U starijem dobu upotpunjavala je facu prave muškarčine. Za onog, ko je imao bradu u obliku sidra, se znalo da niko ne sme da mu priđe. Sam prikaz ljudine sa debelim vratom, požutelim brcima od cigareta, zatim ogromnim pajserom i očima koje stalno vrebaju, nije mogao a da, na prvu loptu, ne pokaže da si u startu najeb'o ako pokušaš bilo šta. Uvek nose šešir na stranu, i hodaju k'o da su upravo sjahali sa bureta. Omnipotentna bića vođena jednim geslom ''Ko mi brka dirne, kundakom ga svirnem.''
: Kaubojska birtija. Pucaju revolveri, lome se krigle... :
Ruki: Ma ko sme meni da priđe, revolver moj me ne izdade nikad!
Konobar: Ne pričaj tako naići će Sidro najebaćeš.
Ruki: Ma kakvo Sidro, kakvi kurci? Kad ja revolverom opalim, nema mušica da se čuje. Uostalom, da je to Sidro neki mudo već sad bi doš'o da mi objasni par stvari.
:tap, tap, po ramenu:
Sidro: Khm, khm.
Ruki: Andale, andale, ariba, riba, eha, eha! :štur:
Najsapunastija od svih sapunica, pa čak i Španskih.
Ivan i Miljan: Doooooooobro veče! Dolazi nam Batista životinjaaaaa!!!
-Batista (odma' se latio mikrofona): Samo bih želeo da kažem Edžu da je Big Šou spavao sa zaovom njegove žene (tj. njegovom sestrom). I da je Andertejkerova ujna ustvari vanbračna ćerka Sininog očuha.
*Uleću sva četvorica pomenutih i, naravno, hvataju se za mikrofon umesto za guše.
-Edž: Ne verujem ni jednoj životinji pa tako ni tebi! Moja žena nema zaovu! Ona je siroče, ima samo majku svog poginulog brata, otac im nije isti!
-Adertejker (progovara i kovčega): Moja ujna je umrla na mojim rukama kad sam imao 9 godina i.....Miljan i Ivan (smoreni): Ijaaaaao, kada će se završiti ova Španska serija....
Nekada veoma popularan vid besplatne, edukativne škole španskog jezika koja se prikazivala dugi niz godina, počevši od Kasandre pa do one ribe koja spava na groblju, svi misle da je veštica, ona nasledi bagljajivog dedu koji joj je ostavio milione (???) i sad je svi vole jer je sagradila bolnicu koju selo nikada nije videlo a kamoli imalo (zamisli?). Ta vrsta igranog programa je sasvim niotkuda nestala sa pinkove pozornice i danas se smatra skoro pa potpuno iščezlim, kultnim zdanjem; nešto poput delića melosa južnog vetra u pesmama Mitra Mirića (izuzetak, pesma "Grešnik").
U današnje vreme je primat španskih serija preuzela neka indijsko-turska koaliciona grupa koja traje već par godina i za to vreme je uspela da prikaže nešto manje od pola jedne serije.
Elem, sećam se kako su španske serije pratili i potpuno nepismeni ljudi jer je bilo dovoljno preko slika zaključiti šta se događa a reči su bile suvišne. Skoro pa su uspevali. Ipak, čisto onako, baba me je molila da joj čitam a sa njom i još jedna žena iz komšiluka koja nikako nije mogla da se po'vata i spoji sliku i reči u celinu. Ma bio sam osnovna škola, koji sam Bog znao tad... I tako čitam kad dođe tekst koji kaže "Kučko jedna, spavala si sa mojim mužem" ili "Bila je u Ornerosu da abortira jer je zatrudnela sa Huan Migel Fernando Pablo Marselom Rodrigezom". A ja crven kao semafor i to je bio znak da prestanem sa čitanjem. Posle baba gledala i reprizu u 5 ujutru al' ič.
