Crnogorac koji se odvalio od matice svoje montenigerske i uspešno se dokotrljao u Beograd, na dovoljno nevažno mesto da ti bude kamen spoticanja u životu.
- A đe ćeš sa tim kerom?
- Šetam ga, šta te boli uvo?
- Šetaš ga, vidim ja, bez korpe i kaiša... Ja sam iz komunalnog, sad ima o'đe da platiš pet...
- 'Alo, rolingstoun, nemoj da pustim Džekija...
...Ili se bar deklarišu kao osobe koje nikad u životu nisu ždraknule barem JEDAN film za odrasle?
Hihihi momenat i jedna od najvećih laži koja je bazirana na relaciji ženska tvrdnja - muško uvo, sklopljena tako da ni u jednom trenutku ne dopusti eventualni veto od strane mužjaka; jer ko bi se uvlačio u lavirint pitanja ako unapred zna da iz njega neće izaći čitav. Laž tipa one "da žene ne prde" i "muškarci ne plaču", gde svi veruju i potvrdno klimaju glavom davajući potvrdnu konotaciju a u sebi znaju da je to istina koliko i činjenica da Vendi nije fuksa³.
Zašto se devojke na "referendumu: laž/istina" izjašnjavaju da ne gledaju dotični format, jelte? I zašto to skrivaju od onih koji verovatno ne bi imali ništa da im zamere povodom toga (dečko/verenik/muž/švaler – NE OBAVEZNO TIM REDOSLEDOM, prim.aut)? Najveći procenat je skoncentrisan u grupu ženki koje je jednostavno sramota da priznaju jer bi se osećale nelagodno dok sa svojim dragim gledaju kako random "glumica" izigrava Ementaler svojim afričkim kolegama, ako me razumeš. A ovamo se na konstataciju i glupavo izletanje da uopšte znaš ko je Lisa, slatko nasmeju vršeći atak na tvoja potencijalna, opsežna istraživanja. Krvav je to leba, rođače!
On: Hoćeš da pustimo neki filmić? Da razbijemo monotoniju malo, a?
Ona: Hihihi, lud se, Ivane, nisam ja takva.
On: Pa šta tu ima loše?
Ona: Nema ništa, ali ja ne gledam porniće, hihihi.
On: Znam, ali neće ništa da ti fali.
Ona: Neću, ne gledam to, zar ne čuješ?!
On: Dobro! Evo ovaj je dobar izgleda.(nakon dva minuta)
On: Koja je ova, majku mu?
Ona: Aletta Ocean.
On: :trep, trep:
Sa njima se susrećemo svakodnevno i na svakom mestu na koje ljudska noga može da kroči...Neke od njih su nekada i bile sjajne, ali ponavljanjem i sa obzirom na to ko ih je sve izrekao su blago, najblaže rečeno izgubile na duhovitosti. Eto ja bi i njih kategorisala:
1.Otrcane fore (duhovit sam)
Vredni radnici na građevini u pauzi mažu paštetu na hleb i zbijaju šale...
Radiša: Momci moji, jel znate vi onu priču kako je nastala pašteta?
Palja: E ćale pričaš nam to svaki put kad vidiš paštetu jel moguće?
Radiša: E kenjac, nemoj ti meni, možda neko nije čuo...U jednom selu ljudi su klali svinju i žao im je bilo da bace ona creva i utrobu i jedan čovek se setio i rekao ‘Pa šteta je baciti!' i to sve samleo i tako je nastala pašteta.
Bora: Ajmo mi ipak da nastavimo sa radom, ima tu još dosta posla!
2.Otrcane fore (neodoljiv sam)
Marko: Video sam te juče sa onom žgadijom Sandrom, jbt kako možeš?
Miloš: Nemoj tako, Saja dobra riba!
Marko: Da,da...nego reci mi koju si joj otrcanu foru prodao, šta si joj rekao da ima lepe oči?
Miloš: Jbt otkud znaš? Rekao sam joj da ima najlepše oči koje sam ikad video i pala je odma.
