Provalnik, napadač, najgori lik iz nekog horora. Noć.
Komičar, pokazuje koliko si glup. Ništa dobro opet. Dan.
Narcisov najbolji prijatelj.
Najbolje ribetine popularnost sa majmunovom pozadinom na licu.
Biceps je jebozovan.
Čupava si.
Postoje neke brazde oko očiju.
Ubiću se.
Ubiću te.
-AAaaa!!!
-Alo, zašto vrištiš pičkice? Probudićeš moje!
-Jebote umro sam. Jebeno ogledalo! Skloni bar ovaj čiviluk odavde, još ću i da se sapletem! :i kako sada da jebem:
Jedina javna ličnost koja je dobro radila svoj posao, što je u Srbiji toliko nesvakidašnje da mu je više od pola miliona ljudi došlo na sahranu, a posle nastavili da se otimaju o njegovu (posmrtnu) naklonost kao Prokupčanke na buvljaku oko bluze nalik na onoj što je nosi Seka.
Tale: Stvarno je bio velik čovek. Njegova skromnost bi trebala svima da nam služi za primer.
Deja: Apsolutno... Je li, jel ti ispriča ja za predviđene reforme u radu skupštine?
Tale: Ono za crveni tepih?
Deja: Aha, e pa, sad smo ubacili i fanfare.
Tale: Ako, ako, ekstra... Taman mogu da dam izjavu u medijima kako se razmećete...
Kuća sređena tip top (čak i tvoja soba u kojoj je bio nered kad si izašao), naravno majka sredila. Majka osmeh od uveta do uveta, otac sedi zavaljen u fotelji, trudi se da bude ozbiljan. Posle pet minuta počinje razgovor:
Otac: Kako ste se upoznali? (Gde nađe ovu?!)
Sin: U nekoj diskoteci. (Ajde bre pitaš me gluposti)
Otac: Dobro, dobro, nego vidim da je malo starija... (Jebote, može majka da ti bude!)
Sin: Nisu važne godine. (Dobra je u krevetu!)
Otac: Znači volite se. (Znači dala ti!)
Sin: Da!
Otac: Gde ćete da živite kad se uzmete? (Nećeš valjda u kuću da je dovedeš?)
Sin: Ćale, polako, tek smo se upoznali. (Jesi ti prs'o, 'de da se ženim?!)
Otac: Pa vidim da je veza ozbiljna. (Kad zatrudni, najebo si!)
Sin: Jeste, ali idemo polako. (Koristimo kondom.)
Otac: Vrlo pametno! (Ala si glup, ima da te zezne čim okreneš glavu!)
Planirano, realizovano! Dobro, nije loše... Može bolje!... Pitam se da li parametri kojima možemo izmeriti život, mogu izmeriti sve?!
Neka loša procena budi gorčinu, bes, nepravdu i razmišljanje: "Šta god da učinim to nije dobro i dovoljno, jer nisam nečiji sin, nečiji mezimac..." I opet poremećaj u shvatanju.
Kako onda ne načiniti grešku, kad smo svi mi toliko različiti, a svaki čovek nedovoljno istraženi kontinent?
Oprostite ako imate osećaj nedovoljne shvaćenosti i pokušajte malo bolje da plasirate sebe u budućnost. Talenat se nekada može zaobići, ali se nikada ne može ne primetiti. Prave vrednosti dođu do izražaja, a vrednost čoveka je u onome što zna, a ne šta ima i čije je dete. Nosite taj kapital uvek sa sobom i budite mudri u izboru mogućih puteva, a uporni i energični da ih sledite kada ih jednom izaberete. Izbacite gorčinu iz sebe jer to nije dobro za naše godine, jer muti i srce i razum. Pamtite lepe stvari i trudite se da oplemenjujete sebe i svoju okolinu.
A vi ostali, koji ste kroz život prošli bolje nego što ste se nadali, ili baš kako vam je obećano, recite hvala! Opravdajte ukazano poverenje većim zalaganjem i boljim radom. Znajte da život ne mazi uvek. Ne očekujte ništa od drugih, već od sebe samih, jer samo tada nećete biti iznevereni.
...izreka koja `oće reći da prije nego što npr. krenemo u raspravu sa nekim magistrom istorije oko seoba Slovena,prvo se dobro potkopamo znanjem a tek onda sa dva put pređenim i utvrđenim gradivom (k`o u školi) krenemo u svojevrsnu "debatu" i u juriš za novu pobjedu u znanju povijesti...
