Zlojeb ili zlujeb je neko ko je uvek spreman na svađu, nadrkan tip.
(dvor Nemanjića u Nerodimlju, 1310. godina, Milutin ulazi u svoju odaju)
Jelisaveta: Gde si ti nedelju dana, prokletinjo?
Milutin: Pa klao sam se s Vizantincima mrtvim oko Ohrida.
Jelisaveta: A meni ni da kažeš da ideš, ni da se oprostiš od mene?
Milutin: Šta ja ima tebi da se ispovedam?
Jelisaveta: Pa žena sam ti, na primer.
Milutin: Što rek'o moj drug Viljem I Plantagenet, gud for ju, i šta s tim?
Jelisaveta: Pa brinem da ćeš poginuti, budalo!
Milutin: Da poginem od Vizantinaca? Grohotom se smijem.
Jelisaveta: Ne znam lepo šta ću s tobom, teraš me da plačem zbog tebe, čoveče!
Milutin: Ne znaš šta ćeš, a?
Jelisaveta: Ne.
Milutin: Da se lepo spakuješ i vratiš u svoju smrdljivu Mađarsku u roku od nekih 5 sati, da te ne bih za uši vukao do tamo.
Jelisaveta: Al...ali ja tebe volim! (brizne u plač)
Milutin: Šunka se vole.
Jelisaveta: Znači teraš me od sebe? A zašto, reci mi bar?
Milutin: Ne podnosim plačipičke i ne podnosim zlojebe, ajd' sad tornjaj se, moram da gledam ko od današnjih vladara ima dobre ćerke za rasplod.
Kritika, u vidu mantre, koja se ponavlja za svakoga ko se ikada, ne daj Bože, ponovi bilo čime. Najzanimljivije je to, što ovo nikada ne nabacuju na nos ljudi koji zaista žive na donjoj granici siromaštva.
- Auuu, Sava ide u Egipat, bole ga uvo, a narod nema šta da jede...
- Vid` ove sva se doterala, ko li joj to plaća, Sunce da joj jebem, svetli kao jelka od nakita, a narod nema šta da jede...
Dušepogubna skalamerija sklopljena od najbednijeg parčeta drveta, oronula, sa popišanom posteljinom i fekalnim mrljama.
Pa, ipak tako prijemčiva, udobna, jer ne klati se ni levo ni desno. Stoji u mestu, čvrsto i gordo, prizivajući horde jednoličnih stvorenja u svoj zagrljaj, pružajući im neizmernu radost i ushićenje.
Ne osećaju oni smrad svojih telesa, učmalost idilične, identične svakodnevnice, ni bol koji im pričinjava, jer su odveć navikli da ga guše prividnom srećom proizašlom iz činjenice da još ništa nisu izgubili. Ko jebe to što ništa nisu ni dobili.
Jedinu mučninu osećaju u činjenici da se neko usudio proturiti glavu kroz trule proreze drvenih rešetki.
-Brate, mojne putuješ u Češku, sviranje kurca, što daće ti pos'o, jebalo te i pisanje i fotografisanje, šta god, a Prag ko Prag, pivo mož' i ovde da cirkamo? Kad smo kod piva, o'š da vučemo slamke ko će?
Ukratko: dođu ti jedan dan neki ljudi u kuću, ti nemaš pojma ko su, roditelji ti kažu da ste rodbina. Ćale i keva ti se ponašaju pristojno, moraš i ti, ti ljudi odu, ne znaš ni što su dolazili. Jedina dobra stvar za tebe je što su ti dali pare: 20 maraka, 50 maraka, nije bitno ionako nemaš predstavu koliko je to stvarno. Onda te roditelji najljubaznije ubede da te pare nisu najsigurnije u tvojim rukama, i uzmu ti ih na čuvanje.
Kasnije shvatiš da su te pare bile sigurnije u tvom posedu, jer su ih roditelji potrošili na neke za tebe potpuno nebitne stvari kao pelene za sestru, ili kiriju.
Tad shvatiš da je to čuvanje para glupost, i da ti nikad nećeš uzeti svojoj deci pare na čuvanje.
-Sine, gde su ti one parice što ti je tetka dala sad kad je bila?
-Tu su mama, nisam ih trošio.
