Sve popularniji izraz za domaću rakiju
Najbolji efekat se dobija ako se izgovara (akcentuje) kao da je španska ili italijanska reč u pitanju
Ortak koji ne bira šta će piti. Napio se samo jednom, a od tada se nikad nije otreznio. Možda je posledica njegove ljubavi prema alkoholu i to što ga je otac kao malog potopio u bure sa rakijom, kada je prilikom posete svom zavičaju dokazivao da je dete njegovo, jer ako beba zaplače, sigurno nije iz njihovih krajeva. On nije zaplakao.
Za njega ne postoji prejako piće, za njega etil alkohol nije otrov, špiritus su mu dodavali u mleko da bi lepše sanjao.
Napomena: Držati ga van dometa otvorenog plamena.
-De si, Džoni?! Kad krećemo na selo?
-Idemo čim Kiza Mušica izađe iz proklete zgrade...
-Kul ti ona vikendica, mislim, Zlatibor je za mene raj...
-Ne seri, nego daj da proverimo inventar u gepeku..
-3 gajbe piva - tu;
-Karton rakije - tu;
-Čekaj, za koji kurac će ti karton rakije?!
-Matori, ti znaš da Kiza nije zaplakao kad ga ćale potapao u bure, šta misliš, pameti, zašto ga jebeno zovemo Mušica, ccc... ne nerviraj me, nego čitaj...
-Vino, vinjak, pelin, sajla za vuču, lutka na naduvavanje, čekaj, kakva lutka?
-Ne pitaj me ništa, navika iz mlađih dana, samo ti blago meni, ćuti... I da, kad dođemo tamo, popni se na sprat, prva vrata sa desne strane, odmah kod velikog ogledala, sakrij babinu petrolejku, ta lampa će nam života značiti ako nestane struje, a ako je Mušica nađe, možemo komplet da se u'vatimo za kurac i da svetlimo, taj pije i petrolej...
Uradili ste nesto zbog čega Vas grize savest. Osećate da ćete pući ukoliko nekome ne kažete. (najbolji drug/drugarica su to već čuli, kao i brat ili sestra) Ostaju Vam dve opcije: da odete i ispovedite se ili da kazete roditeljima. Ispovest Vas prethodno uslovljava na post, što u trenu poništava prvu opciju. Kad ste već primorani da to budu roditelji, potrebno je izabrati pravi trenutak. Sačekajte da kevi počne neka španska serija ili ćaletu neka utakmica. To je pravi trenutak za istinu! Oni su tada u transu, hipnotisani i ne konstatuju apsolutno ništa! Da im slon prodje ispred televizora, ne bi provalili, a kamo li neku vašu budalaštinu, koju ima saopštite usput. Vama je lakše, ispraznili ste dušu, a oni nikada neće saznati sta ste, zapravo, priznali!
Sin: Ćale, šta planiraš večeras?
Ćale: Kako šta?! Pa zar ti ne znas da je večeras večiti derbi!!? Sramoto od sina! Nemoj da si mi slučajno doveo u kuću one tvoje divljake da igrate one vaše virtuelne gluposti i oni EPS-ovi! Jasno?!
Sin: PES, ćale, PES...
Ćale: Sve jedno, ista govna!
Sin: aham... Ne brini, u miru ćeš gledati svoju utakmicu.
...79 minut utakmice, nerešeno.
Sin: (u prolazu) E, ćale, znaš one pare koje si mi dao da uplatim za obnovu godine? (ne čeka odgovor, nego nastavlja) E sjeb'o sam ih skoro na jednoj žurci, mnogo sam se bio smorio, pa sam morao da zakovem koji ekser... Eto, šta da radim.
Ćale: A? Nema veze... ALO MAJMUNE BRE! PA GDE TAMO! JEBEM TI SUDIJU POTPLAĆENOG!
Kuća čiji su stanari snajper babe. Starački dom bi bio najbolji primer.
Da jebe rak raka, ne mož mušica da prođe a da ne bude viđena !
Palijander đembeli koji se pojavljuje u Akva parku zarad dimljene ribice u nadi da će se veče svršiti omašćenim brcima.
Gmazina sa "š'o ću da te uzgonim večeras" osmehom koji prikriva donekle učtivošću i kopiranjem Ivanovićevih fora; ne birajući sredstva hita jednom cilju - da upeca zlatnu ribicu.
Najcrnja činjenica je da mu i uspeva. Apolonu džaba, mož' da s' obesi.
