Najkrupnija kap, koju tokom kiše ošlajmari ivica krova, po sred čela! Pogodak jedne ovakve kapi gori je od petominutne šetnje po kiši. U slučaju da pogodi pantalnoe, s obzirom da je napadni ugao 90 stepeni, unesrećena osoba izgledaće kao da je malo pišnuka u iste! Krovovi koji nemaju oluk, imaju moć da rafalno ispaljuju ovakve kapi. Čuvajte se kapljica ubica!
Fensi kesica. Misli se na kese modernih modnih marki. Te kese dotične osobe doživljaju kao božanstvo i paze ih kao malu decu.
U slučaju da devojka izgleda normalno i nosi tu kesicu, onda se izraz odnosi na kesicu, a ako je fenserka nosi, onda sama fenserka može biti fensica (fenserka sa fensi kesicom).
Viđaju se i noću i danju, u svako doba godine. Nisu toliko funkcionalne koliko su znak raspoznavanja. Vrlo je bitno sa kojom ležernošću se nose. I ne moraju da se nose nove cipelice i stvarčice u njima, već se primenjuje i za tegle ajvara, krastavaca, luka, krompira... Al' bitno je da na kesi piše Teranova, Zara, Ledžend...
Izvučena iz konteksta, ali u svakom slučaju istinita tvrdnja roditelja čije je dete pretrpelo značajnu transformaciju figure. Obrazi su korito nekada plodnog jezera, bokovi ofingeri o koje moš' okačiti trešu da se suši, noge - kineski štapići kupljeni kod Kineza - duplo zlo.
Uči, satire se od muke, ne jede, mrljavi, preživa, kuku-lele-šta-nam-bi-s-detetom, iju, a tek na nos što frkće i šmrkće!
Komši'ka: O, Slavice, Jovana ti bogami propala načisto! Što ne hraniš ono dete, a?
Mater: Čuj-čuj! Teram je da jede non-stop, al' neće, šta ću ja. Pazi na liniju kaže.
Komši'ka, pa na nju sin: Jeste, jeste, ja znam... Pre neko veče svi oko nje jedu i piju, a ona pazi na liniju, oka ne skida s nje. :šmmmmmmmmmmrrrrrrrk:
Logičan nastavak stare narodne ''Ispod Mire sto đavola vire'' koji koristi osoba koja misli da ume da se sačuva bez ičije pomoći. Izgovara je nakon prijateljskog upozorenja na opasnost koja joj preti ukoliko bi se uplela u vezu sa sumnjivim licem, bilo koje prirode da je veza.
Seksualnu konotaciju izraz dobija samo u slučaju kada je reč o vezi takve prirode, ali onda izraz ima drugačije značenje.
- Sklopiću posao s Mirkom, on ti je maher u trgovini. Prosperiraću.
- Kloni se ti Mirka, čuo sam svašta o njemu. Čini se finim ali namazan ti je on. Ispod Mire sto đavola vire...
- Da, ali i ispod Sanje ništa manje, ne brini.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi, vidi kako vrcka onim dupencetom pored stola. Ja bre sve vreme mislio tiha, povučena, nepotezana - kad ono ispod Mire...
- Da, da ali i ispod Sanje ništa manje! Moje ime je Sanja, šećeru. Vodi me kući, spavaj me !
Srednjoškolski "krimosi". Najžešći momci u školi.
Oni su krivi za sva "sranja" u kraju. Njihovih ruku je delo onaj grafit na ulazu škole, zbog kog su Džoni i momci iz benda popili ukore, oni su pretukli Mirka jer nije hteo više da im radi domaće, oni su polupali prozore na Domu kulture jer im Pera nije dao ključ da igraju basket, kad su ga pijani probudili u ponoć...
Svi su ćelavi i ružni, na torbama im velikim slovima piše All Cops Are Basterds i iz nekog, verujem i njima neznanog razloga, mrze pajkane.
Gomila nepismenih bolida, u svakom slučaju.
