
Ако сте мислили да су фавеле Рио де Жанеира зајебан крај, гадно сте погрешили. Постоји место где те љубазне бакице (мало уштогљене, али љубазне), баштовани и посматрачи птица вребају са инстинктом велосираптора. Локални сакупљач маркица барата отровима тако добро да би скењао Распућина из прве, а председник сеоског шекспировског удружења има колекцију људских лобања у подруму које полира деловима одраних људских кожа. И сви пију чај у исто време, скотови болесни.
У најновијој студији неког немачког института, од десет најопаснијих места на свету, прва три су села у Јоркширу. Четврто је сеоце у Нотингемшајру, пето и шесто су у непосредној близини Оксфорда, тек седмо заузима Рио, осмо и девето села у Стафордшајру, десето Бангкок.
Добро обавештена особа.
- И онда је она...
- Знам...
- Шта знаш?
- Па пушила Жики у ВЦ-у...
- ’Е ал’ не знаш шта је после било... Марко јој...
- ’Тео да је убије, знам...
- Ал није него...
- Јој само опаучио шамар....
- Јеботе па ти све знаш... ко дворски евнух јеботе те живот... А онда нема шта ни да ти причам... Само се питам шта је са Жиком...
- Ено га у ургентном...
Удружење које се бори за позитивну дискриминацију ромских музичара и уживалаца њиховог дела.
(парфеми "Стрејт" су финансијери, генерални спонзор)
Сања Маринковић: Џеј, шта мислиш о овој Џеј-стрејт алијанси?
Џеј: Секо, морам да ти признам нешто, а и гледаоцима... Ја сам џеј. Тако је, народе добро сте чули. ЏЕЈ ЈЕ ОК! (почиње музика, Џеки скакуће широм студија) Да си моја девојчица, живела би к'о краљица, дању к'о краљица, а ноћу к'о царица!
Адидасова лопта Џабулани (Jabulani) је 2010. године била званична лопта светског првенства у фудбалу у Јужној Африци. Њено име на зулу језику има значење „радовати се“.
Данас овај израз појединци користе да искажу сопствену срећу и радост, када за мале паре добију нешто добро, што иначе у већини ситуација не би успели. Скоро џабе.
- Матори, ћеш да навратиш код мене вечерас, биће неких текми, мало мезе, цирка, ово-оно, а?
- Знаш да бих могао, имаш нешто добро?
- Рубинштајн, колега ме снабдео, сто јура картонче, џабулани батице.
Добро знани људи, локације, информације.. које стицајем околности, ради личног добра и интереса одбијамо да признамо да знамо.
Мацо, ко ти је ова Марија87 у именику?
-Не знам цицо никад чуо.
Мистер Дачићу шта данас мислите о Слободану Милошевићу?
-Искрено, не знам ко је тај господин никад чуо за њега нисам.
Гдине Коштуница да ли сте обавештени о....?
-Да, чуо сам то још јуче.
Боље од бољег. Невјероватно добро.
- Добру сису има мала Маја!
- Мало је рећи мало је рећи.
Други, поетскији назив за балкон или терасу, који чини важнијима оне који га користе. Та реч нам у ум призива студио једног уметника који у рано пролећно јутро замишљено излази на своју пространу мансарду и проматра живот како протиче испод њега...
Тип девојке.
Носитељка кикица која сурово базди својим истуреним патријахализмом. Зна да скува кафу од које би да свршиш, умешна је у запржавању пасуља. Гледана у очима родбине као на пијадестал скромности и урођене доброте. Не кења, осим којег невена и љубичицу понекад, и курац неће видети ни прве брачне ноћи, јер ће свом супружнику дозволити да је спава само у мраку. Први пик на сеоским проводаџијским првенствима.
Усамљена у затамњеном углу своје собе прекривене ручно шивеним миљеима, учи и упија сво знање овог света, повремено листајући религиозне списе и носталгично се играјући са својом крпеном лутком из детињства.
Курац мој. Не лежи враже. Само делић натпросечног коефицијента интелигенције, дао јој је за право да манипулише својим ближњима. То блажено чељаде у себи носи самог Белзебуба. Иза маске будуће Мајка Терезе лежи једна окорела хард-кор нимфоманка која би на колена бацила и Валуева да је којим случајем сексуални манијак.
Латентно зло огрезло о блуд и разврат, које крије еротске приче пажљиво исцепане из Пан Еротике међу страницама Буквара, витлајући у тренуцима самоће побеснело дилдоом којег је извукло из међуножја крпене лутке.
Лажни морал отелотворен у свом најгорем облику.
