Ono što će svaka osoba reći u slučajevima kad joj nešto relativno dobro ide, pa najednom napredovanje drastično počne da opada, zbog različitih faktora. Često je izgovoreno u situacijama koje nemaju nikakvog smisla sa tom frazom, zbog čega je govornik izložen podsmijehu.
- 'Ajde, kolega, pa kako to ne znate, zbog takvih stvari se pada?!
- Ništa, oborite me.. Izgubih inspiraciju...-----------------------------------------------------------------------
- Au, šta bi? Je l' ti se ovo ranije dešavalo?
- NIKAD U ŽIVOTU!
- Mhm, naravno..
- Ozbiljno.. Sigurno sam izgubio inspiraciju..-----------------------------------------------------------------------
- Gospodine Bukovski, ovo vam je treća opomena, morate da napišete nešto ili vam otkazujemo ugovor..
- Ah, razumite me, izgubio sam inspiraciju, mogli ste mi nabaviti neki podsticaj, 20 djevica, tako nešto...
Narodna poslovica koja je kroz dugu istoriju postala prikaz kako nešto može da postane dvosmisleno - jer dobro i zlo su u nekim umovima samo obične tačke gledišta.
Hitler se žali đavolu u paklu :
"Znaš ja se stvarno kajem kako je Džesi Ovens od mene napravio budalu, al' se barem ne nadam ko Gandi u raju da će njegov narod prestati da se kolje međ' sobom."
Za one kojima je i posle odjavne špice dnevnika Bridžit Džouns i ispražnjene kese sa kokicama, sa naivnom nadom da će čmeljavi neiskus konačno prestati nervozno da vrti daljinski u rukama i prekinuti priču o tome kako je ćale skaradno povezao suraund zvučnike, pa se lik sa desne strane ekrana čuje iz levog ugla sobe, pritom isto toliko čmeljavo zanemarujući jedini ispravan razvoj situacije, za njih dakle, nagoveštaj želje za celonoćnim deljanjem i uterivanjem smisla u subotnje veče posle koga ne želiš da dočekaš nedeljno jutro, već nedeljno popodne.
- Malo se otegao ovaj tvoj film, a?
- Ma okej je, ne moram rano ustati.
- E, a je l' znaš za čega služi ovo plavo dugme na daljinskom, nema nikakav tekst ispod? Koji bolidi, stave dugme na daljinski, tek tako.
- Ne znam, stisni ga, možda se materijalizuju četiri crnca u sobi.
- A?
- Ma ništa, odlutale mi misli samo...
Dobro podnositi alkoholna pića zbog njihove učestale konzumacije. Redovno slivanje ovih tečnosti niz grlo, pomjeriće nivo osjetljivosti pojedinca za nekoliko decilitara/litara/kanistera naviše (ovisno o vrsti pića i konstituciji). Održavanje forme će takođe eliminisati ili ublažiti neprijatne efekte mamurluka, ali na uštrb dobrog dijela jetre.
Policajac 1: Mali, pošto ti je prvi dan na poslu, red je da te ukratko uputim u tajne zanata saobraćajnog policajca koje te nisu učili na kursu. More?
Policajac 2: More.
Policajac 1: Ti si sad lovac. Uzmi sad ovo lizalo i pripremi se da izletiš kad naiđe žrtva... Stani, kud ćeš pred pezejca jeb’o te otac luda! Neće te ovaj čičica valjda na’raniti kruvom. Čekaj neko bijesno auto. Opa, evo bemve sa tablicama „SG“, što će reći...šta?
Policajac 2: ?
Policajac 1: Strana govna, glupane. Pripremi se iiii...SAD!!!
(podizanje stop palice i crni džip se zaustavlja pored puta)
Policajac 1: (tiho) Zamoli smirenim tonom vozačku i saobraćajnu.
Policajac 2: Smirenim tonom vozačku i saobraćajnu, molim.