Lokalni sredovečni klošar, redovni posetilac belih miševa- u najboljem slučaju, ako ne cepa po nečem jačem (a uglavnom cepa), koji je pritom i majstor gitarista. Neobrijan, sa nerazdvojnim Le Coq Sportif kačketom, dane provodi smanjujući broj nervnih ćelija i nivo krvi u alkoholu, ali i dalje ima ono nešto, čime će izmamiti bar po pivo, ako ne i koju lepu reč.
A: I tako ti kažem, sviram, ubijam, Cukić mi nije ravan! Znam pet pesama do pola i dve cele, još Kotor da naučim i idem međ' pičke, da osvajam. Slušaj: Sa trin'est sam popio prrrrrvo piiii...
B: Bole tebe moj kurac. Mogao bi i- Šta ti bre 'oćeš, čoveče, jesmo ti rekli da nemamo ni sebi za pivo, a kamoli tebi?
C: Aj', momci, šta ste se stisli, evo odsviram vam nešto, kao mito.
A: Isuse, Bože, šta sam doživeo... 'Ajde, maliganu matori, evo ti da nam odsviraš nešto, znaš onaj virtuozan i nadasve popularan klasik "Na kraj sela?"
C: Znam, što da ne. Evo, slušajte....
par minuta kasnije
C: 'Ajmo, momci, dajte tu lovu, pa da idem ja, šta ste zinuli...
B: Dobro, bre, matori, kako to da si ti sada takav raspad, a ne neki, štagaznam, Keba- Aca Lukas- Ana Vidović, hm?
C: Jebi ga, mali, za to je trebalo truda i volje, a meni je lakše bilo da radim u elektrodistribuciji za tapšanje po ramenu i topli obrok. Igrači se menjaju, al' igra ostaje ista, i vi ćete tako, ako ikad zasvirate malo bolje. Aj' uzdravlje, pa se vidimo.
Poslednja reč tehnike, i to još u Srbiji.
Čekić u vozilima GSP-a koji se koristi za vanredne situacije. Namerno je tako napravljen da izgleda kao da ga nema kako ne bi bilo krađa i drugih zloupotreba.
"U slučaju opasnosti čekićem razbiti staklo."
Jedna od najpoznatijih rečenica izgovorenih na filmskom platnu, koja je svakako laž. Naravno da je svakome svoje dupe najvažnije, zašto bi u tvom slučaju bio izuzetak?! I sam ćeš se u to uveriti, prvom prilikom kad ti zatreba taj isti ortak, jer si u teškoj situaciji. Ne samo da ne bi primio metak, ne bi ni nešto drugo primio umesto tebe, ako me razumeš...
Ja: E brate, nisam te video sto godina, čuo sam da ti je sestra ponovo single, pa sam mislio...
Ortak: Jooj brate, ti znaš da bih za tebe metak primio, ali...
Ja: Puši ga, znao sam da ćeš me izjebati!
Razvaliti, odalamiti, zviznuti... Uglavnom šamarčinu, može to da bude i neki udarac levela direkt, kroše, nije frkić uopće. Ali ako je šamarčina u pitanju onda je to merna jedinica za snagu levela eksplozije atomske bombe u Hirošimi i Nagasakiju. Od nje se dobija upala pluća od siline zamaha u najbolje slučaju, dok u najgorem ostaješ bez sluha i centar za ravnotežu postaje destabilizovan.
X: Gde??
Y: u klabingu..
X: Kada??
Y: Posle 6 vopsa i 4 vinjaka, oko 1 sat sjutrom..
X: Ko??
Y: Ja njega..
X: Zašto??
Y: Zato što mogu..
Y: E pazi sad pošto znaš sve relevante informacije ja ga slučajno gurnem od nazad jer sam naroljan, i ja da se izvinim i sljubalju da rešim stvar gospocki i patirocki on meni kaže štajemamublablatisenajebemblabla bla bla bla jebo te ja ga slušam ne čujem ga skoro ništa od one muzike klinac neki samo trtlja ima metar pedeset sa hormonom rasta, i ja odlučim da ga vaspitam i svintam mu šamarčinu burzo on padne nije znao de je, došli onda neki njegovi mafiosi iz vrtića ga brane. Napravili ljudi iz klabinga krug oko nas mislili hoćemo da se tučemo a ja ga odrobijo kad niko nije gledao haa, i malo urlikali moj crew na njegov crew ovo ono i dođu gorile i reše sve. Da ne poveruješ brate slatki..
