Велика гужва код семафора. Наш ауто је први и једва чека да збрише.
Долази млади Цига и креће да нам брише стакла. Возач се дере:
- Не дирај то! Ало мали, чујеш ли ти мене?! Ма хоћеш ли сад да ти јебем матер!

Возач отвара врата, Цига видевши то, одмах зауставља посао.

- Добро, добро! Шта лајеш одма!

-Добро вече!
-Оо, па дообро вече!
-Упадајте, немојте се изувати. (То каже, али у себи мисли: ''Пу, пичка ти материна, ципеле су ти к'о њиву да си ор'о'')

-Матори, си звао Машана, што касни?
-Нисам, нема везе, чекаћемо...
-Шта бре да чекамо, прошло је већ 40 минута!
-Па добро, можда има неки ваљани разлог зашто касни...
-Е не сери ти Мирославе, молим те! Ако је ико нервозан и надркан онда си то ти! И како то да си сад тако смирен и расположен!? Види, чак имаш и тај мали блажени глупи осмех. Шта си ти радио, јебем ти живот, кад си тако расположен, шта?!
-Јебо.
-Јебо?! Кад си ти јебо, сад је тек 2 поподне?
-Јутрос. Прва смена.
_______________________________________________________________________
Forum → Razno
Moram nekome da se pohvalim

Цоле
Јуче упознао неке Ирце, баш су кул ликови. :)

Duče
јебо

дебели пацов
ТО, ДУЧЕ, САМО ПРСКАЈ!!!

javio
ko te je jebo?

Трава, трава, трава, помера се трава ЛАВ ЈЕБОТЕ, ЛАВ, СРАЊЕ СРАЊЕ СРАЊЕ ветар, добро је, трава, трава, трава, друга газела још газела, још, још, добро је, можда неће мене да поједе нешто, трава, једем траву једем траву, газеле око мене, беже СРАЊЕ СРАЊЕ СРАЊЕ СРАЊЕ ХИЈЕНЕ ХИЈЕНЕ ХИЈЕНЕ не, добро је, аукурац, јури се дечурлија, трава, трава, вода, вода, пијем воду таласи СРАЊЕ СРАЊЕ КРОКОДИЛ У КУРАЦ У КУРАЦ ИДЕМ У КУРАЦ ГОТОВО ЈЕ ветар, добро је, опет цимање, доста воде, трипује ме вода, блато, прашина прашина прашина уууууу дрво, хладовина до јаја, ходамо, нећемо стати сви али ко их јебе жедне, трава трава дрво хлад, шта је то на дрвету ЛЕОПАРД СРАЊЕ ЛЕОПАРД ГОТОВО ГИНЕМ ГИНЕМ СРАЊЕ ЛЕОПАРД аааа шупичку материну мајмунску упишах се неко се дере ШТУРА ШТУРА ШТУРА, ЛАВ ЈЕБОТЕ, СТВАРНО ЏАДА ЏАДА ВАТАЈ ЏАДУ у до јаја, скењали су неког рандом Гнуа нису мене трава трава трава ветар ветар...

И тако сваки дан, сваки минут, нон стоп. Аукурац.

AAAуу БРЕ, па ово Турци нису радили овако, ко да је средњи век, мајку му! Људи шта је ово, бре!

Муж: "Па добро бре,јебем му калеме,сам ти реко да је боље д'узнемо тапете за кујну, а ти запела да нам је онај алкохоличар окречи. Види сад на шта личи!Јебо ме отац кад пустим жену да ми води кућу!"
Жена: "Шовинисто!"

Пример1
А: К'о ти радио шминку? Супер ти стоји мајке ми.
Б: Ма дувај рац. Налетео сам на Маријиног дечка синоћ. Сазнао је да сам му кар'о рибу па да ми се реваншира.
А: Где си га срео?
Б: У школском дворишту.
А: Матори па сто пута сам ти рекао да се његова екипа тамо окупља. Теби к'о глувом добро јутро, кеве ми!

Пример2
А: Вади прсте из утичнице морону!
Б: Брате ако је мог'о Тесла да пушта струју кроз својe тело, ш'о не би мог'о и ја?
А: Зато што је Тесла био геније, а ти си имбецил са Дауновим синдромом. Ај сад шупичку материну од те утичнице!
(пет минута касније)
А: Добар дан, пошаљите једна кола хитне помоћи.

Затичем себе прљавог, уплетеног у неком ниском растињу. Пошто је грло сувље од барута, закључујем да сам се разбио синоћ. Морам наћи чесму. А где је чесма? А где сам ја?

- :Збуњено: Е како да обришем фолдер?
- :Шкк поглед: Стисни цтрл и Ф13 заједно...
- :Мрмља: Цтрл, Ф13, Ф13, Ф13 :Гласно: Ало бре, овде нема Ф13...
- Добро јутро Колумбо...
=====================================================
- :Стењући: Ајде бре, ту је...
- :Збуњено: Не могу да га нађем бре...
- :Стењући: Ту је, близу си!
- :Збуњено: Где бре?!
- :Изнервирано: Па стисни Ф13 маму ти неспособну, сад ме прошла жеља...

