Најчешће велике чоколаде од 700g типа: Милка, Најлепше жеље... Чуване посебно за госте који долазе са дјецому у случају да не-дај-Боже неки од њих не забораве понијети своје. Уколико не забораве, на испратку, добијају чоколаде других гостију. Гости са дјецом који су први дошли добиће чоколаде ових трећих, трећи других итд. Уколико се, пак, деси супротно, они добијају чоколаде из штека за такве случајеве уз помисли:" Види дошли без чоколада за нашу дјецу, нека, нека, ево, ал ви'ш шта ће твоја добит кад ми будемо вама долазили - шипак!

Реченица коју сваки непушач, док други пуше, врти у круг. Још ако се налазимо напољу, па ти намерно дуваш у контра страну, да не би ишло у њега, а онда баш почне да дува ветар, па све њему оде у фацу, онда си га најебао. Понаша се као да је 1. пут осетио дувански дим, као да никада пре није био у задимљеним кафићима, на свадби, у ресторану...Можда мисли да ће му тих мојих пар димова изазвати рак плућа, да ће се угушити и да ће пасти на месту мртав, или, у најблажем случају да ће морати да "падне" техника "уста на уста".

Шифровани сигнал да долазе стражари да обиђу осуђенике у затворским ћелијама. Користи се углавном у англоамеричким затворима, а наши људи који су робијали тамо казују да је распрострањен скоро у сваком. Еволуирао је од најпростојих и најнедосјетљивијих вербалних сигнала, као што су “Воу-Воу” или “Логан!”. Садашњи израз има више варијација, па би рекли и “Под је потопљавајуће мокар!” ако долази три или више униформисаних особа.
У сваком случају, када ово неко викне обуставља се прављење ножева од конзерве, копање тунела за бијег, тетовирање лика с којим дијелите ћелију и мање-више било шта друго што у том тренутку радите.

Претпоследњи стадијум жестоког пијанства. Примењује се и код пешачења и код употребе моторног/запрежног возила и бицикла. Основна обележја су немогућност пијане особе да направи два везана корака без саплитања, просипање свеже нарученог пића у деколте женске особе за шанком (шамар исте је пропратни аргумент), баљезгање о давно раскинутој вези уз скремблован поглед и изазивање туча или ломљаве без икаквог ваљаног разлога (у случају токсикације друге особе горе поменуте радње иду једна уз другу).
У примеру возача лако се уочава флагрантним кршењем основних правила саобраћаја и здравог разума (вожња левом страном са отвореним вратима а често и гепеком уз искључена светла али укључене мигавце).
Следећи стадијум је "скроз утепан од пића".

Авлијанер, мешанац, џукела. Архаичан израз за пса који лаје и уједа сваког па и газду ако га припитоми јер ове псе је немогуће дресирати. Имају ланац пет пута већи од себе(у случају да имају дом), продорно лице, обавезно црно-жуте шаре на телу које одају да пас нема педигреа и да му је отац, локални луталица. Прате цигане на њиховим походима за старо гвожђе и картон. Обично заврше испод точкова Аудија и Бемвеа, а велик број ових керова доживи завидан број година, и они обично блеје испред драгстора и лижу празне флаше од пива и узимају плен млађим уличним гоничима на гуме.

Пас у америчком фудбалу који упућује квотербек у безизлазној ситуацији када је до краја остало још јако мало времена,његов тим губи,а лопта се налази код његове енд зоне,тј. гола.У том случају се лопта заврљачи безмало преко читавог терена(стотинак јарди),у нади да ће доћи до неког од хватача,па куд пукло да пукло.Слободан превод је "помози Боже пас",јер то боље звучи од "Здраво Маријо пас"а наравно,наслов се односи на почетак једне од католичких молитви "Хејл,Мери,фул ов грејс". Обично само врхунски играчи успеју да реализују понеки од ових изузетно тешких пасова.

