rezultati pretrage definicija za "добро јутро колумбо"
Rale i Fred
Негде у земљи снова
2009-10-11 15:56:51 +0000
Два дугодлака пса са шишкама из цртаног филма која се редовно поздрављају када предају смену чувања оваца. Увек смо се питали како им имена звуче у оригиналу (барем Ралету) али се истовремено одушевљавали како су их добро синхронизовали.
-Здраво Рале!
-Здраво Фред!
3
37
:
2
Oliver Antić
пурашевић
2011-10-02 07:44:10 +0000
Убедљиво највеће мудо на правном факултету у Београду.Има политичког морала ко што Јами има икаквог морала.Препознатљив је по томе што кад му се појавите на испиту,према вама се понаша ко према најогавнијем ђубрету,којега се оправдано треба гнушати.Није битно дал знате или не знате.Није битно дал сте били јебени Демостен приликом излагања на испиту - он ће урадити како се њему карина дигне и вероватно вас оборити,уколико је то јутро чуо да нема ниједног студента који жели да му да мито.
Оливер Антић:Колега,право да вам кажем нисам вас ни слушао.Гледао сам неке клипове на јутјубу.Стварно је занимљив овај Гашо Кнежевић кад тврди да није плагијатор,који зајебант..
студент:Али професоре Антићу,одговарао сам на метар од вас сат и по времена о испитним питањима.Како је могуће да ме нисте чули ништа?
Оливер Антић:Колега,нећу да толеришем ваше дрскости.Пали сте...
11
59
:
17
Voditi razgibavanje
Mićko
2011-03-26 13:47:46 +0000
Дечији синоним за "много добро играти." На почетку тренинга већине спортова, тренер каже једном клинцу да стане у средину и води разгибавање. Задатак тог клинца је да, пуцајући од поноса и среће, тапше када мења вежбу као знак другима.
А: Каже ми Марко из петог три да не знаш да играш баскет.
Б: Може он да прича шта хоће, ја на тренингу увек водим разгибавање! И једини могу да добацим тројку!
0
19
:
3
Sušila kosu na električnom šporetu
kostja
2010-07-13 20:07:35 +0000
Објашњење мог деде (и многих старијих људи који се сасвим добро сећају одласка Турака са ових простора и имали су прилику да разговарају са покојним Краљем Петром Првим, бог да му душу прости) када види девојку косе офарбане у црвену боју.
-Види ову, каква је ко ђаво из Мораве, ко да је сушила косу на решоу!
-Деда, офарбала се!
-Па није она тараба па да се фарба? Е како бих ја ''фарбао'' ове бабе по комшилуку, него немам више ''фарбе''...
3
43
:
6
Tipične mamine reči posle batina
HDxMilanche
2010-10-27 20:31:35 +0000
-Док те мајка бије све је добро,док не стигну да те бију они на улици.Они не гледају где бију.
6
28
:
7
Fast food lokacija (00-24h)
Tom Ripli
2009-12-13 22:13:11 +0000
Место где можете да се добро наједете ако нисте задрти љубитељ чистог меса домаћих животиња али и да учествујете у шоу програму који се ту редовно догађа и правилно понавља.У зависности од доба дана и ноћи, боравак испред fast food локације вам гарантује да ћете бити сведок свакаквих догодовштина:
Јутарње доба, 07:00
Чишћење пола тоне баченог смећа после дуге претходне ноћи, припремање нове туре млевених пацовских изнутрица. Последњи трештени посетиоци оближњег сплава/ноћног клуба добијају своје следовање паковано у сомун, јер лепиња је нестало већ на пола прошле ноћи
Око 10:00
Готово са првом туром средњошколаца на великом одмору. Сви добили своје изнутрице, осим једног изричитог у захтеву за пилећим белим месом. Мања група на звоно није отишла у школу, већ почела са циркањем. Звук отварања првих дволитра. Лепиње су у међувремену пристигле, као и газда да покупи пазар.
Негде око 14:00
Изнутрице припремљене рано ујутро сад су скроз испресоване. Личе на пљескавице. Група средњошколаца је трештена, и наручује нову туру изнутрица, овог пута са доста "љутог". Први радници готови са послом, нервозни "за колико ће више" те изнутрица бити готове, јер нису јели данас.
