaj kamen od kog je izrađen, i zašto ima ovolko kose, kad si ti proćelav. Baš ne liči na tebe. Usput, zašto si nag ? Ooooo, sad razumem ovako privlačiš cure, jeli šmekeru ? Hahaha...
: Dal si ti prso, pod jedan ovo nije spomenik, već skulptura, pod dva izrađena je od mermera, pod tri to nisam ja već David, i to je delo Mikelanđela, umetnika iz doba Renesanse.
: Mikelanđela reče? Ahahahahah, aj ne gubi se sad ćeš mi još reći da je učitelj Splinter otkrio Ameriku.
: Ne, ti si stvarno.... nemam reči, ajmo na piće....uzdah očajanja-U nekoj američkoj državi u nekoj kući
: Joj, bre jebem ti dete, ko te doveo nazad ????
: Dragi , što se nerviraš ?
: Ma ova budala od kad se vratila u tim ne može da dobaci više od 15 poena po utakmici, uz 7 asistenicja i 4 skoka, bolje da ga nisu vraćali.
: Ali, dragi, tup pogled ka TV-u ko da pokušava da dopre do onoga šta se prenosi dobar je on igrač, sećam se kad je igro u onom drugom timu.
: Ženo, čega se ti sećaš ? Pa ti si poslednji put košarku gledala pre dvajes i kusur godina kad smo išli na koledž, kad smo gledali Bulse i Džordana, a ovo sada su Kavalirsi i LeBron Džejms.
Sportskim žargonom rečeno, kvariti protivničku igru sa ciljem da se ne primi gol ili koš, a da se, zahvaljujući kontri, postigne isti. Ovakav stil igre obično forsiraju treneri ekipa iz donjeg dela tabele ili treneri ekipa koje su voljom žreba uparene sa daleko jačim timom, pa zbog male šanse za prolaz igraju na penale.
Laici bi rekli da je ovo boza. Vratiš sve igrače u odbranu i čim pokupe loptu ispucaju je u pičku materinu. Prosta matematika, je l' da? E, zato i jesu laici. Odbraniće dva-tri napada, a onda će da prime golčinu iz prekida ili će da skrive penal i ode sve u kurac. Zbog toga svaki stručnjak, koji forsira ovakvu igru, ne može ništa bez igrača koji kvari igru protivniku, u narodu poznat kao Gatuzo. On ne daje golove, ne asistira, on lomi koske.
Ako u timu postoji jedan ovakav lik, onda već ima šanse za "murinjovsku" igru. Protivnički napadači će biti neutralisani metodom "lakat u rebra" i "koleno u jaja", pa ostatak ekipe može da se posveti eventualnom kontranapadu. Ako daju gol super, ako ne daju boli ih kurac. Pečenje se hladi, a pivo se greje, pa ko hoće nek kuka...
Lokner: Dobro se držala četa Bogića Bogićevića, koji je u svom stilu umrtvio igru, ali je onda došao taj famozni sedamdeset peti minut kada je Đorđe Ivelja ispao u duelu, iako je do tada odigrao perfektno, i Napredak je primio gol. Posle četiri kola Napredak ima sedam bodova i drži sedmu poziciju...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Brate, je l' istina da si se smuvao sa onom Jelenom? Devojka je bila sa pola grada...
- Da l' si lud?
- Nego?
- Znaš i sam da sam zagoreo ko četnički kazan... Pa eto setio se Jece hnjo hnjo...
- Ne razumem... Ja sam čuo da si se zacopao u nju. Ono skroz izgubio glavu...
- Ma najjače da sam se zacopao... Njoj došlo vreme za udaju, možda je neko i napumpao, pržio sam je da sam rešio da se ženim, ona se napalila... Šta tu nije jasno?
- Ništa.
- Vidi ovako... Prošle nedelje me je spopadala kako oće da mi rodi dva deteta Stoju i Ostoju, al' nije htela da da pičke. Sad sam malo umrtvio igru, kao "još sam mlad za brak" i evo... Zivka me već sat vremena. Aj u zdravlje odo da jebem...
Viđeni su i poznati slučaji gde se malo žustriji dijalog, ali ipak u granicama normale odvija preko tek rođenih beba. Većina imaju formulisanu formu podjebavanja, pa kako bi bocnuli drugu stranu svoje rečenice govore indirektno, ali ipak jasno upućeno. Beba ni kriva ni dužna mora da učestvuje u ovom podjebljivom prepucavanju, dok se zavađene strane ne smiluju da prestanu sa napadima i bombardovanjem zamerkama kolegi.
