Apsolutno sigurno i nema sile pod kapom nebeskom da ne uspe. Provereno kao estonska liga i cena Ruskinja na tržištu ekonomski izazvanih mlada. Metafora je ojačana još time što je u ovom slučaju međed onaj koji nosi orla dok seksualno opšti, da ne kažem, opći sa njime. Ne znamo odakle je tačno potekla ova interrejšl majl haj klab poslovica, ali znamo da je veoma popularna u Japanu. Jebeš mi sve, ti Japanci gledaju svakakve pizdarije, pa to ti je. Lepo ja kažem, to je od bombe, pa da jebe međed orla u letu!
Krajnje nemaštovita osoba. Zbog njega/nje mnogi menjaju frekvenciju kada, po ko zna koji put tokom jednog dana, čuju prve taktove nekog od vanvremenskih, onostranih šlagera Olivera Mandića ili Marine Perazić. Inače, krilatica ove radio stanice je "mi puštamo večne hitove", ali bi zaista mogli malo da unesu neko osveženje.
Hmm, da vidim, šta ću danas da pustim (ulazi u vinamp)... Ma, neka piči isto što i juče, odoh ja na pornhub*!
* u slučaju da je mužjak
Mesto gde svi idu kada je fajront u kafićima petkom i subotom,i tu se naravno žurka nastavlja.
Pekara je u mom slučaju,ali vi to kontajte kao metaforu za ono na šta se kod vas odnosi... npr. autobuska,ćevapdžinica..
Uzdizanje nekoga u svece.
Pre se to odnosilo na pojedince,sad na čitave grupe i grupacije,naročito u popularnoj kulturi...
BG Sindikat,EKV,Hevi Mjetal...
A u svetinju ne sme da se dira,bićete bičevani,kamenovani ili ćete,u najboljem slučaju,biti verbalno napadnuti od strane ,,branilaca''.
Najstrašnija pretnja koju možeš da čuješ dok si dete. Šarao si flomasterom po zidovima, docrtavao brkove na babinim fotkama (tamo gde ih nema, iz mlađih dana), ispišo se u fikus, polupao kristalne čaše koje je ujak doneo iz Rumunije. U svakom slučaju, nešto si gadno zajebao. Keva, bez snage da se izbori sa tvojom hiperaktivnošću, pribegava zastrašujućoj izjavi od koje se ledi krv u žilama - "Samo se ti glupiraj, videćeš kad ti se otac vrati s posla!". Sva sranja automatski prestaju, krećeš da se izvinjavaš i dodvoravaš majci, puštaš pokajničke suze, pričaš kako ćeš od sada biti dobar, moliš je da te ne otkuca, i sve to jer se ćale ne ustručava da ti drmne ćušku ili pošalje po prut.
Obično kad krenemo kod nekog na slavu, nosimo neko piće(obično vino), kafu i čokolade za decu (u slučaju da ih ima). E sad, često se dešava da ljudi nemaju novca za kupovinu nekog pića, te oni, zavire u špajz i iz svoje "slava kolekcije pića" tj. pića koja su oni dobili za slavu od svojih prijatelja, odaberu neko i to ponesu na slavu! I tako sve u krug! Najgori stadijum je kada dobijete na pokolon vino koje ste vi dali nekom i to u istoj kesi kojoj ste dali nekom!
Stari izraz koji uspešno odoleva zubu vremena i novim trendovima što se tiče žargona.
Koristi se, sa ili bez pokrića, u svrhu odvraćanja agresivnog provokatora (u drugom slučaju, po principu APP - ako prođe, prođe). Dovoljno je reći "trenira(m)", ne mora da se kaže šta, jer se podrazumeva da je u pitanju nešto šakačko-borilačko (kako su se te veštine zbirno zvale u doba pre poplave raznih anglikanizama, japanizama i ostalih konfučijanizama među kojima pošten čovek ne može da se snađe, da bi bar mogao da pretpostavi kako će da ga biju i šta će da mu bude polomljeno/izvađeno).
- Ej ti žgoljavi, čujem da si počeo opasno da se širiš po kraju?
- Nemoj se kačiš sa mnom, ja treniram, znaš!
- Ti?! Vidi se bre samo kakav si, iskrivljen ko paragraf! Šta ti treniraš, keve ti?
- Realni sudoku!
Onaj dan koji računaš kao prvi.
