U prevodu jebe mi se za sve, šinuću se u venu i pustiti neki metal dok mi ne popucaju bubne opne.
-Kume došli ovi iz distribucije, hoće da ti iseku struju.
-Fućka mi se, ionako žena kuva na plin.-Ćale slupao sam auto i zgazio trudnicu na pešačkom. Dobio sam 15 godina u Zabeli, izmrcvariće mi šupak ko mesar vola tupom sekirom.
-Fućka mi se, imam kasko.-U dugovima smo do guše, imamo dve hipoteke, a ti ga nisi izvadio onomad na vreme pa mi sad kasni nedelju dana.
-Fućka mi se, ja sam pingvin lolololo
Reči upućene devojci sa šupkom većim od Sovjetskog Saveza.
A: "I kako ti se sviđa ona smeđa od juče".
B: "Sve je bilo super, dok nije skinula gaće. Ima rupu ko odbrana Čukaričkog. Kad sam je video bolje da sam odma otišao, ni ja ni ona nismo svršil. Kurac mi je suviše tanak za njen šupak, bolje da sam ga izdrkao na poslu"
Poređenje nastalo kao omaž ovim vrsnim profesionalcima - ljudima sa najvećom seksualnom energijom poznatom svetu.
-Ijao! Sinko, vidi onu pičoku! Jel da da bi joj dao da ti menja brzine? Uf, ja bih joj se uparkirao tako da joj ne padne na pamet da beži! Vidi ti tu bulju kako je simetrična: šupak ko puna linija! Sip'o bih ja njoj gorivo! Ma šta ja tebi pričam, ti samo drkaš po ceo dan, nisi vid'o pičke 18 godina! Kvačilo, jebem te u usta!
Zvučni specijalni efekti u Japanskim filmovima koji dočaravaju silu udarca pesnicom, obično kasne po 2 sekunde da li zbog lenjosti i nesposobnosti tima montaže zvuka ili pak udarci probijaju zvučni zid.
A: Da vidiš sinoć neki Japanski film na tv-u bio.
B: O čemu se radi?
A: Neam pojma, neki je šupak nekad tamo davno osovo mater nekom liku i oni se pošopaju, i sad stalno se deru iz nekih osveta i nakon 100 godina mira ovaj jedan opet osuje mater. Ništa skonto nisam, al kad jedan baja ufati derat pa sve šakama TFF TF TFFF TF TFF TFF a prašina na sve strane!
Tipičan primer najgore brlje. Obično se konzumira kada je društvo kadro i mnogobrojno jer bi neka bolja u tom slučaju samo značila gubitak vremena.
Rakija nepoznatog sastava i nepoznatih proizvodnih sirovina pa sam kreator takve tvorevine usled nedostatka adekvatnog imena naziva je voćna rakija.
Ej! Daj neke rakije ako imaš pa da zalijemo.
Oma stiže. Evo probaj.
Auuu brate ova venca ne bi imala ni da sipas deterdzenta u nju. Kakva je ovo otrovština? Mislim da sam osetio svaku krivinu u crevima. S`ovom ne bih ni fergusona mog prao posle berbe. Đubre trovačko!!! `sovo prao šupak u njoj kad je vako mutna?
Tvrdnja ljudi koji veruju da se svaki problem može rešiti na miran i staložen način, strpljivo i razgovorom, i da se uvek i u svakoj situaciji može naći prihvatljivo rešenje.
Ovo je u suštini krajnje dobar stav, i ja sam takodje mišljenja da nasilje ne treba ni ohrabrivati ni primenjivati. Ali..
Postoje takvi ljudi koji svoju pripadnost ljudskoj rasi mogu opravdati samo fizičkim izgledom. Žao mi je ubogih, gladnih, siromašnih i bolesnih ljudi, ali ovih izroda ne. I to se ne može promeniti kakva god muka i zlo da ih zadese.
Ne može se preći preko činjenice da je sve više morbidnih stvari koje nas zatiču svakog dana. Čovek rodjenoj ćerci napravi devetoro dece, i drži je ceo život u podrumu gde je i siluje. Jedan Nemac nadje lika na netu koji je pristao da ga ovaj ubije i pojede. Porniće u kojima psi, magarci, konji i druge životinje jebu devojku su već gledala i mala deca, pedofilije je sve više........Jednom rečju svet postaje sve bolesniji.
