Srednjoskolac(SS): E baba nesto me boli stomak nemogu danas u skolu.
Bakutan: Joj sine jel mnogo boli?
SS: Ma da je samo to, nego imamo tri kontrolna danas a ja se spremoooo....
Bakutan: Joj sine, sad ce baka da ti da da sisas borovu grancicu da bijes caj od korenja i da metnes maslackovu stabljiku pod jezik i ima odma da ti bude bolje.
SS: E baba proslo me, odo ja u skolu.

*kasljuc, kasljuc, khmmmm, smrk*
(baba iz druge sobe se dovlaci)
-Eto ti sad, smrkci kad nisi noslia jaknu!
-Ali bako, pa nosila sam jaknu!
-Jasta. Nisi sigurno!
-Ali stvarno jesam! (tog proleca sam stvarno nosila, da vidim da li se zaista necu prehladiti ako to praktikujem)
(napregnuta tisina)
-Pa, onda si isla bosa po kuci!
-Nisam bako, cak i doktori kazu da to nema mnogo veze sa prehladom, najbitnije je stanje imunog sistema......
-Ma pusti ti te pticopevce, nemaju oni pojma, lece mi reumu vec dva'es't godina i nista.
(ode da kuva caj, a ja pobedjeno lezim, smrkcem i mislim se)
-A da ja ipak ne hodam bosa?

- Gospon Aco kako komentarišete da je u Grčkoj pao avion pun jedrog, domaćeg oružja prodanog Ukrajincima? Načuli smo da je Putin nenormalno namastio močugu već.
- Ustaše!!!!
- Kakve bre ustaše Aco, prodo si avion oružja Ukrima, presaberi se.
- Ustaše mi ne daju da se krećem!!!
- Aco, ajmo opet, ali polako. Prati me sad. Ti - pare - oružje - Ukri - zajeb - ponoćni pozivi s ruskog broja - čaj s novičokom.
- Ustaše bre, ustaše!!!!
- Oke, ovo neće ići.

- Milevice dodji reši mi ovu jednačinu sa jednom nepoznatom, nešto mi ne ide, a i pojačalo mi se Braunovo kretanje u čajniku, iskipeće....

- .... evo Alebertice, nije bilo teško. Rešenje je C odnosno 300.000 km/s. Ali vidi ovo, C je toliko samo pod uslovom da je generisanje relativno malih vrednosti relativno konačne neverovatnoće beskonačno relativno i to u uslovima relativno smanjene entalpije i relativno hipertrofisane entropije kvark-gluon plazme. Jednostavno je, kapiraš?

- ...... .... .... khm, želiš li mleka u čaju Mila? Zapravo, sviđa mi se ovo C, a i ova reč relativno je tako ... nekako ... žuto-zajebana ... želiš li mleka u čaju Mila?

- Ma batali čaj Albertice moja, Braunovo kretanje molekula mog korseta i donjeg rublja doseže kritične vrednosti koja uopšte nije relativna. Dovoljno si zapamtio za danas - C i relativno, ovo ostalo ionako neće biti važno u narednih sto godina. Ajde sad da jebeš.

...negde u intergalaktickom svemirskom baru "Melkijades"...

- Izvolite, kapetane Hotulijane?
- Donesi nam po caj od hotuljice, i po jednu buster dozu Fajzera, ako nisi vakcinisan sa najmanje sezdesetcetiri doze plus dvadeset buster doza, posalji drugog konobara.
- Evo potvrda o primljenoj sezdesetsedmoj dozi i dvadesetcetvrtoj buster dozi.
- Dobro, onda nas mozes usluziti. Koliko stoje ova dva caja?
- 3 celta i 16 celtica, kapetane Hotulijane.
- Zaokruzi na 4, u redu je.
- Neka je blagoslovena vasa velikodusnost, kapetane Hotulijane.

Scena prva, mesto dešavanja - kuhinja.
Keva: Idiote, kretenu, pa poslednje pare si dao za prokleto pivo...
Ćale: Mrš bre u tri materine, ne bi bile poslednje da ti nisi kupila onaj čaj za mršavljenje!
Klinac iz dnevne sobe: Ćale, kevo, evo počinje Nole!

Scena druga, tri sata kasnije, dnevna soba. Zagrljena porodica egzaltirano slavi srpsko tenisko božanstvo...
Ćale: E, al' ga je otres'o, ljubim ga u reket...
Keva: Matori, daj ono pivo da nazdravimo! Sipaj čašu i malom!

Sedite mirno i spokojno u finom društvu, na finom kauču, ni ne sluteći šta vas čeka. Pijuckate svoj čaj od nane, kad odjednom, niotkud kreće podrhtavanje. "Da li je to zemljotres ili kakva druga strašna sila koja mi može prosut' čajić?", upitate sebe! U panici se okrećete i vidite dileju koja se uvija ko zmija po kauču izazivajuči smehotres iz nikom poznatih razloga. Zatim sledi 20 do 30 minutni proces procene uzroka, koji podrazumeva smirivanje tla i tročlanu komisiju koja ispituje dotičnog šta je to koji kurac toliko smešno.

