Ko koga zajebe.
Poseban oblik proređene stolice. Odlike su iznenadna pojava iste, i mogu se podeliti u sedam različitih klasa.Gde se klasifikacija vrši od 1. reda do 7.
Srećni dobitnici ovog oblika proređene stolice ne bi trebalo da napuštaju kuću. Nuspojave koje prate ovo, jesu zategnuti socijalni odnosi unutar porodice zbog stalne okupiranosti klozeta.
Mile: Matori ideš večeras s'nama u grad, zvala me ova mala iz kraja pita za tebe.
Baki: Aaaa ne, dobio sam sraćku.
Mile:Jbg matori. Koliko si se usraćio?
Baki: Sedmica brate, sedmica.
Mile: Pu jbm mu majku...
Iritantna osobina ljudi specijalno i specifično željnih pažnje. Prosto rečeno, jedva čekaju da iskoče sa ''ŠTA TE ZABOLE ŠTA KO RADI'' tipom rečenice ne bi li pobrali nepostojeća priznanja jednako ''empatičnih'' ljudi (ili makar onih koji bi želeli da se tako osećaju da bi bili prihvaćeni). Paradoksalno podbadanje slobode mišljenja od strane nekog ko se (kao) zalaže za istu.
Svi znamo te ''zrele i ispred ostalih'' ljude koji svoju ''zrelost'' ne iskazuju u lice već isključivo pred hordama njima podvižnih klimoglavaca i lajkera.
1. Uraditi nešto na brzaka, no, protivno izreci, ne mora da bude kuso.
2. Personifikacija, obično karakteristična za garderobu ili frizuru. "Proguta te" - finiji način saopštavanja nekome da mu određena stvar stoji ko piletu sise. Nedovoljno dolazi do izražaja, gistro.
1.
- Idemo u kafanu, Mile časti, kad se to poslednji put desilo, reci! O'š ideš?
- Ne mogu, brate, rekla mi da će da me obori ako ne budem znao da joj prepričam Proces od reči do reči.
- Knjiga je bleja. Jebu ga u mozak sve vreme pa ga roknu, ni sam Kafka ne zna zašto. Pazi kad sam i ja pročit'o, može da se proguta za dan. Al' dobro, pićemo mi i za tebe...
- E, pa kul. Idem onda, nisam pizda d' ispalim... Al' nemoj da bude zaboravio kintu ko prošli put, neću bacam pare...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
2.
- Je l' ono Mira, šta uradi ono s kosom jebote, izgleda ko da ju je spizdila trofazna.
*
- 'De ste ljudi, kako vam se sviđa, a? Mini val za dž, bila neka akcija, prvih deset besplatno!
- Pa nije loše, ali malo te je kosa progutala...
- Verovatno i poslednjih, ako sve tako izgleda. Realno, bila si pravo zamorče. Izgledaš ko jebeni Stiven Tajler iz najgorih dana.
- Jedi govna, možeš da me lažeš bar, mesec dana moram da čekam da spadne.
Učestalo pozivanje na slavno poreklo i nadanje da će isto uticati na vaš društveni status. Jer ne možete nazvati skorojevićem nekoga ko je potomak slavnog Stepe, a pritom, u venama ima krvi Mišić Živojina.
- Gospodine, žao nam je, ali vi jednostavno ne ispunjavate uslove za ovaj posao.
- Znate li vi ko sam ja? Zar vam ime Milojica Koštunica ništa ne govori?
- Opaa, prezime govori. Znači, čika Voja vam dođe nešto.
- Da, strika Voja mi dođe nešto.
- A jel' vi znate koliki je uticaj vašeg strika Voje danas, pogotovo od kad je i u stranci podneo neopozivu ostavku?
- Ne znam o čemu pričate...
- Vidi se da ste iz istog jata. Sledeći!