Malopre sam pročitao članak o tome kako je lik živom psu odsekao četiri noge. Jedan drugi lik je psu pucao u kičmu. Šta uraditi takvim i sličnim ljudima?
Nabiti ih žive na kolac, oguliti im kožu i pustiti mrave na njih. Snimiti dogadjaj i vrteti ga nekoliko dana na svim televizijama (makar trajao i nekoliko sati) i postaviti ga na internet. Nešto manje okrutne ali ipak bolne metode je primenjivao dušanov zakonik, i može se reći da je društvo bilo u boljem stanju. Čisto da vidim kome bi još palo na pamet da detetu od osam godina nabije bejzbol palicu u šupak.
Zakon je isti za sve ljude. Neki od njih se ne mogu nazvati ljudima - ne vredi ih tretirati ni kao životinje.
Najčešća reč kojom babe teraju unuke iz kuće kad im dignu pritisak (naravno unuci babama).
-Jao bre bakuta kakav je ovo rišbućku?
-Pa sine Mišo babi ponestalo kečapa pa stavila malo ajvara...
-Znači kad mi se rascveta šupak ti ćeš mi turati mokre maramice u bulju!
-Sram te i sti' bilo. Kak' to razgovaraš samnom?
-More bakuta ne rise!
-Ne poštuješ tuđi trud, ajde ušipuči iz moje kuće, kad te kažem ćaći biće tebi rise-sise!
Još malo pa izumrla vrsta ljudi, zajedno sa Pandama se bore za prvo mjesto na listi ugroženih populacija. Za par godina će dijeliti mjesto u rezervatu sa Komodskim varanima u nekoj vukojebini na Pacifiku. Homo Deretus je naziv ove podvrste kromanjonaca, dobili ime po poznatom srBskom seratoru Jovanu Deretiću, ujedno i njihovom mesiji. Od štiva jedino što čitaju jesu sadržaj drobine gore pomenutog tetrijeba, teorije zavjere koje uključuju saznanje da su Nikola Tesla, Karađorđe, Crnjanski i slične srpske ličnosti istorije masoni, te da je Portugal ustvari Serbonija i Bob Marlijev pradjed Srbin s Kosmeta. Modernija istraživanja Johana Tića, objelodanjuju da je istorija otišla u tri pičke materine i brodicom još 50 metara iza. Ove Srbende znaju da su odvojena tri prsta fašističko-papski pozdrav, al' im znanje iz kalkulusa nešto jenjavo. Dok su išli u školi omiljeni predmet im je bio istorija, posebno period poslije Kosovskog boja. Fiziku nisu jebavali ni dva posto, ali zato su pobornici priče da je Mileva autor Teorije relativnosti, a Anštajn smrdljivo govno. ŠKK? Od muzike najviše vole Dejana Cukića i Ju grupu, ima izuzetaka koji su odrasli na Rock radiju Vajs sitija, pa gotive glem metal. Obožavaju Marka Bulata, jer on jedini izdaje svoje albume na ćirilici, shodno tome i seru k'o Marko Bulat. Mrze Vuka Karadžića jer je nubina i plagijator. Jebo vas Savo Mrkalj u šupak. Ja sam za prisilnu eutanaziju trnokopom ili proterivanje autobusa ovuda.
U bukvalnom prevodu samo jedan vibrokurton, ništa više. Fejkaš, lažni kurac, zamena za poso koji ti trebaš da obavljaš, govno koje ti ničemu pametnom ne služi, sem da te zajebava i nabija komplekse, gore nego Bred Pit ostalim holivudskim glumcima. Em je šmeker, em ume da glumi. Dildo, em je jeftin, em dobro jebe, em se ženska ne cima i ne sprema za muškarca tri sata. Ubica seksa, sprava koju muškarac mrzi više od Klintona i Steve Žigona zajedno. Plastikara koja ti govori što si jebo, jebo si. Najobičniji kukuruz, sprava modernija od iPoda i iPhone-a zajedno, koja ti se sprda za sve one godine provedene ispred TV-a, kad si mogo, imo koga, a nisi hteo.