- Bratac, snimi onu brinetu što te šmeka.
- Da, ulovio sam žestinu njenog pogleda, deluje krajnje promiskuitetno.
- A? Nego... ja je poznajem, 'oćeš da ti je namestim, mog'o bi da je sadžgaš k'o ništa?
- Ali prijatelju, seks je opasna stvar, rad srca ti se drastično ubrzava, hormoni podivljaju, a da ne pominjem degutantni dodir znojavih tela! Ja ne želim da se upuštam u tako riskantne poduhvate.
- E pa ti si stvarno dete debil! Idem ja da je startujem, a ti naruči sebi još jedan čaj od šumskog voća.

Doktor tradicionalne medicine:"Pićeš ovaj čaj što sam ti dao. Piše ti kako se sprema. Spremiš ga uveče, a piješ ga ujutru na šte srca. Obavezno da piješ glinu, jer je ona Bog za detoksikaciju. Slušaj, ove kapi što sam ti dao su ti najbolje travke što postoje! Kao stabilizator sam za ove (izdvoji 3 bočice) koristio najčistiju rakiju, a za ove maslinovo ulje. Njih da piješ na šte srca. Ovaj matični mleč ti je vrh! Kad se probudiš, ti umoči čačkalicu u njega, pa ga topi ispod jezika. Nema, prava bomba! Ima da budeš ko nov! Evo ti dijeta koje se moraš pridržavati na papiru. Dođi za 2 nedelje..."

Dođeš kući, uzmeš da čitaš uputstva i smoriš se jer skontaš sledeće: rekao ti je i piše ti da se čaj pije na šte srca; mleč po buđenju, što znači, na prazan stomak, glina se pije ujutru na prazan stomak; kapi na šte srca; na papiru gde je dijeta piše da svako jutro na prazan stomak popiješ 4 dl tople vode u koje staviš kašičicu jabukovog sirća...

Dođeš posle 2 nedelje na kontrolu, kažeš mu da ti ništa nije jasno, da si sve smandrljavao u jednoj minuti, da te muči sraćka, boli stomak..., a da ti ne prija dijeta, jer ti nešto smetaju kineske pečurke i japanske alge.

DTM:"Onda ujutru prvo jedi žitarice sa mlekom od soje ili riže".
(popizdeli) Ti:"Jel na šte srca"?
DTM:"Ada kako?! Nećeš valjda da jedeš sit"?!

Muž: Gdje to ti ode? Vamo ti vrata ostadoše otvorena, dok se ti zabavi sat tamo neđe, ko da si otišla na more.
Žena: A ljudi moji nedokazna čovjeka! Brala nanu da napravim čaj! Čekaj čovječe. Nemere ništa trke.
Muž: Ti bi tako i sve prozore i sva vrata ostavila kad ideš nekud. Ti si haj huj! Hajhuj žena. Što bi rekla komšinica: "Žena ti budala, otpala joj glava. Druga joj nikla, ko zelena tikva...ničva!"

- Sine, što toliko kašljuckaš, jesi li opet počeo da pušiš?
- Ma, daj bre kevo, dao sam ti reč i kraj priče. Nego, izgleda da imam temperaturu, ne osećam se dobro, a kašalj mi je izgleda od 'ladne vode.
- Sad će tebi majka da skuva čaj, da stavi obloge, da te pokrije i do sutra kao rukom odnešeno.
- Imam, najbolju majku na svetu. Ma, da, proćiće još do večeras.

Majka, ušuška sina, poljubi ga i krene ka kujni da sprema čajeve, limunade, vitamine i ko zna šta joj još padne na pamet.

- Jebo me Classic, da me ne jebo, od sutra prelazim na neke druge.

- Ja: nema neta… nema Vuke… A taman sam dobio fenomenalnu ideju za defku! Trazim svijeću, papir i olovku… kurac, u ovom mraku, nema šanse… - panika
- Sestra: “pa gdje baš kad mi počinje Marićui, neeee!” - narida, riče, paniči, resetuje se, i tako u krug…
- Stara: sjedi i pije čaj… “večeras ništa od kuvarskog dvoboja… ma ok, gledaću sutra” - preživljava nekako.
- Stari: leži na kauču… pušta “goluba”, bez pardona… - jasno je, njega situacija ne pogađa posebno…
- Deda: potpuni mrak ga podsjeća na četres’ i neku, počinje da priča o nekim ratovima, iako je tad imao svega par godina…

Jebem ti struju, nekad je sve bilo jednostavno…

Mirno popodne u kafiću. Ortaci piju pivo i komentarisu sise.
Ulazi on.
Nosi crnu rolku modela "Voja Brajovic". Crne uske pantalone i cipele koje je pozajmio od šofera "Laste". Pomalo je grbav, hoda sporo kao pravda, veoma mršav i pogled mu je pomalo kriv, pa tako posmatra prisutne iskosa. Seda sam za astal i naručuje čaj od nane.

N: Au, tebra...izvali lika prekoputa. Sad je ušetao. Jeziv lik.

K (osmatra i analizira): Došao čovek da ubije. Aj da platimo račun, pre nego počne da roštilja po lokalu.

