Ako ste mislili da su favele Rio de Žaneira zajeban kraj, gadno ste pogrešili. Postoji mesto gde te ljubazne bakice (malo uštogljene, ali ljubazne), baštovani i posmatrači ptica vrebaju sa instinktom velosiraptora. Lokalni sakupljač markica barata otrovima tako dobro da bi skenjao Raspućina iz prve, a predsednik seoskog šekspirovskog udruženja ima kolekciju ljudskih lobanja u podrumu koje polira delovima odranih ljudskih koža. I svi piju čaj u isto vreme, skotovi bolesni.
U najnovijoj studiji nekog nemačkog instituta, od deset najopasnijih mesta na svetu, prva tri su sela u Jorkširu. Četvrto je seoce u Notingemšajru, peto i šesto su u neposrednoj blizini Oksforda, tek sedmo zauzima Rio, osmo i deveto sela u Stafordšajru, deseto Bangkok.
Dobro obaveštena osoba.
- I onda je ona...
- Znam...
- Šta znaš?
- Pa pušila Žiki u VC-u...
- ’E al’ ne znaš šta je posle bilo... Marko joj...
- ’Teo da je ubije, znam...
- Al nije nego...
- Joj samo opaučio šamar....
- Jebote pa ti sve znaš... ko dvorski evnuh jebote te život... A onda nema šta ni da ti pričam... Samo se pitam šta je sa Žikom...
- Eno ga u urgentnom...
Udruženje koje se bori za pozitivnu diskriminaciju romskih muzičara i uživalaca njihovog dela.
(parfemi "Strejt" su finansijeri, generalni sponzor)
Sanja Marinković: Džej, šta misliš o ovoj Džej-strejt alijansi?
Džej: Seko, moram da ti priznam nešto, a i gledaocima... Ja sam džej. Tako je, narode dobro ste čuli. DŽEJ JE OK! (počinje muzika, Džeki skakuće širom studija) Da si moja devojčica, živela bi k'o kraljica, danju k'o kraljica, a noću k'o carica!
Kaže se kad je nešto izrazito dobro.
- Uf, 'leba na roštilju... Majka!
- Brate, pivo je... Majka!
Skriveni talenat; dobro skriven.
Adidasova lopta Džabulani (Jabulani) je 2010. godine bila zvanična lopta svetskog prvenstva u fudbalu u Južnoj Africi. Njeno ime na zulu jeziku ima značenje „radovati se“.
Danas ovaj izraz pojedinci koriste da iskažu sopstvenu sreću i radost, kada za male pare dobiju nešto dobro, što inače u većini situacija ne bi uspeli. Skoro džabe.
- Matori, ćeš da navratiš kod mene večeras, biće nekih tekmi, malo meze, cirka, ovo-ono, a?
- Znaš da bih mogao, imaš nešto dobro?
- Rubinštajn, kolega me snabdeo, sto jura kartonče, džabulani batice.
Bolje od boljeg. Nevjerovatno dobro.
- Dobru sisu ima mala Maja!
- Malo je reći malo je reći.
Dobro znani ljudi, lokacije, informacije.. koje sticajem okolnosti, radi ličnog dobra i interesa odbijamo da priznamo da znamo.
Maco, ko ti je ova Marija87 u imeniku?
-Ne znam cico nikad čuo.Mister Dačiću šta danas mislite o Slobodanu Miloševiću?
-Iskreno, ne znam ko je taj gospodin nikad čuo za njega nisam.Gdine Koštunica da li ste obavešteni o....?
-Da, čuo sam to još juče.
Drugi, poetskiji naziv za balkon ili terasu, koji čini važnijima one koji ga koriste. Ta reč nam u um priziva studio jednog umetnika koji u rano prolećno jutro zamišljeno izlazi na svoju prostranu mansardu i promatra život kako protiče ispod njega...
Tip devojke.
Nositeljka kikica koja surovo bazdi svojim isturenim patrijahalizmom. Zna da skuva kafu od koje bi da svršiš, umešna je u zapržavanju pasulja. Gledana u očima rodbine kao na pijadestal skromnosti i urođene dobrote. Ne kenja, osim kojeg nevena i ljubičicu ponekad, i kurac neće videti ni prve bračne noći, jer će svom supružniku dozvoliti da je spava samo u mraku. Prvi pik na seoskim provodadžijskim prvenstvima.
Usamljena u zatamnjenom uglu svoje sobe prekrivene ručno šivenim miljeima, uči i upija svo znanje ovog sveta, povremeno listajući religiozne spise i nostalgično se igrajući sa svojom krpenom lutkom iz detinjstva.
Kurac moj. Ne leži vraže. Samo delić natprosečnog koeficijenta inteligencije, dao joj je za pravo da manipuliše svojim bližnjima. To blaženo čeljade u sebi nosi samog Belzebuba. Iza maske buduće Majka Tereze leži jedna okorela hard-kor nimfomanka koja bi na kolena bacila i Valueva da je kojim slučajem seksualni manijak.
Latentno zlo ogrezlo o blud i razvrat, koje krije erotske priče pažljivo iscepane iz Pan Erotike među stranicama Bukvara, vitlajući u trenucima samoće pobesnelo dildoom kojeg je izvuklo iz međunožja krpene lutke.