(prihvata dokumente kroz otvoren prozor)
Policajac 1: Oho gospodine, jesmo to malo popili?
Vozač: Da moram pogađati, rekao bih da niste pili, već da i inače izgledate tako glupo. Slušaj ljudino, ‘vako stoje stvari-doš’o mi prijatelj iz Švice, nismo se vidjeli deset godina, pa otišli na muziku uživo. Eno ga spava nazad. Šta će jadnik, nije urakijan k’o mi domaći. Samo sam mu povezao auto da ga ne ostavlja pred kafanom...
Policajac 1: Ja jedino znam da se ne smije voziti pod dejstvom alkohola. Te tvoje priče uopšte ne razumijem, a da budem iskren i ne dotiču me puno.
Vozač: Čekaj...(pretura po džepovima, a zatim otvara kasetu i prebira) Možda će ti (čita) Artur Ho-ne-ger obrazložiti bolje?
Policajac 1: (ubacuje novčanicu u džep) Sve u redu, prijatan dan želim.
(džip odlazi)
Policajac 1: ‘S vidio kako se radi? De ti se sad skloni od ove honde, potraće nas, pa ‘vataj onu plavu mečku iza.
Nešto što se dešava često koliko i 31. Februar, da budem precizniji nikad.
Dobro preuveličavam, dozvoljeno je da se desi jednom u 10ak godina što mu dođe ekvivalent fekvenciji nailaska one komete kojoj ne mogu da se setim imena.
Kolega1: Brate jel znaš kad će Matematičarka da daje potpise?
Kolega2: Ma de znam, nisam bio na faksu od kad sam ga upisao.
Kolega1: Au, pa ti si baš redovan, ko trudnici menstruacija.
Fraza u službi integrisanog pojačala proste rečenice. Izraz sam po sebi može biti nezavistan i uvek stavljen u funkciju pitanja, zabezeknuća, potvrde, odrične negacije...Dijapazon značenja kreće se u rasponu od 360 stepeni. Bukvalni prevod bi bio: Duplo češće. Najšešće korišćen u situacijama: Znaš kako me mrzi, kako bi to sad želeo, vrlo rado, sad ne nikako... i samo tako.
Dva ortaka na putu koji spaja dva mesta negde u Srbiji. Jes da je jutro al su obojica tolko zagrejani od rakije da se topi sneg sa krova njihovog belog Juga. Na radiju piči Lošmi Bojanić s pesmom: Tako tako, tako, tako to srce želi, tako, tako, tako tako to me veseli, samo tako, samo tako...:
Sine šo je bilo bruka dobro sinoć kod Masnog, reci!
-Aaa, bilo ekstra pičaka samo tako!
I, jesi Maju na kraju?
-Ma, samo tako, sam je...krenula mi vrišti neću, nemoj...ja iskuliro. A jebo bi je samo tako.
Al iskulirala te samo tako.
-Samo tako.
Stvor zbog kog poželite da imate neku tešku, neizlečivu bolest, koja će da ga natera da više ne smara i ne traži usluge. Iako je dobro poznato da takvog čoveka ne možete oterati ni da se namažete govnima i gađate ga Ruškom Jakić iz katapulta ako krene prema vama.
Svi znamo bar jednog, nažalost.
Lik koji prodaje papuče na pijaci. Posao mu, kao i osatlima koji zarađuju na sličan način ne ide baš najbolje. Besan, isfrustriran, vraća se kući. Usput mu na askoni puca guma, za šta mu murija naplati kaznu. Dođe kući i prebije ženu jer je zaboravila da dosoli jelo. Slomi joj vilicu i dva rebra. Ode u kafanu i popije dnevni pazar, kiti pevaljku...
....jutro. Budi se mamuran i pojma nema šta se sinoć desilo, samo je siguran da je žena ponovo nešto zasrala. Epa, sad će da joj pokaže njenog boga! Tetura se polako ka vratima.