Apolon: "E, zaista mi je kulj što neočekivano u ovakvom smoru naletih na lepu žensku dušu s kojom mogu da razgovaram na malo višem nivou od prostačkog "deder, mala, popij još koje, pa da đuskamo" fazona..."
Ciljna (g)rupa: "I meni, iskrena da budem, dopada mi se ovaj razgovor koji vodimo, baš nisam dugo..."
Rene Artoa: "Opa, đe ste, šta ima, šta se pije?! Mali, pusti Tarmija Rićmija da izginemo! Hehe, šalim se ja, pustićemo sada mi nešto fino za ples. Hoćeš da đuskamo malo, a? :namig:"
Ciljna (g)rupa: "Ne znam baš, sada razgovaramo malo o zajedničkim interesovanjima. Možda kasnije?"
Rene Artoa: "Ma, neću ti ništa, ne brini. Evo, lepi dečko, vraćam ti devojku za 5 minuta, da otplešemo jednu. Evo, doneo sam ti i piće, cenim da ti je ovaj koktel omiljeni."
Ciljna (g)rupa: "Au, kako si znao...?! Dobro, 'ajde, jedan ples samo..."Hm... Rene jeb'o u klonjari, Apolon se obesio...
A možda je u koktelu bila španska mušica...
Iako ih mnogi mrze, reklame na Pinku su veoma korisne za jedan određeni sloj stanovništva, t.j. za penzionere koji imaju probleme sa prostatom i moraju često da posećuju toalet. Oni jadni nikada ne bi mogli da odgledaju nijadan film ili seriju u potpunosti da nije reklamnih blokova.
Njihove lepše polovine (ako nisu umrle) za to vreme mogu da skuvaju čaj ili popiju večernju dozu lekova i da zatim u miru nastave da gledaju film (pod uslovom da nisu Alchajmeristični).
Dakle te reklame imaju smisla i za domaćice sa puno dece koja stalno nešto traže, a to dobijaju tek kada se neka španska serija prekine reklamama. Zamislite koliko bi ta jadna deca patila da nema reklama.
Sledeći put kada vam dođe da opsujete Željka i sve zaposlene na Pinku setite se jadnih penzionera i gladne dečice kojima ove reklame život znače.
Obrnuto gledište one poznate "od bureta pičaka ja bi' se za kurac u'vatio".
Krajnja kategorija usera.
Nenadjebivost situacije ne može da nadjebe njegovu nenadjebivost.
Ako takav zaigra fudbal, biće Pipo Inzagi.
Tipa: odeš u kladžu s nekim Raćom Petrovićem, prepisaće iz liste šifre od juče i proći će mu na tiketu snuker i pet strelaca hokeja.
Recimo, kad Dušana Svilara ne izbodu na deathmetal koncertu.
Ono što Ameri objašnjavaju kao "in the zone".
I glavna stvar - uberzajebanost ove vrste je uvek privremena.
:zvrrr-zvrrr:
- E, brate, čuj, ne'š verovati!
- Šta je?
- Sećaš se onog Slavena iz srednje?
- Da...
- Onaj s Isidorom Bjelicom 'mesto nosa?
- Da, sećam se. Kako smo ga zlostavljali, haha...!
- Jeb'o Svetlanu!
- Bojković?! Haha...!
- Ne, Gojković, onu malu iz zadnje!
- Šta, koji kurac, ložiš me?!
- Da ne veruješ... Sad mi pričala Tijana.
- Kako, jašem mu se s majkom?! Ja pokuš'o i mušicom - i ništa, brate!
- Kaže da su mu podmetnuli neke kenj-bombonice, ali očigledno se apotekar zajebao, pa mu šuknuli neke Vijagre. Nabasa Svetlana ispred pekare gde ovaj kupuje kifle, i kad je pazario izađe napaljen kao Perica. Ona zapne za neki kurac, padne, upadne u neke amnezije i - pođe s njim do stana da vidi njegovu novu kolekciju rimasterovanih DVD-a "Žikine dinastije", a ja u fazonu ŠKK?!
- Sereš, brate, jebeš me zbog one zlojave od pre neki dan?!
- Da barem... On ide i pokazuje fotke po kraju, a ona se odselila.
Sarkazam koji koristimo za osobu koja si je umislila da je opasan liričar ali ipak je to samo još jedan grandovski jebač.
- Tebra ide putem mušica i na njoj krava to je ipak ona loša trava. hel jea imam rime takve da se odmah gine
- Ma brate pokidao si, a bit jebe mame preko zvučnjaka, bacaš rime k'o Rori Delap aute.
