Supruga pokojnog predsednika Tita, jedinog našeg predsednika kod koga je ta titula "predsednik" zaista imala neku svoju pravu težinu.
Na početku svog života je živela jako teško, bila ranjena, bolovala od tifusa, sahranila oca i brata u ratu.
Sredinu svog života provela je kao supruga "najvećeg sina naših naroda i narodnosti" u banalnoj raskoši, okružena tadašnjim svetskim "krem a la krem" društvom, svojevrsnim dvorskim spletkama i bila na mestima i sa ljudima o kojima mi smrtnici možemo samo da sanjamo.
Sada trenutno, kraj svog života provodi sama i u izolaciji, poput nekakvog tragičnog ženskog lika iz neke od Šeherezadinih priča...zatočena u nekakvoj kuli ili dvorcu, u nemilosti novog, mladog, snažnog i surovog vladara, a bez dece koju iz nekog tajanstvenog razloga nikada nije imala sa pokojnim sultanom...
Poslednja živa ikona komunističkog režima i nekada slavne SFRJ.
Svi mi, da se ne lažemo, imamo taj neki nadimak za psa koji se prenosi generacijama. Kad ti rikne jedan Džeki, sledeći ker je opet Džeki, bilo da je muško ili žensko. Jer nekako jebemumater glupo je sad da ti izmišljaš nešto novo, da menjaš, guliš kurac, to je nekako gej. Eventualno ako su ti dva kera živa istovremeno onda kao dva neka naziva imaš, ali čim prvi rikne porodični nadimak preovlada. Kod mene lično ime za kera je Roki, kod komšije Cuki i tako iz kera u kera. Osim kod pedera, kod njih ljubimci imaju imena po bivšim momcima.
A: Slavišaaaaaa!
B: Koga zoveš bre?
A: Zovem kera svog?
B: Kakvo je to ime, nije više Reks, to neka promena tradicije?
A: Ma jok bre, komšija mi duguje pare pa da ga jebem malo.
Lik kome bi na broju skinutog mraka pozavideo i Lane Gutović u ulozi Pustolova koji je imao običaj da nas na kraju svake epizode počasti nekim novim 'specijalnim' mrakom - crna boja koja je uvek izgledala isto, ali je poticala iz pećine u kojoj žive emancipovani medvedi, jednojajčane ribe i prosvećeni daždevnjaci. Lik iz priče, nadaleko poznati jebač presretač, ime koje pola publike na Marakani na Cecinom koncertu vrišti u jednoglasnom horu, dok druga polovina ljubi tetovažu na ruci. Ortak baja. Živa legenda na čija pleća se svaljuje odgovornost za nestanak zmajeva.
- Šta si uradio sa onom malom?
- Ma ništa. Hoće prvi put iz ljubavi.
- Ha? Prvi put kažeš?
- Ma da...
- Brajko, tu je odavno overio Paja Piton. Mala te zbarila opasno.
- Ma otkud ti to znaš?
- Pričao mi. Paja Piton ti je pokupio više mraka nego Pustolov, a osim toga, njegove priče JESU istinite. Nevinu u ovom naselju nećeš naći, sve što napuni četrn'est leta, prvo zakuca Pitonu na vrata.
Poklik ushićenog zlog naučnika koji je upravo ostvario svoj životni cilj i oživeo nakazno stvorenje sa namerom da pokori svet.
U stvarnom životu, obično se koristi kada primetiš da si skuvao rovita jaja.
Nakon provedene noći sa devojkom
On: Ljubavi, spremicu nam dorucak
Ona: O hvala ti ljubavi, bas si divan, Volim te
On: I ja tebe...
Za doruckom
Ona: Ljubavi, ovo izgleda divno, baš si se potrudio
On: Sve za tebe!
Ona: Jao, pa ljubavi jaja su živa.
On: Naravno da su živa, kakva bi bila drugačije, neces možda čokoladna?!
Ona: E baš si ne iživljena svinja, samo o tome misliš!
Propali pokušaj od izgovora na pitanje domaćinu kakvo mu je ono "brdo" u uglu sobe.
Ogromna deponija odeće, obuće, aparata i ko zna čega još pokušava da nadmaši visinu ormara u sobi. Kreativni nered nastao usred velike količine svraba u mudima domaćina za bilo kakvim vidom čišćenja u kombinaciji sa alpskim penjanjem.
Kamara je toliko velika da je razvila sopstveni eko-sistem i sva živa bića u njemu su ubedjena da su našla najsigurnije mesto za razmnožavanje. Naravno da niko tuda nije išao sa rašljama da proverava da li postoje podzemne vode, a i da postoje sigurno bi ih ova deponija naterala da presuše ili promene rakrsnicu.
- Krv ti jebem Milane, šta je ovo ?
- To ti je batice feng-šui. Tu mi se ukrštaju podzemne vode pa tu bacam stvari.
