Pitanje koje ćale postavi kad se pojavim na vratima nakon tri dana pijančenja daleko od kuće uz odsustvo mozga...i zalupi mi vrata pred nosem.
-Ženo, ko je ovo? (Dobro si se setio da imaš kuću, magarčino!)
-Ne znam, verovatno neki što prodaje knjige...
Stih iz istoimene pesme Ripčeta Ahmedovskog. Glavni akter u razaranju jetre mnogih boema. Ujedno i sleng koji predstavlja metaforički prikaz mamurne osobe. Kao i posle svakog mamurnog jutra, prvo se hvata za obližnju flašu s'vodom a potom za flašu rakije. Jebi ga, klin se klinom izbija. Nakon tradicionalnog pričešćivanja sledi razbuđivanje. "Otvara oči ko kafanska vrata".
U zemlji Srbiji kod Zabrdnjih Tolaca, samo malo levo...
- Cveto, viđe li ti mog Radovana?
- E Milunka, ene ti ga u šatoru. Zaspa' sinoć k'o jagnje. Vala kol'ko popi i nije mu se čuditi...
- E Radovane, Radovane zemlja ti se radovala... Rakija će ti kad tad doći glave.- Gle Milunka Radovana, što to čini s'rukom, šta baulja to van šatora?
- Garant traži vode... Jes' Bogo mi, eno vata se za flašu. Auuu... ala loče ko da nikad vode nije pio!
- Znaš kako kažu! Ko nije prob'o rakiju, taj ne zna kol'ko je voda slatka...
- Ne brini se sad će on i za rakiju... 'Esam ti rekla! Sad će d'iziđe, pa će sedne ko Turčin... Ima đedo Krstan u grobu da mu se prevrće. Viđe ga kako se budi,.. Otvara oči k'o kafanska vrata.
Najlepša ljudska osobina. Ljudski je grešiti, a božanski je opraštati, zato treba pronaći čoveka u svakome ko ti čini zlo i svojim oproštajem otkriti mu put.
Nema veze nikakve, pantalone su mi čitave, jesam peglao ivicu danas i malo je poremećena posle svega, a i poderana je, greota, ove graoraste "Kluzove" najviše volim, jao, pa propala mi je i moja omiljena košulja na krupne kocke, a ima i skorele krvi, nisam siguran je li sa nogu, ruke ili lica, najverovatnije sa kolena jer mi se rombovi na čarapi ne raspoznaju, i opet moram da dižem kredit za mokasine, ko zna možda sam i tetanus zapatio, možda umrem sad za razliku od toga što nisam umro malopre iako mi se ukazala šansa, ali nema veze, žao mi Džekija, uplašio sam sirotu kucu svojim nailaskom u njegovu ličnu ulicu, ne zna on da ja kao ljudsko biće ne raspoznajem gde je zapišao teritoriju, šta će siromah, istresirao sam ga, a on mučenik navalio da me rastrgne, beskućnik, to mu je sigurno od posledica rata, treba se staviti u njegovu situaciju, ne znaju ljudi šta je to front a on jeo mesni narezak, pišao krv i zauzimao kotu Krivaja za nezahvalnu državu, od dnevnica nema ništa a i po podočnjacima mu se tačno vidi da pije nesrećnik.
Španski "Pink"... Fabrika radosti za sve babe i tetke, i glavni povod za tračarenje i ispijanje hektolitara kafa u 5 popodne. Televisa je inače kompanija koja se bavi snimanjem španskih serija i sapunica. Ukoliko je neko odgledao samo jednu, poput "Esmeralde" ili "Ljovisne" može naslutiti šta se radi u svakoj sledećoj. Posle dvadeset godina otkriva se ko je kome otac, a ko majka, zdravi ljudi se prave invalidi, plaču ko u sezoni monsuna, i naravno tu su zabranjene ljubavi, koje sve bake i tetke teraju u plač! Kojom brzinom se ove serije snimaju, dokaz je i to da glumci nemaju vremena da nauče tekst, već nose bubice radi uštede vremena i lansiranja u etar što većeg broja epizoda ili "Telenovela".
