rezultati pretrage definicija za "ко бадњак у кућу"
Finansijski inspektor
strut5000
2013-04-11 15:12:48 +0000
Риба која на паркингу испред клуба гледа ко вози који ауто.
- ај ми набаци ону Гогу..
- није она за тебе.. спонзоруша је..
- не зајебавај!?
- шта ти је бре, класични финансијски инспектор.. привела је више тајкуна од Вучића!
0
12
:
6
Džon Pol Džons
Др Јанковић
2012-08-13 19:00:08 +0000
Рафаело рокенрол музике. Нико није скроз сигуран ни како он изгледа, јер је толико неупадљив и непрепознатљив по изгледу да је чак и мајка морала да му да сигналну ракету у руке да би га препознала. Да деца одлуче да се играју рок звезда, улога Џон Пол Џонса би сигурно припала или новопеченом гуштеру или неком ко је јајарски и друкарски зајебао екипу у некој прилици.
''Ја најстарији сам Џими с гумицом од тегле као гитаром, ти плави буди Роберт Плант, ти с багремовом граном буди Џон Бонам... А ко си па ти? Нема везе, доваћај се флаше која представља бас и буди Џон Пол Џонс.''
1
19
:
2
Uvaliti se
Kafa
2014-05-14 17:49:07 +0000
Несебично поделити своје присуство са неким ко исто ни најмање не жели. Пришлепати сe.
- Шта ти би да дођеш са Мићом гејчином, ено чак и онај исфеминизирани Бобан прича како си му одувек био сумњив?
- Јебига, брате, увалио ми се на улазу, шта је требало да радим, да му кажем љавај педерчино, оговараће ме због тебе?
- "Извини, журим" би било довољно, добро да му ниси и ручицу пружио.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- 'Де си бре ти, чекам те пола сата, ручак се давно о'ладио?
- Касним, увалио ми се млађи буразер, 'оће иде са мном, па бог! Спреми дигимоне, какао и сипај онај прашак за спавање, ето ме за пет минута.
2
34
:
2
Malo mi moje muke
Миле Бубрег
2013-04-09 05:57:31 +0000
Читај: не могу да ти помогнем, све и да хоћу. А нећу.
Процес отуђивања који код нас траје већ дуже време. Са ратовима, бедом и неизвесношћу земље у транзицији, између комунизма и демократије, тј друштвене и приватне својине, наш човек је схватио да му ретко ко мисли добро. Па зашто би онда он био добротвор?
Дављеник више не може да се нада сламки спаса, реалније је да ће га ''спасилац'' гурнути петом и помоћи му да се што пре удави. А ни пуковнику нема ко да пише, сваки минули рад је заборављен.
Сурова свакодневница успела је да истисне оно мало људскости и утисне још дубље оно много себичлука, злобе и зависти.
- Брате, јеси уплатио 100 кинти за Тијану?
- Е, ај батали ме и ти, 'леба ти. Видиш да не могу да скупим за ајфон 5 већ недељу дана! ♫ ''Муке моје нико не знаааа...''♫
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Госн Пајтићу, а који је наш аутономашки став поводом Косова?
- Та, мани ме се, човече, морам Вошу отцепљивати, мало ми моје муке.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Свануо је нови дан. Господин Коста Јовановић је устао рано, навукао своје самурајско одело и кренуо у неизвестан лов, не би ли и данас успео да прехрани своју породицу. Резерват је сваким даном све дивљији и овај задатак неће бити нимало лак....
Ginekolog
dokle_vise
2011-10-03 12:52:20 +0000
Доктор који те лечи кад те пребију ко пичку.
4
59
:
9
Ujeban na domaćoj teritoriji
Данз
2011-09-03 17:29:32 +0000
Када ти нека дебела баба , или било која друга особа са незавидним физичким изгледом дође у кућу и оде да кења или пиша у твој веце. Тада гледаш да одложиш своје кењање што је то више могуће , а на крају ограђујеш седло веце папиром пре него што седнеш на исти.