Marko: Koji si ti švaler ja neverujem, riba je zrikava!
Veliki broj ljudi (svako) koji žive u poslednjih 20 godina u zgradi starijoj od Titoističkog pravca u arhitekturi mogli su u nekom trenutku da se pohvale da "žive kao Tesla".
Naime, stare višespratnice u gradovima imaju same po sebi prirodno uzemljenje u metalnim (najčešće gvozdenim) vodovodnim cevima. Uzemljenje u podrumu na prelazu u vodovodnu mrežu sprečava struju da preko vode slobodno kruži zgradom i jebava boga oca stanarima u pokušaju da operu sebe, sudove, bilo šta pa i da vrše malu nuždu, što bi rek'o narod, pišaju.
U priču tada ulazi novopridošli Kuronja. Kuronja se u arhitekturu razume kao vulkanizer u embriologiju. Treba spomenuti da, ako biste želeli da dobijete titulu Kuronje morali biste da nahranite i napojite pola Stambenog kako bi ih bolelo uvo za noseće zidove, struju, cevi i sve ostale sitnice. Kuronji se dopada vaša naseobina ali ne i rustična nota u njenim stanovima. On reši, pošto mu Bog dade vreće novaca, da od toga napravi neomodernističko proseravanje sa baroknim nijansama i on dovede nekoliko isto toliko pametnih Kuronja, ali sa titulom Majstora. Ruku na srce, majstorima je samo dokurčio Kuronja i žele da ga skinu sa kičme, i slušajući njegove naredbe čiste savesti prave pičvajz, osiguravajući sebi dodatni posao i, naravno, dodatnu finansijsku injekciju. Poenta je u zameni metalnih sa plastičnim cevima, što prekida prirodno uzemljenje i dovodi do toga da Kuronjine komšije počnu iznenada da podsećaju na likove iz "Zmajeve kugle". Hiperbolično rečeno.
Da skratim, rezultat je kupanje u struji, pišanje u struju, polomljeni sudovi ispušteni iz ruke zbog iznenadnog strujnog udara iz česme. Krajnji simptom je "beli bljesak" ako vam je lice blizu izvora, kao i šizofrenija strujomera koji, vrteći kao prokleta čigra, povećava dažbinu za čitavih 20-30%
Kuronja iz stana viče komšiji u dvorištu: Poštovanje komšija! Mnogo vam je lepa zgrada! Divna stara fasada!
Komšija: Dobar d...
Kuronja: Nego kako život komšija?
Komšija: Živim kao Tesla od kako si spustio dupe ovde jebem li ti dete skorojevićko...
Kuronja: Šta rekoste?
Komšija: Reko' nije loše, može bolje!
Kuronja: Može može, uvek može!
Pojava koja se manifestuje po smrti nekog koga nikad nismo upoznali, voleli, poštovali itd. Iz nekog razloga uvek će se naći neko ko će strašno biti potrešen smrću osobe za koju je do juče govorio-la da jedva čeka da umre.
Primera radi- umro je čovek koji je celog svog života nervirao sve s kojima je ikada stupio u kontakt, jedan od onih koji je uvek uzimao sve što mu je dolazilo po ruku, uvek je bacao đubre u vaše dvorište, sumnjate da vam je ubio nekoliko mačaka, stalno provirivao kroz prozor kada biste prošli ulicom, uvek zvao policiju prijavljujući buku za svaku žurku koju biste organizovali, nikada vam se nije javio... Nikada ništa od gore navedenog nije priznao, još manje se izvinuo i bio je kompletni kreten.
Kada ja matori drkadžija konačno mrtav ne možete se ni pošteno opustiti i baciti koji otrovni komentar jer će se uvek naći neka osoba da vam sve upropasti govoreći da imate malo poštovanja prema pokojniku. I ako ste čitavog života želeli da matori pandrkne i kada se konačno to i dogodilo ne možete da odahnete.