Device Gvadalupe teđuda me porfavor!
Pijaca snova i promašenih zanimanja. U skladu sa evropskom definicijom šou-programa: blještavo, pompezno, perverzno, omnitematski, degutantno i banalno...
Jedni do drugih i igrači i pevači... I reperi i metalci... I devojčice od 10-tak godina što pevaju izvorne i duhovne pesme, i voditeljke-striptizete što skidaju gaće i sevaju pičkom... I sportisti i majstori... I denseri i neosamuraji... I nindže i mindže... I mađioničari i alkoholičari...
Sve podseća na situaciju kada se likvidira neka gazdinska kuća, pa narod trči i grabi sve što vidi... Kao posle ''oslobođenja'' 1944-te kada su čuvene partizanske ''trojke'' (u ovom slučaju: tročlani žiri) sudile i odlučivale ko će da živi a ko ne, to jest, ko odgovara da ide dalje, a ko otpada... Tako je i ovde: sve izloženo i nagurano u isti koš(nerazvrstano po kategorijama) i izloženo sudu naroda, a sve u cilju približavanja toj, nama magičnoj, mističnoj i svetoj sumi od 100 000 evra...
Mrki pogled koji svaki vozač uputi drugom dok ga pretiče, obično da bi video koja je ta budala koja vozi toliko sporo, obično uz komentar, e znao sam da je žensko.
Česti su i uzvici negodovanja- Ko ti dade dozvolu! Poserem ti se na volan! Dabogda pogino
Gledaj, gledaj, pička mu materina kako vozi
- Smiri se bre malo
Aman, gledaj kako krivuda, saću da vidim ja ko je to
Vrlo česta pojava u našem društvu, čiji su glavni akteri dokoni ljudi, kojima je glavna briga na dnevnoj bazi prvenstveno u čiju će se kuću uvaliti i presedeti par sati.
Zaklete preldžije i ljubitelji posela o tuđem trošku, spremni da besplatno degustiraju hranu, piće, atmosferu i strpljenje svih prisutnih na raznoraznim svadbama, sahranama, krštenjima, rođendanima, ispraćajima, slavama i drugim skupovima koji su neizostavni u životima našeg naroda.
Druga najbitnija stvar je kako zabosti nos u tuđe probleme i utoliti glad za informacijama, a u cilju očuvanja reputacije radio Mileve.
- Des poš’o matori? Pola dva je tek, ja kontao okupljanje oko 7?
- Idem malo da prošvrljam po kraju, pa idem da se zabodem kod Mice, mrzi me da budem sam u kući, a zimoća napolju, he he he.
- Brate... Ti se mnogo uvrzo kod Mice ovih dana, pomisliću da ti je malo više od koleginice sa faksa. Iskuliraj malo jebote, više si u njenoj nego u rođenoj kući.
- Jebiga, pomiri se sa činjenicom da JA jebem. Kacam ti govorio da je mala dobra, ti si odmahivao rukom, bravo ti ga bate sad.
------------------------------
Komšinica: Petrovići, kod kuće li ste?!
Muž šapatom: Ženo, psk! Ne progovaraj, živ ti ja, nismo kući dok ne ode 100 metara dalje, taman da ti pod nogama gori, da cviknula nisi!
Žena šapatom: Zašto mori? Nije Mara tako loša žena, gre’ota je da se svaka dva dana pretvaram da nisam kući...
Muž šišteći: Ćuti b’e ženo, budi pametna, zadnji put je bila prošle sedmice kad mi je majka umrla, nije dosta što sam morao da je slušam kako bugari u sred gradskog groblja, nego mi se još i u kuću uvrzla! More begaj, đavo da te nosi, i ćuti kad ti kažem!
Govno kapitalac.
Ono koje si zadržavao u sebi od Crne Gore do Beograda, jer je krenulo u vozu.
A onda si konačno došao gajbi, jer nigde drugde ne moš da kenjaš k'o čovek.
Pa kad konačno treba disereš, bude ti krivo, priraslo ti ksrcu kol'ko ga nosiš.
Tol'ko dugo da je naraslo kilo majku mu jebem.
