Dr Haus

reckonning 2011-06-22 22:54:20 +0000

Serija koju obožavamo uprkos tome što 90% vremena nemamo pojma šta se zbiva.

Bilo koji stažista: možda je pseudoneuroplastična hiperdektomija u predelu hiperkardijalne aorte.
Bilo koji drugi stažista: ne, nema ospica iza levog uva.
Bilo koji treći stažista: a beringokokusni virus koji napada parapolipeptičke mrvice u slezini?
Bilo koji četvrti stažista: onda ga ne bi svrbeo domali prst na levoj nozi. I to ne objašnjava činjenicu da mu je srce toliko slabo da će umreti za deset sekundi.
Haus: Svi ste vi idioti. To je kambodžanski grip, koji se nije na vreme manifestovao na magnetnoj rezonanci jer je pacijent jeo sladoled od malage na Kopakabani prošlog aprila. I lažov je. dajte mu mentol bombone i oporaviće se na vreme za svetsko prvenstvo u košarci.
(završna scena: Haus kod kuće svira klavir, i peva Odu radosti unatraške. Na bantu jeziku. Obožavam tog čoveka.)

23

1462 : 84

Što me to ne čudi?

nesss 2013-03-12 23:15:10 +0000

Pitanje koje nije pitanje. Više je kao neko izražavanje saglasnosti i razumevanje situacije. Odobravanje kroz pitanje na koje ne očekujemo odgovor.

-Šefe, šta to čujem? Mile Lopata je suspendovan?
-Za sad. Videćemo šta i kako dalje.
-Pa šta je to bilo? Čujem neka frka u svlačionici brazilskih odbojkašica?
-Ma da. Prijavile su da im je neko trkeljisao torbe i ormariće.
-Što me to ne čudi? Kriza šefe. Ljudi kradu šta stignu. A šta je Mile usrao?
-Pa došao je prvi na uviđaj i zatekli su ga kako im njuška gaćice.
-Auu! I onda?
-Pa, on se branio da je sve to deo istražnog postupka.
-I nisu mu poverovali?
-Naravno da nisu.
-Što me to ne čudi?

12

23 : 2

Tek što je sišao sa drveta

Зна Мурињо 2011-04-15 14:47:59 +0000

Kaže se za čoveka koji baš i ne ume da se ponaša u društvu, ističe se svojim malograđanskim fazonima i koji su samo njemu smešni. U svakom društvu postoji makar jedan koji tek što je sišao sa drveta, obično svi izbegavaju izlaske sa njim, jer u suprotnom sigurno dobijaš porciju blama zbog gluposti koje pravi dotični.

0

19 : 4

Što nisi došao večeras?

Reservoir dog 2009-11-19 10:02:50 +0000

Šaljivo retoričko pitanje koje se postavlja nekom od protivnika posle pobede na rekreativnoj košarci ili fudbalu.

A:“Ljubo, što nisi došao večeras na basket?“

Napomena: Momci, ukoliko vam ovo pitanje postavi devojka posle seksa, vreme je da se zabrinete.

1

41 : 4

Što kaže

djoka_s_groblja 2014-02-03 00:06:21 +0000

Sintagma koja predstavlja potvrdu kolektivnog iskustva. Njenom upotrebom izbegava se narušavanje društvenih tabua i dobija se iskaz koji nikako ne preti da poljulja društveno prihvatljivo ponašanje.

- Biću iskren prema tebi. Mislim da si jako fina i pametna devojka, a moram priznati i vrlo privlačna. Ouvaj.. Khm.. Sećam se, prvi put kada sam te ugledao, tvoja pojava učinila je da ova bezlična sila što duboko u meni obitava, koju dušom nazivaju, zatreperi, a srce zapleše smirenim koracima uz tanane melodije lišća breze poljuljanog vetrom, koji je tog prolećnog jutra smireno šaputao.
- Ali, ne razumem šta želiš od mene. Znaš da imam dečka već dve godine, a i, pobogu, prijatelji smo.
- Pa, 'naš kako.. Mislim.. Ja bi' samo da ti ga, što ka'e, malo munem. Da ti ga natreskam u plinaru. 'Nako, prijateljski.
- Iju! Pa, može, al' malo!

0

16 : 2

Al' što vole..

lepi vlade 2016-06-30 08:06:30 +0000

Izraz koji obično koriste lale kad prikrivaju nečiji hendikep.

-Moj Đorđe ima sam' jednu manu.
-Koju?
-Ta..ne zna da se kocka.
-Pa to je super..to i nije mana.
-Al' što volee..

3

24 : 6

Što bi rekli školovani ljudi

Reservoir dog 2009-10-08 15:13:51 +0000

Reči, kojima se pravi uvod za neki gramatički neispravan izraz.

A:”Batice, položio sam vozački!”
B:”Što bi rekli školovani ljudi: Bravo ti ga!”