Bilo da su u pitanju majka i otac, bilo da su deda i baba, komšija i komšinica, svejedno, ovaj vid razgovora mora biti ubeležen bar triput u okviru detinjstva jednog podmlatka.
-Vidi ga, mali Đorđe, pu kaki si gadan, pu.
-Šta pljuješ to dete Radmila, nemo' si blesava. Će mali dobije astmu od tebe. Kaži ti baba Radmili da je dosadna i da te spusti iz ruku više, sav si se ušmur'o. Jel da da je dosadna?
-Kaži ti Đole deda Slavku da smanji to pivo, inače će se uguši od tolikog alkohola, pa će ide na ispiranje ki prošle godine kad se kontuzov'o ki blesav.
-Kaži ti njoj unuče dedino da bolje da je oprala sudove nego tu što tebe gnjavi, ene stoje one prljave šerpe po celem predsoblju. Sam' ti njoj tak' kaži.
-A kaži ti njemu da gleda svoja posla i da bolje da je njivu uzor'o do kraja, a ne do pole, pa sad nam se komšije smiju.
-Kaži ti babi da ti bolje da neki dinar, nego tu što te za'ebava po ovoj vrućini.
-Pitaj ti dedu kad je zadnji put dao svojoj deci koji dinar, ja ću more i da dam pare, a ti ni sam sebe ne voleš.
Ushićivati se nekom sporednom životnom pojavom, kao što je npr primitivna igra ubacivanja lopte kroz metalni obruč. Pridavati joj toliko značaja da ona postaje centralna tema, uzrok i svrha drugih svetski važnih događaja.
Atlanta 1996. Finale Olimpijskih Igara. Naši plavi momci predvođeni Divcom protiv američkog Dream Team-a. Mala balkanska zemlja protiv mašinerije najvećih svetskih zvezda. David protiv Golijata.
Utakmica počinje. Na opšte iznenađenje publike, prepune holivudskih glumaca i drugih poznatih faca, mala Jugoslavija prelazi u vođstvo. Paspalj, igrač kome ni ime ne umeju da izgovore, niže pogodak za pogodkom. Pobeđujemo ... Opšte iznenađenje i zapanjenost. Ali onda kreće mašinerija. Sudije tolerišu grubu igru NBA zvezdama. Stižu nas, prestižu. Tonemo, ali slavno ...
Tri godine kasnije, američke bombe padaju po Srbiji. U pauzi između vazdušnih uzbuna, ekipa lokalnih besposličara visi na klupicama u parku. Žickaju od prolaznika za pivo i bistre politiku:
- Ameri, jebem im mamu, sad nam vraćaju sad za ono poniženje u Atlanti .
- Kakvo poniženje ? Pa oni su nas pobedili sa 26 poena razlike.
- Jeste tebra, ali sećaš se kad su ono naši poveli na početku. Paspalj pocep'o mrežicu, a Divac im brao uši ispod koša. Kako su se smorili svi u publici.
- Ima istine, zapamtili su nam to. Ne vole oni kad je neko bolji od njih, mamu im naduvanu.
Pocetak je svaki tezak, pa tako i prvi radni dan.Tremu pokusavamo da razbijemo na razne nacine, mada se obicno jos vise upetljamo i izblamiramo.Sledi primer sta se desava kada se uroljamo da bi smo je razbili.Jedan urnebesan vic:
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."
Čelična lejdi je njih lepo dovela u red i verujem da na ostrvu današnji voajeri sve to drže cakum pakum. Međutim, kako preplivaju la Manš tako ih okovi sve manje žuljaju, a dok se dovuku do Balkana lavež pulina je neko davno prošlo vreme.
Prvo se mora uzeti u obzir psihološki profil osobe koja bi uopšte došla kao turista kod nas. Znači, očekivana devijantnost ne može biti na koti nula, već se za reper mora uzeti znatno veća cifra. U taj neki koeficijent razvrata treba da uđe konstanta TV edukacije, odnosno nemanja pojma o životu i običajima na ovom prostoru.