Kondukter: Bez karte neces proci !
Baba ispred tebe: Silazim na prvoj necu da se pomerim !
Penzioner pored tebe: Makni se idem na pi'ac nem' celi dan !!!
Metalac iza tebe: Ajde prolaz, imam pokaznu.. ajde lesevi ! ! !

Student u trku... : Imam pokaznu.. ajde bezi, zurim.. imam kolokvijum.. evo i vama za kartu, na i tebi.. i tebi popi caj P... ti M.. bezi bre drtino pijaca radi do 5.... i ti baba mrdaj .. ajmo zivlje !!!!!!!!!!

Baba: More mars bitango !

Student : Spaaartaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

Zakon kad vam kažem...

Definicija za Mizantrophy

- Ja ću jednu kafu.
- Ja ću jedan čaj. A kolega, zar Vam nije kasno za kafu, prošlo je osam?
- Pa šta znam nešto, naručujem po navici. Ujutru popijem veliki nes, čim stignem na posao još jednu kuvanu... Ako bude kakav sastanak posrčem još koju... Na pauzu obavezno izađem na kafu. Poslije ručka obavezno. A i uveče ako se sretnem sa nekim, mogu kafu... Misliš da je mnogo?
- Ma ne... Samo da ne dobiješ izliv kafe na mozak. Nego, šta reče ti ono...

Heeeeeej, vrati se nesrećooo
heeeeeej, brom te ubio...

Pukovnik: E, Mileta... 'bem ti onaj čaj! :briznu u plač: Koji me kurac terao da ga pijem!
Zastavnik: Ja ti od kad smo se zaposlili ispričah onu priču a ti mi ne veruješ. Ja još mogu da ripkam. Doduše, ne kao nekad ali mogu.
Pukovnik: Pa, kako kad si i ti jeo i pio ono što sam i ja? :vrišti pukovnik, dere se k'o nezdrav na sudbinu kletu, pobrisa slinci:
Zastavnik: Ja sam jeo s' kašiku i pio kafu.
Pukovnik: Kakve veze sad ima veze kašika sa tim?
Zastavnik: Pa i nema nego volim da te zajebavam.

"To je bar lako kaze se: voulez vous couchet avec moi.
Idi begaj Ziko pa ona uopste ne zna francuski... "

Prija Jelena pita: "Kako ste prijatelju?", a Zika:" Kako da Vi kazem prijo, totalitarna monodrama, hocu reci monotonika."

Milan: Ziko sta rade sada?
Zika: Snimaju film!
Milan: A sta sada rade?
Zika: Sada ga ispiraju!
Milan: A sta sada rade?
Zika: Sada ga suse!
Milan: Ziko a sta sada radi?
Zika: JEBE :)
Milan: E TO JE VEC STVAR REZIJE:)

"Kad su mog dedu, ludog Milojka, ozenili sa Djurdjicom tri dana nije silazio sa nje! Jedva smo je spasli! On je u 80-oj godini jurio sve zene po selu, morali smo na kraju da ga ubijemo.."

Nemoj Ziko to je poznati reziser.
-More koj mu klacka koske, bradu ima da mu osmudim.

- Ti si pojeo prijinu ribu?
- Ja pojeo ribu?? Pa nisam je ni omiris'o!

"Da li zelite caj sa dvora?"
"Ne gospodjo ja ne pijem caj od tvora :)"

Hajducki cevap,was is das?Zika:Hajducki cevap,e serbijan specijalitet,serbisen junaci,razbojnici,brkovi ovoliki,was? Kako se kaze brkovi na nemackom? Kraljevic Marko un grande serbisen junak,buzdovan ovoliki,kako se kaze buzdovan na nemackom?Brkovi,g roze ferstej brkove?

Jelena: Eno ga Misa!
Milan: Izgleda da opet pumpa.
Zika: Samo da ne prepumpa.

"Halooo! Ovde Zika Pavlovic PERMANENTNO..."

Ja sam svetski covek - PROBISVET...
Na svakom granicnom prelazu samo cujete HERR ZIKA!!!!
Tutnem koju paklu cigara i prodjem carinu!!!!

-Au pa ona mora da ima sto godina ko kamila.
- Ma nema, njeni su se doselili posle oktobarske revolucije, a ona je rodjena kasnije.
-Eee pa kad je tako onda.... :)))

S: "I taaako ti ja kazem...(dramska pauza)....Sve je to trebalo da bude daleeeeko, daleeeeko bolje po ovu....(gleda u daljinu)...napaćenu zemlju...."

B (nervozan): Da. Nego...

S (nastavlja): To naaaravno...vodi i do pojave da deeevojke nisu kao ranije, te da su...(otpija čaj i briše se maramicom)...one zapravo uzročno promiskuitetne....

B (iscurelo pet litara vode iz njega, zeli da ga zadavi i zakopa duboko da ga niko nikada ne nadje): Dobro, bre , Slobodane jebote! Poenta je da te je riba odjebala zbog toga što si je vodio u Kolarac svake nedelje. Nemoj da mi filozofiras sada oko toga!