Tako te dave "h" epizoda, sa stvarima koje se ponavljaju u svakoj novoj seriji:
1. POP
Verovatno se imena likova biraju nekim sistemom kao na tomboli pa šta kome zapadne, ali nekako se uvek za popa veže ime Kajetano. Padre Kajetansito. Padrito Kajetano. Ipak, ono glavno što popove svrstava na prvo mesto ove liste predvidljivosti nije to, već njihova funkcija u seriji. Naime, nema serije da popa nisu likvidirali. Zašto? Zato što mnogo zna. Sve zna. Glavni kriminalci, lažovi, manipulatori i palikuće (obično glavati, brkat čovek sa kaubojskim šeširom, koji šklopoće mamuzama dok hoda po ranču i smišlja koga sledećeg smaknuti) odlaze kod popa i pričaju mu najcrnje stvari. Onda njemu prekipi ali ne može nikom da kaže jer mu je sve rečeno u ispovedaonici. Na kraju odlazi kod glavnog popa koji mu dozvoljava da sve kaže. I dok se vraća ka crkvi, spletom čudnih okolnosti mu otkazuju kočnice na kamiončetu pa u nemogućnosti da ga zaustavi uleće u provaliju duboku milion metara i gine. Selom se prelama plač, organizuje se fina sa'ranica, nebo plače a ubica se nalazi u prvom redu i drži govor o tome kako je otac Kajetano bio veliki čovek koji se uvek borio protiv zla i nepravde.2. SLUŽAVKA
Zlatno pravilo: Nikad ne diži glas na služavku, to ti je verovatno majka. Cela porodica zna da je služavka Gvadalupe majka njihove naslednice Arijane koja se samo sprda, troši pare i ništa ne radi. Ali Arijana ništa ne zna. Gvadalupe živi na hacijendi oduvek, pati u tišini što gleda svoju ćerku kako propada u nastojanju da izgradi stil "opasne ribe" i pokušava da joj pomogne. Ćerka je prema njoj uvek nadmena i stalno viče.
A: Gvadalupe! Gde li je ta služavka?
G: Evo me gospođice Arijana. Tražili ste me?
A: Zovem te pola sata! Zašto mi haljina nije ispeglana?!
G: Pa, znate, ja...
A: Ma šta ti! Ništa ne radiš! Kako sad da idem na prijem kod Elizondovih?
G: Pa...
A: Dosta! Odlazi!3. MISLE DA JE MRTAV A ON SE VRAĆA PO OSVETU
Nekada davno, baštovanov sin Augusto i naslednica Arijana bili su dobri drugari. Sve dok ona nije digla nos. No, njeni su ga optužili da je ukrao porodični medaljon koji se generacijama prenosio sa kolena na koleno. Proteran je. Niko ništa o njemu nije čuo. Svi misle da je mrtav kao srpska prosveta. Posle 20 godina se vraća u nameri da se osveti Arijaninoj porodici. Niko ga ne prepoznaje, osim ćaleta baštovana koji je prekomandovan za šefa kuhinje, a porodični šofer noćima razbija glavu pokušavajući da provali odakle mu je Augusto poznat. A da... Promenio je ime u Aurelio. Arijana je na zabavi koju organizuje poslovni partner njenog oca iz Kuala Lumpura i ne sluti da je Augusto ponovo tu. Šofer je našao sliku Arijane i Augusta kad su bili mali u sobi ćaleta baštovana/šefa kuhinje i polako sklapa kockice. Ćale, naravno, pomaže Augustu davajući mu pare jer, jebiga, dobio je unapređenje. Vozač neće da oda Augusta jer mrzi Arijaninog oca zbog zakinute 13-e plate od pre 15 godina.
Ipak, Augusto zaboravlja osvetu kad je ugleda Arijana koja mu se oduvek sviđala. Posle niza trzavica uspeva da je kisne u ambaru i od tog trenutka neka vatra pali Arijanine vene. Venčavaju se tek posle pet godina zato što je ćale baštovan preminuo pre godinu dana a Augusto je priznao da se ne zove Aurelio što je razbesnelo oca Gonzala. Uprkos tome, prihvata ga jer je otkriveno da je medaljon ukrao čovek koji timari konje.
Osoba indiferentna ka weltshmerzu, a nakon kraćeg razmišljanja, i ka svetu u celini. Koliki svet - toliko i mundanskih problema, ponuđenih beskompromisnih rešenja za te probleme, kao i boli u kurcu za sve to đuture.