Frankofonizovan izraz za zadovoljstvo i prijatan ugođaj koji nam svojim obraćanjem pažnje čine ljudi na vlasti, oni koji su neko mudo, koji nam trebaju ko lebac, oni koji vedre i oblače. I svlače.
Francuski zvuči otmeno ili čak nepoznato širim masama. U stvari, to šiljato ”r”, koje se kotrlja sa ostacima samopoštovanja, još koloritnije oslikava potčinjenu prirodu i oštar ugao pod kojim je nagnut onaj ko navodno toliko uživa.
A zadovoljstvo? Ono je ipak samo njihovo.
- Vaša preuzvišena šeikosti, gospodine Ibn-Mustafa-Obrez-Anik, želeo bih da Vam saopštim da sam pozitivno konsterniran Vašim ulaganjem u naš sport i zbog činjenice što ste nam učinili plezir svojim...
- Abn-Jusuf-Fočo-Golum-Baba-Hus!
- Prevedi, Smiljo!
- Kaže da je zadovoljstvo samo njegovo!
- Jilmaz-Abeba-Oejzis!!
- Smiljka?
- Šefe, kaže Vam da me ne zivkate svaki čas da izlazim ispod šeikove toge. Stvarno, ne mogu da uslužim šeika ako moram da prevodim, nemam dvoja usta!
Flaša sa rakijom u kojoj ove dragocene tekućine ima tek toliko da prekrije dno. Ima rakije za plafon 4-5 čašica. Služi se nemilim gostima, tj. onima kojima kod kuće ne daju da piju, pa onda krenu da obilaze po selu, ne bi li našli žrtvu. Ko ih ne zna, iznese punu flašu i ostane bez sadržaja iste, ko ih zna iznosi im malu dozu.
Baba: Sine, doš'o Mića Bačva, idi donesi iz podruma "onu" rakiju.
Unuk: Koju, bre, baba? Ima 7 flaša i 10 buradi.
Baba: Ma onu sikterušu, što ima malo u njoj. Ovaj ako zasedne, sve će da nam popije.
Ortak koji prefererira rakiju na žurkama i slavljima uprkos širokom asortimanu fensi pića.
Vidi Raše domaćina, sam je skrko onu radžu, ko da gledam da ću ga opet unositi u kuću.
Sudeći po pričama naših baka, neretko i majki, može se zaključiti da su Romi najefikasniji otimači, naročito male dece. Uvale klinca, i to pored žive majke i oca u kući, u neku džakčinu, odnesu ga 'ladno do kombija, odvezu i preprodaju ko zna gde za nekoliko stotina tadašnjih maraka. Iako veoma banalizovan, ovo je najbolji način da smirite malo dete, koje će ćutati, ako ne zbog straha onda zbog nade da ćete prestati da serete.
- Nemoj čokoladu pre jela! 'Oćeš da upadnu Cigani, da te stave u džak i odnesu u kombi!
Dete zamišljeno ćuti razmišljajući kako bi izgledala improvizovana otmica: Bradati Ciga sa dva zlatna zuba u glavi upada u kuću pozdravljajući roditelje, trpa lopatom dete u džak, roditelji ne stignu ništa da preduzmu i on ga na brzaka odbaci do volksvagenovog kombija iz šezdesetih godina prošlog veka i uz mnogo buke i dima otpari odatle. Ma ne bako, neeee sereš.
Jedno od prvih ''digitalnih'' tehnoloških dostignuća kod nas , rame uz rame sa tetrisom i ljubimčetom.Ko ga je imao bio je mudo.Mogo si da imaš i original roleks, jebeš skazaljke , ako nema da trepće nije to to.
tih veselih devedesetih.....
-Baki sine pitaj me kolko ima sati.
-Što baki sine?
-Ma samo pitaj.
-Ajde.Kolko sati baki?
-Ček da pogledam (vidno zavrće rukav i diže rku ko kip slobode da ga svi vide)
-Baki sine ,digitalac!!!Ej pogledajte svi ,Baki ima digitalca!!!