-Znaš kako, bolje ti daj te pare meni, da ih ne izgubiš. ja ću da ih čuvam pa kad ti budu trebale ti mi reci.
-Važi.-Tata, jede mi se sladoled.
-Jede se i meni, al' nemamo sad para, juče sam platio račune.
-Pa imam one pare što mi je tetka dala, znaš što sam ti da mi čuvaš.
-Sine. Ja sam te pare izgubio, nemoj da se ljutiš. Vratiću ti kad dobijem platu.
-Ali, tata ti ne radiš nigde.
U svom izvornom obliku izraz opisuje najboljeg u svojoj kategoriji. Dominantan, ko da nije sa ovog sveta. Ko da je iz neke strane države. I sin Radiša kad zove iz Švecku jedva se čuje. Daleko, jebi ga.
Ovi picani i uštogljena gracka deca ovo izgovaraju drukčije. Belosvetski. Al to nema tu snagu i taj žar. Ovako je bre pravo narocko. Belosvecki.
- Jel se vratio Rivaldo iz Švajcarske? Priča se da je ukrao neku vrednu sliku tamo.
- Jeste kume. Sve tačno. Kažu da je to nacrto neki belosvecki slikar. Van Mog neki, jebem li ga!
----------------------
- Darko brate, kakva je ova tura iz Kolumbije?
- Belosvecka!
Šaljivo telefonsko pitanje onoga ko zove.
Zvrrr...
-Halo?
-Halo, ja sam.
-E, gde si...
-Šta ti hoćeš?
-Kako to misliš šta hoću, pa ti si zvao?
-Što si se javila, šta si htela?
Izraz koji se obično koristi na proslavama, kada gosti ne znaju za dosta i za granicu, i nikako da se sete da imaju i svoju kuću.. Samo spominjanje izraza, navodi na to da se bliži fajront...
- Slobodanka, aj donesi tu tortu više !!!
- Milorade, već sam im po pet parčeta isekla..
- Ma donesi kad kažem !
Instant odjebavanje od rasprave o nekom malom bogu.
Ne, nema demokratije među običnim ljudima. Stoga nema ni prava na drugačije mišljenje o nekome ko je izraziti talenat u nekoj oblasti. Svaka reč koja odudara od šablona divinum hvalospeva biva okarakterisana kao iskompleksirani poklič pojedinca koji je život proveo u fotelji, drndajući davno izanđalu kasetu hitova Olivera Mandića u kaset deku i blejući iznad laptopa; on je mali, jadan, a onaj ko mu je ukazao na to je najuzvišeniji u svojoj smernosti i drugi mogu samo da ga ljube u depiliranu potkolenicu pa još malo naniže (ko se usudi, može i naviše).
-''Pa šta ako je pobedio, sad treba da mu pevam hvalospeve što je on doneo plehanu čašu da skuplja prašinu?''
-''Znaš, ako ga ne voliš, nemoj da ga pljuješ. Ja ga poštujem zbog njegovog rada i zalaganja. Kad budeš bio kao on, javi se.''
-''U redu, prosvetitelju smerni, odoh da pokorim svet, jedini problem je što ja nemam nikakve veze niti ćaleta manijaka kao on.''
Rečenica koja izaziva strah i trepet u svakom klinačkom društvu predškolaca koji se prepiru ko je je jači i ko ima najjačeg i najstarijeg brata. Najčešće se koristi i uz rečenicu: "Ima 20 godina i ima pušku!" Takav klinac je u većini slučajeva glavni u društvu što znači da bira ekipe za fudbal i automatski postaje najjači dečak u grupi!
Vidi se ko je bio začetnik leba i igara. Svaka emisija je "emisija zabavnog karaktera". Na sve strane pršti vatromet, prosečan studio je veličine omanjeg grada, klovnovi, žirafe, gigantske sise svuda, šimpanze, nakaze, igračice, fešta, ludilo. Kao dete Žikine šarenice i Grand šoua, samo na kokainu i izmrvljenim ekserima. Vest da je poplava u Indoneziji odnela milion života iznosi sisata spikerka uz pratnju žonglera vatrenih čunjeva u pozadini. Studio ispunjen hiljadama gledalaca oduševljeno aplaudira dok ansambl kepeca iz Napulja pravi kulu žeđi.