A tu je i gomila onih koji će satima prepričavati o čemu su poslednji put pričali sa pokojnikom, kako se videlo da će umreti iako su iznenađeni njegovom smrću. Svi će se diviti njegovom karakteru, intelektu, dobroti i ako ni jedno od navedenog nije posedovao. No, svojom smrću stekao je sve što za života nije imao.
Mislim da je primer nepotreban, svi smo imali ovakve situacije.
Mjera za ravnodušnost. Paradoksalno, što se bol više povećava, lični stav i briga za dotični subjekat se sve više i više smanjuje.
- San Marino prvak Evrope u fudbalu!
- Boli me uvo..----------------------------------------------
- Anđelina Džoli usvojila i drugu polovinu Kambodže!
- Ne mogu da ti opišem trenutni bol u kurcu za to..
Dečija fascinacija. Starije vraća u neka vremena kada su jedva čekali da na obližnjem proplanku, školskom dvorištu, ili u selu kod bake i deke, zatreperi blještava svetlost i zagrmi (pretežno narodna) muzika i glas koji odzvanja i poziva "mlado i staro, još malo pa nestalo". Besciljna vrteška na kojoj je najveći užitak bio dobiti nagradnu vožnju hvatanjem Paje, Mikija, nekog medveda ili druge lutkice koja visi na konopcu. Prilično morbidno sada izgleda to vešanje lutke... Ali, niko nije obraćao pažnju na to, glavni štos je bio: skini prvi lutku sa konopca.
Pravile su se taktike ko će sa kim da se vozi, u kom krugu treba prvi put baciti onog ispred sebe, da li ići u paru ili u trojci (sa dve šanse za bacanje). Svi su odmeravali odgovarajućeg partnera; za razliku od sportskih igara, uglavnom su se prvo razgrabili oni mali i sitni, koje su vrbovala krupnija deca, jer su im sa njima šanse za uspeh bile veće.
Najuspešniji taktičari su ponekad dobijali par nagradnih vožnji za redom. Uporni konkurenti su nastojali da ih skinu sa ringišpila, ali im nije polazilo za rukom, sve dok jedan od dominatora ne bi sišao da smiri kovitlac u glavi, ili prospe po travi svoj prošli obrok, dok je Ciga sa razglasa podgrevao atmosferu "Ajmo dečki, živo, živo!" .
Odlazak ringišpila, značio je da se bliži završetak raspusta. Čarolija bi nestala zajedno sa šarenim autobusom, i ostavila samo ugaženu travu i klince koji u stilu Šerloka Holmsa pretražuju okolinu, tražeći zalutali žeton koji će iskoristiti za vožnju sledećeg leta.
Tantalovsko- sizifovska rabota. Test i za alat i za čoveka. Ko uspe da ga raskuje za manje od sat vremena, dobija jednako priznanje kao da je išao u vojsku .
1. Pokušaj cepanja presvlaka golim rukama.
2. Saznanje da presvlake ipak odolevaju; radi nož za svinje.
3. Nakon što su presvlake popustile, valja odšrafiti šarke.
4. Šrafovi bolje drže nego oni na toplovodnoj mreži.
5. Šrafovi popuštaju, valja se baciti na bukov ram.
6. Bukov ram ne popušta ni posle upinjanja ruskim pajserom za gume od damper kamiona; valja angažovati vojsku.
7. Gađanje rama ručnim raketnim bacačem; ram samo odskoči u vazduh i malo se oprlji.
8. Angažovanje T-34 tenka da ga pregazi i da ga gađa; ram je popustio
Izraz kurcobolje za činjenicu da je partnerka značajnije starija od tebe.
- Kizo, čujem prskaš neku matorku?
- Aham, 9 godina starija od mene. Nema šta, zna znanje!
- Au čoveče, pa jesi li ti svestan da je ona bila treći osnovne kad si se ti rodio?
- Šta me boli uvo, neću da je kuvam!
Najgledanija TV serija u noći kada je krenulo bombardovanje...
X""Brate jel se sećaš bombardovanja i skloništa,koliki smo klinci bili,bolelo nas uvo za sve,nismo znali šta nas je snašlo.."