-Španska korida još uvek živi i u njoj se i dalje varvarski ophode ka bikovima!-
-Organizuje se masovno ronjenje suza kao znak solidarnosti sa okopnjavajućim polarnim kapama! Plači i ti!-
-Japanski kitovci otvorili vatru na aktiviste Grinpisa, ponovo! Pridruži se borbi!-Pa znate kako, pravo da vam kažem, boli me kurac za sve to. A i bilo bi krajnje licemerno i nekorektno prema bikovima, i španskim i domaćim, da išta potpisujem budući da sam upravo krenuo do mesne zajednice, ovi iz opštinskog odbora okrenuli volu pa idem da se konačno najedem. Znate, nezaposlen sam, kriza je.
To kratka, smesna (ako imate srece) prica u kojoj postoje tri aktera ili tri gradacije ili tri situacije, ali je najvaznije da Srbin uvek ispadne najpametniji.
Setao zeka poljem, pa naisao na mulu. Gleda je onako gadnu, pa je upita:
"Ko si ti ?"
"Ja sam mula. Majka mi je kobila, a otac konj."
"Zanimljiva kombinacija!" rece zeka i odskakuta dalje. Iduci tako , naidje na vucjaka.
"Ko si ti? Vrlo si mi interesantan."
"Ja sam vucjak. Mama mi je kerusa, a otac vuk."
"Zanimljiva kombinacija. Bas mi je drago sto sam te upoznao" i ode dalje. Ide on, a nesto mu proleti iznad glave.
"Ej, stani, gde zuris? Ko si ti?"
"Ja sam konjska musica."
"?...Ma daaaaj!"
Ono iz čega se kasnije izrode svi problemi i komplikacije.
-Eto, stvorio nam se problem ni iz čega. Milica i ja se prošli mesec zaneli, popili malo više i spavali bez kondoma. Ona utripuje da je trudna, test zakaže, ma prava španska serija! Moji i njeni zapeli da se ženim dok ne pukne bruka, bla, bla , napuštaj faks, vraćaj se kući.. Ja došao, ona dobila, sva sreća. Nikad se u životu nisam više obradovao.
-Au, brate, komedija.
Jedna riječ hiljadu slika.Idealna prilika za prekratiti Vreme u dosadnoj prirodi pomislih na početku.Neopisivo uzbuđenje vlada pred početak meča ili teško bi bilo reći da takvo i ostane.Prvo predstavljanje fudbalera a zatim dolazi taj krucijalni trenutak, izvođenje prvog udarca.Slušaoci vjerovatno samo u tom trenutku i znaju dje se lopta nalazi.Naravno pošto smarač komentator je umrtvio svaku želju za slušanjem toka meče vi krenete napustiti radio i otići negde ubiti dosadu ali baš se tad ukaže prilika.Rivaldo dodaje Ronaldu, ovaj prolazi dvojicu i ide dupli pas sa Emersonom lopta je pak predana Kafuu, on napada po lijevom boku........i(očekuje se šut na gol) Rivaldo opet prima loptu na oko pedesetak metara od gola.Za popizdit.Prije je eto bilo i ludih komentatora koji su mogli da izmame suze na lica al sigurno ne zbog fudbala.Danas se pak ovi prenosi daju nekim polumoronima koji su završili žurnalistiku prosjekom 6.5.Poslije jednih takvih dvadesetak minuta stvarno počneš cijeniti čari prirode.
Mirko Kamenjasevic
Čovjek zbog koga je sigurno ove prenose vredelo gledati
-"I to će biti pogodak, ma kurac opet stativa"
-"Slobodni udarac sa 35 metara, izvešće Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne nije, prečka je, ma sjedni mala pička ti materina ništa ne vidim"
-"Mušević u izglednoj prilici i ništaaaaaaaaa...ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i ništaaaaaaaa, i opet Mušević glavom, iii preko gola, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu"
-"Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad pejakoviću, to je udarac i to je goooooool....a zajeba sam vas nije gol, prošlo je pokraj stative....al brata mu malo je falilo"
Alfa i omega turskih serija. Ima tu još glumaca, ali nije to taj nivo.