Nešto što je toliko raznoliko u Srbiji, da ponekad pomislim da vreme stoji.
Kad god prebacim:
Studio B - Seranovi
Pink - Menjam ženu
B 92 - Vesti
Košavu - Španska serija
Avalu - Neke dve budale sede u studiju i mlate
Cinemaniu - Crno beli film
Pa se posle pitaj, zašto plaćaš Total TV 900 dindži.
Spasioc, mesija, onaj koji je kao primio tvoje grehe pa ti sad mozes da gresis koliko hoces jer ti je sve oprosteno.Onaj koji je govorio jedno pa su od njegovih reci napravili hiljade knjiga sa kao pogresnim tumacenjima.
I kao samo jednu sa pravim.Onaj koji se borio za ljubav i prastanje a ne srdzbu i rat. Jevrejski reformista prokazen i razapet.Prvi pacifista.Onaj koji se spominje mnogim r'n'r pesmama.
Onaj koji je prvi rekao fuck the sistem. Onaj koji je razvalio jevrejsku trznicu i zgazio po kinti. Onaj koji je bio protiv prodaje duse.Onaj zbog koga su se ljudi ubijali dvadeset vekova posle njegove smrti.
Onaj na koga se pozivala spanska inkvizicija dok je sekla ljude na komade.
Onaj koji je ukinuo idolopoklonistvo. Onaj cije zlatne idole kupujete i gledate. Kojima se molite.
Onaj koji je propagirao mir i onaj cijim putem su krenuli svi stradalnici.
Onaj na koga se licemerni svet poziva dok cini zlo.
Vizionar rajskog sveta za koga je planirao i ljude.
Uzrečica koju danas upotrebljavaju svi oni koji tobože žele da ostave utisak inteligentne osobe, pa naprosto koriste ovu reč iza svake proste, eventualno prosto-proširene rečenice koju izgovore. Posebno volim kada u razgovoru sa ujnom, koja je uzgred čistačica po zanimanju i koja je jedino kompetentna da kaže da li je domestos bolji od cifa, čujem ovu magičnu reč "razumeš". Kao da priča o nuklearnoj fizici u najmanju ruku, a ne o pranju prozora, ribanju wc-a i brisanju prašine. Pa je eto, potrebno da nas priupita da li razumemo. Uz izgovaranje pomenute reči obavezno ide i odgovarajuća faca, koja pojačava utisak. Onako uzvišena, zamišljena, napregnuta...
Ujna: "Kako je teško oribati pod...razumeš?"
Ujna: "Ova pevačica ima baš dobru novu pesmu...razumeš"
Ujna: "Ma te pevačice vade rebra da bi bile mršave....razumeš"
Ne razumem ujna bre, to su za mene španska sela.
Najstresnije doba godine za jednu poštenu srpsku porodicu. Priprema za slavu počinje bar 2 nedelje pre početka slave. Kuća se kreči, čisti se prostor iza ormara, kreveta, frižidera, šporeta (kao da će gosti tu zagledati). Dva dana pred slavu počinje se sa usisavanjem svih prostorija, čak i onih u koje gosti neće ulaziti. Svi prozori se moraju uglancati jer, zaboga, šta ako tetka Milinka iz Donjeg Mušića primeti da su prozori prljavi. Kupatilo se dovodi u perfektno stanje iako će većina gostiju izbegavati da svoje fiziološke potrebe obavlja kod domaćina. Prljav veš se sklanja u kadu iza zavese jer ko će gledat šta je iza zavese, wc šolja bolje izgeda nego kad je bila nova. Naravno, kupuju se dva nova sapuna jedan čvrst i jedan tečni da se vidi da je to domaćinska kuća. U ovom periodu godine najčešće izbijaju svađe među ukućanima, jer ipak je to veliki stres. Kuća mora još jednom da opravda epitet domaćinske...
Milisavka: Ajde Radomire mrdni guzicom, ustani da okačiš ove zavese u spavaću sobu.
Radomir gleda Španija-Maroko i ispija 'ladno Apatinsko
Radomir: Evo Milisavka sačekaj samo kraj produžetaka, a možda će biti i penala.
Milisavka: Ma more kakav produžetak jebem li ti nebo, već 20 dana sediš na tom trosedu i gledaš fudbal a slava nam ukuću ušla. Gosti će još malo krenuti da dolaze, nama kuća u haosu a ti gledaš fudbal... Niti si okrečio, niti si pomerio zamrzivač da malo zabrišem iza tamo su se verovatno medvedi naselili od prošlog Nikoljdana.