Око 14:30 Пандури дошли да раздвоје групу трештених средњошколаца. Неће их у станицу, овог пута им гледају кроз прсте. И они наручују изнутрице. Добијају их преко реда.
17:00 Друга смена ради пуном паром. Стигле сталне муштерије. Изнутрице овог пута иду кући, јер су запаковане "за понети". Стална муштерија прича да су се неки посетиоци оближњег сплава/ноћног клуба жешће отровали тог јутра.
21:00 Трећа смена у пуном јеку. Сваких 15 сек. "има ли нњко да није наручио". Телефон не престаје да звони, никада се о месу толико не разговара овом направом. Прве фенси екипе су ту, група данашњих средњошколаца се слабо чега од данас сећа.Сви спремни за оближњи сплав/ноћни клуб. Изнутрицама је суђено да буду потопљене алкохолом.
21:30
Светски шампион у ширењу непријатних мириса, тип што ту оперише са "комшија имаш динар, два?" је завршио смену, прогутао пилеће бело и иде кући.
03:00
Прве екипе са сплава су већ стигле. Мешају се гласне музике из отворених бесних и wanna be бесних кола. Са једне стране "лаку ноооћ самоћо идем а ти" а са друге туц-туц. Све је теже прићи шалтеру без гацања кроз бачену пеглу. Туча. Стиже интервентна. Зову обичне пандуре да одведу учеснике у станицу, јер и интервентна ће мало да презалогаји.
05:00 Хард кор одваљена екипа стиже. Радница одустала од покушаја да разуме шта говоре, прилоге им ставља од свега по мало. Квота од пола тоне смећа је испуљена.
07:00
Чишћење пола тоне баченог смећа после дуге претходне ноћи, припремање нове туре млевених пацовских изнутрица.....
9
79
:
3
Pominuti
Woodsman
2015-11-25 17:30:35 +0000
Завршити посао, изгурати до врха али без икаквог одушевљења.
Принудна колатерала датог тренутка премости цим и доведе до циља али ипак остави осећај непотпуности и жал за бољим резултатом. Усрано животарење... по принципима паорског менталитета ''добро је - увек може горе''.
- Па скрндељ је жешћи, како?
- Ајде, ајде... шта си се усро, за поминути не мари!
2
42
:
6
Nedoder
Титанијум
2012-09-14 16:55:47 +0000
Особа која или има јако висок праг бола, или, чешће, невиђено добро трпи исти и наизглед јој не можеш битније наудити.
Наизглед. Т-1000 је ипак само плод маште.
- Устај, Марковићу. Анализирај сљедеће стихове:
- Паа, како да кажем... Очито је да су Црногорци били недодери само такви, и да су се Турци, ако су хтјели да виде плач, цику, вриску и запомагање, канда зај... прерачунали. Од тога нема ништа.
- Погодио си суштину, али ево ти један.
- Што?
- Зато што користиш тај грозни, погани, улични говор у школи, срамота! Ево ти јединица, да комплетирамо трилинг.
- Бој се онога тко је вико без голема мријети јада! :демонстративно напушта објекат:
7
25
:
6
Niš' se ne boj, drž' se za moj
Slavk0
2010-05-13 00:02:29 +0000
Очит доказ да у сваком мушкарцу чучи мали Мел Гибсон који итекако добро познаје женску психу и који самим тим тачно зна које су то њене слабе тачке, кад је најрањивија и како да одређену ситуацију окрене у своју корист.
"Јаооо, овај филм је баш страшан! Јао, не, не могу да гледам!"
"Ниш' се не бој, држ' се за мој!"
"Молим?"
"Овај, рекох да најстрашнији део тек треба да дође!"
*кврагу, још није време*
2
39
:
15
Paljevinski
Strani Placenik
2010-02-14 23:43:20 +0000
Неодређен придев... Придев који може да означава и добро и лоше... Најчешће се користи за примитивне изразе расположења и тривиалне гестове интелектуалне активности.
Може се припише појавама која у нама интензивна неодређена осећања; са тенденцијом подсмеха, или осуде.