X: I treba to su neki novi klinci nemaju poštovanja!!
Neki unutrašnji nagovešaj, nepoznatog porekla, ali često prisutan. U najvećem broju slučajeva se ispostavi da je pogrešan. Ili tačnije, ako osećaj ima negativnu konotaciju, onda se ispostavi da je tačan ali ako ima pozitivnu konotaciju, ispostavi se da je bio pogrešan. U svakom slučaju - ne valja.
- Imam neki osećaj da ću sutra će sutra da me pita hemiju. (A tako i bi)
- Imam neki osećaj da ću sutra da dobijem na lotou. (Naravno da ne dobiješ... uostalom, ko je još dobio sedmicu na lotou?...)
Nešto novo što bi moglo da se uvede na Vukajliji, poput zlatne maline među oskarima. Definicija noći bila bi ona koja bi pokupila najviše minusa, a da pritom nije obrisana. Naravno, kao što pored "omiljeno" stoji broj ljudi koji su kliknuli na to, takva brojka mogla bi da bude pored opcije "za brisanje" u slučaju takve definicje.
I svi Čaknorisevići i Fejsbukovići siti i minusi na broju.
Ako je u ovoj definiciji motika metafora za ubeđivanje,znači da motika nije dovoljno jaka.
U tom slučaju,uzmite pneumatski čekić.
Arhaična titula iz vremena Prvog svetskog rata. Ordonans je neka vrsta ličnog sluge nadređenog u vojsci. Nije isto što i posilni. Razlika je u tome što ordonans ima određena armijska znanja i nosi neku od manjih činova u vojsci, dok posilni može biti najobičniji redov, negde čak i seljak.
Što je kalfa kod majstora, to je ordonanas kod majora i nižih u službi. On prenosi važne poruke, piše zapisnik, štiti nadređenog, razvrstava nove trupe, vrši raspored stražarenja u vojnoj jedinici. Brine se o redovnom ustajanju vojske, broji preostalu municiju, zastavi, javlja se na telefone i odgovara na telegrame. Moraju da trpe kišu metaka i svog gospodara, a bes iskaljuju na posilnog.
U slučaju da major padne u boju, ordonans mora svojim telom braniti i spašavati telo svog majora i načiniti mu dostojnu sahranu. Ako pak, major doživi unapređenje, ordonans mu ostaje u pratnji i obično on postane viši čin, ali primarno ostaje ordonans. U najboljem slučaju, može postati ađutant, sluga najviših u vojsci, generala i vojvoda.
Težak je život ordonansa. Nisu previše dole za posilnog, niti previše gore za narednika, uvek negde u sredini, u senci onih visokih...
Skuvati sikterušu. Natovariti grdilo kajmaka, od toza napraviti kačamak, sipati tri kapljice ricinusovog ulja i pritom servirati u prljavoj šoljici, po mogućnosti sa otiskom karmina "baka Ruže" čiji je osmeh nadaleko poznat- dva zuba piše, dvae's osam pamti...
Jednostavno zagorčati taj topli nektar i na najsuptilniji način dati do znanja, random induvidui, da ni u kom slučaju više ne svraća u vaš "topli dom".
- OooOoOOoo... Zdravo živo komšo... Kakav si mi!?
- :Cccc viđe ove budale.. Božeee! Što me nisi ubio onomad na ibarskoj...: ..Zdravo živo Rajko, evo kuburim sa ovim kanapima... Baš sam nešto kont'o da se obesim, al' eto ti naišo pa reko da te ispoštujem...
- Nemo' tako komšooo... Pa nije sve tako crnooo jebemumiša pogana...
-:Tebe kad vidim - sve mi crno: Hmmm.. Crno kažeš.. Jesi za kavu?
- Ma kad nisam bio..
- Ne bi ti ni sidu odbio..
- Što reče?
- Ništa rekoh odo samo do Ljubinke da nam turi po jednu..