Tamošnja verzija, čuvenog latinoameričkog glumca, Fernanda Kolunge. Od kojeg je preuzeo primat najvećeg zavodnika međ' srpskim domaćicama, naravno Bosiljka je oduv'o bez po muke. Đe ćeš porediti Ranjenog orla sa Suljadinom?
Starog zavodnika je učinio da bude passe, out, i žena koja i dalje gaji emocije prema njemu biva anatemisana od strane drugih i roku od odma'. Jer jednostavno nema tu više tema za normalan razgovor o dešavanjima na malom ekranu.
- Milena, aj mi kaži koju seriju mogu da počnem da gledam?
- Pa imaš ovu najnoviju sa Fernando Kolungom, ja gledam, dobra je, znaš kakav zaplet ima, i uz to ima samo 300 epizoda.
- Strašno! Šta ti gledaš, da te Bog sačuva! Daj mi neku s' Onurom.
- S' kim?
- Sa Halitom Ergenčom. Nije valjda da nisi čula za njega?!
- A ne pratim ti ja to, španske su mi nekako bolje.
- Nisi gledala Sulju?! Završili smo razgovor.
Iliti kako je naš narod odmila zove- Ceca. Jeste, to je ona gospodja što je navodno bila zatvorena u kuću mesecima zbog pronevera nekih, šta ti ja znam, ali je ipak nekim čudom za to vreme bila vidjena van svoje "zatvorske ćelije" i to u društvu premijera Praseta.
Gde nastaje problem? Problem je u tome što je ovaj narod, mnogo, iz nekog razloga, voli, i pada u trans čim se pomene to "Ceca", i automatski tim stavljaju do znanja da ovde nema mesta za Karleušu. I što je još gore i oni koji je ne vole baš nešto preterano, moraju da odu na jebeni koncert, samo da bi posle stavili status na fejsu tipa "Kako je bili, sinotj ludo na Ceci, extra provod, ijao! Volim ukus tvog djona cak i kad na njemu donosis mi nju :ispod link pesme:". Klasično pomodarstvo.
Povrh svega, razni menadžeri, piarovi, i ostala muda, su uvidela kako mogu da uzmu koju kintu više, te je krenula turneja po svakom gradu, na po barem 2-3 mesta. Grad oblepljen nekim plakatima, na kom su informacije o koncertu, onda bilbordi, reklame na kolima i tako dalje. I sve to obično mora da se održi na lokalnom fudbalskom stadionu, jer gde ćeš bagru nego na stadion. Ali, na stadionu, po difoltu, mora da bude bar neki problem i da se na dotičnom nešto sjebe, i sada ti gorepomenuti piarovi nas uveravaju kako će sve proći u najboljem redu, i da će šteta, ako je bude, biti minimalna, po njihovim rečima, 0,0001%. Mo'š misliti.
I kao šlag na torti- njene pesme. Prvo što ja pola reči ne razumem u pesmama, možda sam nagluv, nemam pojma, ali drugo je da su pesme čiste nebuloze, kontradikcija, paradoksi i ostale zajebane reči koje imaju veze sa tim. A kako sam bio primoran da poslušam nekoliko pesama sa novog albuma, sve nešto vuče na špansku seriju.
"... a od sebe sam bila starijaaaaaaaa..."
Au, Ceco brate, pa ovo ni u španskoj seriji nema.Definicija je napisana za mizantrophy
Loše, kenjkavo, fafasto, ništa konkretno.
Kao kada uporedi teksturu limunade sa nekim sokom/pićem: skoro voda, ništa.
Koristi se uglavnom da označi meksičke serije, mada i sve ostale serije i filmove slične radnje, kao i neke patetične depresivne pesme ili 'srceparajuće životne situacije'.
-Ma nije to do scenarija, nego do glumaca. Šta vredi dobar scenario, ako staviš Žutićku da glumi?
-Ma koju Žutićku?
-Kaja Žutić, ćerka drage nam Svetlane Bojković.
-Što drage, nije ona loša.
-Jebiga, ona je samo za limunade kao što je Bolji život, ja to ne uvažavam.---
-Ajde, beži, baba, šta si zasela za te limunade, daj da se gleda nešto konkretno.
-Čekaj, sine, da vidim..
-Ma, mani se, uzeće se na kraju bre. Tako se završavaju sve španske serije.