- Хеј, здраво.
- Е, ћао, шта има?
- Је л' седиш?
- Овај... седим, што?
- Знаш да је бака Персида већ дуже време тешко бол...
- Коначно! Тооо, јееебоооотееееее, СРКИ ИМААА СТАААААН, АЛЕЕЕ, АЛЕЕЕЕЕ, АЛЕЕЕЕ, АЛЕЕЕЕЕеееее...... ЦЕО СЕВЕР ГОРИИИИ, АЛЕЕЕЕ АЛЕЕЕЕ....

-"Хехе, јеси ти сигуран да је то добро? Мени изгледа климаво."
-"Ма КОЊ га ишчуп'о не би. Пробај."
-"Ррррррррррга! ух, неће! Хехе. Добар!"
-"Рекох ја, ни коњ га ишчуп'о не би."

Ваља им пружити салвету и успут подапети.

мада неки кажу и да "шта те не убије то те ојача" али ја такве питам шта буде када неко доживи аутомобилску несрећу и недао Бог изгуби обе ноге...јел он то као изашао јачи?!...

и немојте молим вас да ми објашњавате да је то пренесено значење ;)....знам ја то добро...

- Шта ће бити са Шомијем, чуо сам да 'оће неки ликови да га бију?
- Ма он је добро покривен, чува њега банда из краја.

- Име?
- Ђоко.
- Презиме?
- Курцагић.
- Образовање?
- Имам.
- Који степен?
- Факултет.
- Који факултет?
- Електротехнички.
- Шта очекујете од посла?
- Плату.
- Зашто баш код нас?
- Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
- Искуство?
- 15 до сада.
- Молим?
- Туђе жене не дирам, одма' да се разумемо.
- Мислим на радно искуство.
- Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
- Јесте ли икад радили у струци?
- Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
- Значи разумете се у рачунаре.
- Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
- Како то?
- Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
- Је л' ме ви то зафркавате?
- Не него вас зајебавам.
- Хоћете ли бити озбиљни?
- Све зависи.
- Од чега?
- Питања.
- Па шта фали овим до сада?
- Креативности.
- Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
- Имате жену и децу?
- Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
- А жене?
- Дођу и прођу. Другови остају.
- Где себе видите за 5 година.
- Сад је јул?
- Да.
- На Хавајима. Туристички.
- Мислим пословно.
- Знам.
- Па...
- У најмању руку, као директора Мајкрософта.
- Амбициозно, нема шта.
- Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
- Живите сами?
- Имам цимера.
- Ваш однос?
- Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
- Често вам је гужва у стану?
- Не. Само радним данима.
- Значи, немате неке услове за рад код куће?
- Одакле вам то?
- Стално вам је гужва, па сам мислио.
- Лоше сте мислили.
- Имате ли хоби?
- Гледање у плафон.
- Јесте ли тимски играч?
- Све зависи с ким.
- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.
- Водите ли рачуна о исхрани?
- Наравно.
- Па како се храните? Здраво?
- Живо.
- Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
- Оћете курац.
- Молим?
- Нећете звати.
- Зашто тако мислите?
- Нема теорије да добијем овај посао.
- Што то мислите?
- Зајебавам вас све време.
- Добили сте посао.
- Фала.
- Видимо се сутра у 8.
- Ваљда нећемо.
- Што?
- Јесте се погледали у огледало? Довиђења.

Ред у пошти, жена, лактајући се, покушава да прокрчи пут до шалтера не сачекавши свој ред.
Човек: - Па добро жено, по Богу, обуздајте лактове мало, остаће ми модрице од вас!
Неандерталац: - Ало, `начи госпоџо ја сам нетолерантан на лактозу, `начи да си стала у ред одма`.
Госпоџа: - Журим, ти ће` ми кажеш `де да станем, барабо једна!
Неандерталац: - Госпоџо... напустите објекат.

Мајка:Добро јутро сине мајчин . Ајде иди на факултет и обрадуј своју стару напаћену мајку једном лепом десетком или деветком.
Студент:(Каква црно добро јутро , ако добијем шестицу има да певам)Наравно мајка , само за тебе.

Жена:Добро јутрооооо, Ајде Перо устај јебо те бог, већ је 6 сати ста чекаш више? Ено већ ти свирају они твоји из комбија.
Пера устаје , крмељаво гледа своју зену, навлачи поцепане гаће и излази из куће.

- "Брате, какву си то нову машину узео?"
- "Синак, да се усереш гладан у гаће колико је добра... јебе кеву како иде!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
- "И шта кажеш, не пуши мала лоше?"
- "Какви црни лоше... да се усереш гладан у гаће колико добро пуши!"

-Како би синоћ на журци?
-Брате, екстра је било, значи, није ми било добро!