- NE RAZDVAJAJ ME OD RAKIJE...!
- Ljubinka, pazi 'vako... Doš'o onaj nesretnik Rajko... Opet špijunira, deder skuvaj nam dve kave.. Al' gledaj da pljuneš u njegovu - Ako me razumeš. Turi malo baka Stanine travuljine za probavu i breči više šećera, nek se đubre usere......
- Evo stiže kaficaaaa...
- Hvala snajka.. I rakije molim te, nemoj me od nje razdvajat'.
- :Na! Crk'o da Bog da!: Evo Rajko izvoli!
- Što sam ti hteo reći Milune... :Srrrrkkkk: Ona dva ara do tvoje bašte...
- Uzmi kave Rajko! Evo i rakije...
- :Srrrkkkk: Dobra kava, domaćinska.. Nešto sam kontaooo...
- :E najebali smo!: :Srrrkkkk: :Srrrrrkkkk:
- Kada bi ti pomerio među.. Ouvaj.. Jesi dobro Milune?
- Kurac dobro, kad živim sa nesposobnom ženom! LJUBINKAAAAAAAA! Sada sam ti jebo mater!
A ne biti grub, ne biti džiberator, biti nežan, a opet muževan, ali da umeš da joj lakiraš nokte. Žene. Bića koja drže Ginisov rekord u Rubikovim kockama.
"Budi muško" je savet koji ćeš čuti od drugara sa balkanskim mentalitetom, koji nalaže da na tuđe probleme postoje skroz očigledna i jednostavna rešenja. Jako prosto, uradi to to to i to, šta je problem sad? Sve je to lepo drugare, ali teraj se u kurac.
Negde između kolotečine u koju ste upali i posećivanja njene rodbine u Malči tri puta nedeljno, osetiš da ti je visuljak u gaćama jedina muškost za koju možeš da se uhvatiš. Bukvalno. Šta sada? "Lupi šakom o sto, mamu joj razmaženu". Hvala drugare ali teraj se u kurac još jedared.
Ne smeš naglo menjati stav, kakva si onda to osoba promenljivih stavova? Nisi zreo, nisi za nju, aj zdravo. One fore sa muškim uskraćivanjem seksa, tipa, gledaj-kako-i-muško-to-ume, element iznenađenja? Ma daj. Nikada ih nećemo nadjačati u psihičkoj borbi, durenju i pričljivosti. Ne možeš da samo pustiš, prepuštanje slučaju vodi u "aj zdravo".
Kompromis. Čuo si za to negde. Dobra stvar, kažu. Ona je spremna na to, naravno, ali ne ide to tako, ti ne umeš. Napinješ.
Ako si do sada bio Ros iz Prijatelja, ne možeš preko noći postati Čarli Šin.
Žene, apsolutno, misle da treba biti muško.
Treba ga biti do iznemoglosti.
Očekivana aktivnost za ženu nakon raskida. Neophodno je da barem sedam dana sedi kući,gleda tužne drame s nesrećnom ljubavlju,plače,jede čokoladu,sluša Olivera,Masima i ekipu,cepa fotografije ( u modernije vreme briše foldere) i vodi tročasovne razgovore sa drugaricama (da pošteno ispljuju gada). U slučaju da to ne radi ona je razvratnica bez srca i duše i nikad ga nije ni volela (kresala se s komšijom).
- E ideš gde večeras?
- Aha,malo u provod i to.
- Čekaj,zar niste ti i Milan raskinuli pre 3 dana?
-Jesmo,pa?
-Pa zašto ne sediš kući,grebeš parket i uništavaš zalihe čokolade ?
Kada su dokoni popovi počeli da krste jariće, na naše „tržište” se pojavio ovaj revolucionarni pronalazak. Sladak čips, sa nugatom, čoko-smoki, čoko-zelene salate i nugat-salame. Imaju čak i repertoar sa standardnim voćnim ukusima (Narandža, malina, šumsko voće, velebilje...)
U slučaju da moram da biram između onog smrdljivog klipsija sa sirom i čoko-smokija, ja biram smrdljivi klipsi sa sirom!