1

36 : 4

Ona je ta što sve odbija

fanste92 2011-08-15 19:39:31 +0000

To je najveća moguća ribetina, nema dalje. . . Lako ih je prepoznati u masi, obično imaju jako malo odeće, ogromne izbačene petice koje kao plimu gura čuveni kineski push up, mnogo perfema i obično neko nadrkano krzno. U klubu njih uvek možete naći u separeu, obično centralnom kako piju neki zajebani koktel, koji naravno plaća neki ćelavi matori kreten koji misli da će zbog svega sto im obezbedjuje, uspeti da ga umoči. I oće. . . One će odbiti svakog normalnog dečka, za njih su oni idioti, klinci, napaljeni majmuni, dok u njenim očima sija ona prava ljubav prema direktorima velikih firmi, ministrima, biznismenima, svima onima koji imaju debelu banku. Čak im ne smeta ni sto su takvi ljudi obično stariji od njihovih roditelja, al njihov moto je uvek da ljubav godine ne bira.

Ili sve to prevedeno: Obicne glupače koje će jebati ko stigne, kad zatrudne i postanu debele i ružne, šutnuće ih iz gajbe i živeće od mesečne alimentacije od 250e. . .

0

13 : 6

Lupanje sakom o sto

Negroidno Govedo 2009-06-18 16:40:54 +0000

Najefikasniji nacin da se nekom stavi do znanja da je nasa rec poslednja i da ce da bude kako smo zazeleli.

Dolazi muz kuci posle posla. Ulazi u kujnu...
...lupne sakom o sto i samouvereno kaze zeni:
"Ja danas perem sudove!"

Mora da se, bre, pokaze ko je gazda.

1

27 : 2

E što bih voleo...

(....KrajsleR...) 2013-06-14 10:07:40 +0000

Rečenica izgovorena u zamišljenom stilu, najčešće izazvana lošim ponašanjem sagovornika, u kojem mu skrećemo pažnju na to i govorimo kako bismo voleli da je u našoj koži. Trenutna situacija u kojoj se nalazimo nije nimalo naivna, pa nam je u interesu da vidimo kako bi se osoba kojoj se obraćamo snašla da je na našem mestu, a pritom neće da nam pomogne.

-Brate, imaš sto dindži? Usfalilo za pivo, a popio sam samo jedno...
-Nemam brate dinar jedan.... Čuvam za kokice sad kad se budemo vraćali...
-E, jebale te kokice... Što bih voleo sad da si na mom mestu i da ti usfale pare, dao bi' ti kurčinu u dupe, jebem ti lepinju...
----------------------------------------
-Sine, ajde na'rani svinje časom, dok majka ne obere paštrnak....
-Kevo, daj jel ne vidiš da je plus devedeset napolju, ima da se osušim k'o manastirski mačak čim provirim napolje... Sutra... kad za'ladi..
-Eee, što bih volela da si na mom mestu, pa da ti imaš takvo dete koje po čitav Božiji dan ništa ne uzima u ruke osim tog andraka... Ima da oslepiš više...
-Kevo, nije ni meni lako... Nekad net zakuca, k'o sad, pa šta da mu radim... Ja bar ne kukam toliko, ko me pita....

4

20 : 10

Ja radim veće istraživanje pre nego što kupim telefon

Loksi 2012-03-25 22:49:08 +0000

Sarkastičan način da ortaku saopštite da o devojci, koju trenutno smatra srodnom dušom, nema skoro nikakvih informacija, i da će ga, verovatno, ostaviti u skorije vreme.

- Čemu taj kez?
- Bio sam sad sa Marinom, stvarno imam osećaj da mi je srodna duša.
- Daj, molim te. Ne znaš ni gde živi. Ja radim veće istraživanje pre nego što kupim telefon, nego ti pre nego što kreneš hodati sa nekom curom.

17

53 : 14

Biću sve što poželiš

Kalashnikov 2011-06-20 16:20:50 +0000

Pretnja ljubomornog dečka, upućena voljenoj, da će svako muško koga ona pogleda završiti na urgentnom.

- Draga biću sve što poželiš!
- Jao dušo zlatan si.
- Ja se ne zajebavam, a ti vidi.

2

31 : 10

Što nas ne udari asteroid...

Bulgakov 2021-03-15 12:17:09 +0000

Najjednostavnije rešenje za spas posrnule nam planete. Da nam Svevišnji pošalje jedan projektil u vidu omanjeg asteroida koji bi resetovao ovaj napaćeni svet.
Zagađenje, klimatske promene, 5g mreža, čipovanje, gej brakovi, pedofilija, politička korektnost, zadruge i kardašijani, teroristi, globalisti, neofašisti i levičari - svi ti problemi bili bi rešeni jednim udarom asteroida.
A onda bi planeta Zemlja krenula iznova i postala najbolji od svih mogućih svetova. Bar tako tvrde zagovornici ovog scenarija.

Jukatan, Meksiko, 65 miliona godina p.n.e...
- Brate stegosaure, ova diktatura tiranosaurusa više ne može da se trpi...
- U pravu si, ne smeš reč da kažeš protiv, odmah si neprijatelj carstva. Živimo u medijskom mraku...
- Jebiga, brate, kad nismo uvlakači i preletači ko ovi pterodaktili... A što je najgore, ne vidim rešenje.
- Ma što nas ne udari neki asteroid, pa da počnemo ispočetka!
----
Stepojevac, Srbija, 2021. godina n.e...
- Kume, jebote, čitam na netu Amerikanci zabranili Pepe le Tvora, kažu zagovara nasilje nad ženama.
- Jebo im ja onu korektnu američku majku! Pu, kume, kud ide ovaj svet...
- Ma da oće da nas spiči neki asteroid...
- Al da nas dvojica preteknemo, kume!
- I to što kažeš! Aj živeli!