Осећај да си оунован је још жешћи када чујеш окорело прдуцкање.
-Да ли је то Љубица отишла у веце ?
-Јесте .
-Фак , значи дабл Финч стајл .
0
25
:
7
izlomljenim prstima ćeš skupljati zube
zyux
2011-06-07 18:34:26 +0000
ултимативна претња пред почетак акције дотеривања личног описа оног ко вас нервира...
0
22
:
8
Štrajk glađu
binba
2011-09-10 11:45:10 +0000
Свакодневница у Србији,јер ко још може да живи са 20000 динара месечно.
2
23
:
9
Da se zna ko u ovoj kući nosi suknju
Марди Риба
2013-04-24 08:57:06 +0000
Исто што и да се зна ко у овој кући носи панталоне само у Шкотској
2
18
:
4
Okreni Skupštinu da vidim šta sad rade!
Итали`ано д` Милано
2010-10-27 01:33:39 +0000
Реченица коју мој деда изговара на сваких десет минута кад му је баш досадно,иако му претходно сви укућани објасне да је Скупштина представа,да то није реално.Поред ове користи и фразу ''окрениде ми први да видим вести јел ко умро!'' или ''шта има на првом да није поч'о Мемедовић?''.Деда обично дође на ту идеју кад види да га нико не слуша и да сви гледају нешто друго.Ако му којим случајем жеља буде услишена он на телевизор баца клетве,псује и гледа у црквени календар јел неког свеца прескочио.
Пример:
деда:Јел та гола?'Ајд' ми окрени први да видим саће Мира она Пољакиња да прича са Јапанцима,у прошлој емисији је довела неког сликара што је умро пре 10 година у Немачкој..
ја:Нема данас,пусти ме гледам ово је емисија о природи.
деда:Е ништа не може да човек погледа нормално од вас и ваших емисија о природи и странцима,Дневник ће да почне у пола 8 е то има да окренеш!
ја:Ма ок, ја и онако палим пре 7..
деда:Па не мораш га палиш упаљен је..
ја:Знам
деда:Па кад знаш што ми не окренеш први да гледам?!
и тако у недоглед...
Ako umrem želeo bih da vidim ko će da mi dođe na sahranu
Elzeard Bouffier
2012-10-28 18:04:14 +0000
Морбидан начин да се докаже количина егоизма коју поседујеш. Тим чином доказујеш колико си заиста скренуо и у колику си дубиозу упао. Постао си опседнут околином и причама које круже. Овај поремећај је свакодневни код пубертетлија, неуспелих филозофа, политичара и осталих умишљених појединаца који мисле да ће донети промене као Марксов Капитал.
Егоцентризам преовладава и ствара се илузија сопствене важности за свет. Толико си болестан да ти је важно хранити своју поремећеност мишљу ко ће за тобом плакати, ако умреш.
Идеологија је једноставна, ако ме нико није разумео док сам жив, сви ће схватити када будем мртав и жалити, а ја то желим да видим. Свакако болесно.
А: Е брате нешто размишљам ако умрем желео бих да видим ко ће да ми дође на сахрану и жали ме.
Б: Како си ти отишао у аут. О чему ти размишљаш, стварно си посрнуо у неке глупости.
А: Што брате шта фали мојој идеји, само бих волео да видим како ће сви то прихватити. Мора да ће бити болно, јер ипак ја нешто значим овом друштву,
Б: Ау, ја сам мислио да се шалиш, али ти си заиста кретен себични.
А: Што?! Шта ми фали и сам знаш да сам вредан свима. Да ми је само видети Марију како плаче, има да схвати да сам ја неко. Само да видим ту стоку како жали за мном.
Б: Ето зато, то је болест друже иди лечи се. Одох, скроз сам се скењао због тебе дебилу.