Покушај да се под плаштом кондома са екстра лубрикантом увуче у анални мрак и придобије оно претходно затражено. Мантра својствена свим пушачима курца, шлихтарама, жицарошима, и оним угњетаваним. Трик својствен свима дупеувлакачима, да поред сагињања до пода и метафотичким пољубцем у стопала, овим питањем ставе акценат на то да им жељено и није толико потребно, али ето, добро би дошло. 'Нако, ''да се нађе''... Јер у случају да је тражено прекопотребно, та не би се добило; који џелат даје слободу за неке мале паре?
Док год феудалац жари курцем по коприви и бичем по леђима, на кмету је да ћути и ради, а за чашу воде да пита '' ако може? ''

У медицини, начин на који крвоток у телу обезбеђује посебно конструисан апарат (уместо срца), који се састоји из два дела: пумпе, која замењује само срце и оксигенатора, који замењује плућа, снабдевајући венску крв изведену из тела кисеоником, па се оксигенисана крв поново кроз артерију враћа у тело.

Ван медицине, термин такође означава извођење крви ван тела, са малом разликом што овде не постоји намера враћања крви у организам, већ она остаје на трави, асфалту, или некој другој површини док се ту не згруша и док је неко не опере или је поједу инсекти, у сваком случају "екстра корпоре".

У дијалогу између два мушкарца, фраза која описује скроз готивну и у позитивном смислу откачену особу супротног пола. Израз којим се саговорнику указује на одличан, али искључиво другарски однос са дотичном, те се истог момента спречава потенцијално бомбардовање љаљанским питањима типа "Је л' јебеш ти то?"

Била она дебела лезбача, ошишана на зајебано, жена и по, мушкарача Кемишових димензија која ће те подсетити да Ексцелзиору не играју три првотимца, те двојка не долази у обзир или препичка на коју си можда и онанисао пар пута након што си је видео у доњем вешу, али ниси хтео да квариш другарство, свакако је тип цаве која ће ти опуштено читати црну хронику са нета док те на кревету у Бањи Ковиљачи јаше азиланткиња из Пакистана за пар десетина јевреја.

Искористити због беспарице, умора или класичног ленствовања киселу воду ради оплемењивања домаћег сока од боровнице, малине, вишње итд. Данас ретка појава је свој врхунац достигла током санкција, криза и инфлација 1990-их када се у земљу увозио бензин у флашама а не сокови.
Поступак је сличан изради шприцера али се препоручује већа количина киселе воде, нарочито ако је остала од синоћне журке (те је изветрела). Важно је сачекати завршетак седиментације сока у мешавини и труња на дну како се гост не би одсекао од страха.

(Препоручује се свим хроничним болесницима који пате од запаљења новца и који имају тешкоће са отварањем новчаника а у случају негодовања госту напоменути колико је домаћи сок здравији од куповног)

већином жене између 40 и 70 година. Суптилно заузму бусију, седну, и читају; из више разлога, иако читају углавном лаку-јефтину литературу.
Намене:
1) Да изгледају интелектуалније, иако се возе заједно са паприкарима са Бајлонијеве, просјацима из Кнеза, оним брадатим лудацима што миришу на Вињак и студентаријом која пизди због испита који је за сат ипо, па се издркава на осталима у аутобусу
2) Да, у случају да уђе трудница или жена са малим дететом, не морају да устану да уступе место, јер, дабоме, не виде ништа осим ситних слова између меких корица, а не виде ни то без диоптрије 4+
3) Да убију време током вожње, јер их у супротном излуђују типове путника поменуте под 1)

Крајњи исход је онај пут који изабереш на раскрсници живота, лево или десно. У почетку ти је можда свеједно, али на крају свега ти је тај крајњи исход врло битан и увек ће ти се чинити бољом солуцијом да си изабрао ону другу страну уместо ове твоје.