(легендарна реплика из једне синхронизације)''Што волим да играм ове паљевинске игрице на ови танацки монитори....''
''Шта слушаш ту паљевинску музику, тај фифти сент, бем ти дете'''
итд, итд....
0
31
:
8
Pelikan gumice
Јованча
2011-01-25 15:03:28 +0000
Непревазиђене у свету гумица за брисање. Ако би се случајно "Пеликан" одлучио да прави и неке друге гумице, и ту би били непревазиђени. Ученик који њих није поседовао не зна шта је школовање. Нису биле ништа посебно, али су имале душу. Статусни симбол у прва четири разреда основне школе.
-"Е, Марко, дај ми гумицу да обришем нешто, случајно сам ставио и четврту цртицу на слово Ш".
-"Не дам! Имам само ову једну, и то "Пеликан", а њу не дам ником".
-"И, какав си. А ја сам теби дао онај дан "Бураго" аутић да се играш са њим..."
-"Добро, ево. Али ја ћу да ти обришем, где си погрешио?"
gosti na svadbi
Lab
2009-07-24 16:35:33 +0000
30% су пријатељи и познаници
70% су људи са којима се у животу ниси видео и чији су списак имена правили бабе у сарадњи са ујнама и теткама(,,Како да не зовеш тетка Ружу из Жуња?! ,,(Ко, шта, одакле?!)Па добро, ајде пиши...'')
Ишао сам у Ужице код брата на свадбу. Нађемо кафану, и сад треба да уђемо и видим насмејаног човека у оделу, како стоји на улазу за кога сам, јелте, мислио да је срећни младожења, ја му приазим са кезом на пола пута до поптуног круга око главе:
- Буразеру мој, од срца ти честитам! Желим ти пуно среће у браку! Тако, па до године овако да славимо кад ми стигне братанац ;) ! ;)
-...ја сам конобар.
3
39
:
2
Ekstremni ljubitelj ekstremnih pornića
kostja
2010-09-17 17:39:50 +0000
Човек за кога на pornhub-у не постоји филм који није одгледао, преферира оне необичне, и обожава да их препричава другима. Моли бога да на њега не налетиш док си с девојком или у друштву неког ко о теби има добро мишљење. Промениће га.
-Еееее...јој синоћ баш избацили један филм...као овај се покида мученик, а она, за то време, прво у ритму куца поруку, а после лакира нокте...
-Марко, ко ти је овај дегенерик? А деловао си ми као океј лик...
_________________
-Е, и онда је отму ванземаљци и из оних одела излети огроман, зелени пимпек, дебео ко цев од канализације, на који она скочи ко нездрава...и брате, кад је овај ''пустио јогурт'', од притиска она је летела минимум десет метара!
-Једи говна! Треба да једем сад...или сам бар треб'о...
7
58
:
10
Selo moje lepše od Pariza
Nature
2012-10-24 22:35:41 +0000
Већина људи никада не би живела на селу. Брига око домаћинства и куће је превелик задатак за њих.
Но, кад би само знали шта се све дешава на селу. Не би имали исто мишљење.
Устанеш. Нема буке, нема галаме, само тишина и звук петлова.
Наравно, јутро на селу почиње уз једну црну без шећера и једну изувачу.
Одрадиш оно што имаш, одеш до продавнице, свратиш до каване успут и попричаш мало са људима који немају те бриге да ће се заглавити у саобраћају или шта ће јести на брзину. Дођеш кући, а за доручак баба исецкала мало шунке, домаћег сира, погачу и наравно као аператив још једна изувача.
Одеш на њиву, порадиш послове, вратиш се мало одмориш, гледаш телевизор, видиш да опет неки чича кења о поштењу док курва клима главом.
Угасиш телевизор. Доста ти је срања за један дан. Свратиш до комшије, питаш како су му деца. Јел су се снашла међ зидинама. Прича је иста. Ради се, учи се. Седнеш на клупу испод велике Липе и слушаш тишину и звук мира. Јако добро звучи.