Najlakši način da ispalite nekog za pare. Toliko očigledan, ali ako se dobro odigra, nepremostiva prepreka za ortaka od koga uzimaš pare...jebiga, ne treba da sumnja, ipak ste vi ortaci.
Ujedno, i jedan od načina na koji funkcioniše srpska privreda.
(Ekskurzija, u diskoteci, naravno, kao pušteni sa lanca)
Ja: Eee, jesi poneo pare? Ostadoše mi u hotelu, da ne vučem sve pare uz sebe, aj mi plati pivo...
Ortak: 'ajde, nije frka...
Ja: E hvala brate, dođem ti......
(Sutradan opet u diskoteci)
Ortak: E brate, jesi mi poneo pare, treba i ti da se otvoriš, ja sam sinoć častio..
Ja: Ma nema frke...nego, imam krupno 50 evrića, plati ti i večeras, da ne sitnim, ima mnogo lopova po ovoj Italiji...
Ortak: Ali...
Ja: Ma opusti se, dođem ti odma ujutru...nema frke.
Osoba o kojoj se zapravo vrlo malo zna. U stvari, možda bi i trebalo da se zna, ali 'ajde da ne ispadnemo glupi. Napomenimo da verujemo da je svi ostali znaju i navedimo ih da misle da su prosti ako ne znaju.
- Dobro veče poštovani gledaoci. Vi pratite emisiju "Utisak nedelje". Ja sam Olja Bećković. Sa nama su naš proslavljeni glumac Velimir Bata Živojinović. Dobro veče.
- Dobro veče.
- Pored njega predsednik Tomislav Nikolić. Dobro veče.
- Dobro veče.
- I na kraju jedna dama. Ona je pred... Nju ne treba posebno predstavljati, to je Sonja Liht.
- Ja sam predsednica "Beogradskog fonda za političku izuzetnost".
- Da, znamo to...
Stanje duha u kome ne znaš da li da se smeješ ili da plačeš. Trenutak u životu u kom shvataš da ti ne smeta što smrdiš okolini koliko ti je dobro, ili pak da je tvoja mala pobeda žalosnija od Pirove.
- Zamisli da se nalaziš u buretu ponom govana i počinješ lagano da se daviš. A onda u tebi proradi instinkt za preživljavanjem. I počneš da jedeš ta govna. U nekom trenutku shvatiš da si pojeo toliko da ti je glava iznad nivoa sranja i da se nećeš ugušiti. Možeš da crkneš od sreće ako se ne ukenješ od muke.
- Je li to neka tvoja analiza stanja u zemlji?
Žar cigarete koji se prenosi s jedne na drugu jer niko u ekipi nema upaljač. Kao nekada pionir koji se ne bi dobro proveo kad bi se štafeta mladosti ugasila na putu do ljubljenog mu maršala, tako bi i danas žestoko najebao onaj koji greškom ugasi olimpijsku cigaretu.
Oblo: Ćoško jarane, dajdere tu olimpijsku da pripalim svoju...
Ćoško: E jebi ga, ugasio sam je slučajno...
Oblo: Ma da ti jebem pola matere, razmišljaj malo tom glavurdom!
Usro: Hehe ''pola matere''...
Oblo: Šta se ti smiješ?
Usro: Mojne se isfuravat', imam ja rezervnu baklju. Na.
Kolač nad kolačima! Car kolača! Taman dok kasno uveče gledamo neki super film i pomislimo kako bi bilo dobro da nešto bacimo pod zub, mama čarobnica nam uvali pun tanjir ovog brzog slatkiša koji svaka kuća poznaje i za koga uvek ima sastojaka.
Takođe najpoznatija užina u vrtićima.
Nabacaju se jaja, brašno, šećer, ulje i u rernu! (E sad to što smo mi izvoljevali da nam se doda džem, ili voće ili kakao, ili da se odozgo pospe prah šećerom i cimetom samo ga je činilo ukusnijim.)
Fraza uglavnom korišćena od strane sportskih komentatora ili roditelja. Ispred nje u većini slučajeva ide neka loša ili veoma loša stvar koja se desila, uglavnom zbog koje je neko kriv, a posle nje ide nešto dobro da bi izvuklo celu situaciju iz minusa.
