-Жено, ко је ово? (Добро си се сетио да имаш кућу, магарчино!)
-Не знам, вероватно неки што продаје књиге...

У земљи Србији код Забрдњих Толаца, само мало лево...

- Цвето, виђе ли ти мог Радована?
- Е Милунка, ене ти га у шатору. Заспа' синоћ к'о јагње. Вала кол'ко попи и није му се чудити...
- Е Радоване, Радоване земља ти се радовала... Ракија ће ти кад тад доћи главе.

Након извесног времена...

- Гле Милунка Радована, што то чини с'руком, шта бауља то ван шатора?
- Гарант тражи воде... Јес' Бого ми, ено вата се за флашу. Аууу... ала лоче ко да никад воде није пио!
- Знаш како кажу! Ко није проб'о ракију, тај не зна кол'ко је вода слатка...
- Не брини се сад ће он и за ракију... 'Есам ти рекла! Сад ће д'изиђе, па ће седне ко Tурчин... Има ђедо Крстан у гробу да му се преврће. Виђе га како се буди,.. Oтвара очи к'о кафанска врата.

Девице Гвадалупе теђуда ме порфавор!

Нема везе никакве, панталоне су ми читаве, јесам пеглао ивицу данас и мало је поремећена после свега, а и подерана је, греота, ове граорасте "Клузове" највише волим, јао, па пропала ми је и моја омиљена кошуља на крупне коцке, а има и скореле крви, нисам сигуран је ли са ногу, руке или лица, највероватније са колена јер ми се ромбови на чарапи не распознају, и опет морам да дижем кредит за мокасине, ко зна можда сам и тетанус запатио, можда умрем сад за разлику од тога што нисам умро малопре иако ми се указала шанса, али нема везе, жао ми Џекија, уплашио сам сироту куцу својим наиласком у његову личну улицу, не зна он да ја као људско биће не распознајем где је запишао територију, шта ће сиромах, истресирао сам га, а он мученик навалио да ме растргне, бескућник, то му је сигурно од последица рата, треба се ставити у његову ситуацију, не знају људи шта је то фронт а он јео месни нарезак, пишао крв и заузимао коту Криваја за незахвалну државу, од дневница нема ништа а и по подочњацима му се тачно види да пије несрећник.

Гледај, гледај, пичка му материна како вози
- Смири се бре мало
Аман, гледај како кривуда, саћу да видим ја ко је то

- Дес пош’о матори? Пола два је тек, ја контао окупљање око 7?
- Идем мало да прошврљам по крају, па идем да се забодем код Мице, мрзи ме да будем сам у кући, а зимоћа напољу, хе хе хе.
- Брате... Ти се много уврзо код Мице ових дана, помислићу да ти је мало више од колегинице са факса. Искулирај мало јеботе, више си у њеној него у рођеној кући.
- Јебига, помири се са чињеницом да ЈА јебем. Кацам ти говорио да је мала добра, ти си одмахивао руком, браво ти га бате сад.
------------------------------
Комшиница: Петровићи, код куће ли сте?!
Муж шапатом: Жено, пск! Не проговарај, жив ти ја, нисмо кући док не оде 100 метара даље, таман да ти под ногама гори, да цвикнула ниси!
Жена шапатом: Зашто мори? Није Мара тако лоша жена, гре’ота је да се свака два дана претварам да нисам кући...
Муж шиштећи: Ћути б’e жено, буди паметна, задњи пут је била прошле седмице кад ми је мајка умрла, није доста што сам морао да је слушам како бугари у сред градског гробља, него ми се још и у кућу уврзла! Море бегај, ђаво да те носи, и ћути кад ти кажем!

-Бежи бре у курац, идем да бацим килаша..

-Ал си пропо ко српска економија јеботе... Де ти је она мала?
-Мојне то тебра, боље ме питај нешто друго.
-А извини бате. Него, ево ти овај конопац што си ми тражио, правиш љуљшку неку а?
======================================================================
-Како је матори, радиш негде?
-Е ако може неко друго питање молим те. Типа здравље и то...
-Па како си са здрављем?
-Откако тражим посао никако...

- Шећеру, опет си се напио? Убиће те она твоја.

- Шта? Ко? Ја пијан? Свашта, к'о видра!

- Мхм, јеси се сетио да сакријеш оклагију кад си полазио у кафану, опет ћеш да будеш индиго једно месец дана.

- Не сери. Не сери, могу сад на месец да скочим, сам к'о видра бре!

- Е, треба да купим наочаре.
- Купи Реј Бан.
- Ма, какав Реј Бан, мислио сам до хиљаду кинти да дам.
- Покварићеш очи. Реј Бан има оквире од угљеничних влакана, много су удобне и отпорне на све и свашта, пружају беспрекорну видљивост и максималну УВ заштиту, без стилских компромиса и зато ти је Реј Бан најбоље решење.
- А зашто онда голуб пада на малине?

----------------

- Ти правиш проблем тото генере који прави забуну. Ниси конкретно дефинисао премису. Овако може дођи до забуне пер мулта. Неко ко ово чита а шпекулише, до истине може доћи с'експозер ун хазард, а то апсолутно није допуштено у православно-догматско-канонској пракси. Теологија није лудибријум! Дакле, хришћанство по твојој премиси може да буде и теургија sic! која постоји као парасинагога. Теологија, православна, је концизност ин корпоре.*
- Добро, зашто онда голуб пада на малине?