5

33 : 10

Što ne požive Hitler još malo

Mister_NO 2015-02-03 14:33:55 +0000

Rečenica koji izgovaraš u krajnjem stadiumu ispizdelosti na pripadnike romulanske ili ješovanske nacije. Kao posledica frustracije priželjkuješ da su pustili čoveka još koju godinu da završi poso.
Racionališeš možda bi i mi još dodatno najebali, al' bar ne bi sad morao da se bakćeš sa njima.

Fejzbuku zasere nešto.
-Joj Cukenberže čivutine, što ne požive Hitler još malko.

Semafor, crveno svetlo. Prilazi ciganče sa flašm vode i sunđerom.
-Kume, može da ti operem šajbnu?
-Zajebi, ne treba. Ej, bre! Alo! Nemoj!
Pere svejedno.
-Pa mamicu ti jebem! Što ne požive Hitler još malo, sve da vas zatre!

2

20 : 9

Šta on to ima što ja nemam?!

eeeeeeeeej! 2011-10-11 01:43:46 +0000

Često pitanje zaljubljenog nesrećnika upućeno prijatelju. Zahteva promišljen, pedagoški, otrežnjujući odgovor.

-Šta on to ima što ja nemam?!
-Ribu.

6

24 : 9

I sto maraka

turnitup 2011-08-11 23:56:47 +0000

Tako se prije završavala svaka rečenica u kojoj se priča o željama.

- Brate kako bi volio da glumim samo u jednoj epizodi Čuvara plaže i da mi Pamela da veštačko.
- I još nešto?
- I još sto maraka.

1

16 : 4

Što nema, kupićemo

Dedzon 2012-03-31 15:36:52 +0000

Šabansko-ljaljansko-budžovanski odgovor na obično, dnevno započni-razgovor pitanje '' Đe si, šta ima? ''.

Izaziva gnušanje i negodovanje, iako se ne koristi toliko često kao ona čuvenija '' šta ima novo - Novi Pazar, Nova Varoš, Herceg Novi'' fora.

: Đes Masja, prase te ubolo, izgubio si se ka na karte. Šta ima?
: Što nema, kupićemo, hnjo hnjo hnjo.
: Šupičkumaterinu. Eto.

3

26 : 3

Bolje što ne znam ...

Charlotte La Bouff 2011-08-17 21:38:41 +0000

Komentar koji se nameće sam po sebi kada prisustvujemo nekoj totalno nejasnoj situaciji ili krajnje bizarnom razgovoru koji ne razumemo ali nam se ne dopada kako zvuči.

- Dođem ja jutros na posao a kancelarija mi zaključana. Odem do direktora da vidim šta je po sredi. Kucnem, nema odgovora. Kucnem opet, opet ništa. Na kraju se odlučim i uđem kad on unutra stoji na stolu i prska unaokolo po kancelariji onim protivpožarnim aparatom, a naravno ništa ne gori. Sekretarica pored stoji na stolici, jednom rukom se drži za zavesu a u drugoj drži neke registratore i mlati sa njima.
- Da nisu terali neke bube, pacove, šta god? Možda im je uleteo roj pčela?
- Pa ne znam! Bio je u ćošku i neki nepoznat lik, obučen u rakuna.
- Lik obučen u rakuna? Da nisu neki fetišisti? Ima ih koji se pale na to. Ili su sektaši pa im je to neki ritual.
- Nemam pojma šta su radili i bolje što ne znam.

- Koja ono beše serija u kojoj je ona starija žena sa crnom kosom glumila služavku Modestu?
- Koja bre starija žena?
- Ista ona što je igrala Karidad u "Lusesiti".
- Znam koja je glumica samo si pomešala, nije to bilo u "Lusesiti" nego u "Fioreli"!
- Moguće, moguće.
- Ja tu glumicu stalno mešam sa onom što je igrala Ćole u "Pakiti".
- Kako Ćole? Više liči na onu što je igrala Felipu!
- Da, da, na nju sam i mislila.
- Žene, nemam blage veze o čemu pričate i čini mi se da je bolje što ne znam!

7

33 : 1

Prvih sto godina je najteze

Maestral 2010-06-11 00:19:24 +0000

Tragikomicni, lucidni hint izgovoren od stare kajle koja se ne da godinama, pun neke narocite istine, optimizma i ljubavi prema zivotu.

-Dobar dan cika Slavko, kako je?
-Zdravo zdravo sine, prvih sto godina je najteze, a posle sve je lako...
(blazeni razvucen osmeh koji prelazi u glasan iskren smeh)

5

68 : 2

ekskurzija

delimminusove 2011-05-04 00:43:17 +0000

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)

Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...

Nakon 9 godina...

Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .

53

1644 : 61