Malo unapređeni sleng one rimske Hleba i igara.
Ukratko siromašnom narodu treba dati zabave,razbribrige da ne bi previše lutali izvan standardne relacije, kuća-poso-daljinski-ko jebe komšijnu ženu. Ko misli, dakle postoji, što svakako ne odgovara glavešinama, koji ionako ne misle mnogo više, ali ta trunka više pravi razliku. Evolucija zabave za siromašne je vrhunac dožiela ekspanzijom, Farme, Bate i Seke, Maldiva i ostalih pičkih materina, kojima je glavna svrha ispiranje i ono malo mozga što čoveku umornom od celodnevnog rada ostane. Mada, do sada nije utvrđeno ko ima manje mozga, dal' ovi što se takmiče ili oi što ih bodre ispred tv-e kutije.
- Ajde Zmaje, pokaži Atini kako se vozi Ferari, brm brm eheheh. Vidi ženo, ovaj Zmaj prava stara mustra a?!
- Mama ćale opet prolupao!
- Ma pusti ga sine, popio mu šef mozak, pa odmara. Miladine baci mi na Prvu da vidim onog slatkog bega u turskoj seriji?
- Ženo sikter, vidiš da je dupe Atine Ferari u krupnom planu, ček da zumiram!
- Boli vas kurac, ložite se na zabavu za siromašne!
- Jok no ćemo da čitamo tu filozofiju i da jedemo govna ceo život, od toga se ne živi sine!!!
Neko ko misli da je pronašao toplu vodu. Neko ko misli da je najbolji, najlepši, najpametniji... Mnogi su to mislili. Neki to još uvek misle. Neki će tek misliti. Sve u svemu, neće biti ni prvi, ni poslednji koji tako misle, ili su mislili, ili će da misle.
I šta kažeš šutno te šmeker posle seksa, a?!
-...Nije mi to ni prvi, ni poslednji put...
Klinačko dokazivanje ko ima jača ''leđa''.
Rečenica kojom pokušavamo da spustimo na zemlju nekog ko je neku osobu pretvorio u božanstvo.
Sale: Znaš kakva je sine... Noge, dupe, sise, pamet, znaš kakav pasulj kuva ... Nikad lepšu nisam video. Takva decu da mi čuva!
Aca: Brate, i ona je grbava kad sedne da kenja. I njena govna smrde.
Hronično neispavan. Rasipa san - kako prirodni tako i one snove koji budni sanjamo. Insomnijak sa povećom potrebom nečega za popiti, za izrazom revolta i nezadovoljstva. Često istripovani literant, književnik, zanesenjak, čudak. On ima svoj svet i niko u njega ne prodire. On i stvara nove svetove dok u mešavini bunila, psihodelije i fleševa usled neispavanosti priziva muzu dok svaku zoru čeka na prozoru uveravajući se po ko zna koji put da je zaista plava, kao mastilo...
Neshvaćen. Često ugrožen kao vrsta. Uobraženo poseban. Nepotrebno napaćen. Čovek ovog kova to je usamljeniji što je bliži drugim ljudima.
Sklon višestrukom apstrahovanju sebe. Drugi često govore - ''Ma ko ga jebe!''
- Je li, a gde je Mile?
- U, on ti je sad odan svom raspisničkom porivu. Zatvorio se u onaj smrdljivi budžak, samo dimi, cirka i žvrlja one svoje opsesije, škraba čovek umesto da lovi ribu. Pre neko veče Meha i Bole su mu odneli da loče koješta, neće da spava kaže par dana...
- Čoveče on se uništava! Lajkovala njega pruga, vidim ja!
- Ma ko ga jebe! Pa šta će, hoće da uđe u istoriju... On ti je kao ... Šta znam... Biće neki kurac!
- To on kaže...
- Ne, to on misli...
- Žao mi ga. Kad tako prekine živeti u sekundi i zajezdi se za onim stolom sav raspisan, izvan sebe...
- Pa raspisan... I biće, biće slavan, praćen i aktuelan... pa i istorijski...
K'o konkurs za seoskog mladoženju.
Nema tog Srbina i onog ko je roštiljao sa Srbinom više od dva puta, a da nije prisustvovao procesu dećumurizacije.
Bar jedno do šest parčića roštilja (u zavisnosti od umeća i stepena opijenosti roštiljdžije) nekako završe sa one strane rešetke. Takvo parče, upadanjem u ćumur postaje ćumurizovano i shodno tome, dećumurizacija predstavlja otklanjanje suvišnog derivata sa mesa.