Radomir: A šta si koji kijak prala zavese u spavaćoj sobi, ko da će nam gosti tamo ulaziti... Kao da će ti neko gledati iza zamrzivača jebo te zamrzivač.
nevoljno ustaje napuštajući utakmicu
Degustatori na veseljima ne znaju i(li) ne žele da znaju šta se krije iza slasne čajne kobasice, pihtija, random slanih i slatkih torti, salata, ''žutog i crnog soka''...
Zapravo, prava istina jeste crna, crnja nego što ste mislili...Cilj svakog veselja je ne samo da se proslavi kako treba, već i da se pokaže kako domaćin ima dubok džep i bogato domaćinstvo...E sad, jebiga, ne može se napraviti klopa za 100 ljudi, i sve što ide uz to, za male pare. Tu na scenu nastupa taktika ekonomičnosti...Cilj je da se sve organizuje za par 'iljada, i da se istakne kvantitet ispred kvaliteta...Zato dobijamo umesto nekog normalnog jela - pihtije (čitaj- svinjske nogice), 'ladno pečenje koje je nahvatalo govna od mušica, sok proizveden u tamnim bugarskim podrumima, vino od 200 dinara i to sve u količini 15 puta većoj od toga koliko gosti mogu da pojedu, pa se narednih mesec dana u tom domu jedu samo ostaci sa veselja.
Imamo.
Kinezu smrdi iz usta.
Jedan od indikatora koji pokazuje stepen zabijenosti u pičku materinu neke zemlje. Pokazuje bananizam jedne države. Dokaz da se Kinez toliko razbaškario u tvojoj zemlji da otvoreno nameće svoje grozne običaje.
Odeš u normalnu državu Švecku i u restoranu pitaš "Imate li škevre?", a kao odgovor dobiješ, u skladu sa viševjekovnim skandinavskim gostoprimstvom, pojavu Hogara iz društva za zaštitu životinja u vidu španske inkvizicije, spremnog da te izloži javnom linču. Helgu ne'š jebati!
U nas štošta može svakako. Kad jednu godinu rovare cestu, da naprave kanalizaciju, pa asfaltiraju, pa opet na godinu rovare da iskopaju septičku; kad jedan čovjek može da bude direktor doma zdravlja, poslanik u skupštini, predsjednik mjesne zajednice, u predsjedništvu civilne zaštite, u predsjedništvu foruma za bezbjednost, predsjednik odbora za budžet i finansije, predsjednik komisije za sport, političar, preldžija i autor na Vuki, onda je sasvim jasan odgovor na pomenuto pitanje.
Vreo proljetni dan. Grad je pun studenata iz provincije koji nemaju žutu banku da svrate u prčvarnicu od restorana pored random autobuskog stajališta u Sarajevu. Niko da uđe ni majku da opsuje. Konobar se kuva, ni promaja ne pomaže.
Odjednom, ulazi sredovječni Kinez i sjeda za sto. Konobar prebaci salvetu preko ruke i uljudno ga upita šta želi da naruči.- Imate li škevre?
Al', ga naruči, pizda mu materina! Traži škevre! Ni kuče, ni štene, ni malog kera, nego baš - škevre! Naučio precizan lokalizam jebomatersvooo-ju! Konobar pogleda u pekinezera sa tužnim očima koji se vrzmao ispred ulaza, i bi mu ga žao. Ali... radi već četiri sata i ništa nije zaradio...
- Imamo, ba, jarane, k'o za tebe! Samo ćeš morati ti da ga zakolješ - spremanje je naša briga!
Kaže pesma "vino pije Kraljeviću Marko". Ma djoku pije vino! Sve vam je to ova zločinačka propaganda sa zapada. Jeste, kao, pije Marko fina talijanska i španska vina, na čačkalicu nabada masline i jede francuski sir. Pričam ti priču. Rakiju pije Kraljeviću Marko! Rakiju, rodjaci! Znao je Marko šta valja."Red Bull-daje ti krila". Rakija ti, bre, daje raketni pogon! Šta će mi krila? Da mašem njima k'o gusan? Al' znao neprijatelj šta je Marku bilo glavno oružje, pa nam poturili priču "vino pije Kraljeviću Marko". A onaj Filip Višnjić je bio tajni agent CIA-e Phillip Cherry, glavni za plasiranje ovih laži! Pa šta mislite zašto ima ovoliko voća u Srbiji? Bog tako odredio? Ma Srbi odredili, rodjaci, kad su provalili šta je radža. I kamen naterali da rodi! I sad zemlja navikla, jbg, gde god baciš seme ima da nikne. Tako vi da učite decu u školi, ovako kako sam ja rekao, tako je dobro, a ne one gluposti.
