Dva dugodlaka psa sa šiškama iz crtanog filma koja se redovno pozdravljaju kada predaju smenu čuvanja ovaca. Uvek smo se pitali kako im imena zvuče u originalu (barem Raletu) ali se istovremeno oduševljavali kako su ih dobro sinhronizovali.
-Zdravo Rale!
-Zdravo Fred!
Dečiji sinonim za "mnogo dobro igrati." Na početku treninga većine sportova, trener kaže jednom klincu da stane u sredinu i vodi razgibavanje. Zadatak tog klinca je da, pucajući od ponosa i sreće, tapše kada menja vežbu kao znak drugima.
A: Kaže mi Marko iz petog tri da ne znaš da igraš basket.
B: Može on da priča šta hoće, ja na treningu uvek vodim razgibavanje! I jedini mogu da dobacim trojku!
Ubedljivo najveće mudo na pravnom fakultetu u Beogradu.Ima političkog morala ko što Jami ima ikakvog morala.Prepoznatljiv je po tome što kad mu se pojavite na ispitu,prema vama se ponaša ko prema najogavnijem đubretu,kojega se opravdano treba gnušati.Nije bitno dal znate ili ne znate.Nije bitno dal ste bili jebeni Demosten prilikom izlaganja na ispitu - on će uraditi kako se njemu karina digne i verovatno vas oboriti,ukoliko je to jutro čuo da nema nijednog studenta koji želi da mu da mito.
Oliver Antić:Kolega,pravo da vam kažem nisam vas ni slušao.Gledao sam neke klipove na jutjubu.Stvarno je zanimljiv ovaj Gašo Knežević kad tvrdi da nije plagijator,koji zajebant..
student:Ali profesore Antiću,odgovarao sam na metar od vas sat i po vremena o ispitnim pitanjima.Kako je moguće da me niste čuli ništa?
Oliver Antić:Kolega,neću da tolerišem vaše drskosti.Pali ste...
Objašnjenje mog dede (i mnogih starijih ljudi koji se sasvim dobro sećaju odlaska Turaka sa ovih prostora i imali su priliku da razgovaraju sa pokojnim Kraljem Petrom Prvim, bog da mu dušu prosti) kada vidi devojku kose ofarbane u crvenu boju.
-Vidi ovu, kakva je ko đavo iz Morave, ko da je sušila kosu na rešou!
-Deda, ofarbala se!
-Pa nije ona taraba pa da se farba? E kako bih ja ''farbao'' ove babe po komšiluku, nego nemam više ''farbe''...
-Dok te majka bije sve je dobro,dok ne stignu da te biju oni na ulici.Oni ne gledaju gde biju.
Mesto gde možete da se dobro najedete ako niste zadrti ljubitelj čistog mesa domaćih životinja ali i da učestvujete u šou programu koji se tu redovno događa i pravilno ponavlja.U zavisnosti od doba dana i noći, boravak ispred fast food lokacije vam garantuje da ćete biti svedok svakakvih dogodovština:
Jutarnje doba, 07:00
Čišćenje pola tone bačenog smeća posle duge prethodne noći, pripremanje nove ture mlevenih pacovskih iznutrica. Poslednji trešteni posetioci obližnjeg splava/noćnog kluba dobijaju svoje sledovanje pakovano u somun, jer lepinja je nestalo već na pola prošle noći
Oko 10:00
Gotovo sa prvom turom srednjoškolaca na velikom odmoru. Svi dobili svoje iznutrice, osim jednog izričitog u zahtevu za pilećim belim mesom. Manja grupa na zvono nije otišla u školu, već počela sa cirkanjem. Zvuk otvaranja prvih dvolitra. Lepinje su u međuvremenu pristigle, kao i gazda da pokupi pazar.
Negde oko 14:00
Iznutrice pripremljene rano ujutro sad su skroz ispresovane. Liče na pljeskavice. Grupa srednjoškolaca je treštena, i naručuje novu turu iznutrica, ovog puta sa dosta "ljutog". Prvi radnici gotovi sa poslom, nervozni "za koliko će više" te iznutrica biti gotove, jer nisu jeli danas.