----
*цитат

Планина у југозападној Србији. Спасенија и њен муж Негован кренули на свадбу у Црнишки Градац.
:брм, брм, брм:
Негован: Па, мајкетиганабијем, шта те кочи данас?!
:брм, брм, брм:
Спасенија: Полако, немој да се нервираш, после ни два колца не можемо да одиграмо.
Негован: Јебало те колце, знаш! Дај телефон пре него што нас нешто не поједе. И не сијај том лампом около! Хоћеш вукове и мечке да привучеш!
Спасенија: Ма неће ваљда, црни човече, не био црн.
Негован: Па они се на то и скупљају! Дај телефон да зовемо кума. (додаје му телефон као да шверцује јаја из Бугарске а њему кренула пена на уста)
:туууууууууу: :туууууууууу:
Кум: Ко год да је, ако није нешто важно што ће оправдати позив у три ујутру, кунем се Богом, задавићу га најлоном за пластеник!
Негован: Шта ти је, куме? Негован овде. Слушај! Остао сам у планини, кола се покварила. Дођи да ме четвориш до првог сервиса, кумим те Бо...
Спасенија: Реци му да дође по нас. (Негован кипи као Бонита)
Негован: И понеси два ужета!
Кум: Зашто два, куме? Једно је довољан.
Негован: Јесте довољан један, али кад сам већ у овоj забити, далеко од очију јавности, дај бар дудавим жену.

Јебе ко мутав.

Лепио сам певачу стотке на чело шприцером, културно.

Знао сам да сам изгледа пјан ко буља кад су почели да ме вуку и певају: седи ујко седи роде, јер сам почо да ркам у банкноте и бијем по чело, ал не сећам се кад. Мајку му, опет ми промаче кросовер.

Ох-животе-што-си-тако-окрутан лик: Оставила ме, курва. А таман сам мислио да смо се помирили, кад оно, мислио и њен дечко тако. Једва сам живу главу извуко, јебо ме кер. А гари се залетео па ме јури по целом граду. И добио сам кечигу из руског. У курац. И ево пре пола сата ми се голуб посро у косу па сам морао поново да је перем. У курац и све.
Идем-ја-тако-у-школу-кад-оно-нешто-пуца-ја-се-окренем-кад-оно-пуца-ми-курац лик: Предлажем ти Темпо.
Ох-животе-што-си-тако-окрутан лик: Штакојкурац? Ма. А још ми се и поломила меморијска у телефону, а друга половина се заглавила, па не могу ни да извадим ни да ставим нову. Курац.
Идем-ја-тако-у-школу-кад-оно-нешто-пуца-ја-се-окренем-кад-оно-пуца-ми-курац лик: Али на шест рата чековима.
Ох-животе-што-си-тако-окрутан лик: Јел ти мене зајебаваш?
Идем-ја-тако-у-школу-кад-оно-нешто-пуца-ја-се-окренем-кад-оно-пуца-ми-курац лик: Или на кредит, на две године.
Ох-животе-што-си-тако-окрутан лик :одлази:

- Добар дан, докторе, моју жену је закачио анални развалитис па је дошла са мном на преглед...
- Господине, јесте ли приметили да је 3 сата пре вас дошла трудница? И још се ту пробијате!
- Заболе ме цењено дупе, кад чека до сад, може и од сад.
- Аман, господине, није ово пијаца, ред је иза врата.
- Познајеш ли ти мене?
- Не, ал' кол'ко видим имате отечене мошнице а лек за њих је МАРШ НАПОЉЕ!

Негде на Руднику...

- Био до Шулета да га питам да узме овог мог малог да ради с њим. Шуле је електричар, а малом не иде нешто школа, па нек учи неки занат.
- Код Шулета? Па јеси ли ти нормалан? Па где код њега онако лудог и пијаног?
- Што? Добар човек, а и 'оће да помогне.
- Ијао... Кога си нашао да питаш! Па и мени је тако саветовао како да направим ветрењачу за струју. Ја луд и глуп па прихватим. Имао је он неки нацрт од његовог братанца што иш'о у Милановац у електротехничку школу, био ми је рек'о да 100% ради и да он планира исто да направи једну себи. Чак ми и је помагао да је направим и делове ми набавио, опет преко тог братанца. Није радило ни два сата кад је почело да варничи, ја да погледам шта је, кад ме звекну струја, летео сам 10 метара. Закопаше ме после брзо у земљу, само ми глава вирила. Земља извукла струју, једва остадо' жив. После ми је мој паша, што је електричар, рече да ми је будала извук'о неке голе жице напоље одма' уз постоље. Ја се у'ватих и... Ем сам дао паре, ем сам најеб'о. А овај ми је све време говорио да све ради по нацрту. Па је л' знаш да је Миловану умало кућа изгорела кад му је поправљао шпорет? Па он цео живот се гура свуда, а само штету прави. Па тај тај кога покуша да изведе на прав пут, тог обавезно удари аутобус.

- Ајде Ацо, дај двајез динара знам да ти посо иде добро, дај за леба....

- Бежи бре у курац, склони се од стола!

- Дај, бре Ацо двајез динара љуби те твој брат у курац!

-(Цоа вади и даје му)- Ево, али доста је... Него да те питам, што бре да ме љубиш у курац за јебених 20 динара?

- Аааа, не ја, бато, него твој брат да те љуби.( и побеже Цига док смо га гађали флашама...)

Чест пример код неудатих припадница лепшег пола, које се жале на вишак килограма, мањак груди, овакву, или онакву косу, и ко зна шта све не, а опет, поред свих тих недостатака и даље чекају савршеног принца на белом коњу