Naslediti Fergusona
Scouser
2013-10-01 14:03:55 +0000
Има ли шта теже него наследити живу легенду, икону Манчестер Јунајтеда, човека који је поставио највише стандарде у тренерском послу, и стати за кормило једног таквог клуба? Наравно да има али је и ово крајње деликатан задатак и прегнуће.
Наследити најбољег од оног ко попуњава упражњено место захтева максимално залагање, срце на терен и новчаник дебљине Дачићевог подбратка - осим ако ниси грађен к’о Чавић и лепушкаст к’о Ален Делон, онда ти је свеједно да ли ти је претходник био Ферги или Кратко Останић.
- Како иде твом буразеру са оном малом? Опасна риба нема шта, фаца Адријане Лиме и тело Јелене Ишинбајеве. Мис матуре ако ме сећање не вара. Заједно већ кол’ко, шес’ месеци?
- Ма да, има и више од шес’ него не може јадник више да издржи. Она његова навикла да троши на педикире, маникире, воли да ручава у ресторанима, најскупљим дакако, жели да јој стално приређује изненађења која га на крају коштају к’о Звезду раскид уговора са Земаном. Навикла на такав третман, бивши јој био неки буржуј, ћале му држи ланац пумпи и члан је СПС-а него оде лани за Америку. Овај мој диже кредит да врати кредит, видим већ је пазарио конопац, прибојавам се најгорег.
- Много ружна чупри батице, није лако заменити Фергија, кад нумеш и не можеш узмеш да тренираш Фулам а не Јунајтед..
___________________________________________________
- Опа комшо нови трактор и то ИМТ, вид’ га какав је, ки Ферари! Сретно орање!
- Врага сретно, двапут ми се кварио од фабрике до Рајковца, изпиздео сам! Хтео сам да се пишам у резервоар, оставим га на сред пута и дођем пешке на опанке!!1
- Еее није лако заменити Фергусона, нек’ му је лака Морава која га однела..
Uticaj vinjaka na Hegelov enciklopedijski filozofski sistem
riffraff
2014-03-11 20:58:05 +0000
Неки паметан човек што је сам себе назв'о филозофом некад рече да је свет заснован на борби и слагању супротности... Вест Хем и Милвол, Израел и Палестина, Жаре и Гоци, Цигани и Гробари. Први елеменат другом даје сврху, реално да не би Милвола курац би Пити Данам погино на крају Грин Стрит Хулиганса па ваннаби хулигани не би имали да дркају на ту појаву. Све је ово бања на папиру, рекао би човјек паметни ти филозофи... јесу, ал' у курцу. Да би насрао сва ова срања која су они насрали почевши од Платона, Аристотела, Аурелија Августина, Канта, Фихтеа, Хегела, Маркса и сличних морао си бити под трипом неког алкохолног деривата у најмању руку (рекао бих и да су се пуцали у вену ал' да неким случајем профанка филозофије прочита ово објесила би ме за муда усред јавног трга, ах та поезија).
У историји филозофије није запамћена повезаност једне персоне са алкохолним дериватом који се добија дестилацијом вина као у Хегеловом случају. Хегел се слаг'о са вињаком ко Аркан са белом техником, ко Толе са судијама, ко педофил са дететом од 3 године... ЗНАЧИ БАЊА. Многи сматрају Хегела за највећег ума који је ходао земљом, икада, можда и не греше. Међутим, као што је иза Ајнштајна стајала Милева, тако је Хегела вињак покривао.
Берлин, 1818. година
-Џорџе Вилхеме Фридриче Хегелу, џаволичичу мали, мани се те књиге мацане и дођи ме отрси ко Ера Ојданић малолетницу.
-Дај жено мани ме се, посто сам декан оног факса у Берлину, не би ја то ал' плата добра, таман да покријем дугове у клаџи. Јебо ме дан кад играх да ће Наполеон освојити Русију, дао сам комплет уштеђевину на то. Сад морам да радим, дали ми да пишем неки енциклопедијски филозофски систем идеје, немам појма шта да пишем.