-Beži bre u kurac, idem da bacim kilaša..
Sve, samo to ne prijatelju! Ubode ga ko prstom u dupe. De me nađe? Mani me sa tim...
I tajfajzen emocija koje se javljaju pri postavljanju škakljivih pitanja sagovorniku.
-Al si propo ko srpska ekonomija jebote... De ti je ona mala?
-Mojne to tebra, bolje me pitaj nešto drugo.
-A izvini bate. Nego, evo ti ovaj konopac što si mi tražio, praviš ljuljšku neku a?
======================================================================
-Kako je matori, radiš negde?
-E ako može neko drugo pitanje molim te. Tipa zdravlje i to...
-Pa kako si sa zdravljem?
-Otkako tražim posao nikako...
Šumadijski lokalizam koji se koristi za živahnu osobu, nekoga ko je uvek spreman za akciju, brz i okretan. Mož' da jebe kobilu u trku narodski rečeno.
- Šećeru, opet si se napio? Ubiće te ona tvoja.
- Šta? Ko? Ja pijan? Svašta, k'o vidra!
- Mhm, jesi se setio da sakriješ oklagiju kad si polazio u kafanu, opet ćeš da budeš indigo jedno mesec dana.
- Ne seri. Ne seri, mogu sad na mesec da skočim, sam k'o vidra bre!
Ono što kažemo nekom ko nas već duže vreme smara nečim što nas ili preterano ne interesuje, ili ič ne razumemo, pa mu ovo dođe kao jedino potpitanje koje se može postaviti.
- E, treba da kupim naočare.
- Kupi Rej Ban.
- Ma, kakav Rej Ban, mislio sam do hiljadu kinti da dam.
- Pokvarićeš oči. Rej Ban ima okvire od ugljeničnih vlakana, mnogo su udobne i otporne na sve i svašta, pružaju besprekornu vidljivost i maksimalnu UV zaštitu, bez stilskih kompromisa i zato ti je Rej Ban najbolje rešenje.
- A zašto onda golub pada na maline?----------------
- Ti praviš problem toto genere koji pravi zabunu. Nisi konkretno definisao premisu. Ovako može dođi do zabune per multa. Neko ko ovo čita a špekuliše, do istine može doći s'ekspozer un hazard, a to apsolutno nije dopušteno u pravoslavno-dogmatsko-kanonskoj praksi. Teologija nije ludibrijum! Dakle, hrišćanstvo po tvojoj premisi može da bude i teurgija sic! koja postoji kao parasinagoga. Teologija, pravoslavna, je konciznost in korpore.*
- Dobro, zašto onda golub pada na maline?----
*citat
Osnovno značenje ovog glagola jeste vuča neispravnog vozila, koje usled određenog defekta ne može samo da se kreće.
Zakon kaže:
- da je zabranjeno prevoziti osobe prilikom četvorenja (Ko će onda da upravlja vozilom? Android?)
- da se ne sme vući motocikl bez bočne prikolice
- da se vozilo ne sme vući noću, a ni danju usled smanjene vidljivosti (Prevedeno-Ako si ostao neispravan u nekoj vukojebini, a magla pala kao testo gusta, KO TE JEBE, ROĐAČE, NEK TE POJEDU KURJACI!)
Planina u jugozapadnoj Srbiji. Spasenija i njen muž Negovan krenuli na svadbu u Crniški Gradac.
:brm, brm, brm:
Negovan: Pa, majketiganabijem, šta te koči danas?!
:brm, brm, brm:
Spasenija: Polako, nemoj da se nerviraš, posle ni dva kolca ne možemo da odigramo.
Negovan: Jebalo te kolce, znaš! Daj telefon pre nego što nas nešto ne pojede. I ne sijaj tom lampom okolo! Hoćeš vukove i mečke da privučeš!
Spasenija: Ma neće valjda, crni čoveče, ne bio crn.
Negovan: Pa oni se na to i skupljaju! Daj telefon da zovemo kuma. (dodaje mu telefon kao da švercuje jaja iz Bugarske a njemu krenula pena na usta)
:tuuuuuuuuuu: :tuuuuuuuuuu:
Kum: Ko god da je, ako nije nešto važno što će opravdati poziv u tri ujutru, kunem se Bogom, zadaviću ga najlonom za plastenik!