Totalno nepotrebna stvar. Nepotrebnije i od raspoznavanja leve i desne čarape.
- Šasipazarijo dajmalo!
- Čoko smoki sa narandžom.
- Au brate. Nemoj. Jedi.
- Što, uzmi.
- Ne brate, ne... Kad sam mali bio voleo sam te kineske egzotične mešavine, baba mi je pravila leba masti i šećera, ali sada ne.
Prenaglašena upotreba stranih ili stručnih reči i izraza bez preke potrebe osim radi zadovoljavanja sopstvene taštine ili pokušaja da se prosipanjem mudrosti ispadne pametan u društvu. Preseravanje. Preterano proseravanje, pametovanje, mrsomuđenje (mrsomudija). Blizak pojam pojavi silovanja jezika.
Kraće izjave se mogu porediti sa prdežom s obzirom da i pored toga što ne predstavljaju ništa konkretno ostavljaju za sobom smrdljiv trag.
Poseban slučaj je frljanje terminima koje ni sam mudroser ne razume (čime sebe dodatno unižava u očima onih koji znaju o čemu se radi ali često iz sažaljenja ili svesti o uzaludnosti ispravke ne pokušavaju da ga isprave).
Ono što je zajedničko za sve pomenuto je prenaglašenost i nepotrebna prezastupljenost stranih reči ili njihova neselektivna upotreba.
Druga strana medalje je jezičko čistunstvo ili purizam koji dovodi do ništa manje bizarnih ćorsokaka pri izražavanju, nesporazuma i nerazumevanja sagovornika (kao u slučaju hrvatskog novogovora). Rešenje je kao i obično negde između dva ekstrema jer nesumnjivo postoje slučajevi kada je zbog prirode stvari neophodno usvajanje i korišćenje tuđica.
Primer koji sledi se oslanja na definiciju koja bi se mogla svrstati u pokušaj prosipanja pameti koji iako nije prdež u pravom smislu te reči svakako pomalo smrducka (mada doduše nema gore pomenute patologije jer su termini manje-više pravilno upotrebljeni).
Dakle, Zakon selekcije i erekcije bi se mogao definisati i na sledeći način ne izgubivši na razumljivosti, čak šta više:
"Zakon akcije i reakcije u seksualnom smislu. Posledica druženja (u najvećem broju slučajeva). Pri sparivanju svodi se na prodiranje i stiskanje pojedinih delova tela koja su u sadejstvu tokom vođenja ljubavi. Iako je tokom samozadovoljavanja ponekad sve stvar mašte najčešće se, kao i kod sparivanja, radnja završava svršavanjem (preranim u slučaju prevelikog uzbuđenja).
...
S obzirom da je ova definicija prožeta mnoštvom pojednostavljivanja, umesto promišljanja, za potpunije razumevanje Zakona selekcije i erekcije preporučuje se upotrebljavanje, tj. primenjivanje opisanog, uz oprez pri uočavanju i biranju saučesnika radi otklanjanja odnosno sprečavanja opisanih neželjenih posledica."
Ormarić dimenzija 50h30h30 koji se nalazi u svim vojnim spavaonama i ponekim vojvođanskim old skul predsobljima, takođe to je onaj ormarić u bolnicama. Može biti od metala, a ponekad je drven. Karakteriše ga jedna fioka na samom vrhu i sposobnost samozaključavanja u slučaju prepunjenosti. Inače zanimljivo je to da se u njemu može naći ogromna količina bespotrebnih stvari i pored toga što čikmeže ima malu zapreminu.
Sadržaj mog čikmežeta:
Namotaj produžnog telefonskog kabla
Riznica pesama za decu - Jovan Jovanović Zmaj
1000 zašto 1000 zato
Bušilica za papir bez graničnika za format
Džinijus miš bez kabla
Ram od one školske testere za tehničko u obliku latiničnog slova "u" plave boje
Uramljena fotografija broda "Galeb" gde se na katarci nalazi moj stric.
...
Prototip džepnog nuklearnog reaktora za napajanje poluautomatske šivaće mašine marke Singerica.
...