Y:"Da,da...sećam se k'o danas,gledam "Esmeraldu" i jedem viršle,umačem u senf kad odjedno kreću sirene..."
X:"Da,da!!! I ja sa kevom gledam "Esmeraldu" i pričamo da li će da progleda i ono sirene.Užas!"
Mi smo ti, brale, kanda narod pun neizvesnosti.
Kad bi kaskader na konopcu sa onim štapom za ravnotežu u svetskom cirkusu imao ime, zvao bi se nikako drugačije do Srbija.
Ne tako retko, nađemo se na nekom rubu. Rubu propasti, egzistencije, srama, bankrota...
Eto baka moja na primer, često se nađe na rubu gaća koje mora da zakrpi. Kaže nema se za nove.
Smešno je to što svaki put skočimo sa ruba uvereni da ćemo krilima od voska obećanja i kokošijeg perja uspeti da preletimo do ravnice. I gotovo svaki put nam sunce otopi vosak, a mi se stropoštamo na dno. Pravo glavom.
Smešno je takođe što ćemo to ponoviti. Da ne kažem ponavljati. Jedan mizerni averidž u tvojoj lobanji će ti svaki put šapnuti na uvo: skoči!. A ti ćeš ga naravno poslušati, jer za ime Boga, možda on jeste averidž, ali je tvoj averidž.
Proći će tako godine lepljenja voska obećanja, padanja na glavu. Pući će ti film. Reći ćeš svom averidžu mrš u kurac.
Pomerićeš se par koraka unazad sa ruba. Više nećeš videti provaliju kad god se probudiš. Nećeš lepiti krila voskom obećanja. A onda, dok si trepnuo, skontaćeš da si napustio zavičaj, i već evo petu godinu radiš u Šveckoj kao bravar za tri soma jevreja.
Jebeš rub. Sigurno tlo je zakon.
Figurativno posedovanje gore navedenih u većini slučajeva dokazuje bukvalno nemanje razuma.
A: Brate, nemoj da se kačiš sa Đoletom, ima muda k'o lubenice!
B: Odkud znaš?
A: Pa jednom je odgriz'o uvo jednom liku na sred časa.
B: I šta je dobio od toga?
A: Izbacili su ga iz škole...
B: Nisu to muda, to je dokaz da nema mozak.
Odbrambeni mehanizam koji služi da se na upokojenog prebaci sav teret i krivica, a istovremeno rastereti lična teskoba i strah od smrti.
U prevodu: Ko ga jebe, sam je kriv za ono što ga je snašlo.
Vladavina običaja da se o mrtvima govori sve najlepše prohujala je zajedno sa vlašću i životom poslednjeg diktatora. Ljude je u međuvremenu počeo da boli kurac za sve javne ličnosti, glumce, pevaljke, direktore, političare,.. pa čak i za osobe koje lično poznaju.
Neki unutrašnji crveni rogati stvor podlog osmeha šutne svojim kopitom prekidač za empatiju. I isključi ga. Onda opali šamar neuronima sažaljivanja. I ućutka ih. Odvrne slavinu likovanja i pusti mlaz hormona sreće. Prepreči put preplašenim mislima koje su krenule da se poistovećuju i da strepe da bi to moglo svakome da se desi. ''Ne bi moglo idiote!'' - vikne ti direktno u unutrašnje uvo. ''Nisi lud da kao on voziš trista na sat, ko mu bre jebe mater, šta se tripuješ''.
''Opusti se. Evo ti malo ovog sranja za smirenje.. Bolje? Pa ti i ne pušiš, a on je cepao dve pakle Marlbora dnevno, stalno se nešto kurčio, verovatno se i drogirao... I oduvek je bio nekako čudan i autodestruktivan, jel'da? Pa jeste, to i ja kažem.. Sam je tako hteo, prema tome.. evo ti još malo radovanja.. hehe, bitno da si ti ostao, šta te boli za njega.. ''
Čovek je vrlo zajebano biće.
