Psovač

Prosečan Srbenda.

I ne čudi. Čajkanović kaže: ,,Srbi su vukovi". Pa dobro, ako smo. Vuk je pas, a psovka je od psa, ,,psovati paski".

Eeee, makar da zavijamo, a ne lajemo.

Velika gužva kod semafora. Naš auto je prvi i jedva čeka da zbriše.
Dolazi mladi Ciga i kreće da nam briše stakla. Vozač se dere:
- Ne diraj to! Alo mali, čuješ li ti mene?! Ma hoćeš li sad da ti jebem mater!

Vozač otvara vrata, Ciga videvši to, odmah zaustavlja posao.

- Dobro, dobro! Šta laješ odma!

Ne morate se izuvati

Jao, pa ne morate se izuvati. Rečenica svima dobro poznata. Uglavnom je izgovara neko kod koga si ti došao, jer želi da ispadne pristojan.

-Dobro veče!
-Oo, pa doobro veče!
-Upadajte, nemojte se izuvati. (To kaže, ali u sebi misli: ''Pu, pička ti materina, cipele su ti k'o njivu da si or'o'')

Jebo

Kratko i jasno. Nema nekih razvlačenja i palamuđenja. Nije potrebno ništa da se dodaje, da se izmišlja, uveličava... Jednostavno, on je umočio i eto. Bilo je dobro. Ma, biće da je bilo mnoooogo dobro, ali boli ga uvo, da neće možda tebi da dočarava? Ne. Šeretski, onako kao da mu to skoro i ne pričinjava neko veliko zadovoljstvo, samo kaže: "jebo".

-Matori, si zvao Mašana, što kasni?
-Nisam, nema veze, čekaćemo...
-Šta bre da čekamo, prošlo je već 40 minuta!
-Pa dobro, možda ima neki valjani razlog zašto kasni...
-E ne seri ti Miroslave, molim te! Ako je iko nervozan i nadrkan onda si to ti! I kako to da si sad tako smiren i raspoložen!? Vidi, čak imaš i taj mali blaženi glupi osmeh. Šta si ti radio, jebem ti život, kad si tako raspoložen, šta?!
-Jebo.
-Jebo?! Kad si ti jebo, sad je tek 2 popodne?
-Jutros. Prva smena.
_______________________________________________________________________
Forum → Razno
Moram nekome da se pohvalim

Cole
Juče upoznao neke Irce, baš su kul likovi. :)

Duče
jebo

debeli pacov
TO, DUČE, SAMO PRSKAJ!!!

javio
ko te je jebo?

Gazela

Životinja, ne most.
Pasji život je milina, gazela je sjebana. Stres, stres, stres. Ne možeš ni vodu da popiješ a da nešto ne proba da te pojede.

Trava, trava, trava, pomera se trava LAV JEBOTE, LAV, SRANJE SRANJE SRANJE vetar, dobro je, trava, trava, trava, druga gazela još gazela, još, još, dobro je, možda neće mene da pojede nešto, trava, jedem travu jedem travu, gazele oko mene, beže SRANJE SRANJE SRANJE SRANJE HIJENE HIJENE HIJENE ne, dobro je, aukurac, juri se dečurlija, trava, trava, voda, voda, pijem vodu talasi SRANJE SRANJE KROKODIL U KURAC U KURAC IDEM U KURAC GOTOVO JE vetar, dobro je, opet cimanje, dosta vode, tripuje me voda, blato, prašina prašina prašina uuuuuu drvo, hladovina do jaja, hodamo, nećemo stati svi ali ko ih jebe žedne, trava trava drvo hlad, šta je to na drvetu LEOPARD SRANJE LEOPARD GOTOVO GINEM GINEM SRANJE LEOPARD aaaa šupičku materinu majmunsku upišah se neko se dere ŠTURA ŠTURA ŠTURA, LAV JEBOTE, STVARNO DŽADA DŽADA VATAJ DŽADU u do jaja, skenjali su nekog random Gnua nisu mene trava trava trava vetar vetar...

I tako svaki dan, svaki minut, non stop. Aukurac.