Negovan: Šta ti je, kume? Negovan ovde. Slušaj! Ostao sam u planini, kola se pokvarila. Dođi da me četvoriš do prvog servisa, kumim te Bo...
Spasenija: Reci mu da dođe po nas. (Negovan kipi kao Bonita)
Negovan: I ponesi dva užeta!
Kum: Zašto dva, kume? Jedno je dovoljan.
Negovan: Jeste dovoljan jedan, ali kad sam već u ovoj zabiti, daleko od očiju javnosti, daj bar dudavim ženu.
Krosover je duhovno stanje kada iz pripitog prelazite u pjan ko bulja stanje i sećate ga se kroz maglu, il ga se ne sećate uopšte.
Lepio sam pevaču stotke na čelo špricerom, kulturno.
Znao sam da sam izgleda pjan ko bulja kad su počeli da me vuku i pevaju: sedi ujko sedi rode, jer sam počo da rkam u banknote i bijem po čelo, al ne sećam se kad. Majku mu, opet mi promače krosover.
Odjeb za nekoga ko stalno kuka o svojim problemima. Potiče iz čuvene reklame za Tempo iz kućne produkcije, u kojoj ziljo sa bradicom govori ovu repliku. Ako je samosažaljenje dotične jedinke na vrlo visokom nivou, možete produžiti sa citiranjem reklame, ko ga jebe.
Oh-živote-što-si-tako-okrutan lik: Ostavila me, kurva. A taman sam mislio da smo se pomirili, kad ono, mislio i njen dečko tako. Jedva sam živu glavu izvuko, jebo me ker. A gari se zaleteo pa me juri po celom gradu. I dobio sam kečigu iz ruskog. U kurac. I evo pre pola sata mi se golub posro u kosu pa sam morao ponovo da je perem. U kurac i sve.
Idem-ja-tako-u-školu-kad-ono-nešto-puca-ja-se-okrenem-kad-ono-puca-mi-kurac lik: Predlažem ti Tempo.
Oh-živote-što-si-tako-okrutan lik: Štakojkurac? Ma. A još mi se i polomila memorijska u telefonu, a druga polovina se zaglavila, pa ne mogu ni da izvadim ni da stavim novu. Kurac.
Idem-ja-tako-u-školu-kad-ono-nešto-puca-ja-se-okrenem-kad-ono-puca-mi-kurac lik: Ali na šest rata čekovima.
Oh-živote-što-si-tako-okrutan lik: Jel ti mene zajebavaš?
Idem-ja-tako-u-školu-kad-ono-nešto-puca-ja-se-okrenem-kad-ono-puca-mi-kurac lik: Ili na kredit, na dve godine.
Oh-živote-što-si-tako-okrutan lik :odlazi:
Neopravdano se kurčiti pred belim svetom. Seljačiti se do te mere da i kontroverzni biznismen prevrće očima. Glavna uzrečica ovakvih tipova je znaš li ti ko sam ja.
- Dobar dan, doktore, moju ženu je zakačio analni razvalitis pa je došla sa mnom na pregled...
- Gospodine, jeste li primetili da je 3 sata pre vas došla trudnica? I još se tu probijate!
- Zabole me cenjeno dupe, kad čeka do sad, može i od sad.
- Aman, gospodine, nije ovo pijaca, red je iza vrata.
- Poznaješ li ti mene?
- Ne, al' kol'ko vidim imate otečene mošnice a lek za njih je MARŠ NAPOLJE!
Kaže se za nekog ko nije baždaren baš kako treba, a misli da sve zna i istovremeno je uvek voljan da pomogne svakom iako je poznat po tome da ko god zatraži savet ili uslugu od njega, taj sam sebi duboku jamu kopa, odnosno sam skače u provaliju.
Negde na Rudniku...
- Bio do Šuleta da ga pitam da uzme ovog mog malog da radi s njim. Šule je električar, a malom ne ide nešto škola, pa nek uči neki zanat.