Do tada si životario, tavorio, vegetirao. Postojao samo zato što ga ćale, u konkretno tvom slučaju, nije istresao u vece šolju, ili mu je nenadano pukao kurton, ili nije uspeo da ga izvadi na vreme. I samo zato što si nekim slučajem dobio trku do kevine jajne ćelije jednog lepog, plodnog dana.
A onda je došao trenutak da shvatiš smisao svog bitisanja. Da se desi ono što si čekao sve vreme trajanja svoje životne uvertire. Da li su tako hteli Bog, suđaje, Hare Krišna, sticaj okolnosti ili Marsovci, totalno je svejedno i tebi nebitno.
Samo neka bude svetlost!
Žurka je bila tako predvidljiva: motao se džoks, jedan za drugim, pajp je stajao ''na izvol'te'', imućniji su se peglali koksom. Cepao se absint, domaća rakija, vinjak i klipače s pivom. Treštala je jednolična tehno muzika i svi su bili kao u nekom transu. Strob je sevao u nepravilnim razmacima. Komunikacija je bila nemoguća, što od dejstva opijata, što od jačine elektronske muzike. Samo gomila zombija koja se kreće neprirodnim pokretima u sekvencama.
Ja sam izašao na mračnu terasu.
Bila je jedna od onih noći kada sam bio nedodirljiv za drogu i alkohol.
Bila je jedna od onih noći kada mi je trebao neko blizak, moj.
Bila je jedna od onih noći kada sam bio previše i samom sebi.Po ko zna koji put sam preispitivao odluku da dođem ovde, zašto sam tu, sa kim? Šta očekujem, od koga? I sve je ukazivalo da bi bilo mnogo pametnije da sam ostao kući, bar sam mogao nešto pametno da pročitam. Ako bih uspeo da se koncentrišem između dve svađe matoraca.
A i čemu ta nova saznanja, pa već toliko patim i to samo iz razloga što znam više od svojih vršnjaka.
Zvaće me ''čovek koji je previše znao''. A takve ubijaju. Tako da liči na samoubistvo.Iz razmišljanja me prenu zvonki glasić:
- Jebote, koji smor od žurke! Imaš pljugu, prijatelju? Zašto sediš tu sam u mraku, smaraš se i ti? Ćao, ja sam Ivana, a ti?
Ne skidajući pogled sa njenog veselog, govorljivog lica koje se naziralo u tami, pružio sam joj cigaretu iz kutije i palcem okrenuo kresivo na upaljaču.
I bi svetlost.
Votka predstavlja destilat krompira (ili žitarica) koji sadrži od 40-70% alkohola. Ironično naziv potiče od slovenske reči „voda“, kao deminutiv u ruskom jeziku.
Shodno svojoj jačini, votka može da omogući čoveku sposobnost da lupa medvedu šamare dok mu traži isprave, a isto tako da ga baci u stanje prividne smrti sve dok ga ruka života ne povuče nazad da povrati iz sebe ovu đavolju vodicu.
U slučaju kada se pije puno za malo vremena, stvara se telesni dizbalans koji kod pojedinca izaziva kosmičke pojave u vidu crnih rupa (u sećanju) i tendenciju padanja poput komete.
-Majstore popij to, pa na poso!
-Važi gazda!(jedna flaša votke kasnije)
-Jel li bre majstore, što mi napuni bazen govnima?!
-A vi niste tražili septičku jamu?
Suptilno sugerisati da je neka persona jevrej, škomrak i da, uopšte, u njegovoj delatnosti ništa ne može proći bez njegove lične koristi ako već nekome nešto mora da učini ili ako je svestan da je jedini koji može nešto da učini. Blaža varijanta ucenjivača.
Izraz potiče od ne tako lepog ali svakako pragmatičnog običaja iz ranih godina 2. sv. rata kad su Švabenzi obeležavali jevrejski živalj žutom trakom na nadlaktici- da znaju, u slučaju frke, koga da pošalju kući a koga da otprate na železničku stanicu.
Otkako su svi poljoprivrednici u komšiluku poprodali svoj krompir, komšija od prekoputa je podigao cenu svog krompira sa 30 na 40 dinara za kilo.
Jedini trgovac u okolini koji ima u ponudi sečiva za kosilicu naplaćuje 1800 za ista.