Srednji vek

Mračan period u istoriji čovečanstva koji je trajao od pada rimskog carstva pa narednih skoro ceo milenijum dok Kolumbo nije otkrio Ameriku!
Crkva tumačeći Bibliju kako njoj odgovara vrši bezkrupoloznu "cenzuru" nad istinom, u koristi svojih interesa...
Danas u Srbiji u nekim segmentima društva, vlasti... jako popularan period koji je na snazi i jako "aktuelan", bez obzira što je 21.vek.

AAAuu BRE, pa ovo Turci nisu radili ovako, ko da je srednji vek, majku mu! Ljudi šta je ovo, bre!

Šovinista

Termin kojim žene nazivaju muškarce kada ostanu bez argumenata u nekoj raspravi. Nikada neće izaći iz upotrebe.

Muž: "Pa dobro bre,jebem mu kaleme,sam ti reko da je bolje d'uznemo tapete za kujnu, a ti zapela da nam je onaj alkoholičar okreči. Vidi sad na šta liči!Jebo me otac kad pustim ženu da mi vodi kuću!"
Žena: "Šovinisto!"

K'o gluvom dobro jutro

Izraz se koristi za osobe kojima ne vredi govoriti. Osobe koje neće da slušaju, zato što smatraju da su uvek u pravu ili ih jednostavno ne zanima tuđe mišljenje.

Primer1
A: K'o ti radio šminku? Super ti stoji majke mi.
B: Ma duvaj rac. Naleteo sam na Marijinog dečka sinoć. Saznao je da sam mu kar'o ribu pa da mi se revanšira.
A: Gde si ga sreo?
B: U školskom dvorištu.
A: Matori pa sto puta sam ti rekao da se njegova ekipa tamo okuplja. Tebi k'o gluvom dobro jutro, keve mi!

Primer2
A: Vadi prste iz utičnice moronu!
B: Brate ako je mog'o Tesla da pušta struju kroz svoje telo, š'o ne bi mog'o i ja?
A: Zato što je Tesla bio genije, a ti si imbecil sa Daunovim sindromom. Aj sad šupičku materinu od te utičnice!
(pet minuta kasnije)
A: Dobar dan, pošaljite jedna kola hitne pomoći.

Gde je česma?

Prvo pitanje koje nam prođe kroz glavu kad se potpuno izgubljeni probudimo u nekom žbunu 1. januara, 2. maja, jutro posle rođendana..

Zatičem sebe prljavog, upletenog u nekom niskom rastinju. Pošto je grlo suvlje od baruta, zaključujem da sam se razbio sinoć. Moram naći česmu. A gde je česma? A gde sam ja?

F13

Klasičan trol odgovor pri postavljanju nekog glupog pitanja oko računara, ali sve češće iz komjuteraškog žargona prelazi i u običan govor.

- :Zbunjeno: E kako da obrišem folder?
- :Škk pogled: Stisni ctrl i F13 zajedno...
- :Mrmlja: Ctrl, F13, F13, F13 :Glasno: Alo bre, ovde nema F13...
- Dobro jutro Kolumbo...
=====================================================
- :Stenjući: Ajde bre, tu je...
- :Zbunjeno: Ne mogu da ga nađem bre...
- :Stenjući: Tu je, blizu si!
- :Zbunjeno: Gde bre?!
- :Iznervirano: Pa stisni F13 mamu ti nesposobnu, sad me prošla želja...

Je l' sediš?

Pitanje koje, kada ga čuješ u razgovoru telefonom, ne sluti na dobro.

- Hej, zdravo.
- E, ćao, šta ima?
- Je l' sediš?
- Ovaj... sedim, što?
- Znaš da je baka Persida već duže vreme teško bol...
- Konačno! Tooo, jeeebooooteeeeee, SRKI IMAAA STAAAAAN, ALEEE, ALEEEEE, ALEEEE, ALEEEEEeeeee...... CEO SEVER GORIIII, ALEEEE ALEEEE....