Kada smo ovog Gulivera shvatili kao dovoljno ozbiljanog kandidata za narušavanje javnog reda i mira uviđamo da nema neke razlike u odnosu na druge došljake ali ne lezi vraže...
Nakon prelaska granice, u odsustvu odeljenja granične policije za preventvnu edukaciju turista koja bi se zasnivala na šamaranju dotičnih bez ikakvog povoda, njihova volja za šenlučenjem raste i ulaskom u prvu kafanu dostigla je tačku pucanja.
Snuker se pretvara u karambol. Boljka svakog turiste u nas, da ne može da potroši koliko ima uz inferiorno mišljenje da smo za njih Liliputanci, dovodi do preterivanju u svakoj vrsti uživanja. Bilo da je reč o alkoholu, narkoticima ili sponzorušama, preteraće u svemu i zaseniti čak i nas domaće.
- Slušaj šta piše: "Taksista u Grčkoj izbo dva Engleza..."
- Ma šta kažeš! Ne znaš ti kakva je to stoka, aj završi pa da ti ispričam.
- "... dva Engleza, koji su u alkoholisanom stanju iz pištolja na kuglice gađali i laserom provocirali taksiste." Jašta. Došli mangupi da jebavaju Grke, em im zatežu kamate, em se izdrkavaju po sirotinji.
- Puk'o Grk od svega i obavio carski rez. E, imao ti ja neku prčvarnicu, nazovi splav u Zemunu. Promet klasika, pešes 'iljada dnevno, ono, kafa, pivo i girice... I nešto oko egzita da l' pre da l' posle, slagaću te, upadnu neki Britanci. Bilo i pičića. Ovaj moj mali, konobar, se pomamio tu sa njima neku spiku poveo, zgotivili se, ceo dan su oni ždrali i pili tu, nisam mogao da gledam zla očima i ja odem. Sutradan kad sam došao imam šta da vidim, sve to spava po podu, drogirano, ja ih budim, to sve besno, one cupike leže okolo gole, katastrofa! Popišem ja njima, sve ih je izašlo oko tri soma jura.
- Pa dobro, znaju i ovi naši da budu takvi.
- Znaju đoku! Kad smo već kod toga, konobar, Đorđe je li, nikad više nije bio svoj, vrisnuo mu mehur na libeli i nikad više nije bio u vinklu...
tj. ćale poreklom iz Hercegovine. Visoko tamnoputo biće, neshvatljivo za ostatak sveta, pogotovood strane svoje "đece".
u marketu
komšija: dobar dan komšija
ćale: (jebem ti i mater i oca) zdravo, zdravo...
komšija: Vaš sin je sinoć bio kod nas, tj kod moje kćerke.
ćale:(jedi govna) pa...?
komšija: ba uhvatio sam ih u prilično "intimnoj" situaciji
ćale: (ne seri!) pa dobro....vole se đeca.
komšija: o tome se i radi, molio bih vas da razgovarate sa njim....da se to ne ponovi
ćale: (oće, oće)...nema problema....kući
ćale: odi SINČINO moja, odi ta te tvoj tajo zagrli...
sin: (šta koj kurac)
ćale: čuo sam da si bio "onako" sa onom Paunovića malom
sin: (sad sam najebo)
ćale: i ako si, sav si na mene, i na svog đeda Ljubomira, i prađeda Đorđa, i čukunđeda Jovana.....(i jos 10 generacija unazad)....osvetlao si nam obraz. To pokazuje da časna pravdoljubiva krv 'ercegovačka teče tvojim venama....
sin: što pravdoljubiva?
ćale: e moj sinko, kad je moj đed, a tvoj praćed Đorđe doselio ovamo, ona paščad, naše sadašnje komšije, su za njega govorili da je divljak a za nas nazivali gorštacima i na jo mnogo načina vređali naše časno 'ajdučko ime (prezime).
sin: oksutradan u marketu
komšija: O dobar dan prijatelju
ćale: (koga si nazvao prijatelju pizda ti materina): da, da dobar dan...
komšija: i prijatelju, kaće svadba?
ćale:(mater ti bezobraznu): kakva svadba?
komšija: ćerka mi je trudna....kod kuće
ćale: BARABO, KONJINO, MAGARČINO.....
sin: (koj ti je sad ) A?
ćale: pizda ti materina.....ništa nisi na nas....sve si povuko na tvoje ujake.....KRETENČINO........ona KURVETINA je trudna.....pa de baš sa njima da se orodim........