Misteriozna žena, koja ponekad može da nam završi piće.
Lokalni dragstor. 04:30 na satu glavnog gradskog trga:
- Mi se (hik) mnogo izvinjavamo. Nemamo (hik) više čime da platimo turu, pa ako (hik) može Veresija da završi neki posao.
- Žao mi je, Veresija radi u drugoj smeni. Vratite flaše i dobro jutro.
Mnogo zajebana stvar.
Pojava koja nastaje pri seksualnom odnosu sa sestrom ortaka ili poznanika čija faca vam je dobro urezana u memoriju pa se tokom ovog čina utripujete da umesto face devojke stoji ljomberska faca tog ortaka jer jebeno liče jedno na drugo.
- Ubiće te Mićo kad sazna da si sinoć otišao sa njegovom sestrom.
- Bolje da nisam.
- Što?
- Brate, karam je sve u šesnaest, kad odjednom umesto njene face vidim Mićinu. Reko jebote 'leb, jesam pijan, ali nisam valjda njega nasadio na kitu.
- Haahahha, i?
- I onda joj predložim da pređemo na dogi stajl, tu se bar ne moramo gledati.
Pesnaja posred face ,veoma brz i efikasan udarac.Ako se izvede dobro padaš ko sveća ,iz prve.Za razliku od šaka nos patos , od ovog se teško ustaje.Često se kec klasika vezuje za pojavu "ja nabod on čorba".
-I da vidiš ,on meni našo da traži kartu!Meni penzioneru koji sam rođeni Beograđanin sa Dorćola!Pa ja dok sam kupovao kartu on je još jeo pačija govna!I tu meni pukne film i pljas!Kec klasika!
Ono što svaki voditelj mora da izgovori kada ga neko od gledalaca ispali, bez obzira koliko to mala televizija bila, tako da sigurno nemaju dve linije, jer su uključenja jako retka.
-Dobro veče
-...
-Halo, dobro veče
-...
-Dobro veče, izvolite
-tu tu tu tu
-Veza se prekinula... Da li imamo nekog na drugoj liniji?
Pohvala sa integrisanim spustom.
Uradio si nešto dobro, trve, ekstra. Pokazao si se kao čovek. Kao zajebant. Kao žirant. Ali, i dalje je tu halo-efekat i klasa koja te prati - opravdano ili ne nebitno - i kompliment mora biti jasno potopljen u tu rasističko-diskriminatorsku smešu odmah pošto je emitovan.
- Hahahaha, e ovako se nisam nasmejao još od kada je deda-Đemba slomio nogu... Uf... Da znaš, dobar si ti... Za jednog Bugarina!
- Batko, jas sum Makedonac.
- Ma isti kurac. E, je li tačno da Bugari vrte glavu kad kažu da, a klimaju za ne? Nije?!
- Ne be, nego...-------
- Maco, gde si pošla sa tim prstiće....eeeem... Uuuu, bre kako znaš gde mi prija... Mmmm.
- Lepo, a?
- Stvarno si dobra, za jednu ženu!
Ovime započinje sva patnja i bol, nikad na dobro nije izašlo. Grupa ljudi u nekoj šumi, u tri lepe pičke materine, zadnji zastane, misteriozno nestane, kada ostali primete da je Džimi nestao, da ga jebeno nema, dolazi Crnac i konačno izgovara: "RAZDVOJIMO SE, lakše ćemo ga naći."
Nema primera, svi su mrtvi.
Ako ste gledali film Spajdermen sigurno znate dobro poznatu rečenicu "uz veliku moć ide i velika odgovornost". Ali ovo nije takva konstantacija iz koje bi mogli zaključiti da se ne radi o tome, već o nečemu drugom.
Naime, ova rečenica je toliko puta izgovorena da predstavlja samo još jednu kariku u lancu šablona kome ne možemo da se odupremo. Najčešće je izgovara određena ličnost (pevač) koja radi random stvar iz života ličnosti mnogo puta poznatije od nje, a sve u cilju da bi se naglasila veličina koja krasi tu osobu.