-Nije to španska, to je Gumuš. To su Turci.
-Daj, bre, baba, sve se te limunade isto završavaju. Nego, keva te nešto zove u kuhinju.
Uglavnom ali ne i nužno su cigani koji pod malim suncobranom i najkrčećijim glasom u vasioni prodaju:
-super-ekstra-giga-mega secka ili ljuštka i to praktično pokazuju na šargarepi ili kupusu
-meleme renomiranog travara Šopalovića sa Zlatibora protiv opekotina, seboreje, peruti, šuljeva, crnog prišta, konjštipa, alopecije,....
-super briska, super kite, super krpe, super džogera, super....
U zadnje vreme su se pojavile i malko lepše cigančice koje metnu mikrofon u sise i cepaju li cepaju....
-Ajmo gospodine, samo još danas u vašem gradu, izuzetno efikasno sredstvo za utepuvanje mušica, jebe kevu, trsi familiju, uhvatite muvu, evo ovako, onda joj otkinete krila, i šta??? naprskate ovim revolutivnim sredstvom i ona šta??? ode da umre! Ajmo još malo, za stan, švalersku gajbu, vikendicu, kad odete na more, u starački dom, na pecanju, kampovanju, kad krenete u drva, na svadbu ako je na splavu ili salašu, gde god je voda, gdegod je stoka, tu su i muve, komarci i ostale krvopije...
i sad ide kraj u stilu starog vica
-Čekaj, pa ja ako je uhvatim i otkidam joj krila ja ću je rukom ubiti!
-Može i tako gospodine, može i tako. Ajmo navali narode, još malo pa nestalo, da i ja odem kući deca da večeraju, ajmo još malo
Dokaz za ovu teoriju pokazuje način na koji oba pola koriste daljinski upravljač.
Žena i muž gledaju TV.
Primer NO 1: Žena drži daljinski.
Dragi da malo prešaltam kanale, ovo je pomalo dosadno.
Prvi kanal: Španska serija. Jao samo da vidim da li će Rozalina da ode kod Miguela da mu saopšti da je dete njegovo.
Drugi kanal: Titanik. Ona:Jao, od ovog filma se uvek rasplačem. On: Ali draga, imamo taj film na CD-u. Ona: Samo da vidim ovu scenu.I tako 100 kanala.
Primer NO 2: Muž drži daljinski.
Draga, ovo malo smara, samo momenat da prešaltam da vidim ima li negde nešto zanimljivo.
1,2,3,4,5,........98,99,100.
Žena zbunjeno gleda šta se desilo u zadnjih 30 sekundi.
On: Jebo TV, ništa zanimljivo. Oćeš da gledamo neki film draga?
Ona: Aha, ajd' pusti "Titanik"!
Radnja koja se uglavnom vrši kako bi se izbegli neprijatelji. Skup mera kojim se prekrivaju svi delovi tela od letećeg neprijatelja. Najčešće se vrši u krevetu i to u letnjoj noći, kad su temperature +25c, kad' nas uhvati san, iliti u najgorem slučaju u ranu zoru, kad neprijatelj vreba sa svih strana. Postoje razni principi takozvanog maskiranje, uzeti par ćebadi, jorgan, glavu pod jastuk nabiti, praviti se mrtav -ne mrdati dok komarac bombarder leti iznad glave i locira deo tela na kom će sleteti.
M: Konačno posle napornog dana, i ja da odspavam.