Za jebače, dildo je ortak cava, pizda koja uvek ispali i zajebe. Zbog već navedenih razloga, još gora uvreda nego kad mu kažeš da je kurton. Sisa, konj, magarac, ništa nije kao dildo. Kurac, al lažni. Jebač, pravi, slasni, al bez jaja. Muda nema, nisu mu odsekli, jednostavno ih nema. Nešto kao Džastin Timberlek, samo demo verzija. Nešto kao Kluni, klasičan dildo, nula. Imaš samo jedan kvalitet, odlično se uvlačiš u guzicu i pičku ostalima, pa ajd da se druže sa tobom, a svi znaju kolki si dildo. Dildo je tip kome samo nirvana može da pomogne. Dakle, nema mu pomoći, jedino što zna jeste da liže šupak, pa kod pravih šmekera, skidača paučine, teslača, može da prođe samo kad se ženska zbabosa ko Šeron Ston, Monika Beluči, il najgore, Angele Merhel.
Izraz koji se koristi za nekoga ko se preterano uvlači nekome u dupe - ulizuje.. (najčešće u školi).
Ucenik: Profesorka, mogu li ja da uradim zadatak, molim vas, ja tako imam želju da to naučim, i jako volim vaš predmet, on mi je na prvom mestu...
Profesorka (sva srećna): Pa naravno da mozeš, evo tebi i jedna petica za trud i aktivnost...
Neko iz razreda kome se kenja od svega ovoga: E, aj majke ti brate, namaži se s' nekim kurcem da joj lakše udješ u šupak, ono, da se nemučiš toliko...
Kompliment koji se udeli devojci kada slučajno prdne tokom seksa.
Na srpski način:
- Toooooo, Aaaaaaa Aaaaaaaaaaaa, to mi radi , aaaaaaaa!
- U jebem ti sve ti jebem, okrojila si mamu ti jebem!
- Oprosti nategla sam se nisam tela svega mi!
- Mrš mamu ti jebem, nije bilo dovoljno što sam ti ga u šupak zavlačio, kurvo bre!Na crnogorski način:
- Aaaaaaaaaaaaaaah, tooooooo, aaaaaaaaaah tu baš tuuu aaaaaa !
- Kakav sam jebač, nisam joj ga još ni zavuk'o !
Raj od posla za osobe sa Turetovim sindromom i besne likove koje žele da izbace iz sebe sav bes tako što ih prepisuju nedužnim malim likovima sa crtanog filma. Čak i onda kada psovki ni nema, prevodioci se oslanjaju na reputaciju kakav taj bolest od crtanog ima te iz sebe izbacuju najcrnje misli.
Cartman: You're a fucking jew Kyle
Prevod: Ti si jebeni mrtvi jevrej, Kajl!!Kyle: Shut up, Cartman, you fat asshole!
Prevod: Ćuti, Kartmene, pičketino debela da ti ne bi jeb'o mater glupu!!Kenny: mph mprrph mh pmhrp
Prevod: Ćutite svi, da vas ne bi karao u šupak, i vas i vasu rodbinu, majku vam jebem retardiranu, meni su našli struju da ukidaju, a plaćam sve poreze, jebem im mater od Tadića do onog što gladuje, gladov'o majci svojoj, i on i ona kurveština od žene što me ostavi!!!
Oni likovi što rade stvari o kojima niko ni ne razmišlja. Oni koji nam olakšavaju život, ali koji za to skoro nikad nisu cenjeni. Nešto kao zadnji vezni u fudbalu ili likovi koji pišu sabtajtlove indonežanske sapunice i neumorno ih postavljaju na internet, jer jepga to vole da rade, iako ih naravno niko neće skinuti, jer ko gleda indonežanske sapunice ili japanskog pornića.
Ćale: Daj bre vadi ovog Matića, igra ko moj kurac, nijednu šansu nije imao, a ima i žuti karton, vadi ga breee
Sin: Stari, pa Matić ti je zadnji vezni, jedan od najboljih na svetu, on ti radi nevidljive stvari, nije ti on za statistiku, za njih što se manje čuje, to bolje a neće nam ovaj šupak valjda dati crveni protiv kockastih.
Komentator: Iii kakav start Matića na sredini terena i Srbija će ostati sa igračem manje.
Ono što spriječava iznerviranog lika da razlupa njušku smaraču koji ne zna kad treba da zaklopi labrnju. Međutim, kada ta brana više ne može da izdrži film puca. Tada od mirnog kolekcionara mirišljavih maramica nastaje divlji kostolomac i sakupljač ušiju i prstiju svojih žrtava, koji će palicom da ti prefarba facu u blage nijanse plave i crvene. Ugaziće te kao durmitorski brabonjak, začiniće te sačmom, o'kinuće ti glavu mačetom, iskenjaće ti se u utrobu i baciti ostatke u potok. Bolje da cutiš.