- Kod Šuleta? Pa jesi li ti normalan? Pa gde kod njega onako ludog i pijanog?
- Što? Dobar čovek, a i 'oće da pomogne.
- Ijao... Koga si našao da pitaš! Pa i meni je tako savetovao kako da napravim vetrenjaču za struju. Ja lud i glup pa prihvatim. Imao je on neki nacrt od njegovog bratanca što iš'o u Milanovac u elektrotehničku školu, bio mi je rek'o da 100% radi i da on planira isto da napravi jednu sebi. Čak mi i je pomagao da je napravim i delove mi nabavio, opet preko tog bratanca. Nije radilo ni dva sata kad je počelo da varniči, ja da pogledam šta je, kad me zveknu struja, leteo sam 10 metara. Zakopaše me posle brzo u zemlju, samo mi glava virila. Zemlja izvukla struju, jedva ostado' živ. Posle mi je moj paša, što je električar, reče da mi je budala izvuk'o neke gole žice napolje odma' uz postolje. Ja se u'vatih i... Em sam dao pare, em sam najeb'o. A ovaj mi je sve vreme govorio da sve radi po nacrtu. Pa je l' znaš da je Milovanu umalo kuća izgorela kad mu je popravljao šporet? Pa on ceo život se gura svuda, a samo štetu pravi. Pa taj taj koga pokuša da izvede na prav put, tog obavezno udari autobus.
Cigansko-romska fora(ko kako voli, ja ipak moram da budem politički korektan zbog Sonje Biserko i ostalih antisrpskih ljadro) čiju prepredenost i skrivenu poruku malo ko, ili čak niko ne provaljuje na prvi pogled. Naime, oni imaju običaj da startuju ljude za kintu tom rečenicom, i normalnom Neciganu iliti Neromu ne bi palo ništa čudno u oči dok se malo ne zadubi pred samim izrazom. Koliko god oni delovali glupi, neobrazovani, slepci, ipak imaju onu cigansko-romsku namazanost koja ih krasi. Primer je od pre par dana.
- Ajde Aco, daj dvajez dinara znam da ti poso ide dobro, daj za leba....
- Beži bre u kurac, skloni se od stola!
- Daj, bre Aco dvajez dinara ljubi te tvoj brat u kurac!
-(Coa vadi i daje mu)- Evo, ali dosta je... Nego da te pitam, što bre da me ljubiš u kurac za jebenih 20 dinara?
- Aaaa, ne ja, bato, nego tvoj brat da te ljubi.( i pobeže Ciga dok smo ga gađali flašama...)
Javlja se kod ljudi koji ne znaju ko su, ne znaju šta su, i ne znaju šta hoće od života; doduše uvek znaju šta neće
Čest primer kod neudatih pripadnica lepšeg pola, koje se žale na višak kilograma, manjak grudi, ovakvu, ili onakvu kosu, i ko zna šta sve ne, a opet, pored svih tih nedostataka i dalje čekaju savršenog princa na belom konju
Posed jednog gazde,tj. domaćina, sa kućom na sprat, pomoćnom zgradom velikim dvorištem u garaži parkiran golf 2 sa kukom i dva traktora marke Rakovica. Tu je i skladište za seno i kukuruz, velika kapija sa dva orla ili lava za dobrodošlicu i tablom "Opasan pas" čisto da se zna ko je ovde gazda. Staza od kapije do kuće i garaže je betonirana i ostavljena su dva traga po kojima se kreću kola ili traktor a u praznini između se sadi raznobojno cveće! Tu su i pomoćne kuće u kojima se ostavlja sir i kajmak i naravno sušara u kojoj se dimi pršuta ili slanina. Na ulazu u kuću je veliki pleteni otičarač za noge na kome piše "WELCOME". Dvorište je uredno pokošeno sa raznim starinskim eksponatima poput veolovske zaprege, ili rala. Ovako nešto je san svakog srpskog gastrabajtera koji se upravo vratio u Srbiju da troši penziju zarađenu na građevinama po Nemačkoj, Austriji, Švajcarskoj itd...