- Vest dana, premijer Berluskoni podneo ostavku! Ali, pre toga, pogledajmo paradu slonova uz prateću muziku.
Kažemo za nekoga ko je prevalio dvadesetu, a počne da provodi enormno puno vremena igrajući igrice ili surfujući netom.
Devojka: E Mico, kad se vidimo?
Tinejdž nolajfer na raspustu: Ma brzo, samo da završim nešto.
Devojka: Oki, zovi me.
Tinejdž nolajfer na raspustu: Ma nema frke.Devojka (nakon tri sata): Alo konju jedan, pa jel planiraš ti da se javiš, oćemo se uopšte videti danas, nedozrelo govedo!
Tinejdž nolajfer na raspustu: Da naravno, izvini, zaigrao sam se!
Devojka: U tri lepe i ti i zaigravanje! Ajde doću do tebe.
Tinejdž nolajfer na raspustu (jes, sat manje za spremanje i put): Ok, super!Devojka: Pa ti nisi normalan. Pa ovde ni zmije ne bi spavale! Ko u tunelu si, nema svetlosti, prašina s prsta, a ima dima od pre tri dana! Idiote! Zagadio si mi se, ne želim više da te vidim!
Tinejdž nolajfer na raspustu: Ali stani... Izlete jbt... Ma doću kasnije do nje, mrzi me da je jurim, al samo da vidim još ovo na netu.
Kao i svi dok smo bili mladi igrali košarku,tenis,fudbal tako smo i pred šut voleli da ispljujemo ili viknemo da bi taj ko šutira omašio.
-Penal !
-Iiiiiii kreće ka lopti .
-PRDNI U ČABAR !
-I omašio je .
-Ponavljam ovaj mi je uleteo dok sam šutirao .
-Ok .
-Šutiraaa !
-PU !
-Maši opet .
-Pa gde tako ko stoka pljuješ i sad sam omašio gol . Mogu da ponovim ?
-Ne više .
-Ali uleteo mi je dok sam šut...
-Pa dobro uleti i ti njemu sledeći put .
Prvoklasni odjeb upućen radoznaloj osobi, dušebrižniku i liku koje najviše od svega voli tuđe govno. Izraz specijalizovan za one kojima je zanimanje ništa, pa gube vreme stavljajuću lupu na tuđ čmar. Ležeran i šmekerski izraz koji koristi prekaljeni jebeč prilikom objašnjavanja nomadu ko otvara kapiju, a ko vozi traktor u društvu. Suptilnija i sofisticiranija verzija onog Šta te boli kurac, koja jednako korisno odbija radoznalog i šalje u tuđ šupak.
-A brate, što stalno ideš na ono mesto, sa onim narkomanima? Pokvariće te načisto. Što se družiš sa njima?
-Uživaj.
------Pogledaj ovu Miru bre. Pogledaj kakve štikle ima. Odakle joj ovolike pare?
-Uživaj.
Plastične posude za jednokratnu upotrebu, od sladoleda, kremića ili margarina.
Srbija je za njih kao raj. Nema reinkarnacije (tj. reciklaže) već se samo sa različitim sadržajem u vidu od domaćih kuvanih jela sele iz kuće u kuću ili u putnim torbama iz grada u grad.
Fraza koja ide uz plan koji je od početka bio osuđen na propast. Čim se ova rečenica pogubna ko Dinkić po budžet Srbije izgovori, plan je već unapred propao. Impulsivni trenutak u kojem se ne razmišlja već se igra na kartu sreće, pa kom opanci kom obojci, što bi naš narod rekao.
- Ahmede, postavljaš li tu bombu leb' ga jebo', neće ova podzemna sama da se digne u vazduh ?!!
- Evo Hajrudine, postavljam, al' nešto mislim, zar nije bilo dosta ubijanja i sakaćenjam, aj da živimo ko ljudi majku mu ?
- Da nisi ti malo, šmrkao tog baruta, vidim nešto ti oči crvene ?!!
- Znaš da nisam, ali eto, dosta mi je svega voleo bih da sve ovo prestane, da se oženim i tako..