...I ovaj ti njemu kaže: "Vi smrdljive izbjeglice treba da se vratite u svoje šumske jazbine i da umrete tamo, ko i sva divljač." Tu ti Mitru pukne film, skoči ti on na njega, tresne mu glavu o šank, pukne ga flašom loze i ovaj padne na pod. Onda uzme da ga šutira u glavu, iznese ga napolje i krene da ga vuče po kaldrmi. Na kraju mu nab'o onaj njegov Rambo nož u šupak i otiš'o u pravcu Đakovice, i više ga nismo viđeli.
Najgori nivo finansijske propasti jednog Srbina
Djura: Gde si stari? 'El imaš 200 kinti do sutra?
Pera: Ne'am brate. Skroz sam dekintiro. Nema za šta kuče da me ujede.
Djura: e jbg. Verovao sam da imaš?
Pera: Ma znam brate. Imao nešto malo. Bio u kladzi. Bacio neki tiket. Jebao me Ankaraspor i neki Kajzeri, Kujzeri, jebem li ga, za 1000 dindzi. Kupio gare, i ni kinte više... A jebala me kladionica da me jebala. Sve spiskah tamo a nemam čime dupe da operem. Djura : jbg brate. Šta da se radi... Lizni prst pa u šupak.
su uvek dva najupadlljivija asistenta na faksu. Iako ima raznih asistenata svi oni su mahom sitne duše u odnosu na ovaj dvojac. Oni to u stvari i nisu ali ih ljudi često stavljaju u isti kontekst kad zele da reše neku spornu situaciju na fakultetu. Ustvari njih dvojica su sušta suprotnost jedan drugom. Obojica su završili u roku ali je X sve uvek davao na vreme, i to u prvom roku nakon završenog semestra. Y je isto čistio u roku ali je uvek nalazio mesta za ortake i ladovinu kad je za to vreme. X-a niko ne gotivi ali on nikad ne menja svoj stav. Uvek je on ona uštogljena pizda koja ti zagorča život i ide po knjizi bez obzira na sve. Y je isto strog ali je vise čovek od naroda i s njim se moze progovoriti nešto osim faksa i njegovih obaveza. X je najčesće docent doktor a Y samo magistar. Rivalitet izmedju njih je uvek postojao ali sa X-ove strane. Y ni ne sluti da ga cenjeni kolega tako gleda. X uvek drži vežbe iz mnogo zajebanog predmeta tek toliko da bi i sebi i drugima nesto dokazao, ali niko ne zna šta. Y drzi vežbe iz laganijeg predmeta na kojem se maksimalno trudi da što bolje približi materiju studentima tako što ubaci pokoju šalu u vežbe. Na njegove vežbe svi dolaze. X pokusava da bude duhovit jer u mladosti to nikad nije bio i uvek ispali neku otrcanu foru staru kao i on sam. Tim forama on ustvari muva studentice iz prvog reda. X- ove vežbe su posećene samo prvi čas kad se studenti sjate da uzmu plus. Posle većina odlazi da surdukne kafu i vraćaju se na zadnji čas kad X opet proziva. Asistenti to rade jednom ali samo X nalazi za neophodno da treba dva puta prozvati. Od viska glava ne boli a i posle ga svi mole za potpis kad dođu sa manjkom pluseva a viskom minusa. Y deli potpise i kapom i šakom. Ne voli samo kad mu neko kenja zasto nije dolazio. Budi iskren i to je to. Sa druge strane X-u svi seru i to prolazi jer njegov ego ne bi ni pomislio da njega neko sme prevariti. X je fizički runiran covek dok Y sasvim normalno izgleda. X je napisao nekoliko knjiga i cesto je na nekim skupovima i promocijama jer je odavno član stranke na vlasti pa ga uvek negde zovu. Y ne pise knjige, ne glasa i nije clan stranke. Možda i jeste ali on to drži za sebe i ne širi propagandu kao X. Niko ne zna zašto ih studenti uvek pominju zajedno ali je to tako oduvek bilo. Asistenti dolaze i odlaze ali ova dvojica uvek ostaju.
Student 1 : Onaj šupak X opet dao neki test provere znanja. A obukao neku roze kravaticu i kosulju. Sigurno mu i gaće roze.
Student 2 : Ma kreten. Pusti dileju. Zlostavljali ga kao dete pa sad kad je asistent misli Boga za muda uhvatio.