Vlasnik gvožđarskog otpada ne da kolica iz gomile otpada ''jer mu trebaju za firmu'', a u šupi ih već ima desetak.''E da oće opet Švabo da pregazi Evropu k'o kadgod, znao bi se red- lepo svima njima podeliti žute trake, pa da ih otpratimo prvom klasom za Treblinku.''
Drugar iz detinjstva sa nadimkom Debeli, koji nije bio sposoban da se brzo ponpne i još brže siđe sa tuđe trešnje ( ili kakve druge voćke ), ali je zato tačno znao čije je voće najbolje u selu. Telesni nedostak je nadoknađivao organizacionim sposobnostima, dok je veranje po drveću, beganje od seoskih pasa i batine od ljudi koji nas navataju u šteti, prepuštao nama.
Za nagradu je dobijao najzrelije trešnje ili kruške, a u slučaju da "akcija" propadne batine. Sve prema zaslugama.
Kasnije taj mozak operacije obično uspe u životu i bude neki kurac koga moramo da molimo za usluge, a većina nas ostanu Tarzani.
Kole : - Brate, posle deset godina me zvali sa biroa!
Đura : - Fala kurcu! A, gde ?
Kole : - U " Toplanu ".
Đura : - Ej, pa debeli Miloš je tamo generalni...
Kole : - Do kurca, onda. Ništa od posla.
Đura : - Što brate, dobar je Debeli, oće da učini. Jel se sećaš kad te je deda Pera istukao zbog kajsija, a ti onda Debelog u'vatio, pa...
Kole : - Jeste, i napravio mu devijaciju, od tad priča kroz nos. Gde da me Debeli sad primi na šljaku. Ima da me išutira ko ološa.
Neugledna žena koja zbog svog neestetskog izgleda nikada nije imala priliku da predstavi svoje glasovne mogućnosti današnjim gledaocima muzike. Ili neka koja jednostavno nije želila da uspije preko kreveta ogavnog menadžera ili zadriglog vlasnika diskoteke u Frankfurtu. U slučaju da se ne uda, a sve drugo joj je teže da radi, a tako najčešće biva, ona postaje osuđena na noći prošarane dimom birtije i srčom kafanskih čaša.
Pjesme se naručuju putem spiska, po unapred određenoj tarifi.
Postaje zavisna od iste stvari kao i njena redovna publika.
Ne mora da pjeva "Bundu od nerca" i "Kabrio porše".
Mnogo je opasna. Iako velika, retko je ugledaš na vreme. Svaki kontakt sa njom može biti koban. Nikad nije nežna, naprotiv. U slučaju da se zaletiš može da udari jače nego bandera. Posle kontakta sa njom, pod obavezno moraš da staneš i da se sabereš. Da proveriš da li su ti sve delovi tu. Neretko ne možeš da nastaviš dalje posle nje, i treba ti pomoć drugih da bi krenuo dalje. Lako može da ostavi trajne posledice, a i kakve god da ostavi teško se saniraju. Stidljiva je, retko se pojavljuje u javnosti, a i kad se pojavi, trudi se da se utopi u okolinu.
Rupa na putu.
Svima vam se u životu dogodilo da trajanje kenjanja prevazilazi zakonom predviđen okvir. U tim trenucima kada ste osuđeni da provedete vreme sami sa sobom, u ovom slučaju sa klozetom, prinuđeni ste da misli skrenete sa teme jer razmišljanje o sadržaju ispod vaše guze može da vas odvede ka svakakvim idejama.
Zbog toga je najbolje da sa sobom u toalet ponesete neke novine, uređaj na bazi mobilnog telefona, pa čak i neku knjigu. Ali ne, vi ste tog puta ispali pametniji nego što jeste. U klonju ste otišli praznih ruku.
Ne bojte se, ima i za vas rešenja. Pročitajte primer.
Ukoliko želite da bolje upoznate lingvistiku, hemiju i još mnogo toga, a uz to vam nije mrsko da ustanete sa šolje sa pola obavljenog posla u sebi, dograbite prvu ambalažu praška za veš, sredstva za uklanjanje kamenca ili čak šampona.