:Hajrudin vadi štoljpi - Sad ću te pošaljem kod Alaha pa njega smaraj :Ahmed pada mrtav:
- Hajrudine budalo, što ga ubi, ko će sad da nam aktivira bombu ?!!
- Dolaz vamo' i nemoj da sereš, smislićemo nešto usput.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kume, hoćeš da me povezeš do na vrh sela tvoga ?
- Oću kumo, sve za tebe.
- Al' ideš u suprotnom pravcu ?!
- Upadaj kumo, :brzopotezno mrdanje obrvama:, smislićemo nešto usput.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Krstiću, kako ćemo se izvući iz ove recesije ?!
- Pa ja sam mislio da stegnemo kaiš, a za ostalo ćemo smisliti nešto usput.
Poslednji stadijum samoće.Toliko si izolovan od društva da te se ni mobilna mreža na koju si priključen ne seća da postojiš.
-Ko ti je to poslao poruku? Neka treba,a?
-Ma kakvi! Stara kaže da ne zaboravim da svratim do prodavnice!
-Daj bo ne zezaj!Sigurno neka treba de da vidim telefon!
-Ev ti načitaj se!
-Stara,stara,ćale,Mile,stara,stara... jebote šta ti imaš poruka!
-Daj bo ne zajebaji!
-Ne zezam se,meni ni mts više ne šalje poruke!
Opis žešće masovne tuče gde se ne zna ko koga bije.
Znaš da si pijan.
Shvataš da ideš u cik-cak ko da ti je Đovak sa leve, Conga sa desne strane, a ti si loptica.
Znaš i to da ne vidiš sve onako kako treba.
Onda počne nivelisanje. Taj praiskonski običaj, možda stariji čak i od alkohola, jer ima dokaza da su se pećinski ljudi gudrali ko nenormalni pa su i oni imali nekakvo "nivelisanje".
Leva noga, desna noga, polako, pogled ispred sebe, sve je u glavi, sve je to u glavi, možeš ti to.
- Jel zauzeto? Moram da se olakšam, a dalek je put ka napolju, horde su između vrata i mene.
- Nikola, pa ti si trezan! Zaklela bih se da si malo pre, skoro pa pao dole, kada sam prošla po piće. I muški ti je sledeći, ja Jovani čuvam stražu.
- (gledaš u devojku, gledaš u znak na vratima, jeste ženski majku mu jebem) Pa pitam te, stajavši tu videla si sigurno da jeste neko u muškom sad.
- Nije niko.
- Blagodarim.
(ulaziš, zatvaraš zaključavaš. Sve je opet kao pre nivelacije, vrti se, preskače i tutnji) na vratim a se luje lupanje, ali je tako daleko
- KOJI JE SAD TO KENJATOR UNUTRA DA MU JEBEM MATER!
- (VRISAK) KRETENU! MRŠ NAPOLJE!
- JOVANA ISPALA TI PIČKA HEHE
- IZLAZI NAPOLJE!!!!
Plakeneš se u lavabou, umiješ se, ispišaš ko car u istom lavabou, boli te kurac. Opet proces nivelacije
minut kasnije
- Izvini ako si čekao mnogo, imao sam problem sa šlicom.
- Ma nema problema, video sam pičku.
- Ako.(Izlaziš bogatiji za iskustvo, uzimaš piće i ponovo odlaziš u zemlju iza ogledala, Iscrpio si svu manu za nivelisanje, tako da ćeš kući bauljati kao zombi iz Rezident Ivla..)
Upućuje se onom ko je ušao u seriju loših fora. Stadijum nakon loš si, a pred izađi napolje.
Tenzija u kladži, Real igra iks, sam kraj tekme:
-Hehe, al' ih vozi ovaj Ozil, jel on Vozil ili Ozil? Hehe.
-Ćuti care, loš si.
-Di Marija, hehe, kako neko ko se zove Marija može da igra fudbal?
-E, sad si stvarno preterao...
-A ovaj Kristijano..
-IZAĐI NAPOLJE!!!
Uradi sve kako treba. Odradi sve kad nikog nema. Kad niko ne zna. Kad niko neće. Kad niko ne ume. Mora sam, nema ko drugi.
Sve moram sam!
-Da li znaš da se osećaš ko car, kad sve uradiš sam!?