Leskovac je prepoznatljiv ne samo po svom roštilju već i po svojim nadimcima u kojima fizičke i karakterne osobine Leskovčana imaju veće značenje od prezimena.
Većina ovih nadimaka je već poznata javnosti, a ovom prilikom na listi su neki od najzanimljivih nadimaka viđenijih ljudi ovoga grada koje je sakupio Sveta Graočankić Graočanka i koje je sačuvala i obelodanila ćerka Slobodanka, posle očeve smrti.
Ljuba Perunika
Kosara Vlasotinka
Tasa Dubravka
Dragi Curka
Mita Furka
Kosta Gurka
Lenka Badadžika
Vaska Špitaljdžika
Gina Krtinka
Tasa Kobilka
Voja Lenka
Spasa Drenka
Leka Slezenka
Toza Trenka
Cile Nevenka
Tasa Crvenka
Gorča Rumenka
Đoka Vranjka
Mita Dupanjka
Toša Čekerka
Milan Kumarevka
Dika Dunđerka
Ruža Kokerka
Dragi Zoljka
Slavko Džojka
Dima Šop Đoka
Mita Foka
Trajko Šumka
Mita Pešumka
Đoka Menđuška
Dragi Đavolinka
Bane Plovdivka
Dušan Batka
Mita Dželatka
Kope Paljka
Spirka Stambolka
Lena Vrtopka
Mita Smejurija
Vlada Paskurija
Caka Silidžija
Trajko Kompanija
Milan Barutlija
Duško Prangija
Gorča Ćurčija
Tira Abadžija
Cile Surudžija
Dragi Šukrija
Boško Ćućulija
Milka Karakeja
Mile Šušureja
Andra Jagurdžija
Mika Dudulija
Kope Rotalija
Toša Maneja
Đorđe Komeja
Pera Namdžija
Mirko Šerbetlija
Milan Parizlija
Pera Dugalija
Milan Stamboldžija
Duško Adžija
Trajko Burgija
Faslija
Vane Cvećka
Stojan Brećka
Toma Zucka
Mita Gucka
Dušan Mitička
Stojan Sikička
Naća Magarička
Ljuba Bogorodička
Tasa Bućka
Dobri Vrućka
Pera Zviska
Sotir Tašička
Žika Fajdica
Pera Govedarica
Blagoja Samarica
Žika Kukavica
Đoka Kica
Mita Rupica
Vane Puklica
Leka Šica
Milan Šumšun
Toma Prika
Đoka Elektrika
Mile Politika
Kada fraza ''U drugom životu'' jednostavno nije dovoljna. Apstraktan pojam koji se nikada neće ostvariti, pa sve da se upregneš k'o volina u plug, poseduješ Miškovićeve milione i imaš palamar poput mračnog brata. Džaba ti sav uložen trud, to što želiš je nezamislivo, a i ako se nekad činilo da će se dogoditi u dogledno vreme, sada su sve šanse izgubljene; što krivicom tvoje lenje guzice, što kriviciom vanzemaljaca, države i univerzuma koji se urotio protiv tebe.
Možeš se žaliti upravi vodovoda, Vrhovnom sudu, Bogu ocu i Alahu, ali od ta posla nema ništa. I nikoga ne boli kurac za tim. Zamislio si više nego što možeš da ostvariš i neće biti po tvom da ga jebeš. Kada umreš zamoli Boga da ti dozvoli da obrneš još jedan život u reinkarnaciji - kao mačka. Čisto da dobiješ kakvu-takvu šansu da svoje ideje ostvariš u trećem životu, jer u ovom nisi, a ni u raju te ne čekaju kafa i kolači. Jebiga, brate, šta da ti kažem?
Thazz: E, Loksi, napisao sam novu definiciju, ali beskorisna mi je bez adekvatnog primera. Moram nešto dobro da smislim da bi postigao efekat, da me shvate, a ništa mi ne pada na pamet.
Loksi: Pa kako će da ti padne na pamet kad si tocilo? Ne znaš dve nacrtane ovce da čuvaš, a bavio bi se pisanjem. Man' se budalo ćorava posla, ni u trećem životu nećeš ući u odabrane, džaba drviš tu. Idi diži tegove, ili tako nešto.---------------
- Brate, vidi je kakva je... Dete mu detetovo jebem, dušu bih joj prodao, drkao bih i na njen mamograf. Odoh da je startujem.