(komentator br.1)
I još jedan gol, 3-1 za Estoniju na stadionu Partizana... Neviđen i neočekivan poraz Srbije kod kuće... Razočarenje je preveliko, veoma loš početak novog selektora...
(komentator br.2)
Jeste, najverovatnije ćemo se teško oporaviti od ovakvog poraza, ali Bože moj, momci su se borili koliko su mogli, imamo novu šansu protiv Italije...(sin)
Mama, imali smo kontrolni prošle nedelje i dobili smo rezultate danas, dobio sam keca.
(majka)
Ajoj sine, pa imaćeš keca na kraju, pašćeš na popravni... Ali Bože moj, bitno da si ti meni živ i zdrav.
Kada već zatvaraš krug sa debiloznim pitanjima...zatvori ga ovim!Ako razgovaraš sa ženskom osobom...ona će ti reći koji znak odgovara tebi za vezu, brak, druženje i ostalo...a koji ne...muškarci će ti reći... dobro... i time je tvoj krug pitanja završen.
Vidljivo isključivo u pisanoj formi, označava onaj trenutak kad slasno opsuješ Gospoda nekome, pri tom pišući Njegovo ime velikim početnim slovom. S obzirom da smo svi svedoci toga da je većina fejzbuk Srba ''dobro'' potkovana pravopisom, stiče se utisak da je bogobojažljivost jedini logičan odgovor na ovaj fenomen.
Približno istiniti primeri:
- Hahaha, jebo te Bog u prkno, de si iskopao ovaj klip?:)
...........................................................................
- Au krwcu ti Isusovu, jel stwarno taj pezho koshtao toliko bash?
...........................................................................
''Prije sexa skidate jedno drugo,poslje sexa oblachite se sami… Poenta priche je da niko neche da ti pomogne kada si izjeban! :D'' - Ismeta Džaferović45 lajkova, jedan komentar: - Jebo te Alah u pičku neobrijanu:*
Pouzdan znak da je delo dobro i zanimljivo. Jebeš ti to pisanije gde autor samo mrsi muda o problemima univerzuma, ako nema lika da nazove ''Pomoz' bog'' ili da onako uvijeno zatraži pičke kroz pričicu.
Iskusan čitalac će ovlaš prelistati preporučenu knjigu, odmah primetiti nedostatak crtica koje iniciraju dijalog i štivo zaobići u širokom luku.
- Šta si upisao?
- Ja ništa, giličem gvožđe na strugu u fabrici i čekam da mi pozovu da radim na kruzeru.
- Auuu brate, pa zar nisi našao baš ništa da te interesuje?
- Istraživao sam na dosta katedri, sve neko suvoparno štivo, crtice sam našao samo u matemitici i to kad izraz počinje sa minus. Smorno je to meni, matori...
Alarm već treći put zvoni... Ustaješ za fakultet (posao) i naravno leva noga je u pitanju ali misliš da to sujeverje nema veze i ne veruješ u ta proročanstva, baba-vange, veštice i vampire. Dok pereš zube čuješ zvono na vratima, eto i čoveka sa torbom koji se smeši: "Dobro jutro komšija, imam poštu za Vas..." naravno račun za struju, telefon... sve čestitka do čestitke. Glavu gore dan je pred tobom i biće bolje. Izlaziš iz stana kad eto čuda, eto nama i kolovođe zgrade: ,,Kako ste mi ovog jutra komšija? Ja samo da kažem da nam je crklo svetlo u hodniku, liftu pukla sajla i neko je skinuo ulazna vrata tako da tri crvene rešiće probleme..." Misliš u sebi eto šale ni od kud ali nema nazad plaćaš sve i dalje ništa ne menja raspoloženje. Sve je savršeno kao i trčanje za autobusom, a i kad ga stigneš nema gde da sedneš, pa dok ti guraju lakat pod rebra u svom tom nadlaktavanju kao ameba kroz masu prilazi ti ciganče i traži za svoju pesmu neki dinar (peva naravno kako tradicija nalaže đurđevdansku pesmicu a kad mu daš par dinara peva ti bis Ljubu Aličića u više vokala) velikodušno vadiš i daješ mu za njegov repertoar par dinara da te ne urekne, ali tu mukama nije kraj eto i kontrole a tek počeo mesec taj prokleti prvi u mesecu! zaboravio si da produžiš markicu... pišu ti kaznu i izbacuju te iz autobusa... kada već imaš jaku volju da si prespavao dan ili ubio sve te ljude , prilazi ti momak nasmejan i kaže: "Da li ideš u pozorište?''