- Ukršta se moj kurac, ovo izgleda kao one praistorijske zemunice.
- Ma de, nije toliko strašno..
- Gde nije, kad si ti čistio ovo poslednji put ?
- Ako me sećanje služi, onda kad sam priveo onu Maju, al tad sam samo prebacio kamaru u drugu sobu pa je posle vratio.
- Nemam lepe reči.
Vrlo dvosmilen odevni predmet. Kod muskaraca predstavlja najopušteniji vid odevanja, dok kod suprotnog pola u današnje vreme u devedeset sedam posto slučajeva predstavlja provokativni, besramni poziv na orgije.
1.
- Batice, da prošetamo malo gradom, a?
- Nee, vidiš da sam u šorcu, ne mogu da glumim, trenutno sam samo za PES ili bilijar...
2.
- Ženska, šta oblačimo večeras?
- Uff, večeras Soda izlazi sa društvom, moram šorc, da ga napalim, ako mi priđe idem s njim na gajbu...
Odličan univerzalni izgovor i metoda eskivaže pri saletanju prosjaka, promotera, spodoba sa flajerima, penzionera i ostalih utvara koje vam ne daju da hodate ulicom. Naime kada čuju ovu kretku rečenicu, udaljiće se korak nazad, zanemeće i zaboći će tako što će prvo preći ulicu.
-Daj koji dinar, živa ti deca!
-Ali, teto, ja sam student.
-U jebote, evo ti ovih 35 dinara što sam sakupila. Uzmi, treba ti.
--------------------------------------------------------------------------Da li podržavate izgradnju svetlećih ljuljaški unutar bloka?
-E, ne znam. Ja sam student.
-Ako, ako si. Samo prođi dalje.
Biroi koji će vam ponuditi, ako ste na primer astronom ili arheolog, da se prekvalifikujete u stakloduvača ili vozača viljuškara, bez trunke stida i obzira ljubaznog osoblja biroa prema vašem obrazovanju. Još će vas ubediti kako je to pravi posao za vas i kako treba da se izjasnite odmah jer je broj mesta ograničen. Diplomirani arheolog, stručnjak za iskopine i živa enciklopedija starih civilizacija, duvaće užareno staklo i praviti piksle i vaze za cveće. Još će jadničko biti srećan ako mu ponude da bude portir, ili ako ga obuče da vozi tramvaj.
Država, nezasita i pohlepna, uvek nađe ovce za šišanje, bez programa obrazovanja i zapošljavanja, upropašćuje na hiljade mladih ljudi.
-tukla se sa jačima od sebe
-kad su je premlatili pravila se da je ona pobedila, a jedva je hodala
-skoro sva deca iz dvorišta su prestala da se igraju sa njom, ona kao "ne zna kako", ali i sa njima se tukla
-jedan deo tela je jako boli, treba da otpadne, ali i za to se pravi blesava
-taj deo tela je mogla da se očuva, ali ona (moja država) je i tada bila nesvesna
-sad bi htela da promeni društvo, ali oni su mnogo fini i gledaju je sa visine
-ponekad se seti da je "jela zlatnim priborom" , bubne to pred nekim i ostane živa
-ima neku infekciju, to daje jake sipmtome, ali ona (moja država) nikako da se poleči
Sve mi se čini da je ona, moja država, još u obdaništu.
Popularni pevac iz okoline Banja Luke , proslavio se u ratu u Bosni devedesetih pesmama "Iznad Brckog ziva vatra sjeva" preradu cetnicke sa Kraljevom, "Republika Srpska" koju je po nasim izvorima napisao na samom bojnom polju u rovu , "Semberija Krajina Posavina" koju je napisao u duru iako mu je 99% pesama u molu i samim vrhom "ARKANOVI DOBROVOLJCI" koju je spevao po "oslobodjenu Bjeljine" sto je podrazumevalo proterivanje desetine muslimana ali nema veze za naseg pevaca u usponu , nazalost njegovu blistavu karijeru i sigurno blistavu buducnost prekinula je tragedija kada je mrtav pijan pao sa poklopca tenka T-72 pod tockove istog , nesto slicno smrti Toseta Proeskog
SLAVA MU (obojici)
Poljuljati nečiji ugled, stečenu slavu, ugroziti reputaciju, eventualno zbaciti sa trona, skinuti krunu s glave.
-Čujem da si ti najbolji barmen od Slavije, preko Terazija pa sve do Obilićevog venca?
-Tako kažu.
-E pa ja sam došao da ti pomutim slavu!
-Mohito?
-10 listića sveže nane, polovina iseckanog lajma, zgnječiti, dodati dosta leda, 0.05 ruma i preko soda iliti kisela voda!
-A šećer?