Kažemo nekome ko je baksuz. I to veliki.
-E, si čuo šta se desilo Dekiju?
-Ne, šta?
-Prvo ga ostavi riba. Nakon godinu i nešto dana. Popizdeo lik. I ide on tako nadrkan i sretnu ga neki likovi i otmu mu sav keš sa kojim je trebao da plati kiriju. Seda u auto i kreće do druga da pozajmi neku kintu, kad zaustavljaju ga panduri jer nije vezao pojas. Opiče mu kaznu. Ništa, nastavi on dalje i pukne mu guma. Izađe iz auta da stopira i, nije ni promolio glavu, raspizdi ga kamion. Dođe hitna po njega, i kako su ga unosili u bolnicu ispadne im sa nosila i slomije ruku.
-Haha, seereš?
-Ne, majke mi. Idemo danas da ga posetimo.
-Ju ju koji baksuz. Da padne na leđa kurac bi slomio.
Verovatno opšte poznata stvar da je muški polni organ 3 puta veći od dužine palca dotične osobe. Istina ili ne (ne merite sad palac ako ste prvi put čuli za ovu teoriju), ovaj izraz se ne koristi samo za nešto nebitno tokom nabrajanja već i da dočara dimenzije nekom ko je zaslepljen kurac-palac stvarima pa ne vidi realno stvari.
Petar: -Kako ću ga isprebijam za onaj jogurt š'o mi sip'o na stolicu jutros kad sam došo na srpski, znači, nije svestan svoje nesvesti...
Nikola: - Ae bre ne lupaj,vidi kol'ki je to orangutan,pa taj je jeo čak i boraniju i grašak kad je bio klinac... Lik ima dva metra i skoro 100 kila... Triput je veći od tebe... Ti i on bre,ko kurac i palac... Bolje nabij vatu u usta i ne ispuštaj zvuke u njegovom pravcu da ne interveniše ko Mile letos RAID-om protiv komaraca kad je pogušio pola familije...
Večiti moto moje babe. Zašto kupiti nešto kad to možeš sam da napraviš. Ona je prava srpska domaćica i da pored nje žive da kupiš ajvar (i to ne onaj sa pijace nego recimo iz Tempa ili Maksija) je ravno samoubistvu. Ta hrana koju mi kupujuemo je otrov! Ko zna šta oni sve stave...može biti da je bilo pokvareno ili, još gore, možda stavljaju "neke hemije"!
-Moram sad da meljem oraje a bole me krsta...
-Ma, baba, opusti se ja, kupiću ja...
-Neka, sine, sama će baka, ko zna šta oni sve tu stave...-Jao što su lepa ova jaja. Vidi se da su domaća! Bolja su ti ova domaća nego ona kupovna, ko zna šta oni sve tu stave...
-Pa ta su ti kupovna.
-Sa pijace?
-Jok, kupio ćale juče u Tempu.
-... Vode...daj mi vode...ne mogu da...dišem...
Džabalebaroš što živi na matorcima. Jebeno iritantan lik ko pojava ivice dačića na dnevniku za babu, da je zabavan bio prvih nedelju dana, a onda je počeo da smara. Svaka kladža u kraju poseduje bar jednog pajsera poput ovoga kojem je glavni ritual jutarnji tri u jedan sa radnikom kladionice, i žicanje za pljugu celog dana.
Ostali što se klade osućeni su na propast i slušanje ovog imbecila i njegovih fora na kontu Perice i cigana, koje na - uslovno rečeno - normalnog pojedinca utiču gore od buržoaskog humora da te puca transferčina. Komentatorska sekta uživo, da nema utakmice koja može proći bez njegovog dobacivanja ''ovaj bre afrički crnac , ko ga je stavio u odbranu bolje da ide u napad i ovako trči ko da ga vija vepar hahaha''.