Dećumurizovano parče obično ostaje poslednje u ovalu. Poješće ga onaj ko je najgladniji, najpijaniji, ili kuče/mače/svrače. Doduše, u kombinaciji sa rakijom, sva pravila prestaju da važe i nepisana da se ispisuju, tako da se može desiti da dećumurizovano parče postane najtraženije...
Rečenica koju nikad nećeš čuti u holivudskim filmovima gde se Rambo likovi šetaju po džunglama gde ljudska noga nije kročila vekovima, dok bi ti to ćale/stric ili deda sa sela ponovio milion puta dok hodate kroz šumadijsku šumu. A kad opake momke iz Njujorka upeči neki đavo, odmah kreće postupak s nekim noževima, vatrom, olovom, šibicama... Ali, ko im je kriv kad nisu gledali pred noge!
Deda: Gledaj pred noge!
Unuk: Ma važi deda, nema frke...
Deda: Gde zveraš koji kurac, gledaj u zemlju!
Unuk: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Deda: Koji ti je mandrak? Šta vrištiš ko da su ti zaboli kukač u guzicu?
Unuk: Nagazio sam na nešto oštro! Peta mi je u fazi eksplozije!
Deda: Pa reko sam ti gledaj pred noge! Ali tebi govoriti ili srati isti krivak! Mislim da ćemo to morati da amputiramo!
Unuk: Ozbiljno!???
Deda: Ma jok bre, zajebavam se, šta se pališ ko fića na guranje niz Kezunsko brdo!
Unuk: Pa šta ćemo da radimo?
Deda: Ma ništa, strpi se malo! Neće ti creva izaći!
Radnja koju obavlja neko ko nas glupim informacijama i zajebavanjem izbacuje iz takta. Dešavalo se da na nekim skupovima i sedeljkama satima nema nikakve priče zbog polivanja.
Objekat nad kojim se vrši polivanje : "Odem ja juče brate u grad...."
Polivač: " Sčim si išao, u koliko sati si bio u gradu, šta si obukao, gde si krenuo, skim si išao?"
Objekat nad kojim se vrši polivanje : " Išao sam kolima oko 9 u košulji do paba sa ortacima iz faksa... elem ulazim ja u pab..."
Polivač : " Koji brate pab, jel radila neka dobra pička konobarica, jel ste se napili?"
Objekat nad kojim se vrši polivanje : "Pa brate onaj naš na ćošku, radila ona standardna ko konj dobra, sačekaj pričam brate.."
Polivač : " A čestitam brate!!"...u tom momentu svi ustaju, čestitaju, ljube se sa govornikom, pružaju mu ruku...
Objekat nad kojim se vrši polivanje duboko indisponiran i potresen svestan da su se svi urotili protiv njega i da će dalji nastavak priče biti samo povod za još veće smejanje, čestitanje, aplauze... pogodno čeka momenat uz zlobni komentar: " al ću te ispolivati mamu ti .. "
Duša od čoveka, ko leb je dobar.
-Jebati onogja, što predava mehaniku, obori me seme li mu njegovo jem.
-Nemoj tako, dobar je on, ženu da mu cviriš neće se ljuti, sigurno prolaziš u aprilskom roku.
Svako ko nosi srpski dres u Hrvatskoj.
Osoba koja živi u blizini svih, a rijetko s kim ima kontakt. Pojavljuje se jednom u 3-4 dana i biva viđen samo u prolazu. Slabo ko zna njegovo ime a većina članova zajednice njegovo ponašanje opravdava govoreći da je bolestan ili pripadnik omržene nacionalnosti.
A: Ko je ovaj lik što ga često viđam kako prolazi pored igrališta na biciklu?
B: I ja se pitam, živi preko puta mene a ni ime mu ne znam!
V: Ja mislim da se zove Stefan ali mama mi je rekla da ga izbjegavam jer je vjerovatno bolestan. Eno vidi kako zabacuje glavom!
A: Brate samo češe rame jer je na biciklu, pa i ja to radim!
V: Bez obzira!
B: Možda je Šiptar pa nas se boji?
A: Moguće...
Možda jedini pevač koji se toku nastupa nalije više nego bilo ko iz publike.
Čuven po svojim pesmama ulta rodoljubivog karaktera ali ima i odlične balade, što malo ko zna.
Ono što je njegov zaštitni znak, pored ispijanja hektolitara piva, su svakako njegovi na brzinu smišljeni i izmiksovani tekstovi na uživo nastupima koji veoma malo ili uopšte ne podsećaju na original.
Uspešan nastup je onaj posle koga je lokal još u jednom komadu i ako nije bilo više od tri masovne tuče.