Основну школу се провлачиш и тераш своје родитеље да се црвене. Јебига, рат је крив а не мој јединац. Да нису падале гранате '92 не би он падо из 6 предмета у 7. разреду основне ( укључујући и из веронауке). Средњу да не помињем, а о факултету да не помишљам. Завршаваш ко навијач/наркоман/ситни лопов, исти ти је курац, проп'о си и овако и онако. Крајњи исход – ФЕЈЛОВО СИ МАЋОРИ.

Основну си примерно дете, све петице. Ниси чак ни изосто док је Звезда/Партизан и њихово лудило окупирало твоју селендру од града. Био си онај који је пријављивао момке који су наведени у првом примеру. Средњу си ђак генерације, факс завршаваш са просеком 9.82. Имаш неки мизеран посао у односу на твоја очекивања али довољно за неку „курвештију“ како тврди твоја мајка која је њеном сину прваку изродила двоје копилади и уништила му каријеру и живот. Возиш неку Алфицу у најбољем случају Голфа четворку. Све у свему – НИЈЕ ЛОШЕ, АЛ МОЖЕ И БОЉЕ.

Први лик презире другог. За њега је она иста штреберчина којој је разбио нос јер га је пријавио. Други пак поносно кличе првом да није распали наркоман који живи на грбачи стараца који су пукли по живцима од његовог живота, или у најбољем случају у гарсоњери са тапетама од 25 квадрата у Борчи. Али опет, први понекад утучен од ко зна чега помисли како би било да је сео једном у животу и прочитао лектиру, а други замисли да је и он могао побећи на ону текму, можда би и боље било. Све у свему, увек она иста дилема.

Справица која би стварно требало да постоји. Њена сврха би била јединствена и незамењива.
Наиме, теглометар би требало да мери ниво стреса на лицу особе која покушава да отвори теглу. У случају да ниво стреса премаши дозвољену границу, када отварање тегле већ постане, услед повишеног нивоа стреса, опасно по живот, теглометар би требало да производи специфичан звук који би актеру дао до знања да батали посао који је започео.
А с обзиром да је свима већ добро познато колико излагање стресним ситуацијама може да утиче на опште здравље људи, замислите колике би могућности имала ова справица и колико би допринела општем здравственом стању читавог човечанства.

Израз за бескрајно смарање саговорника на телефону у случају кад ви позовете некога. После класичних поздрава и размене основних информација(''Јеси нешто јебо синоћ?'', ''Не заборави скрипте сутра да ми предаш'', '' Како било на жураји'', ''Не заборави да ми вратиш оних двајес еврова што сам ти позајмио пре два месеца'') следи лагано резимирање од двадесетпет минута па надаље о свим јучерашњим и данашњим активностима особе са друге стране слушалице.

Највише штети живцима и рачуну који се све више издужује и повећава. Нисам већински власних телефонске компаније па да могу да спавам на вези, а и не слушају ми се јадиковке због остављене рибе или романско бајронисање о јебавању нове асистенткиње.

Дјевојке - Једна рука подигнута у вис, друга на кољену или куку (зависи од степена нагужености). Глава је мало окренута према подигнутој руци, мало ка спуштеној. Покрети у ритму музике. Фаца у првом случају - мрштење у фазону "Ииии, што ми смрди испод пазуха", у другом "Ах, како сам јебозовна". Кољена благо савијена, раскорак и гуза која мрда од благо до катастрофално ван ритма.

Мушкарци - У једној руци пиће или цигар. Друга, на којој је сат величине зидног , савијена у лакту (да се покаже бицепс), а покрети а ла Кнез (одсисје, досисје, наизмјенично - а и боље се види мишка). Фаца - гризе доњу усну, мисли "Какав сам јебач", у ствари каже "Како ми се сере...".