-Али луче моје, Грцима су музе биле инспирација, улети у мене ко будала у кредит, све ће ти бити супер...
-ЗНАМ! жено, доноси вињак, Рубинов зна се. Одма!
-Али...
-Реко сам одма, иди код оне пичке Канта (Cunt, en. female genitalia, vagina, хе хе како сам духовит) ако ти се јебе, доноси вињак и не улази наредна три сата.
-Рубинштајн од литар - чекд.
-Ипче Ахмедовски - Кад нестанем једног дана - чекд.
-Жена завезана у кухињи ђе јој је и мјесто - чекд.
-Литар расола у случају нужде - чекд.
Е ајмо, пушти Ипчета да се загријем мало уз коју, идеја ће сама кренути.
(пар минута касније након пете чаше вињауа)
Значи идеја, значи литре и литре идеја дневно. Логично је... да бреее, логикааааа, идеја почиње у логици. Ето га, још ћу насрати да је ту идеја несвесна себе...
и ја сам их варооооооо, у тамницу живота себе затварооо, и сад ме живооооот, мучи и сецаааааа еј песме тужнееее ви сте моја децааа... ТО ИПЧЕ АМАЈЛИЈО.
Смири се Џорџе Филхеме Фридриче Хегелу, мора се радити, е види вињак није ни трећину, бруко и срамото фамилије
(након још пар чашица)
Вињак је сасвим природно пиће добијено од... курац је мој ово природно, дестилована нафта, ал ради свака част... ПРИРОДНО, ПРИРОДА СИНОВИИИИ, идеја иде у природу, постаје полако свестна себе као бити свега, јој мајко моја невиђена који сам ја цар. Дај да дрмнемо још коју чашицу, може ли колега?
-Али душо ти си сам у соби.
-ЋУТИ ЖЕНО ЈЕСАМ ТЕ ШТА ПИТО, МОЈ КОЛЕГА И ЈА САД ДРМАМО ПО ВИЊАК, САМО ГА ОН ПРОСИПА ЈЕБО ГА БОГ КО ДА ГА НЕМА.
-Душо привиђају ти се опет они духови, превише си попио.
-Духови, дух... каспер д френдли гоууууууус ДУХОВИ ТЕБРА, идеја иде фазу духа где постаје свестна себе, и то у филозофију... КАНТЕ МАЈСТОРЕ ПА ТИ СИ БОООООГ!!!
-Али душо ти си Хегел.
-Јебем ти жено мајку божију ја док црнчим да имамо љеба да једемо и одиграм Виган из икса у кец ти само сереш, доноси расол да се дозивам себи и носим ово на универзитет.
8
42
:
6
Cunja
Семи
2012-12-06 23:17:23 +0000
Сунцокрет за љупање. Увек пржен, некад слан, некад не, представља савршено друштво усамљеним путницима током вишечасовног клацкања железницом, одличан лек за нервозу дванаестом играчу на стадиону и као створен за гледање Бен Стилерових квазифилмова. Производ од ког су продавци на трибинима ишколовали децу, купили дозволе за пецање и ставили изолацију на кућу, а чистачице у школи зарадиле чир на желуцу.
- 'Де си ти више? Утакмица почиње за пет минута.
- Ево ме пред капијом, са' ћу. Свратио сам само до радње да узмем цуњу.
- Одлично!
0
14
:
1
Može, ali sutra, posle ručka
danger mouse
2010-11-19 20:14:06 +0000
То кажемо неком ко да пример немогућег. Кад на врби засврби. Никад.
Имам утисак да ће онај Кизо једном нешто паметно да каже
0
18
:
6
Ostavinska rasprava
Лаик
2012-07-18 13:29:15 +0000
Завада око вековима уназад спорног питања, ко је ту кога заправо оставио.
- Шта причаш ти по чаршији да си ти мене оставила? Јесил померила памећу или треба да ти насапунам тај погани лажљиви језик?