Mitsko biće. Pola flegma, pola žena. Sa Nirvanom je na ti. Svaki posao shvata olako i ima širok dijapazon zadataka koje ispunjava za čistu desetku. Od kuvanja do pranja muževljevih nogu posle celodnevne vožnje traktora. Ne bira. Uvek je dobro raspoložena, i nikad joj ništa nije teško.
- Šone, kako ti je prošao dan?
- Ma milinka! Upalio Jugo na minus dvaes`, gazdao dao trinaestu platu i sad mi izašao Real. Šta da ti pričam.
Upotrebljava se za nešto što je mnogo dobro. Nema dalje.
U određenoj grupaciji predstavlja stadijum kada nastupa enormni izliv smeha, praćen gromoglasnim hnjo, hnjo, hnjo, s povlačenjem vazduha u rikverc.
Bojan: Daj, kumašine, nešto da se osvežimo. Deder da okvasimo grla.
Mirko: Evo, kume, rakija "Dedovača". Živeli! (ustaju i kucaju se)
A? Kakva je?
Bojan: Uuu, leptejebo, moš' da tera voz.
-------------------------------------------------------------
---------------------------------------------
-Gooogiiii? Majmuneeeeeeee! (ulazi u sobu)
-Šta ćeš, pizda ti materina!
-Reko' da mi nešto pomogneš. Nego, šta to gledaš? (zinuo kao da čita strujomer)
-Šakira "She wolf".
-Pikeova mala?
-Jes, bre.
-Kakva je, može voz da tera.
U Srbiji se redovno dešavaju greške u matriksu. Izgleda da za naše područje još nisu dobro razradili softver.
Na primer, za mesec dana zaradiš 30 hiljada a potrošiš 45 i 'ladno si opet na nuli.
Ta misteriozna razlika od 15 hiljada definitivno mora da bude greška u matriksu, jednostavno nema drugog objašnjenja.
Da, dobro ste čuli, mi ne koristimo trajakt da pređemo na drugu stranu obale, već najnoviji hamer koji imamo samo mi i Bil Gejts.
Naš tata je pun para jer je korumpirani pandur i prodaje koku na crno, isto kao što i truguje ljudima, a to znamo samo moja mama, moje dve sestre bliznakinje koje je razdevičio Mile iz srednje tehničke još u šestom razredu osnovne, i ja. Jebeno smo pune k'o brod, rasipamo se na sve strane, uvek nam je dignuta pička i jebe mi se što neko nema leba da jede bitno je da je meni lepo, KINTA MI PLJUŠTI sinovi.
- Da čujemo, kako ste gde idete preko raspusta? Hajmo redom, dnevnikom. Aleksiću gde ćeš ti?
- Pa profesorka, znate, ja ću kod Babe na Palić, tamo ću malo u zoo vrt, malo fudbala, trčanja, rekreacije i tako. Čisto da je obiđem nisam dugo.
- Dobro, ti Briljaniću?
- Pa ja ću kod babe uBosnu, jes da ću čuvati ovde osam sati dnevno al ću se zato vratiti pet kila deblji.
- Ti Vukeliću?
- Ja idem na Zlatibor kod tetke i teča, svaki dan idemo kod Komša na jezero, spomenik, bleja, zlatiborska pršuta, sir, kajmak.
- Ti Grozdanićka?
- Pa znate mva, ja ću prvo do Egipta, pa u Tunis i na kraju u CEGE da se vozimo po moru novim, žutim hamerom sa zatamljenim staklima!
Kutija gde se stavljaju stare slike, telefoni, šalovi, punjači i ostale stvari koje skoro ničemu niti vrede, niti služe, a kako to stariji kažu ''nisu za bacanje''. Obično se otvaraju samo kad je neko krečenje u kući ili se obavljaju neki drugi radovi pa moramo i da čistimo prašinu sa njih, a kad kažeš nekome starijem da to treba da se baci, biće dobro ako se izvučeš samo sa pridikama.