Ne može više, nemoj rakije, zaboravljam tekst čoveče...
Neko ko je u teškoj nejebici.
- Au ćorma, nisam karo 4 metra dana, napravio bih trojke Evi Ras keve mi!
Da imaš: U garaži Mečku, u ustima Kohibu, belu ženu, mnogo dece od kojih jedan mora da se zove Dragan ili Danijel, kuću koja je toliko upadljiva i velika da ni kad si najpijaniji ne možeš da je omašiš, pred kućom obavezno zlatnog lava ili orla i da se iz "Beč" vratiš pre pedesete.
Igra u kojoj je gubitnik onaj ko dobije.
Onaj ko shvati da je budala.
Kada je na postavljeno pitanje po ko zna koji put, zarad sigurnosti odgovor izbegnut. Kada nijedna molitva pitanog nije uslišena i pitanje je postavljeno opet. Opet. I opet...sledi vrhunac koinspirativnosti ili nešto poput... Poput čega? Alo, poput čega?! Poput recimo - pseudonima.
- Izvolite gospodine?
- Ja bih da Vam...kako se to kaže...jaooo?
- Predstavim?
- E, brevo! Predstavim nov uređaj!
- Nisam zainteresovan.
- Trenutak gospodine.
- Aman ko si ti i šta hoćeš, dosadno?! Usred sam kuvanja!
...Gospodin koji je pokušao da predstavi nešto, očigledno ni sam ne zna šta, polako se uvukao i do kraja hodnika vlasnikove kuće...- Ama šta ti radiš u mojoj kući?! U crnom mantilu?!
- Ouvaaaj.
- Sad bi' te upuc'o da smo u Americi!
- Kakve veze sad ima Amerika? Vratimo se na temu...
- Ko si bre ti?!...U ovom trenutku dotični hvata za vrat nepoznatog i pritiska ga uz zid, koji obliven znojem, crven u ušima pokušava lakano da se odupre, ali mu ne uspeva...
- Recimo da sam ja gospodin Voker.
- Kakvo je sad pa to ime?! Marš iz moje kuće!
Pljeskavica sa komplet svim prilozima koje prodavac nudi. Izreka "Što je džabe i bogu je drago" je jedno od životnih načela Roma, tako da, ako su već prilozi besplatni, red je da se sve uzme.
Naravno, postoje dva načina stavljanja priloga: Onaj gde ti prodavačica sama stavi, a ti pričaš i onaj gde ti samo da pljeskavicu u lepinji pa ti stavi šta hoćeš (i kol'ko 'oćeš). Kako Ganci ne kupuju pljeske svaki dan, red je i da se pojede što više. Reč "dijareja" ne postoji u rečniku prodavaca čarapa na lokalnom buvljaku, pa zato nije nikakav problem da se pomešaju ruska i urnebes, majonez i pavlaka, vegeta i so.
*Napomena: Autor definicije GARANTUJE za autentičnost primera i napominje čitaocima da ako vide sličnu pljeskavicu u stvarnosti, okrenu lice na drugu stranu. Duže gledanje ovog uništavanja pljeskavice može da izazove trajne posledice kao što su averzija prema mesu u lepinji.
-Šta ćete od priloga?
-Jel se plaća to?
-Ne.
-Dobro. Luka, krastavice, paradajz, kupus, kepač, majonez... Šta je ovo?
-Pileća salata.
-I to stavi. Unrebes, ruska, palvaka, semf, ljutu papriku, aleva, ljutenica, praziluka, ovo belo i ovo zeleno.
-Samo to?
-Stavi malo so i vegetu.
Kažemo za nekoga ko je uzvrpoljen, ne može da sedi mirno.
U čekaonici:
Lik koji ne sedi mirno: E, brate, pazi sijalice što su gotiva, ček da pipnem! (pipa) U, vruće, majku mu! Ali pazi kako plavičasto svetle! Zapanjujuće!
Lik koji sedi mirno: Zaista. Ajde sedi, keve ti.
Lknsm: Ma sa'ću, ček da otvorim malo prozor, zagušljivo bre ovdeka. Ček, koj mu handrak, jebala ih kvaka da ih jebala ova.
Lksm: Hoćeš li se skrasiti?
Lknsm: Evo sedam. Ma, čekaj, svrbi me neki đavo ovde. Sad me i noga svrbi. ŠTA MI SE ZGODILO!? Svrbi me i ahilova peta!
Lksm: A jel te svrbi rčma?
Lknsm: Ne, što?
Lksm: Pa vidim da si bris'o dupe staklenom vunom.