Ситуацији која спада у класу не дај боже ситуација, до које је могло доћи да су се на овогодишњем Аустралијан опену у финалу сусрели Новак Ђоковић и Марин Чилић. У том случају би први пут на неком тениском турниру била забележена туча навијача, крвопролиће, општа тарапана и тарабљење. Транспаренти би постали оружје за гушење противника, хемијске за аутограме копља за копање очију, заставе буздовани за разбијање глава, а по први пут би биле запаљене бакље које би се користиле да се припали противник. Играло би се у 3 добијена сета по 6 разбијених глава. Брејк болс(по српски break points) би била разбијена јаја несрећника који би налетео на ђуле(тениску лоптицу) испаљену из ручних топова, за ту прилику специјлано дизајнираних...

Иако шљива нема никакве везе са говнима постоји један и те како добар разлог зашто је ова изрека настала. Заправо још у време наших дедова, на селу, постојала су велика домаћинства. Обично свако домаћинство је имало свој воћњак. У овом случају то су шљиве. Е сад пошто је воћњак ваљало ђубрити, а уједно и чупати траву и коров, да би шљиве боље родиле а после и лакше се купиле, у тај исти воћњак пуштане су свиње. Свиње су одлично пасле траву, и још боље кењале по воћњаку. Када би дошло време бербе (трешења шљива) свака пета шљива би упада у крмачино говно, које је предходно ова искењала. Одатле и израз "Пада ко' шљива у говно"

Пролив од људи се каже за људе разливујкe. Оне што се разлијевају по свакоме и свачему. Мазе се и умиљавају, једноставно пролијевају по околини, без икакве потребе. Глумe доброту и честитост, а кад се пролију засмрде као неусољена риба. До тад нит’, смрде нит’ миришу, јeдноставно се осјећају на нешто неодеђено. Има вјештих људи који знају препознати разливујке прије но што се разлију. То су мудри људи и треба их слушати када нас упозоравају на разливујке. Углавиш ли се међ’ пролив до ушију доцкан је звати у помоћ, зато је битно реаговати на вријеме, избјегавати проливе од људи и не препуштати се случају.

Пиркати се може у џоинт, кафу, супу ...
Али ја најволким да пиркам у уши.

Не може се пиркати у било које уши, постоје извесни критеријуми које уши морају да задовоље да би могле бити објект пиркања ...

1) Уши морају бити Обнажене.
Ово је логично, јер Необнаженост Ушију представља природну препреку пуном учинку пиркања.

2) Уши морају бити Постојане
Ово значи да су уши чврсте, стабилне, да их не може деформисати какав налет ветра, кише или нпр. шамар

3) Уши морају бити Неговане
Ако уши нису неговане, скоре се и надражај споро путује од коже до мозга ...
Само неговане и отхрањене Уши долазе у обзир.

Пиркање у Уши може бити фаза у сексуалном процесу или пак Хоби.
Ако је пиркање хоби, то значи да се не завршава увек Сношајем.
У овом случају, пиркање постаје само себи циљ.

Пиркање у Уши носи са собом много опасности, па особе које практикују ову зен технику морају увек бити на опрези.
Пиркање не сме бити агресивно, јер онда лако прерасте у Грицкање, где врло лако може доћи до оштећења Ушију, након чега оне постају неупотребљиве за даље ритуале.
Пиркати смеју само изузетно уравнотежене особе, или особе које су изгубиле све у животу па их више није брига.
Особе које се и даље шлихтају не би ли добиле коју реч Похвале, особе које се плаше за своју Својину, нису квалификоване за обављање ове захтевне квази-сексуалне технике.

Дар природе. Оаза у пустињи шетања на домаћим теренима.
Научно доказано правило да лопта путује брже од човјека, а да човјек ни у ком случају не може ићи брже од ње, а коју ови наши распади које називамо фудбалерима, користе као лејм изговор. Једноставно, лакше је сунути лопту у шеснаестерац и молити Бога да је дуга деветка цибне у правоугласто пркно. А дуга деветка је баш то... дуга. Па ако лопта још лијепо сједне на главу... Љепота. Јеби га, није за факултет.

Мало је дугих деветки на свијету. Имаш Крауча, имаш Жигару... Нема даље. Aли када се појаве, роди се један мали Милијаш.