(12:45h) zzzzz zzzzz zzzzzz zzzzzzz
M: Jao sve ti jebem (ustaje, pali svetlo, nigde na vidiku leteći bombarder)
(Gasi, nastavlja da spava, hvata ga san, minut kasnije)
(12:49h) zzzzzzzz zzz zzz zzzzzzzz, ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ ZZZZZZ (Blizu glave, vrti se oko uha)
M: Jebem li ti mamicu glodarsku malu smrade raspali, zagržljali u razvoju (skače iz kreveta, pali svetlo, 'vata nunčake, traži po sobi) tu si pleme ti :tras, tras: krater na zidu, (od komarca ni traga ni glasa)
(05:35h) BZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZ zzzzzzzz zzzzzzzz zzzzzz (mušica i komarac udruženim snagama)
(05:55h) VZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZ ZZZZZZZZZZ zzzzzzz ZZZZZ
M: Jebem vam mater i onaj ko vas napravi, koj kurac ovi preko dana prskaju avionom, mamu im jebem, usta vas jebem, dabogda vam se zapalio avion. (odlazi do regala, uzima jorgan, ćebe, još jedno ćebe i jos jedan jastuk)
Zavisno radoznala osoba, poput bebe znatiželjna. Lokator paučine po tuđim kućama, sanitarni inspektor komšijskih kuhinja i kupatila, seoski dispečer. Urbanistički plan i topografsku kartu sela ima u malom prstu, jer nema kuće gde nije kročila, nema šupe, garaže, podruma gde njeno oko od 64 mega piksela nije zavirilo. Zna gde đavo spava, jednom rečju Perka.
Čika Milan nešto jebeniše po kolima, nije prvi put da ga njegov Renol 4 zajebava..
Jel Mičko, maš li slučajno kablove za svećice kući?
Ne znam čika Milane, mislim da je ćale bacio stare kad je menjao.
A ne, mislim da imaš, video sam ih u staroj garaži na polici pored let-lampe..
(jebote koja Perka) Ajde pitaću matorog.---------------------------------------------------
Saška: Ej čoveče, bila sam sa Vladom kod Randulića na večeri, znaš kakva je gajba?
Ja: Nemam pojma, znam samo da imaju kinte.
Saška: Jaooo, u kupatilu španska keramika, hidromasažna kada, sušači peškira od po 2 metra, korpa za veš od ratana, wc šolja u zidu, kazanče se ne vidi, zlatne slavine. Kuhinja im je ful rasklopiva, ima milion polica, sva je u diodnoj rasveti, ugradna rerna, ringla, sudo-mašina, frižider dvodelni. Spavaća soba im je kao iz snov....
Ja: Jebote koja si ti perka, pa jesi li bila na večeri ili na popisu?
Tip brazilske serije (može biti i meksička, španska), čija se radnja odigrava u nekoj od favela, gde radnja uglavnom prati rat dva narko kartela oko teritorije. Veoma je slična telenoveli, ali postoji suptilna razlika - ovde je dobro loše, dok je loše dobro.
(Napomena: telefavela je pretpostavka. Koliko autor teksta zna, takva serija još ne postoji, ali se njeno izbacivanje očekuje u skorije vreme)
Glavni likovi:
* Dilermo Uspon - Glavni protagonista, diler droge i makro. Dečko u usponu, mladi kriminalac, koji lagano postaje sve moćniji u svetu kriminala. Zaljubljen u Dronfuljiju od malena, pokušava da je preotme od Makrosa (od kojeg takođe pokušava da preotme teritoriju), obećavajući joj poštenu podelu zarade od njenog prostituisanja,
* Dronfuljija Davos- Lokalna prostitutka, najlepša u celoj faveli, zaljubljena u Dilerma od malena, ali joj je Makros makro. Makros je često zlostavlja i ponižava, uzimajući joj nepravedno svu zaradu. Ona je najlepša od tri sestre, i ujedno (naravno) najmlađa,
* Panduro Glupos - Dilermov brat, glavni negativac u seriji. Policajac bez mrlje u dosijeu. Zaljubljen u Dronfuljiju. Od malena je hteo da bude policajac, i bio drugačiji od ostale dece, zbog čega je uvek dobijao batine na ulici. Dilermo ga je branio, što je kod Pandura stvorilo kompleks niže vrednosti, i rodilo mržnju prema rođenom bratu,
* Makros Zloćos - Dronfuljijin makro, najveći protivnik Dilerma. Bore se oko teritorije i Dronfuljije. Makros u džepu drži policiju (Korumpito je njegov čovek) i gleda mu kroz prste za mnoge zločine. Dilermo je radio kao ubica za Makros-a dok se nije odmetnuo, i počeo da pravi svoj klan. Od onda su u sukobu.
* Korumpito Panduro- Korumpirani policajac. Radi za Makrosaa. Često smešta dokaze protiv Dilerma tako da ih Panduro Glupos pronađe. Debeo, ružan, neobrijan - klasična ljiga od policajca. Sramota za svoju uniformu.