- Daj, konju, stani. Koga bre da startuješ? Jebem te pijana vidiš da si sav isflekan, malopre si smazao pljesku sa lukom, stalno me upoznaješ tu sa svojim unutrašnjim bićem i ti bi nekog startovao. Eno... Vidiš da ulazi u onu X šesticu, a ti voziš svoje noge otkad te znam. Da se ponovo rodiš, ispalila bi te. Startuj je kad se desi novi Big Bang.
- A?
- U trećm životu, Đorđe! U ovom nemaš šanse, a takav kakav si - raspadnut od alkohola ni u sledećem.
Izraz koji se rijetko koristi u svakodnevnom životu iako se može sresti u nekim književnim djelima.
Vodi porijeklo iz vremena španskog osvajanja Južne Amerike. Po predanju (ne postoje materijalni dokazi koji upućuju na to) Ernan Kortes, koji je predvodio špansku vojsku, shvativši da se bore protiv daleko brojnijeg protivnika na nedovoljno poznatom terenu, naredio je da se spale brodovi kojim su pristigli kako niko ne bi mogao dezertirati sa bojnog polja i na taj način bio prinuđen da da sve od sebe i da se bori kako bi preživio na neprijateljskoj teritoriji.
Kada se ovaj izraz koristi u svakodnevnom životu, služi da se opiše situacija u kojoj neko presjeca sve veze sa nekim stvarima i/ili ljudima kako bi sebe primorao da napreduje jer bez njih gubi veliki dio podrške koju u toj pozicij mora sam nadoknaditi. Ako se odlučiš na takav potez onda ili ideš dalje i pokušaš da uspiješ ili padaš, nema treće.
Za razliku od povlačenja u izolaciju, kada se veze presjecaju kako bi se čovjek odmorio od problema, osobe koje namjerno ruše svoju odstupnicu presjecaju ih kako bi sebe primorale na napredak a ponekad čak i da bi zaštitile druge koji bi ih u suprotnom pratili.
Postoje i oni ljudi kojima je to životni stil. Takve osobe žele da postignu što je moguće više sa što je moguće manje pomoći sa strane i to svima jasno daju do znanja. Uprkos tome što su samotnjaci, uglavno se podjedanko dobro snalaze u životu kao osobe koje se oslanjaju na ljude oko sebe a u nekim slučajevima čak i bolje.
Međutim ima i situacija kada neko zbog greški koje je napravio sebe dovede u ovakvu situaciju iako mu nije bila želja da ostane sam. Najčešće nespremni za preživljavanje u uslovima u kojima su se našli, takvi ljudi vrlo često padaju pod pritiskom problema u kojima se nađu jer oni koji su bili tu da nadoknade njihove nedostatke više nijesu pored njih.
Po naređenju novoizabranog rimskog senata koji mu nije bio naklonjen, od Julija Cezara je traženo da raspusti svoju vojsku i vrati se u Rim gdje vjerovatno ne bi bio prijateljski dočekan.
Svjestan situacije u kojoj se našao, Julije Cezar je odlučio da se vrati u Rim ali ne bez svoje armije sa kojom je prešao rijeku Rubikon i tako zagazio na matičnu teritoriju rimskog carstva. Za senat, to je predstavljalo zločin za koji postoji samo jedna kazna, smrt za prestupnika.
Cezar je sa prvim korakom preko granice protiv sebe okrenuo cijelu državu. Sa svega jednom legijom na raspolaganju imao je zadatak da sruši najmoćniju imperiju svih vremena. Znao je da nema nazad. Više nema na koga da se osloni u Rimu, te je stoga odlučio da ako i ne uspije, makar će otići sa stilom u borbi koju svijet nikada neće zaboraviti.