Oko 14:30 Panduri došli da razdvoje grupu treštenih srednjoškolaca. Neće ih u stanicu, ovog puta im gledaju kroz prste. I oni naručuju iznutrice. Dobijaju ih preko reda.
17:00 Druga smena radi punom parom. Stigle stalne mušterije. Iznutrice ovog puta idu kući, jer su zapakovane "za poneti". Stalna mušterija priča da su se neki posetioci obližnjeg splava/noćnog kluba žešće otrovali tog jutra.
21:00 Treća smena u punom jeku. Svakih 15 sek. "ima li nnjko da nije naručio". Telefon ne prestaje da zvoni, nikada se o mesu toliko ne razgovara ovom napravom. Prve fensi ekipe su tu, grupa današnjih srednjoškolaca se slabo čega od danas seća.Svi spremni za obližnji splav/noćni klub. Iznutricama je suđeno da budu potopljene alkoholom.
21:30
Svetski šampion u širenju neprijatnih mirisa, tip što tu operiše sa "komšija imaš dinar, dva?" je završio smenu, progutao pileće belo i ide kući.03:00
Prve ekipe sa splava su već stigle. Mešaju se glasne muzike iz otvorenih besnih i wanna be besnih kola. Sa jedne strane "laku noooć samoćo idem a ti" a sa druge tuc-tuc. Sve je teže prići šalteru bez gacanja kroz bačenu peglu. Tuča. Stiže interventna. Zovu obične pandure da odvedu učesnike u stanicu, jer i interventna će malo da prezalogaji.
05:00 Hard kor odvaljena ekipa stiže. Radnica odustala od pokušaja da razume šta govore, priloge im stavlja od svega po malo. Kvota od pola tone smeća je ispuljena.07:00
Čišćenje pola tone bačenog smeća posle duge prethodne noći, pripremanje nove ture mlevenih pacovskih iznutrica.....
Završiti posao, izgurati do vrha ali bez ikakvog oduševljenja.
Prinudna kolaterala datog trenutka premosti cim i dovede do cilja ali ipak ostavi osećaj nepotpunosti i žal za boljim rezultatom. Usrano životarenje... po principima paorskog mentaliteta ''dobro je - uvek može gore''.
- Pa skrndelj je žešći, kako?
- Ajde, ajde... šta si se usro, za pominuti ne mari!
Reč sa kojom se na sve odgovara.
Nemoj dolaziti ! Dobro
Ne volim te više ! Dobro
E , nisi više interesantan ! Dobro
Osoba koja ili ima jako visok prag bola, ili, češće, neviđeno dobro trpi isti i naizgled joj ne možeš bitnije nauditi.
Naizgled. T-1000 je ipak samo plod mašte.
- Ustaj, Markoviću. Analiziraj sljedeće stihove:
- Paa, kako da kažem... Očito je da su Crnogorci bili nedoderi samo takvi, i da su se Turci, ako su htjeli da vide plač, ciku, vrisku i zapomaganje, kanda zaj... preračunali. Od toga nema ništa.
- Pogodio si suštinu, ali evo ti jedan.
- Što?
- Zato što koristiš taj grozni, pogani, ulični govor u školi, sramota! Evo ti jedinica, da kompletiramo triling.
- Boj se onoga tko je viko bez golema mrijeti jada! :demonstrativno napušta objekat:
Očit dokaz da u svakom muškarcu čuči mali Mel Gibson koji itekako dobro poznaje žensku psihu i koji samim tim tačno zna koje su to njene slabe tačke, kad je najranjivija i kako da određenu situaciju okrene u svoju korist.
"Jaooo, ovaj film je baš strašan! Jao, ne, ne mogu da gledam!"
"Niš' se ne boj, drž' se za moj!"
"Molim?"
"Ovaj, rekoh da najstrašniji deo tek treba da dođe!"
*kvragu, još nije vreme*
Neodređen pridev... Pridev koji može da označava i dobro i loše... Najčešće se koristi za primitivne izraze raspoloženja i trivialne gestove intelektualne aktivnosti.