Za početak uočićete da se hrvatski i srpski ne razlikuju mnogo. Kao i to da je šiptarski jezik jako zajeban za čitanje. Češki i slovački su takođe slični a kazahstanski i ruski nemaju veze jedan sa drugim. Onda će vam na pamet pasti pitanje šta je Ethanol koji je začudo jedan od sastojaka mnogih proizvoda koji vam bleje u klonji. Šta je to Sodium, Potassium, EDTA, Methyl Paraben a i mnoge druge stvari, zajedno možete naći na Vikipediji.
Krajnji ishod velike većine svađa i trvenja među narodima, državama ali i pojedinim ljudima takođe. Staro, nedomišljeno iskustvo da rat i svađa samo potresu pitanja zbog kojih su započeti a njihovo rešavanje ostavljaju nekim kasnijim, mirnijim vremenima.
U slučaju narod vs narod, ili država vs država to se manifestuje time što desetak godina posle krvavog ratovanja akteri počinju da se ponašaju kao da se baš ništa dogodilo nije – počinju da posećuju jedni duge, otvaraju jedni drugima granice, tržišta i čine masu sličnih "sve je o.k." aktivnosti...Vraćaju se u poziciju iz koje su isprva i krenuli...
Postavlja se pitanje koj' su kurac i ratovali uopšte?
U slučaju jedan čovek vs drugi to se manifestuje u tome što se dva aktera, na krv i nož posvađana, koja nesrećnom okolnošću žive pod istim plafonom, vremenom ublažavaju svoje "sa' ću te ubijem" držanje, sve dok potpuno ne počnu da se ponašaju kao i pre svađe. Korak po korak, i opet u startnu poziciju.
Opet se postavlja pitanje, koj' su se kurac i svađali uopšte?
Odgovor je jednostavan: neko od aktera (često su to oba) imaju pritajenu potrebu za sranjem, izlivima krvi i svakakvim vrstama belaja. Ona se periodično javlja (svakih 50 godina rat, svaka 2 meseca svađa) i zadovoljava.
Ako niste iz fazona da volite svađe, tuče, ratovanja, krv, i posledični povratak u startnu poziciju (mirenje sa skotom koji vam je o glavi radio pre toga) jednostavno iskulitajte takve ljude zauvek.
Oslobodite ih se. Ako ste sa njima živeli, odselite se. Ako u krvoločnoj državi živite, emigrirajte. Ima i ljudi i država i naroda kojima jebanje keve nije kul pojam.
"Stara škola" među roditeljskim načinima za demoralisanje klinaca, popularno nazvanim kazne. Stoji rame uz rame sa ostalim klasičnim metodama, kao što su čupanje za zulufe pred celim društvom sa malih golića, verbalno jebanje cele muške strane rodbine posle roditeljskog sastanka (iako se narod još nije razišao), ili u maniru američkih serija "teranje u krevet bez večere".
U prevodu, kada kao klinac napraviš teško sranje, koje se ne može vaspitno-disciplinski pokriti šljakerskim "spoljašnji felš" šamarom, po sledećem dolasku iz škole, zateći ćeš prazno ćoše u kojem inače stoje lopta i kopačke, televizor prebačen iz dečje u babinu i dedinu sobu, i Segu bez adaptera i džojistika. Ista situacija se može odigrati i u slučaju sanki, ukoliko si pokušao da matoru komšijsku džukelu iskoristiš kao haskija. U nešto poznijem periodu, kada su se pod dejstvom multiplejer igara kečevi uhvatili u kolo k'o na vlaškoj svadbi, pa ti zbog toga ćale preko telefona u maniru vokaliste skandinavskog metal benda, psuje i bunar i avliju, od čega pucaju Telekomovi serveri, miš tastatura i modem, završavaju u starom dobro poznatom šteku iza odela, koje je ćale obukao jednom, i to kad se ženio.
A: Kevo, da mi nisi zaplenila rekete kad sam imao osam godina, sad bi me Đoković imitir'o, i uvlačio bi mi se u dupe preko medija.
V: Da umukneš, bre! Ja te zovem na ručak, a ti udaraš onog mučenika metalnim ramom po potiljku.
A: Jebi ga kevo, ja sam lepo rek'o da nije bio aut.
1. Osnovno značenje: šef, poslodavac. Ako je loš, radnici ga mrze. Ako je dobar, radnici ga potkradaju, obmanjuju, po ceo dan ispijaju kafe, 'lade muda na poslu itd. U svakom slučaju, nikada nije voljen od strane dotičnih.