* Kokaineta Šmrkelme- Dronfuljijna sestra, navučena na kokain. Radila je kao prostitutka, ali se bogato udala (za Makrosa) i sada je sponzoruša. Ne voli Dronfuljiju, i ljubomorna je na njenu lepotu, zato nagovara Makrosa da čini razne gadosti mlađoj sestri,
* Heroinesa Venita - Dronfuljijna sestra, navučena na heroin. Dobra u duši, ružna likom, upropaštenog tela i duha. Podržava Dronfuljijetu, ali joj ne može pomoći,
(epizodni likovi, njihovo pojavljivanje je uvek propraćeno smešnom muzikom)
* Bogaljito - Mali bogalj, obogaljio ga Dilermo dok je još bio mali. Prosi za njega na ulici, i vezan je za njega kao za oca. Zaljubljen u Ćoravitu, ali ne zna kako da joj priđe, zato što nema noge,
* Ćoravita - Slepa devojka, prosi na uglu za Makrosa. Ne primećuje Bogaljita, jer ga ne vidi, a uvek se pita - da li će ona ikada upoznati idealnog momka, koji će je voleti,
* Notor Alkos - lokalni alkoholičar, radi na građevini sezonske poslove. Često služi kao sprdnja za lokalne sitne krimose. Veoma smešan lik (verovatno najsmešniji u celoj seriji - da se pokidaš od smeha),
(još puno epizodnih likova - plaćene ubice, sponzoruše, korumpirani policajci i sitni političari)
Da li ste se nekada zapitali zašto neki ljudi imaju decu?Da li zbog toga da jednog dana ne ostare sami,zbog toga da bi imali nekoga da kinje i muče zbog svojih promašenih života,ili zato što je potreba jednog ljudskog bića da odgaja i neguje i provede kroz život drugo ljudsko biće.Znam razne roditeljske i dečje priče,alo ova me kopka već godinama.
Goran je 25-ogodišnji apsolvent na jednom fakultetu u Beogradu.Ima majku,oca i starijeg brata.Majka i otac nisu studirali a nije ni brat,čak šta više jedva je završio neku trogodišnju školu.Njih troje rade,Goran studira.Prosečan je student,ali veoma obrazovan,izuzetno društven i zabavan.
-Početak Goranovih studija;upao je na budžet,njegovi mu plaćaju stan u Bg-u.Stalno ga zovu,navodno čuju priče da se drogira,da prodaje drogu,da mu dolaze kurve...Izvori su im razni ljudi što ga sreću po Bg-u.
-Sledeće godine Goran putuje na vežbe i predavanja 150 km svakodnevno,
nema plaćanja stana jer ko zna šta on tamo radi.Zima,napolju minus,veje,Goran se smrzava,po 4 sata u putu,cvokoće na stanici i razmišlja kako da prodju još dve godine da bude svoj čovek.
-Raspust je,kući je sprema ispite.Svaki dan sluša matorce,dele mu savete za ispite,tu su i pretnje.Porede ga sa bratom koji u drugoj sobi sa drugom kamiondzijom,fizikalcem,i portirom gleda nešto na porno sajtu,Stoja trešti iz zvučnika.On je već čovek,radi treba da se ženi,a ne kao Goran vucibatina...
-Avgust,ispitni rok će uskoro,fali mu još neki ispit za uslov.Matorci ga vode u selo da radi od 6 ujutru do 6 popodne.Posle toga očekuju da uči naravno.
-40 stepeni napolju,pobeglo gde je šta moglo.Goran sa ćaletom''restauira''česmu u dvorištu.Ćale uložio u nju oko 500e.Neka španska keramika,ili šta već.Goran briše znoj i poneku suzu.Poslednji put je bio na moru'91 negde pred rat.Peče ga vrućina,a još više gorčina koju oseća.Zaklinje se da će biti svoj čovek čim bude mogao.
-Obnavlja godinu,nalazi posao,stan,ne javlja se roditeljima.Plaču,mole,preklinju da dodje malo kući.Ode ponekad,ipak su mu roditelji.