Израз је настао у компарацији овог створа са антиквитетном, по старом калупу прављеној машини за шивење, све док не заседнеш на њу па вртећи ножицама не осетиш јачину која би све оне нашминкане, напуцане, силиконским чипом обскрбљене "машине", послала на психијатрију зарад побољшања либида.
-Е, одакле је оно девојче?
-Девојче?!!
-Који ти је курац, брате, добро, девојка, само тако из милоште кажем, пошто ми је сва овако симпатична са оним увојцима, мирна, фина.
-Хе, је л' се сећаш кад је Дуле иш'о код уролога, јер му се капилари на мошницама узјебали, па није могао да иде три дана?
-Ахам.
-Е, тад је био у вези са овом сингерицом, каже није силазила са курца ни 'леба да једе, само сикће, па ти види да л' је девојче, девојка или пичка без дна.
-У, јеботе, нисам знао. Одох да јој приђем са спиком да сам пуританац, да се договоримо за егзорцизам.
-Е, јеси глуп, ал' хајде, та би се трсила и са Фаповим мењачем.
Направљено нереално добро. Није за нас смртнике.
Јеси видео какве ћерке има газда?
Значи неверујем јеботе, ко за извоз да их је правио!
Скидам капу ономе ко их јебе!
Врло сумњив, далеки род, за који се прво добро размисли да ли је уопште могућ, па кад се на то одговори, онда се одређује колико је то ствари далеко, далеко... Једном речју, тајна веза.
- Хало.
- Градоначелник овде.
- О госп...
- Не свирај! Имам једног рођака да ми запослиш.
- Али господине, већ сам вам запослио сву могућу браћу и сестре, и по очевој и по мајчиној линији. Немогуће да имате још рођака.
- Имам пашенога од мог стрица. А и пусти причу, има и за тебе део колача.
- А, па добро онда.
Није мајка добро мешала, па ухватио.
- Виде ли ти овог новог штопера, што је дошао у ФК "Доња Младост" Почековина?
- Био јуче на први тренинг, јурио свиње ки блесав! Загорео! Кажу дош'о из Етиопије, причаше синоћ испред продавнице да тамо ни немају свиње!
Лош и надасве непотребан изговор за бол у гениталијама услед собе која личи на пећину у којој су Ташко Начић и Павле Вујисић дували лепак након двонедељног опијања. Можда ће твоја квази-уметничарска изјава импресионирати хипстерку тугаљивог погледа (што је можда и једина битна ствар), али твоји ортаци знају да си само лењи говнар коме није фрка да обитава уз три недеље стари јогурт који само што није проговорио. Педантност је исти курац као и учење - бавићеш се њоме само уколико се обрађује тема која те интересује.
- Ау, јебо те отац луди, соба ти личи на ретардирано дете Хирошиме и Чернобиља.
- Опусти се, брате, то ти је креативни неред. Живим у хармонији.
- Ма шта бре сереш, погледај, имаш... две... три... четири дволитре пива за које могу да се кладим да су пуне пишаћке.
- Брате, веце ми је на другој страни гајбе, а и нећу да будим ћалета и ке...
- Океј, како год. Дај ми пепељару.
- :чепрка по орману и вади флашицу кваса: Ево, ово ће послужити.
- Уф. Добро, који филм гледамо?
- Ево, управо сам скинуо Брејндед, чуо сам да је дојајна зајебанција.
- Кул, јел у "Даунлоудс"?
- Ма јееесте, нисам таква џукела да држим филмове у даунлодсима!
- Па, добро, где је?
- C:\My Documents\Videos\Filmovi\Horor\Peter Jackson\Braindead, наравно.
Објашњавање Стива Неша на примитивном српском колико добро игра баскет.
-Е, Стиве бураз! Како играш баскет?
-Неш јебати!
Узречица, жаргон за нешто добро.
Еверзон ушо, може маторааа!
----------------
2 часа данас, може маторааааааааа!
----------------
Вечерас вежба на клинцима, може маторааа!
- Шта може? Шабрило? Уби гада, маму му јебем! Саби га бре, саби га!
----------------
Хашиша, може маторааааааааааааа!
Честа ситуација кад се у лов пође добро загрејан шумадијским чајем и по једном дволитарком у ранцу.
-Нишани тамо, ено је свиња!
БУМММ
-Ааааа! Мајку вам крваву јебееем!
-Шта псује ова дивља свиња?
-Иди је докусури мамицу јој некултурну!
____________
-Био сам у лову...Погодио сам једног јелена...
-Па где ти је?
-Не знам, опсов'о ми оца и отиш'о негде...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.