TAKMIČENJE "PRVI GLAS SRBIJE"
Random takmičar: ...ako smeta tvome ocu, ako kaže kako grešiš, ti mu reci dušo moja, ciganin je al najlepši.
Lik iz žirija: Bravo. Evo vadim crvenu da ti šibnem na čelo.
Random takmičar: :stidljivo gleda u pod i rotira nogom:
Lik iz žirija: Svaka ti čast. Kako si se odlučio baš za ovu pesmu Ljube Aličića?
Random takmičar: Ova pesma, bate, nekako mi je, znaš, autobiografska. A još pevam brata Ljubu. Velika je odgovornost bila na meni, usudio sam se da otpevam i tako.
Lik iz žirija: Dobro, Beljulj. Vidimo se u sledećem krugu.
Random takmičar: Aj, batko, uzdravlje. :okreće leđa i odlazi:
Lik iz žirija: :khm, khm, khm:
Random takmičar: :okreće se: A-ha. Mikrofon da ostavim?
Apgrejdovana papuča. Ne sme ni da pomisli da ide sa ortacima na pivo a kamoli da pita dragu za dozvolu. Više mu i ne grakće jer je dobro izdresiran. Umesto fudbala na male goliće gleda sa lepšom polovinom Šopingoholičarku i komentariše zajedno sa stilistom džemper od kašmira.
Isprimala ga upišulja na nevinoću, kratko i jasno.
- Dragi, hoćeš molim te da ostaneš sa mnom da gledamo Leu Kiš, neću da budem sama?
- Ali, ali, moram sa Arčibaldom i Čombetom na sket, obećao sam.
- Sedi . . . dole . . . gledaj . . . Leu . . . Kiš.
- Da, draga, samo da im javim da neću da dođem.
- GLEDAJ I ĆUTI!
Odgovor na ortakovo glupo pitanje, izjavu, ili glup postupak...naravno, ako ima imalo mozga da ukapira metaforu...
Zanimljivo je da se neretko dešava da uopšte ni ne provali da je ispao pglu, al' dobro, lepo njemu, lepo i meni...
Ortak: I idem ti ja šumom, naiđem na jelena, upucam ga, uhvatim za noge, oko vrata...
Ja: A jel', stani da te pitam, idemo na tekmu večeras?!
Ortak: Idemo, idemo, nego gde sam ono stao?!
Ja: Staviš noge oko vrata...
Ortak: Da, da, i jebem, jebem, jebem....
:ortaci i ja valjanje po podu:
Ja: Hahahaha, jeli brate, jel' te puca promaja?!
Ortak: Malo duva, što?!
Ekipa sastavljena od igrača starijih od 45 godina, koji ne mogu da se pomeraju, već stoje u reketu, i čekaju protivničke igrače da ih dobro izlaktaju. Partija sa ovakvom ekipom preporučuje se jednom do dva puta nedenjno, jer treba pustiti modrice da zarastu.
Način da završite sa mukotrpnim gledanjem slika deteta, koje vam ponosan roditelj, najčešće mama, gura u facu, a sa podsvesnom željom da personi stavite do znanja da joj je dete ima, pomalo seljačku facu. Ali dobro, možda kad poraste, ono... mada teško.
- Vidi ga ovde, mamin domaćin, kako slinav vuče kokošku za rep.
- Hehe, da, baš je lud mali...
- .. A vidi ga ovde, kako je stao da se slika šmeker
- Ma sva deca su lepa...
Iako možda tada i nisi bio baš mali, za svaku glupost koju si odvalio ili uradio, izgovorićeš ovu rečenicu, da ne bi ispao glup ili totalni idiot.
Inače ako je nešto stvarno dobro, reći ćeš je sa ponosom, da svi znaju koliko si bio maštovito, kreativno i gotivno čeljade.