Полако пада ноћ над селом. Опет се све умртвило. Тишина. Пуше се димњаци, суши се месо, а људи у биртији причају до ситних сати, уз нешто нарезано под 90 степени и једну домаћу, чисто да склизне кроз грло. Лежеш, упалиш телевизор. Опет срања. Убиства, силовања и саобраћајне несреће. Гасиш телевизор, склапаш очи и веома си срећан што ниси део те приче.
10
24
:
12
Biće čorbe da se jede za dva dana!
чкама_лама
2011-01-06 22:58:40 +0000
Суптилан начин да кажете некоме да ће да одапне брзо, те да ће добро да се крка на богатој трпези на дан његове са'ране.
"Докторе, шта ми је?"
"Оооооо, Мајковићу, рак?! Хохохо, немој да се бригаш ти ништа, биће чорбе да се једе за два дана!"
0
19
:
4
Brate, pa ti jebeš
Синиша Вуцо
2013-06-20 20:04:19 +0000
Највећи степен поштовања према девојци. То значи да сте очарани њеним умећем, па и да сте поносни на њена достигнућа. Све ће оне то добро разумети, само ће се неке правити фине.
- Лепи, спор си много. 'Ајде бре, мени је већ осма ракија, ти си тек на петој.
- Ау, брате... Ја сам мислио да ја јебем, ал' ти си ненадмашна. Ти си нешто као изумитељ секса за овакве ствари.
10
30
:
10
Međunarodni dan žena
Granjka
2015-03-09 19:14:43 +0000
Не јебени осми март, када се лицимури труде да се увуку женама куповином цвећа, балавци да добију крес на патетику, а људи у браку да глуме мајмуне један дан. Не. Него "онај" дан. Дан када се свака жена претвара у разгоропађену аждају, због нормалне биолошке функције у народу познате и као "месечница", "мензис", "менструација". Свака жена је посебна на свој начин, али су све исте када је у питању њихов међународни дан. Тада су солидарне, тада су своје и тада си најебао шта год да урадиш. Добро или лоше, најебао си и то крваво. И то траје дан, два, а после све по старом, као да ништа није ни било.
- Добро, зар опет морамо да претресамо причу шта ти је моја мајка рекла?
- Морамо! Ја сам рекла да се теглице ређају овако: со, бибер, шећер, кари. А она је рекла да треба прво шећер, па бибер и со, а кари да се избаци.
- И зато мора да се дереш као да имамо по 150 година?!
- Да ме боље чујеш, јер ме ништа не слушаш!
- Како да те слушам када причаш глупости?
- Глупости? Глупости? Глупости су то што твоја мајка прича!
- Јесу! Глупости су како она хоће да слаже теглице са зачином, а глупости су и како ти хоћеш.
- Немој тако да говориш о својој мајци, јеси ли чуо?!
- Добро, бре Јована, прво нападаш моју мајку, сада је браниш! Јеси ли ти нормална?
- Морам да је браним као жену, иако није у праву за зачине.
- Аааа, видим ја шта је по среди. Ти си опет у демонској фази, а?
- Ш.ш.шшшта?
- Оно, добила си главни згодитак, па уместо да се истресаш у уложак, истресаш се мени на главу.
- Сад ћу да те убијем!
- Ма, зезам се, ајд слободно се дери и даље, ја сам мислио да је нешто озбиљно. Е, ја бих ипак кари ставио на прво место. Кари, капираш?
1
15
:
10
Siromahu i slamka u dupe neka vajdica
MrHajnrih
2011-11-13 23:34:13 +0000
Изрека која каже да сиромашном све одговара, због безпарице је принуђен да живи на најнижој лествици социјалног живота и самим тим не гледа у поклон, њему је све добро и све му значи!
Бајат хлеб, половна обућа или одећа, све долази у обзир!
0
9
:
2
RUBIN
serbian ghost
2011-07-21 10:56:15 +0000
Драги камен чија боја варира од розе до крваво црвене. Посебним процесом се из њега издваја веома добро пиће које се зове вињак. Неки покушавају да га праве од грожђа, али није ни принети оригиналном.
Стојан: Војо, може вињак?
Воја: Јел` од Рубина?
Стојан: Није, неки из....
Воја: Ех, `бем ти гајде....
4
20
:
5
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.