-Upisuje narednu godinu,obaveze na faxu,ne stize da radi,vraća se kući,obećali su da će sve biti super.
-Opet putuje,smrzava se.Kad ne putuje,uči.Daju mu 200kinti za izlazak.Matorci ga optužuju da je nastran jer nema devojku,a kući sve neki muškarci zovu...
Puca...izlazi napolje da zapali cigaru.Pita se šta je to bilo pogrešno u njegovom životu.Svaki novi dan sve je manje života u njemu a sve više gorčine.Čitam novine svaki dan,crnu hroniku.Plašim se da ne naletim jednog dana tu na njega,da ne osvane njegov lik i priča komšija''Bio je tako fin i miroljubiv dečko,ne znamo šta mu je bilo.''
Sumnjam svakim danom šta mu može biti.
Ovako pocinje pitanje u filmovima i serijama posle koga osoba koja ga postavlja obavezno naslucuje da nesto nije u redu i da nije dobila tacan odgovor.To pitanje postavlja osoba 1 osobi 2 ukoliko primjeti da osoba 2 ima neki cudan trag na sebi, najcesce oziljak, ogrebotinu na licu.Na to joj osoba 2 odgovara nesigurno, krijuci pogled, kako se radi samo o nezgodi, ali osoba 1 svojim carobnim mocima naslucuje da nesto nije u redu i da je osoba 2 zrtva pljacke, okrsaja, tuce, pokusaja ubistva...I uvijek je osoba 1 u pravu.
Postoji vise mogucnosti
pr.1 : Osoba 1 : (strogi pogled u osobu 2 koja skriva lice, podize rukom glavu osobi 2) Sta ti je to??Odkud ta modrica!!?? (i dalje strogi pogled)
Osoba 2 : (Skriva pogled) mhm ma toooo nista eto bas sam zapeo za stolicu pa sam udario glavom u TVV mhm "I'm fine"...
Osoba 1 : (zamisljen i namrsten pogled) Hm... (naslucuje nesto al' za sada ce pokusati da vjeruje Osobi 2)pr.2 (spanska serija) : Osoba 1 (najcesce muskog roda) prilazi osobi 2 (zenskog roda ili eventualno muskog ako je u pitanju mladji brat ili otac) i primjecuje ogrebotinu, modricu, sta vec: Cekaj malo!Sta ti je to?
Osoba 2 : ma toooooo niiiiiista, znas, kad sam bila kod Pedraaaa...
Osoba 1 : QUE!!!?? Kreten te je udario!!!???Kako se usudio!...(Besno istrcava iz prostorije, Pedro, najeb'o si.)pr.3 (policajski film/serija) : Osoba 1 (zenska osoba, drugarica osobe 2) : Sta ti je to na licu?
Osoba 2 : Ma nista, nezgoda.
Osoba 1 : Are you sure you will be OK?
Osoba 2 : Ma 'ocu.
Osoba 1 : (Zabrinut pogled) Obecaj mi da ces me zvati ako ti nesto zatreba.
Osoba 2 : Obecavam.
(Posle ovoga ce osobi 2 sigurno zatrebati pomoc osobe 1, kad-tad)pr.4 (porodicna serija ili film) : Osoba 1 (najcesce majka osobe 2) : Sta ti je to???
Osoba 2 : ma igrali smo fudbala pa sam zapeo za loptu, ma nije nista strasno, "I'm fine".
Osoba 1 : LAZES!Opet si se tukao!Dragiiii, ovaj mali se opet bije........U stvarnom zivotu:
Majka: Sinee, sta ti je to, kakva je to modrica, tukao si se?
Sin: Ma daj, kevo, iskuliraj, udarila me je lopta na kosarci.
Majka: Ah, ne lazi me, ja te poznajem! (znacajan pogled) Napao te je neki mafijas na ulici, lopov, je l' da?Meni mozes da kazes!Neki ljubomorni suparnik?
Sin: A u picku materinu malo manje gledaj TV !!! Nisam u kandzama mafije, ne izlazim sa udatim zenama, NE, NISAM U SEKTI...A budi sigurna, ako vec upadnem u neku od tih tvojih nevolja, doletece Juan Fernando na konju da me spase.
(Napusta prostoriju)