Fraza koju koristi osoba čije ponašanje je van svakog razumevanja. Klasičan generator nerazumnih ponuda koji se, u situacijama kada mu se skrene pažnja na količinu bekerela kojom zrači, poziva na bratsku solidarnost, empatiju i sažaljenje.
Neretko se ovim izrazom pravda i fizički obračun.
"Nemoj sine, nemoj da ideš ljubi te majka!"
"Razumem ja tebe, kevo, al' razumi i ti mene. Te cigle se neće same baciti na one pedere, moram da idem."
-------------------------------------------------------------------
"Nisam namerno majke mi, slučajno sam, poletela ruka u hodu, a tvoje rame je bilo tako blizu da nisam mogao da te ne okrznem!"
"Jebi ga brate, razumem ja tebe, al' razumi i ti mene, moram da ti razbijem glavu sad. Stvarno ne znam kako drugačije..."
Genijalna konstatacija muzičkih divova i lirskih bogova sinhronije i polifonije kada opisuju kakofoniju, da budem precizniji, orzanje. Očigledno, njihov vanserijski talenat za prepoznavanje i najsuptilnije nijanse najmanjeg polustepena je zasenjen samo njihovom vanrednom kontrolom nad njihovim božanskim baritonima i alt tenorskim solističkim deonicama u njihovom izvođenju "Karmina burane". Izreka se može primeniti i u drugim situacijama da se prikaže sopstvena neverovatna, polibožanska superiornost.
Primer 1: Festival narodne umetnosti Srbije, Banatsko umetničko društvo iz Pančeva pleše kolo
Lirsko - muzički gigant vanrednih i vanmaterijalnometafizičkih poimanja običnih smrtnika: "Bravo, to je folklor! Tako je! Živio nam druže Tito, slobodo!"
* Krajišnici iz Zaječara, orzaju*
Lirsko- muzički gigant izvanrednih i vanmaterijalnometafizičkih poimanja običnih smrtnika: Ua! Barbari! Divljaci! Vratite se u Krajinu! Derete se kao magarci! To metneš prst u uvo i dereš se!!!!111jedanjedanaest"
Sužnji smrtnik: "Pa, ajde, lepoto."
Lirsko- muzički gigant izvanrednih i vanmaterijalnometafizičkih poimanja običnih smrtnika: "...."
Sužnji smrtnik: Šta bi, lepoto?
Primer 2.
Polubog u prisustvu nižih formi života koja ne zaslužuju da postoje pored njega: "Vidi ovog malog, kako nema pojma šta radi! Alo, mali, proteraj im kroz rašlje!!!11 To staviš prst u uvo i-"
Običan smrtnik: "To je Pantela, dečko."
Polubog u prisustvu nižih formi života koja ne zaslužuju da postoje pored njega: " Prosti, Pantela, ameno!"
Ili dezinfikacija uveta na staromodan način.
Vrsta primopredaje proizvoda sekrecije pljuvačnih žlezda iz usta jedne jedinke u ušnu školjku druge jedinke. Da bi se nešto ovako ljigavo ostvarilo, potrebna su da budu ispunjena dva osnovna uslova:
1. Jedinke treba da budu u objektu ili na otvorenoj površini gde je nivo buke toliko visok da ti bubrezi plešu siamsu, a moždana kora počinje da se raspada. Naravno, mora postojati i potreba za komunikacijom.
2. Onaj ko predaje pljuvačku mora tečno govoriti ili da je toliko pijan da ne može kontrolisati govorni aparat. Ma ne može se uopšte kontrolisati, tabla.
Ako su ispunjeni svi uslovi (čitaj oba), šou može da počne. Ukoliko se ne snađeš ranije, otići ćeš kući s više vode u ušima nego kad bez zaštitne kapice preplivaš 1500 metara za Olimpijsku A normu. Reci ortaku da je bolje da komunicirate preko poruka na fonu, ionako vam ne treba kredit nego napišeš, on pročita pa obrišeš itd.