Može se pripiše pojavama koja u nama intenzivna neodređena osećanja; sa tendencijom podsmeha, ili osude.
(legendarna replika iz jedne sinhronizacije)''Što volim da igram ove paljevinske igrice na ovi tanacki monitori....''
''Šta slušaš tu paljevinsku muziku, taj fifti sent, bem ti dete'''
itd, itd....
Neprevaziđene u svetu gumica za brisanje. Ako bi se slučajno "Pelikan" odlučio da pravi i neke druge gumice, i tu bi bili neprevaziđeni. Učenik koji njih nije posedovao ne zna šta je školovanje. Nisu bile ništa posebno, ali su imale dušu. Statusni simbol u prva četiri razreda osnovne škole.
-"E, Marko, daj mi gumicu da obrišem nešto, slučajno sam stavio i četvrtu crticu na slovo Š".
-"Ne dam! Imam samo ovu jednu, i to "Pelikan", a nju ne dam nikom".
-"I, kakav si. A ja sam tebi dao onaj dan "Burago" autić da se igraš sa njim..."
-"Dobro, evo. Ali ja ću da ti obrišem, gde si pogrešio?"
30% su prijatelji i poznanici
70% su ljudi sa kojima se u životu nisi video i čiji su spisak imena pravili babe u saradnji sa ujnama i tetkama(,,Kako da ne zoveš tetka Ružu iz Žunja?! ,,(Ko, šta, odakle?!)Pa dobro, ajde piši...'')
Išao sam u Užice kod brata na svadbu. Nađemo kafanu, i sad treba da uđemo i vidim nasmejanog čoveka u odelu, kako stoji na ulazu za koga sam, jelte, mislio da je srećni mladoženja, ja mu priazim sa kezom na pola puta do poptunog kruga oko glave:
- Burazeru moj, od srca ti čestitam! Želim ti puno sreće u braku! Tako, pa do godine ovako da slavimo kad mi stigne bratanac ;) ! ;)
-...ja sam konobar.
Čovek za koga na pornhub-u ne postoji film koji nije odgledao, preferira one neobične, i obožava da ih prepričava drugima. Moli boga da na njega ne naletiš dok si s devojkom ili u društvu nekog ko o tebi ima dobro mišljenje. Promeniće ga.
-Eeeee...joj sinoć baš izbacili jedan film...kao ovaj se pokida mučenik, a ona, za to vreme, prvo u ritmu kuca poruku, a posle lakira nokte...
-Marko, ko ti je ovaj degenerik? A delovao si mi kao okej lik...
_________________
-E, i onda je otmu vanzemaljci i iz onih odela izleti ogroman, zeleni pimpek, debeo ko cev od kanalizacije, na koji ona skoči ko nezdrava...i brate, kad je ovaj ''pustio jogurt'', od pritiska ona je letela minimum deset metara!
-Jedi govna! Treba da jedem sad...ili sam bar treb'o...
Većina ljudi nikada ne bi živela na selu. Briga oko domaćinstva i kuće je prevelik zadatak za njih.
No, kad bi samo znali šta se sve dešava na selu. Ne bi imali isto mišljenje.
Ustaneš. Nema buke, nema galame, samo tišina i zvuk petlova.
Naravno, jutro na selu počinje uz jednu crnu bez šećera i jednu izuvaču.
Odradiš ono što imaš, odeš do prodavnice, svratiš do kavane usput i popričaš malo sa ljudima koji nemaju te brige da će se zaglaviti u saobraćaju ili šta će jesti na brzinu. Dođeš kući, a za doručak baba iseckala malo šunke, domaćeg sira, pogaču i naravno kao aperativ još jedna izuvača.
Odeš na njivu, poradiš poslove, vratiš se malo odmoriš, gledaš televizor, vidiš da opet neki čiča kenja o poštenju dok kurva klima glavom.
Ugasiš televizor. Dosta ti je sranja za jedan dan. Svratiš do komšije, pitaš kako su mu deca. Jel su se snašla međ zidinama. Priča je ista. Radi se, uči se. Sedneš na klupu ispod velike Lipe i slušaš tišinu i zvuk mira. Jako dobro zvuči.