Imenica 'nazime' u zenskom rodu. Specijalna svinja koja se medju sumadijskim Srbima ritualno zrtvuje krajem jeseni, obicno 29. novembra, za tu priliku nagojena kukuruzom i koncentratima. Nazimica je zapravo polufabrikat: produkti od nje nastali su cvarci, mast, kavurma, kobasice. Kupuje se na stocnom pijacu, meri se ziva, vozi se kuci u prikolicici ili u gepeku, a onda se zurno pristupa predackom ritualu: dok deca podloze vatru za surenje, muski piju vrucu rakiju i sucu brke, a domacice sve trceci raznose vangle i primacinju serpe i krpe. Kad nazimica skikne svi odahnu, i opet se piju vruca rakija i turska kafa. Nazimica se potom kaci na cengele, i ritual-majstori mogu da zapocnu svoju seansu... Detaljan opis ovog rituala dajem prvom prilikom.
- Imam lepe nazimice, gle kak'e su: ko devojke!
*
- Uuuuh, vidi ga kakvo je - k'o riba! Samo se pracaka po votnjaku!
*
- Kolji, vri voda!
Nedosanjan san Ane Karenjine.
Da je njih čekala, i dan danas bi bila živa, imala bi djecu, i unuke...
Zanimljiva pojava o kojoj niko nema tačne podatke, a svi imaju najrazličitije teorije. Ova pojava se najviše primjećuje kod sljedećih proizvoda:
eurokrem - pakovanja variraju od 25 g do 5 kg
koka kola - pakovanja variraju od 0,25 l do 2 l
pivo - pakovanja variraju od 0,25 l do 2 l
parfemi - pakovanja su od 25 ml do 100 ml i više
Većina "pravih znalaca" vam tvrdi kako je bolji kvalitet kod manjih pakovanja. Obični korisnici se onda pitaju kako to da neke respektabilne kompanije spadnu na tako niske grane da jedan standardizovan proizvod proizvode u više različitih verzija i da te verzije sortiraju ovisno o veličini pakovanja. U skladu sa tvrdnjom da svako iznosi svoju teoriju iznijeću i ja svoju:
Eurokrem je u svim pakovanjima isti, ali je u pakovanjima srednje veličine možda malo bolje očuvan ukus, ali to nije zbog različitih vrsta proizvoda, već zbog karakteristika ambalaže.
Kola je takođe u svim pakovanjima ista, ali imam osjećaj da se soda i aroma najbolje očuvaju u staklenoj flaši od 0,25 l. Naravno, van konkurencije je Coca-Cola iz Meka koja ima neki poseban (dobar) šmek.
Pivo se izgleda stvarno razlikuje u zavisnosti od veličine ambalaže, lično mislim da je ono pivo u flašama od 2 litre malo lošije.
U parfeme se ne razumijem, ali sam od mnogih čuo da je veća koncentracija parfema u manjim pakovanjima.
Dobro poznata naredba u domaćinstvu. Koristi se kada neka osoba crkne od rada.
- Aj živa bila sedi s' mirom. Pusti to, ja ću to kasnije spremiti!
Posebna prostorija za robu široke potrošnje.
"Mila Magacionerka je živa vatra, paz' šta ti kažem!"
Diego Armando, jedan od najboljih fudbalera svih vremena, podelio je "zvanično" titulu najboljeg sa Peleom, ali jedan je Pele - ne treba preterivati.
Živa legenda u Argentini i više od toga. Verovatno najznamenitiji Argentinac svih vremena, pošto je Če najpoznatiji deo života proveo na Kubi i u revolucionarnim delatnostima širom Lat. Amerike.
Na mundijalu u Meksiku 1986, Diego je ušao u legendu kao dvostruki stralac. Prvi go je dao Božijom rukom, kako je on kasnije pričao. Drugi go se smatra jednim od najlepših svih vremena, pošto je sam predriblao polovinu engleskog tima i golmana Šiltona.
Maradona je poznat po svojim antiglobalističkim stavovima, koje iznosi u svojoj šou-emisiji. Prijatelj je Uga Čaveza i Emira Kusturice. Poznata je i njegova borba sa drogom i ostalim porocima, iz koje je jedva izašao živ.
Sa Emirom trenutno snima dugometražni dokumentarni film o svojoj karijeri.
Izjava: "Buš je ljudsko đubre"
Ovde imate kroz priču dat navodno istiniti događaj kako je neki turski taksista u Štutgartu oteo Maradonu, i ne znajući šta radi (nije ga prepoznao kad mu je ovaj tražio vožnju)
http://www.bundolo.org/templates/showtext.php?id=3790
Sinonim za ljubomoru. Vrsta kojoj preti istrebljenje.
Komšija, neka ti je krava živa i zdrava... i velika kao čivava.
Univerzalno sredstvo za namestanje rezultata u beton ligama na Balkanu.
Ziva istina,primer iz sopstvenog zivota.Do duse nije bila samo jedna gajba,nego 3 gajbe i prase. :D