Ta jedna legija koju je on posjedovao bila je samo mali dio vojske koja je sada bila usmjerena protiv njega ali ipak mnogi senatori su pobjegli iz Rima znajući da ovaj čovjek koji je širom svijeta bio poznat kao najveći ratni taktičar nema šta da izgubi i da će ići do kraja a tako je i bilo. Julije Cezar je izašao kao pobjednik iz građanskog rata u kojem su on i njegova vojska djelovali kao David naspram Golijata u odnosu na protivnika pa zbog toga ova priča ima neku epsku dimenziju. Moglo bi se reći da je na kraju zadovoljena poetska pravda iako Cezar nije poznat kao najmoralnija istorijska ličnost.Kada je prešao rijeku Rubikon, izgovorio je poznato: "Alea iacta est!" (kocka je bačena)
Ne, ne, perverzni auditorijume, ovdje se ne radi o nekoj muželožničkoj napaljenosti, kako ste vjerovatno pomislili. Ovdje se radi o fizičkoj superiornosti nad nekim drugim, koja je toliko izražena da biste mogli pomisliti da se dotični švrća ne smije prekrstiti od grmalja. Kad ono međutim...
- Jesi čuo da je Coa izbio onog Boža iz mašinske?
- Kako, života ti? Božo bi u zubima mogao da nosi onog kikireza.
- Izgleda da kad se biješ bejzbolka ne može da odmogne.
- Aaa, sad shvatam! To neka ferka bila, je li?
- Jes' vala, samo takva...---------------------------------------------------------
Ljeto gospodnje - nepoznato
- Zdravo, Joile!
- Đe si, Jezekilje, kućo stara! Što ti je ovo prazna kladionica, a vikend je?
- Ma otišli svi na Slano more da se plaknu malo. 'Oćeš popit' nešto?
- Ne ja, došao samo da namlatim neki tiket i pičim. Šta ima u ponudi?
- Skoro ništa, danas je jedino komšijski derbi 2. izrailjske lige Sodoma - Gomora...
- Uuu, zajebano... Mada sam čuo da su ovi iz Sodome namjestili to, treba im da ne ispadnu...
- Ne bi me čudilo, nijesu neke poštenjačine ni jedni ni drugi.
- Hahahaha, tačno! Znači, tu ide dupla opklada, 1 i 3+... Da nema kakvog makljanja noćas?
- Ima ultimat fajt sa svemoćnim Golijatom!...
- Odlično, odlično... A ko je izazivač?
- Neki David, jado, nema metar i po u njega. Golijat ga može u zubima nositi.
- Super. Predomislio sam se za Sodomu, ko ih jebe tamo, otkucaj mi singl na Golijata, uplata 100 srebrnjaka.
- Da nije malo mnogo?
- Što, ka' da će Golijat izgubiti. Nema teorije. Ako izgubi, mis'im ono, odoh u proroke, šta da ti kažem.
- Držim te za riječ!...
Često razlog zbog kojeg prosečan crtani postaje dobar, a dobar postaje odličan.
Ren i Stimpi:
-Konačno sam, sad mogu da radim ono što sam oduvek želeo, da igram karte, sečem nokte na nogama i slušam Marinka Rokvića.
-Naučiću vaše bake da sisaju jaja.Nindža Kornjače:
Leonardo- Požurite momci dok se nismo skupili kao jeftine gaće.
Mikelanđelo-Uh sunce mu žarko, ovaj baja se vozi u nečemu što je veliko kao Marakana.
-Glupe, glupave gluperde, kako su samo glupi...
Donatelo-Hej pogledajte ovo, ovim ćemo se brže probiti kroz kanalizaciju, a i veoma su jeftini. Zato sam ga nazvao džaba skejt.
Rafaelo-Došli smo da popravimo kataklinger.
Splinter-Rafaelo je u pravu Mikelanđelo, moramo biti kao breze u oluji.
Bibop, Rokstedi i Sekač-Šta to čitaš šefe? I da vam kažem kreteni jedni vaši mozgići to ne bi mogli da shvate, čemu onda? U pravu je, sve ove knjige su bez sličica. Evo to je to, ključ do drugih kraljevstava. A šta će ključ u knjizi?
-Eeee može li to malo sporije gazda? Ih kako mrzim kad mi zvocaju dok vozim.
-Gadni neki klinci, a imaju samo četiri godine.
-Šta nam spremate? Znaćete čim stigne Sekač. Stigao sam kretenu.
-Dakle gde je zvezdomobil? Kasno smo stigli gazda, odneo ga pauk.Duško Dugouško:
-Šta je, da niste možda očekivali Batu Živojinovića?
-Šefe koji ti je vrag?Sunđer Bob:
-Sloboda, sloboda, slobodaaaa Čačak!
Patrik- Napusti moje prisustvo!
-Patriče, pa ona plače. Zašto, da nije glupa?