Konj ga iščup'o ne bi

Kažeš kad si siguran da si nešto dobro zakucao, diveći se svom majstorluku.

-"Hehe, jesi ti siguran da je to dobro? Meni izgleda klimavo."
-"Ma KONJ ga iščup'o ne bi. Probaj."
-"Rrrrrrrrrrga! uh, neće! Hehe. Dobar!"
-"Rekoh ja, ni konj ga iščup'o ne bi."

Imaš malo lovačke paštete...tu, tu, malo više!

Iliti, lažeš k'o pas, i to lovački. Elem, "lovačka pašteta oko usta" je redovan nusprodukt nečijih masnih lagarija i taj neko, kao i svako ko se previše zdušno unese u to što radi ili jede, uopšte ni ne primeti da se sav umazao dok mu se na to ne skrene pažnja.
Da bi mu se doskočilo, možete prepustiti kormilo vašoj izvređanoj inteligenciji, dati joj slobodu da se na adekvatan razračuna sa bezočnim lažovima.
Te osobe, koje još ni "dobro jutro" nisu nazvale a već su slagale, koja od muve prave krdo slonova u stampedu, te osobe doručkuju lovačku paštetu i svaka im je kratkonoga.

Valja im pružiti salvetu i usput podapeti.

šta te ne ubije...

...to te sigurno ako ništa bar osakati i to dobro...

mada neki kažu i da "šta te ne ubije to te ojača" ali ja takve pitam šta bude kada neko doživi automobilsku nesreću i nedao Bog izgubi obe noge...jel on to kao izašao jači?!...

i nemojte molim vas da mi objašnjavate da je to preneseno značenje ;)....znam ja to dobro...

Pokriti

Dobro čuvati nekoga, paziti ga. Biti na njegovoj strani, čuvati mu leđa, gledati da ga neko ne povredi.

- Šta će biti sa Šomijem, čuo sam da 'oće neki likovi da ga biju?
- Ma on je dobro pokriven, čuva njega banda iz kraja.

Razgovor za posao

Moderna verzija hiljadu i jedne noći. Poslodavac davi, a vi budete udavljeni do iznemoglosti.

- Ime?
- Đoko.
- Prezime?
- Kurcagić.
- Obrazovanje?
- Imam.
- Koji stepen?
- Fakultet.
- Koji fakultet?
- Elektrotehnički.
- Šta očekujete od posla?
- Platu.
- Zašto baš kod nas?
- Bil Gejts me još nije kontaktirao. A pare za sopstvenu firmu nemam.
- Iskustvo?
- 15 do sada.
- Molim?
- Tuđe žene ne diram, odma' da se razumemo.
- Mislim na radno iskustvo.
- Raznosač pica u piceriji "China" u Jajcu, višegodišnji mlekar u Vlasotincu i šerif u Kanzasu.
- Jeste li ikad radili u struci?
- Kako da nisam. Menjao sam sijalice po kući, popravljao kompjutere.
- Znači razumete se u računare.
- Da pretežno u one računare starijih generacija. Proces popravke je kao kod EI Niš televizora.
- Kako to?
- Fizičkim kontaktom. Poželjno je da bude jak i brz, kao Brus Li što je svojevremeno znao.
- Je l' me vi to zafrkavate?
- Ne nego vas zajebavam.
- Hoćete li biti ozbiljni?
- Sve zavisi.
- Od čega?
- Pitanja.
- Pa šta fali ovim do sada?
- Kreativnosti.
- Dobro. Jeste li vernik?
- Ne. Ali mi je debeli Buda mnogo gotivan.
- Imate ženu i decu?
- Decu imam. Jedno dvadeset komada. Na svakom kontinentu po tri.
- A žene?
- Dođu i prođu. Drugovi ostaju.
- Gde sebe vidite za 5 godina.
- Sad je jul?
- Da.
- Na Havajima. Turistički.
- Mislim poslovno.
- Znam.
- Pa...
- U najmanju ruku, kao direktora Majkrosofta.
- Ambiciozno, nema šta.
- Pa kako drugačije da skupim pare za Havaje?
- Živite sami?
- Imam cimera.
- Vaš odnos?
- Pregovaramo na dve nedelje, kad ponestane čistih gaća i čarapa. Mora neko da odnese sve to na pranje.
- Često vam je gužva u stanu?
- Ne. Samo radnim danima.
- Znači, nemate neke uslove za rad kod kuće?
- Odakle vam to?
- Stalno vam je gužva, pa sam mislio.
- Loše ste mislili.
- Imate li hobi?
- Gledanje u plafon.
- Jeste li timski igrač?
- Sve zavisi s kim.
- Vaš idealan partner.
- Crnka, metar sedamdeset, grudi jaka trojka.
- Mislim na saradnike.
- Ko im jebe mater.
- Imate li poroke?
- Ne.
- Znači ne pijete? Ne pušite. Ne drogirate se.
- Pijem.
- Redovno?
- Kad mi se pije.
- Vodite li računa o ishrani?
- Naravno.
- Pa kako se hranite? Zdravo?
- Živo.
- Hvala vam što ste došli. Zvaćemo vas.
- Oćete kurac.
- Molim?
- Nećete zvati.
- Zašto tako mislite?
- Nema teorije da dobijem ovaj posao.
- Što to mislite?
- Zajebavam vas sve vreme.
- Dobili ste posao.
- Fala.
- Vidimo se sutra u 8.
- Valjda nećemo.
- Što?
- Jeste se pogledali u ogledalo? Doviđenja.