p.s. Ova definicija je čista zajebancija i nema veze sa životom, istinom, zdravim razumom, istorijom i ostalim naukama, prihvaćenim nastavnim planom školstva, logičkim zaključivanjem i sličnim pojmovima, ali ima veze sa humorom (nadam se) pa je tako i tretirajte, kao šalu radi šale. Takodje nema nikakve veze ni sa naučnicima iz Vinče (koje pozdravljam ovom prilikom), a ono što bih naglasio je da nema nikakve veze ni sa organizacijom za zaštitu polarnih medveda.
Stadijum lične higijene. Ali onaj najgori stadijum, kad se znoj polako pretvara u kiselinu. Usmrdeli kiseli kupus sa sokom od belog luka je u poređenju sa tim melem za nos. Da bi postigao taj nivo minimum dva meseca mora da budeš bez kupanja. Izložen velikim fizičkim naporima na preko četrdeset stepeni u plusu uz svakodnevno drkanje izraženo dvocifrenim brojem na dnevnom nivou. Inače jarčevina tako nastaje. Ako je zimski period, poželjno je da se boravi u prostoriji gde šporet na drva puši, to daje poseban šmek.
- Brate rešio sam da se dam u promet, mora da zbarim neku cavu...
- Valjalo bi prvo da se okupaš, tako zabagreo ni ovcu nećeš da savataš, realno pričamo.
- Što šta mi fali? Imam Džordana dvaes santimetara!?
- Jeste, ali kad zavrneš kožicu na Džordani izleti mušica, zunzara ona. Zelena.
Naziv popularnih insekata za koje narod u Srbiji kaže da su se pojavile posle bombardovanja Srbije od strane Nato Alijanse '99 godine i koje je narod "krstio" kao Klintonke.
... Srbi su na udaru "povampirene" golubačke mušice, koja se posle NATO bombardovanja "vratila iz mrtvih"! Mušica, koja spada u red najopasnijih insekata, pojavila se neposredno posle NATO bombardovanja, zbog čega je u narodu nazvana po nekadašnjem američkom predsedniku Bilu Klintonu ...
Rubinovi pioniri, omladina Kruševca. Odrasli u bedi. Nikad videli more. Držo majki kosu dok povraća. Proveravao šes puta noću da li mu roditelji dišu. S'ogledalom. Večito pratio jednim okom očev dlan. Zbog dlana mu je niklo oko na potiljku. Večito gladan. Lokalna kasirka ga upisala u svesku kao flaša vinjaka dnevno. Naviknut na mirisnu notu vinjau i zujanje mušica. Njemu nikada nisu platili šišanje. Svu garderobu je nasledio. Sa dvanaest je sazreo. Nosi očeve cipele, dedin sako, nečiju košulju i majčin kaiš. Svoju flašu vinjaka pije sam. I još tri negde krije. Sa šesnaest će početi da pretovara ugalj i nosi džakove. I da kopa kanale. I grobove. Napustiće kuću. On pije samo vinjak. Otvara sa duplim. Zatvara sa peglom. Ruka mu je teška ko malj. Korak mu je nesiguran. On je tiho dete. Njemu pevaju na uvo Mitar Mirić i Riki Lugonjić odjednom. On ih ne raspoznaje. U kafani koja ima tri stola. Takve kafane i postoje zbog takvih kao što je on. Poteko iz bede, preneće bedu svojim potomcima. On je borac za bedu u svetu. On je dete vinjaka. Jebo vas on.
Vrlo sumnjivo akt, od strane drugara sa kojim pijete u parku za vrijeme nestašice novca.
On u društvu nije jer vas voli, nego je primoran da bude tu, nema gde drugo. Pravi prijatelj bi potegao iza vas čak i kad imate herpes.
Čuvajte se takvih.
-Drž! (Podrig). Ček ček, šta to bolan brišeš, jesam to ja nešto pogan?
-Heheh, ma ne nego mušica bila, pa da skinem.
-Jel? MU-u-ušica kažeš. Pa ja evo popih pet litara, a nijedne mušice nisam vidio. Kako to da tebi svaki put naleti, m?