Lažni moral otelotvoren u svom najgorem obliku.
Izraz je nastao u komparaciji ovog stvora sa antikvitetnom, po starom kalupu pravljenoj mašini za šivenje, sve dok ne zasedneš na nju pa vrteći nožicama ne osetiš jačinu koja bi sve one našminkane, napucane, silikonskim čipom obskrbljene "mašine", poslala na psihijatriju zarad poboljšanja libida.
-E, odakle je ono devojče?
-Devojče?!!
-Koji ti je kurac, brate, dobro, devojka, samo tako iz milošte kažem, pošto mi je sva ovako simpatična sa onim uvojcima, mirna, fina.
-He, je l' se sećaš kad je Dule iš'o kod urologa, jer mu se kapilari na mošnicama uzjebali, pa nije mogao da ide tri dana?
-Aham.
-E, tad je bio u vezi sa ovom singericom, kaže nije silazila sa kurca ni 'leba da jede, samo sikće, pa ti vidi da l' je devojče, devojka ili pička bez dna.
-U, jebote, nisam znao. Odoh da joj priđem sa spikom da sam puritanac, da se dogovorimo za egzorcizam.
-E, jesi glup, al' hajde, ta bi se trsila i sa Fapovim menjačem.
Napravljeno nerealno dobro. Nije za nas smrtnike.
Jesi video kakve ćerke ima gazda?
Znači neverujem jebote, ko za izvoz da ih je pravio!
Skidam kapu onome ko ih jebe!
Vrlo sumnjiv, daleki rod, za koji se prvo dobro razmisli da li je uopšte moguć, pa kad se na to odgovori, onda se određuje koliko je to stvari daleko, daleko... Jednom rečju, tajna veza.
- Halo.
- Gradonačelnik ovde.
- O gosp...
- Ne sviraj! Imam jednog rođaka da mi zaposliš.
- Ali gospodine, već sam vam zaposlio svu moguću braću i sestre, i po očevoj i po majčinoj liniji. Nemoguće da imate još rođaka.
- Imam pašenoga od mog strica. A i pusti priču, ima i za tebe deo kolača.
- A, pa dobro onda.
Nije majka dobro mešala, pa uhvatio.
- Vide li ti ovog novog štopera, što je došao u FK "Donja Mladost" Počekovina?
- Bio juče na prvi trening, jurio svinje ki blesav! Zagoreo! Kažu doš'o iz Etiopije, pričaše sinoć ispred prodavnice da tamo ni nemaju svinje!
Objašnjavanje Stiva Neša na primitivnom srpskom koliko dobro igra basket.
-E, Stive buraz! Kako igraš basket?
-Neš jebati!
Loš i nadasve nepotreban izgovor za bol u genitalijama usled sobe koja liči na pećinu u kojoj su Taško Načić i Pavle Vujisić duvali lepak nakon dvonedeljnog opijanja. Možda će tvoja kvazi-umetničarska izjava impresionirati hipsterku tugaljivog pogleda (što je možda i jedina bitna stvar), ali tvoji ortaci znaju da si samo lenji govnar kome nije frka da obitava uz tri nedelje stari jogurt koji samo što nije progovorio. Pedantnost je isti kurac kao i učenje - bavićeš se njome samo ukoliko se obrađuje tema koja te interesuje.
- Au, jebo te otac ludi, soba ti liči na retardirano dete Hirošime i Černobilja.
- Opusti se, brate, to ti je kreativni nered. Živim u harmoniji.
- Ma šta bre sereš, pogledaj, imaš... dve... tri... četiri dvolitre piva za koje mogu da se kladim da su pune pišaćke.
- Brate, vece mi je na drugoj strani gajbe, a i neću da budim ćaleta i ke...
- Okej, kako god. Daj mi pepeljaru.
- :čeprka po ormanu i vadi flašicu kvasa: Evo, ovo će poslužiti.
- Uf. Dobro, koji film gledamo?
- Evo, upravo sam skinuo Brejnded, čuo sam da je dojajna zajebancija.
- Kul, jel u "Daunlouds"?
- Ma jeeeste, nisam takva džukela da držim filmove u daunlodsima!
- Pa, dobro, gde je?
- C:\My Documents\Videos\Filmovi\Horor\Peter Jackson\Braindead, naravno.
Uzrečica, žargon za nešto dobro.
Everzon ušo, može matoraaa!
----------------
2 časa danas, može matoraaaaaaaaa!
----------------
Večeras vežba na klincima, može matoraaa!
- Šta može? Šabrilo? Ubi gada, mamu mu jebem! Sabi ga bre, sabi ga!----------------
Hašiša, može matoraaaaaaaaaaaaa!
Čovek koji mnogo dobro pravi pire.
Česta situacija kad se u lov pođe dobro zagrejan šumadijskim čajem i po jednom dvolitarkom u rancu.
-Nišani tamo, eno je svinja!
BUMMM
-Aaaaa! Majku vam krvavu jebeeem!
-Šta psuje ova divlja svinja?
-Idi je dokusuri mamicu joj nekulturnu!
____________
-Bio sam u lovu...Pogodio sam jednog jelena...
-Pa gde ti je?
-Ne znam, opsov'o mi oca i otiš'o negde...