-Sunđer Bobe, ličiš na devojčicu! A je l' na neku lepu devojčicu?Pingvini sa Madagaskara:
Major-Ovo je pošiljka, ne mogu ni da izgovorim, ovo je pošiljka iz Jagodine!
-Kakva je to žurka ako zbog buke ne upadne murka?
Kralj Džulijan-Ja i moj Džaja smo priča bez kraja...Brzi Gonzales:
-Zašto si se sam sebe udario po glavi Đorđe?
-A gde je moj Đoka?Snežni čovek:
-Đole, Đole, baš si nevaljao Đole. Nevaljali Đoooka!
Patak Dača-Dule, Duško, dođi druže stari.Sofronije Pevac-Sine Nebojša, hodi Nele.
-Ovaj, pa Bože, ja sam sada majka.Vuk Vučko:
-Vau, Vučko, koji ti je to jezik? Srpsko-hrvatski.
Hmmm, usled sve većeg ludila koje zahvata ove naše prostore i region, kako političari to vole slikovito da kažu, nastala je jedna posebna grupacija ljudi, a to su tzv. Ivent Menadžeri.
To je specijalna jedinica neradnika, koji su završili nekakav kurs i sami sebe prozvali menadžerima. Specijalnost su im organizovanje venčanja, parastosi, svinjokolji, krštenja, babine (proveriti na netu ukoliko je termin nepoznat).
Svaki čovek, koji je bar koliko-toliko normalan, može sam sebi organizovati neki od ovih događaja, ali ukoliko je zauzet titranjem jaja u nekoj firmi, mora se obratiti nekom od ovih ljudi. Oni će biti tu, u po bela dana ili noći, sve zavisi kak'a je 'tica klijent, kako oni vole da nazivaju potencijalnu žrtvu. I uvek imaju u ponudi tzv. faktor iznenađenja, tj. neki od poklona, tipa putovanje u Borču za dvoje, obilazak Resavske pećine ili vikend u Majdanpeku.
-Jaoooo, ljubavi... 'ajde malo idi u korak sa svetom... Ja ne želim da se udajem za čoveka koji naručuje sedamdeset komada prasića iz Šiljakovca i isti toliko broj jagnjića. Ti mene da voliš unajmio bi nekog ivent menadžera i tako usrećio svoju kucuuuu...
-Mala, milion puta sam ti rekao da zajebeš te nadimke kuca, maca, buba, mica. Znaš da sam u jurnjavi oko šatora, popa, muzike i pića, a ti me još jebeš sa tim menadžerima. Je l' su oni neka sekta?
-Znala sam da si ljakse... To su jebote, ljudi koji ti pomažu oko svega. Sanja kada se udavala nije mrdnula dupetom, a imala je sve na svadbi...plus, oni su joj kupili Diorovu venčanicu, ciklama boje... išli u London za nju, a ti tako... pa, da... nju David više voli.
-Ček', ček'... skontao sam sve... sem te ciklama boje, ti znaš da ja poznajem samo sedam boja i to je to... oni treba da mi organizuju svadbu, prave pozivnice i biraju muziku, je l' tako?
-Da, jebote. Oni imaju sjajnu grupu... čak jedna devojka svira harfu.
-I koliko je to zadovoljstvo para?
-Daju i na rate... sedam hiljada, a može i u dinarima. Dobri su oni...
-Haaah! Nema ništa od toga. Mala, ti znaš da ja vučem poreklo iz Like. Moj deda bio prvak u Ličkom višeboju i obaranju starih borova rukama, a da mi harfa tandrlja na svadbi. More... mrš! Ćut' sekund, zovem kuma...
.....................
-'de s', kume?
-Eeee, slabo te čujem, ječe ovi prasići, evo tovarimo ih u kamion. Šta treba?
-Ništa, samo da vidim da l' sve ide po planu. Odoh ja po Lelu i njen bend, da zakažem.
-Je l' i tebi Maja tražila one ludake za svadbu?
-Jes'. Otkud ti to?
-Pa, moja joj predložila. Tražila i ona meni..
-I?
-Ništa... oterao je u kujnu i rekao da zavije dve 'iljade sarmi, da krene na vreme, ipak je svadba za dva dana.
-Ček' sekund... Majoooo, idi u podrum po kupus! ... Što... Kako kažu oni tvoji menadžeri... faktor iznenađenja!