Netolerantan na laktozu

Čovek koji ne toleriše laktanje, već odmah započinje kavgu sa onima koji pokušavaju da se probiju preko reda.

Red u pošti, žena, laktajući se, pokušava da prokrči put do šaltera ne sačekavši svoj red.
Čovek: - Pa dobro ženo, po Bogu, obuzdajte laktove malo, ostaće mi modrice od vas!
Neandertalac: - Alo, `nači gospodžo ja sam netolerantan na laktozu, `nači da si stala u red odma`.
Gospodža: - Žurim, ti će` mi kažeš `de da stanem, barabo jedna!
Neandertalac: - Gospodžo... napustite objekat.

Hvala, dalje od astala!

Šaljiv odgovor, kojim želite da stavite do znanja sagovorniku koliko ste gladni. Upućuje se nakon izgovorenog "Prijatno!", poželjno je da sagovornik bude neko ko vas dobro poznaje (da ne bi bili preozbiljno shvaćeni) i koristi se umesto dobro poznatog kulturnog "Hvala, izvol'te!".

Dobro jutro!

Najneomiljenija rečenica studentima,srednjoškolcima,fizičkim radnicima i svima onima koji imaju dnevnu dozu paćenja, svakog radnog dana.

Majka:Dobro jutro sine majčin . Ajde idi na fakultet i obraduj svoju staru napaćenu majku jednom lepom desetkom ili devetkom.
Student:(Kakva crno dobro jutro , ako dobijem šesticu ima da pevam)Naravno majka , samo za tebe.

Žena:Dobro jutrooooo, Ajde Pero ustaj jebo te bog, već je 6 sati sta čekaš više? Eno već ti sviraju oni tvoji iz kombija.
Pera ustaje , krmeljavo gleda svoju zenu, navlači pocepane gaće i izlazi iz kuće.

Da se usereš gladan u gaće

Pokušaj da se na slikovit način opiše nešto što je po našem mišljenju mnogo dobro i zaslužuje sve pohvale.

- "Brate, kakvu si to novu mašinu uzeo?"
- "Sinak, da se usereš gladan u gaće koliko je dobra... jebe kevu kako ide!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
- "I šta kažeš, ne puši mala loše?"
- "Kakvi crni loše... da se usereš gladan u gaće koliko dobro puši!"

Nije mi bilo dobro

Izraz koji koristimo najčešće u prenesenom značenju, i koji zapravo kazuje da nam je bilo dobro, da smo se lepo proveli na kojekakvom ''iventu''.

-Kako bi sinoć na žurci?
-Brate, ekstra je bilo, znači, nije mi bilo dobro!