Polako pada noć nad selom. Opet se sve umrtvilo. Tišina. Puše se dimnjaci, suši se meso, a ljudi u birtiji pričaju do sitnih sati, uz nešto narezano pod 90 stepeni i jednu domaću, čisto da sklizne kroz grlo. Ležeš, upališ televizor. Opet sranja. Ubistva, silovanja i saobraćajne nesreće. Gasiš televizor, sklapaš oči i veoma si srećan što nisi deo te priče.
Suptilan način da kažete nekome da će da odapne brzo, te da će dobro da se krka na bogatoj trpezi na dan njegove sa'rane.
"Doktore, šta mi je?"
"Oooooo, Majkoviću, rak?! Hohoho, nemoj da se brigaš ti ništa, biće čorbe da se jede za dva dana!"
Najveći stepen poštovanja prema devojci. To znači da ste očarani njenim umećem, pa i da ste ponosni na njena dostignuća. Sve će one to dobro razumeti, samo će se neke praviti fine.
- Lepi, spor si mnogo. 'Ajde bre, meni je već osma rakija, ti si tek na petoj.
- Au, brate... Ja sam mislio da ja jebem, al' ti si nenadmašna. Ti si nešto kao izumitelj seksa za ovakve stvari.
Ne jebeni osmi mart, kada se licimuri trude da se uvuku ženama kupovinom cveća, balavci da dobiju kres na patetiku, a ljudi u braku da glume majmune jedan dan. Ne. Nego "onaj" dan. Dan kada se svaka žena pretvara u razgoropađenu aždaju, zbog normalne biološke funkcije u narodu poznate i kao "mesečnica", "menzis", "menstruacija". Svaka žena je posebna na svoj način, ali su sve iste kada je u pitanju njihov međunarodni dan. Tada su solidarne, tada su svoje i tada si najebao šta god da uradiš. Dobro ili loše, najebao si i to krvavo. I to traje dan, dva, a posle sve po starom, kao da ništa nije ni bilo.
- Dobro, zar opet moramo da pretresamo priču šta ti je moja majka rekla?
- Moramo! Ja sam rekla da se teglice ređaju ovako: so, biber, šećer, kari. A ona je rekla da treba prvo šećer, pa biber i so, a kari da se izbaci.
- I zato mora da se dereš kao da imamo po 150 godina?!
- Da me bolje čuješ, jer me ništa ne slušaš!
- Kako da te slušam kada pričaš gluposti?
- Gluposti? Gluposti? Gluposti su to što tvoja majka priča!
- Jesu! Gluposti su kako ona hoće da slaže teglice sa začinom, a gluposti su i kako ti hoćeš.
- Nemoj tako da govoriš o svojoj majci, jesi li čuo?!
- Dobro, bre Jovana, prvo napadaš moju majku, sada je braniš! Jesi li ti normalna?
- Moram da je branim kao ženu, iako nije u pravu za začine.
- Aaaa, vidim ja šta je po sredi. Ti si opet u demonskoj fazi, a?
- Š.š.šššta?
- Ono, dobila si glavni zgoditak, pa umesto da se istresaš u uložak, istresaš se meni na glavu.
- Sad ću da te ubijem!
- Ma, zezam se, ajd slobodno se deri i dalje, ja sam mislio da je nešto ozbiljno. E, ja bih ipak kari stavio na prvo mesto. Kari, kapiraš?
Izreka koja kaže da siromašnom sve odgovara, zbog bezparice je prinuđen da živi na najnižoj lestvici socijalnog života i samim tim ne gleda u poklon, njemu je sve dobro i sve mu znači!
Bajat hleb, polovna obuća ili odeća, sve dolazi u obzir!
Dragi kamen čija boja varira od roze do krvavo crvene. Posebnim procesom se iz njega izdvaja veoma dobro piće koje se zove vinjak. Neki pokušavaju da ga prave od grožđa, ali nije ni prineti originalnom.
Stojan: Vojo, može vinjak?
Voja: Jel` od Rubina?
Stojan: Nije, neki iz....
Voja: Eh, `bem ti gajde....