Lešinar i čistač što grabi za slot aparat kad neko pukne ko Rusini varošani kad se na trgu dele karneks paštete. Klošarska varijanta Ace Informacije o dobitnim tiketima koje sa tobom deli po ulasku u kladžu jer tvoj jebeni život naravno zavisi od toga, i bez tog saznanja verujem da ne bi mogao da opstaneš u ovom surovom svetu. Tu je da ti da pokoji amaterski savet da ne igraš na Sitija iz keca - eee, Baloteliju popravljali zube nije spavo celu noć od bolova -, i izbaksuzira da padaš baš na Arsenal jer je Venger prethodno veče dobio ispalu od britanske maloletnice jer nije poneo vijagru.
A kad se posle tri godine kladža zatvori biće glavni jašar diskoteke što pada na kolena za parče pičke.
Da stavim Fiorentinu keca a matoree? Fina kvota.
- :ubacuje se, nepitan, i usput od paprika za sastavljanje tiketa pravi avion: Jok! Pazi, ako razmotriš njihovu taktiku, nemaju šanse da prdnu juventusu onaj špic im je ko nekad David Trezege... A ov...Verujem ti na reč.
- Imaš pljugu?
Imaš ti sira?
Pravi prijatelj se poznaje kao zlato u vatri. Narodna mudrost. Kažu da čuvamo našeg prijatelja kao svog rođenog. Jel nekad i rođeni znaju biti gori od najgorih neprijatelja. A prijatelji bolji od rođene braće. Ipak danas je ovaj sleng široko zastupljen, i obilato se koristi, jer jelte danas je teško raščlaniti ko je kome prijatelj, brat ili nešto treće. Pazite ko vam je prijatelj.
- Marija me ostavila :šmrc: osećam se tako usamljen :šmrc:.
- Ne brini, ja ću ti pomoći :otkopčava mu panatalone:
- Zar bi to uradila za mene !?
- Sve u duhu prijateljstva.( sutradan priča sa random drugarom )
- Kako prođe sinoć ?!!
- Ma ekstra, išao sam na patetiku, kao Marija me ostavila a ja jadan sentimentalan ?
- Pa jel ti dala ?!
- Nego šta, još sam joj bacio po sisama.
- Sve u duhu prijateljstva matori.
Ko ima zlato, određuje pravila.
Kad odnosi šta ko stigne...
Na sastanku:
-Direktor: Ja sam evo sve izneo, sad vi izvolite....
-Nezadovoljni radnici: Šta mi!?! Šta ima više da iznesemo?!!!....
Padež zastupljen u svačijem komšiluku, bez izuzetka. Odgovara na sva pitanja, od onih najprostijih: ko?, gdje?, kako?, zašto?... pa do onih malo komplikovanijih: koji broj?, koje boje?, kol'ko troši?... Postaviš komšinici pitanje koliko je sati, a u kulminaciji odgovora dobiješ informaciju da je komšiji Stanislavu otišla boš-pumpa na Golfu, da se Radojkina krava posrala nasred puta, da je Čedov ker laj'o čitavu noć...
Osoba koja svojom pričom ili delima apsolutno opravdava epitet nekog ko već "ušao" u legendu, barem u priči. Živa legenda je neko ko je uspeo da napravi nikad jaču foru ili glupost koja će se posle prepričavati. Sam po sebi podvig žive legende nema nikav pozitivan učinak za celokupno čovečanstvo. Svakako da sam čin ume da bude jako smešan, ponekad i toliko idiotski da se graniči sa genijalnošću.
Super, nemamo kontrolni!
-Kako bre nemamo, video sam matematičarku?!
Ma, ... Bane hteo da nabaci jabuku na školu, al ubacio u učionicu, pogodio engleskinju, kažu bukvalno je pala sa stolice, poludela zvala policiju, svi su sada u zbornici, niko nema čas. Samo ćuti.
-Bane je...živa legenda.