- E BRATEEE, ENO JE ONA MALA OD SINOĆ!
- NE PLJUJ MI U UVO, KONTROLIŠI SE!
- DA, DA, ONA CRNA! UF, AL BI DOBILA PO BLINTU!
- :Uzima fon i kuca mu poruku: SELJAČINO RASPALA, NABACIO SI MI POLA LITRE PLJUCE NA ČEKIĆ, NAKOVANJ, UZENGIJU! OD SAD KOMUNIKACIJA ISKLJUČIVO PREKO FONA!
Kuća ze žene koje ne slušaju, varaju zajebavaju i podjebavaju muževe a onda kad ovaj popizdi i podigne ton on je onda nasilnik. I umesto da država stane takvim ženama na put ona im pravi utočište i još se na kraju hvale time i tako na suptilan način podržavaju nestanak takve jedne institucije kao što je porodica.
-Crna Maro, koliko ja varam onog svog pa to je strašno
-Ju pa šta ćeš kad te provali
-Ma boli me uvo kad me provali idem u sigurnu kuću a on još ispade nasilnik
-Ju ju ju al si luda hihihi
Svojevrsni oblik štokholmskog sindroma gde nolajfer svog tamničara, anti materiju pravog života transformiše u jedini istinski oblik egzistencije, pa se napasnički odnosi ka svakom obliku odvajanja od svog ne života.
-Pih, aj dopisujemo se kasnije, zovu me ovi moji da popijemo piće, pa gde su sad našli, ne daju mi ljudi da nolajferišem?!
-Aj, koji si ti baksuz, ali boli te uvo imaš net na mobilnom.
-Ma, u stvari, neću ni izlaziti, bio sam juče, aj' jednu partiju heksbola.
Ne možeš je imati .
Ona sedi preko puta tebe. Čim si je video odmah si je spazio.
Snimio si je kako drži čašu sa dve ruke. To obećava. Uvlači dim cigarete dok joj se širi grudni koš a njene sise te gledaju pravo u oči. Dok vadi cigaretu iz sočnih usana u tvojoj glavi se manifestuje saund sa odjekom "flp". Dihtuje usnama kao keder na PVC stolariji. Možda zbog silikonskih usana. Ma kurac silikonske, vidiš da je Anđelina.. Ortak ti nešto priča ali ti si hipnotisan. U glavi ti je zvuk dvojnica a Žena Udav igra samo za tebe, izlazi iz platnene fotelje kao kobra na indijskom vašaru. Ustala je. Ustaješ i ti, mada nemaš pojma zašto. Niko te nije zvao. Hoćeš da joj priđeš ali đoka te je već preduhitrio. Želi da bude udavljen. Od nje. Od zmijske carice, žene kobre, udava. U glavi ti je scena sa Selmom Hajek, sa sve Titom i Tarantulom, jebote. Kad odjednom ustaje i on. Tarantula. I to prava, ili bar tako izgleda. Bar je sto godina stariji od tebe. Sedaš poražen.
- ...uuu vidi ovu malu.
- Ma fuksa. Izvali matorog, je li moguće? Pa taj ne može ni sebe da digne iz ležećeg položaja a kamoli đoku. Ako uopšte ima đoku.
- Boli ga uvo, ima pare, može da kupi sebi zlatna jaja.
---------------------------------------------------------------------------
Opis osobe koja voli da troši novac ne misleći na posledice, tj. po svaku cenu želi da dođe do nekog cilja, ne razmišljajući o onome što može da se desi kasnije. Obično su to vrlo bogate osobe koje su do novca došle na vrlo lak način, pa ne prezaju od toga, da kupe neproverenu robu, pa čak i onu koja mu trenutno nije potrebna.
-Mile: Jel znaš da je Bole kupio novi BMV?
-Đole: Pa bole ga uvo, leži na parama, ionako mu je sve ćale prepisao.
-Mile: Jeste, ali razbacuje se ko Mančester Siti...ima sve to da proćerda!
-Đole: Šta ćeš, nisu pare za svakog.