2. Ovaj izraz deca su često koristila da označe finalnog protivnika na određenom nivou neke niskoagresivne video-igre. Pored izraza ''gazda nivoa'', često su upotrebljavani i sledeći irazi: čudovište, monstrum, avet, đavo. Danas, međutim, deca sve ređe imaju potrebu da se okupe kod nekog prijatelja, kada mogu organizovati i on-lajn susrete i tu oprobati veštinu igranja protiv drugara. Stoga, i ovi izrazi(u ovakvom kontekstu) zamiru.
1. Primeri se mogu pronaći u svakodnevnom životu, na svakom koraku.
2.
Pre:
Dečak 1: ''E, razbio sam sinoć gazdu na petom''
Sada:
Dečak 2: Sinoć sam roknuo onom Milu tri puta hedaru. Brate, koji bot. A nema ga noćas, kao mu keva ukinula net. Boji se. P*čka.
Osnovna veština mu je u tome što može da popije više flaša piva, nego da poveže tačnih pasova na utakmici.
To je čovek koji nije odvaljen od stene, već je stena odvaljena od njega.
Ni u kom slučaju nema ispod sto kilograma, jer mu je masa prekopotrebna za makljažu po seoskim atarima sa sudijama i protivnicima.
Pre i posle svakog treninga grune po tablu šarene slanine i kanister domaće rakije, da slučajno ne bi izgubio na masi, koja mu je osnovni kvalitet. Kao obavezna uvertira pred nedeljnu utakmicu je subotnje alkoholisanje kako bi u nedelju pružio što bolju partiju.
Stevan: Lazo brate, ajmo večeras na po kojeg rogonju, sutra imamo vruće gostovanje u Izbištu.
Lazo: Čekaj samo da naoštrim krampone turpijom i da izglancam bejzbolku, ovi su zajebani, doveli su Peru Kombajna iz Tomaševca!
Za razliku od nevinosti mnogo se teže gubi. A za sličnost sa nevinosti, poželjno je da se što pre izgubi. U svakom slučaju potrebno je da te neko dobro izjebe da bi izgubio naivnost i shvatio da ne treba baš svakome verovati i da ne govori baš svako istinu bez obzira što ima tako dobre namere i iskren osmeh.
Mnogima se to desi u ranoj mladosti a mnogi ceo život ostanu naivni dok ih uporedo jebe ko stigne, dok svakih par godina, država organizuje kolektivan test naivnosti, čisto iz zajebancije, da vidi da li može da jebe narod i dalje, i koliko duboko.
- Au brate, auu....
- Šta je bilo? Što si se smorio?
- Znaš onog Mikija, Jeleninog gej drugara?
- Znam. I? Jebala se sa njim, a?
- Da. Bio si u pravu, ne može ćelavi lik sa tetovažom pičke na potiljku biti peder.
- Konačno da i ti izgubiš naivnost... Šta sad, teraj dalje, drolja, ko je jebe.
- Ali rekla mi je da je sve bilo slučajno, da su bili pijani i to.
- I? Šta si ti uradio? Oprostio joj?
- Pa ono, u suštini, jesam. Dao sam joj ključeve od vikendice na Zlatiboru, treba joj da razmisli o svemu.
- Daaaj! Heh, još mi reci da će je Miki baciti do tamo, heheh.
- Pa meni su kola na popravci znaš i...
- Au brate, auuu...___________________________________________________________________
Dovoljno je pogledati njuške koje skidaju naivnost.
Ova teorija nije nikakvo remek-delo jer je to nauka. To je teorija koja govori o sitemima koji se kreću relativističkim brzinama (blizu brzine svetlosti), tako da ne utiču (dovoljno) ni u kom slučaju na sisteme koji se pridžavaju zakonima klasične fizike, te se ne može reći da ostatak fizike nema veze sa mozgom. Takođe, da je to oktriće toliko velko, zar ne bi čika Albert dobio Noblesovu nagradu za ovu teoriju, a ne za izlazni rad?
Sve u svemu, ova teorija drži vodu, za većinu ljudi, za apstaktne pojave.
Između ostalog, o kojoj se radi? Opštoj ili posebnoj?
Ako mi je masa masa mirovanja 80kg, a krećem se 30m/s (108km/h) kolika mi je relativistička masa?
Paaaaaa, valjda 80,0000008kg...ili je možda... 79,9999992kg? davno sam učio...