Student 1 : Y je kraljina. On nikad ne izmišlja kerefeke ko ovaj skot.
Student 2 : Kako da čovek izmišlja kad je normalan. Na kojem još fakultetu imaš test provere znanja? Ostavila ga žena i sad pizdi na nama.
Student 1 : Koja stoka se za njega udala? Naterali ženu. Ahahahaha
Endemska vrsta.
Primjer 1.
-Gdje ćeš, sine?
-Do prijatelja.
-Ne seri, mali, nego uzmi knjigu i uči. Nema više prijatelja!Primjer 2.
-Kako si, prijatelju? (Bože, neka bude raspoložen da mi uzajmi lovu)
-Evo, dobro sam. (Opet ovaj jebeni grebator)
-Pa, znaš (pogled u stranu, pa u oči, pa u pod, pa u nebo), ahm, kh, kah, imaš li da mi prebaciš stojanku maraka do sljedećeg vikenda?
-Nemam, burazer, i meni frka. (Jebo te ko te okotio!).
-Dobro, ništa, za koji dan zovem te na kafu, aj zdravo. (Smrad, šupak jedan bogati, Škotina prljava, fujavi guzonja, derpe itd.)
Stabilan kao ptiče na jugovini. On skače u bunar kad mu neko kaže. Povodljiviji od sužnja domino kurve. Poročniji od Lukasa.
Neosnovano optužen za svestranost žuri na basket posle teretane jer će zakasniti na wow sa ortacima, jer nema sposobnost izvlačenja.
Ekipa u pokušaju, ispred balona, bez Brankovića.
- Smooor... Znao sam da će nas šupak ispaliti!
- Nema veze, sad ću da cimnem Zvoneta. Čekaj.
Pola pljuge kasnije.
:rajt abot nau d fank sol bradr:
- E. Eeeee desi faco! Aj do Milvola treba nam golman a i nešto smo kratki pa ponesi koji dinar. Aha. Aha. DobrO! Požuri!
- Šta kaže?
- Stiže. Uzeo je nake pare na felni pa sad završava a i malo je pod gasom.
- Brate, koliko je on sklon!
Vrh riba, al' ledeni breg. Kada hoda ne zastajkuje, zemlju ne dodiruje i normalno tebe ne primećuje. Možeš da se trudiš koliko god hoćeš, ali nisi na njenom nivou. Džaba sve lepe reči, džaba tebi konji vrani, sata i salaša, džaba što ti se vrh tukidisa nazire pod pantalonama i to oko kolena, jednostavno odbija da bude s' tobom iz prosto razloga što ti fali desetak+ cantima u vertikali pa da možeš da joj kažeš u maniru Hamfri Bogarta "Pogledaj me u oči bejbe!". Nećeš jebati i pomiri se s' tim!
Cane: Šta je bilo? Korpa?
Brane: Ma trudim se celo veče da doprem do nje, ali ne ide.
Cane: Normalno da ne ide kad te ne čuje šta pričaš tamo dole.
Brane: Aj nemoj mi još i ti na muku stajati!
Cane: Ma ne, ozbiljno sad. Meni je to vaše muvanje izgledalo izdaleka kao da mužjak čivave pokušava da zaskoči šar-planinku. Ti lepo tvoj brat kaže, odjebi i odbi! One gluposti pupak na šupak , to bre važi samo za slučaj muškarac veći od žene. Ovo je odbojkašica, a da se ne vredjamo, tebi više odgovara neka propelerka.
Jako čudna, veoma diplomatski nastrojena nacija koja skoro uopšte ne pokazuje svoja negativna osećanja. Nacija koju je gotovo nemoguće zamisliti da psuje kao ostatak sveta. Naglas. Dok u sebi verovatno prelaze najcrnje i najmaštovitije poganosti ekipe iz automehaničarskog kanala.
- Jao Janez, ponovo se tvoj pas pokakio po mojim petunijama. (Pička ti materina usrana, kad ga dovatim očistiću ta govna sa njim i nabiti u šupak gazdi sve dok mu ne izađe na usta.)
- Izvini sused, neka ide kvragu i on i moja žena kad ga pušta okolo. (Puši kurac, to ti je zato što mi gaziš po travnjaku svako veče.)
- Ovo je već šesti dan zaredom da to radi. Sledeći put ću ga poslati dođavola ako to uradi. (Ima da ti silujem i ženu i kera, a posle ću naterati tog dzukca da ti analno jebe ženu kad ti ne znaš.)