- Извин молим те, ти и ја смо завршили оног тренутка када ми је Хрвоје објаснио неке ствари, отворио нове хоризонте, нешто за шта ти никада ниси био кадар.
- Е нећеш га мајци, курво Бабилонска! Ја таслачим Соњу већ два месеца уназад, ону хламидију што сам био толико несебичан да с тобом поделим сам од ње покупио, није се сама инкубирала сигурно, но боли ме курац, бар сам јеб'о за промену. Ти и ја смо завршили још тада, само нисам имао срца да ти рекнем дрољо.
- Хрвоје пуно боље јебе од Јошка.
- Хуљо!
4
15
:
3
Idem u Rusiju
MOTIKA
2011-12-31 01:11:56 +0000
Кец из рукава који вади пајдоман.
Све је пробо да се с допаније свуче ал не иде. Помогли му нису ни Драјзерова, ни Пламотићева ни чувена клиника 29. новембар и Падињак ни Васколики Српски Манастири где је и с лопатом експериментисано. Било је ту и покушаја и у спопственим режијама. Одлазак на лосе, везивање за фотељу, дспи терапија | и ||, укс, лесид, чурке, кетамин, микродот, ксерови..Сви ти тестови завршавали би неславно. Ракија у овој причи воду не пије. Марихуаном се не би покушавало јер сваки искусан допадинац био би чврстог става: Реци НЕ наркоманији.
Ако се има кеша, отишло би се Берлин, Париз, Амстердам, Њујорк, Сарајево..
Наравно и тамо место излаза нашо би се хорс.
Одлазак у Индију у нади да, од толиког изобиља доп преседне...Јок. Напротив.
Ујку ујдо воли. И обрнуто.
ЗАТО је Русија последња нада. Предпоследња станица пред пакао.
Уплатиш третман, пет сома евра, одеш, седнеш, примиш баћушкин доп тетанус и кући си на ручку стрејт. Ко у филму Врана кад Врана оној пајдоманки пред огледалом избацује херојин из вена. Гистро.
Маторе још јеан рокић за новака и нема више...
...Идем у Русију...
Бићу кул ко Коштуница кад се вратим...
11
183
:
25
Ko prvi devojci, sam u nju upadne
Вечити Романтичар
2012-02-22 19:31:18 +0000
Римејк народне пословице ко први девојци, њему девојка, која је у даншње време много реалнија.
4
44
:
15
Ispovedanje neznancima
Aphōph
2011-08-19 01:12:41 +0000
Необјашњива појава која се јавља у стањима жестоке алкохолисаности, где је субјекат емотивно осетљив, те хрли ка првом странцу не би ли му отворио душу пикантним детаљима из свог живота, играјући на карту ''ко га јебе, ионако ми неће доћи на славу''.
Често незнанац буде препаднут изненадним бујицама неартикулисаних догађаја свог одваљеног наратора, па побегне главом без обзира, али чак у већини случајева буде исто толико намазан метил-алкохолним бојама па пристане на игру обостраног јадиковања, склапајући инстант пријатељство.
-И, шта кажеш, лепо ти је овде?
-Ахам.
-И, мени, још кад бих сто посто био сигуран да нисам импотентан, знаш, имам већ неколико дана такве проблеме, ваљда је то од стреса, пошто ме је девојка оставила има пун месец, а и падам годину, ма срање, треба ми раме за утврђивање потенције, ако ме разумеш?
-Ај, ћао.
....................................................
-А, ти си Дућин друг из Швице?
-Ахам.
-Готивни сте ви гастербајтери, мислим јебете пичке и тако то. Ми овде немамо пара, па немамо за чорбу, мада слабо ко и вози кола. То јест, ја не возим, а и не јебем. Срање.
-Ма и код нас исто, мисле ако имамо кајле и слушамо Книнџу у светло-зеленим мерцедес кабриолетима да смо сељаци, брука. Ни на Цецу да падну.
-Е, јебига, а ја мислио, стандард и то, па се мрси само тако, не к'о код нас, огребемо се за мало, само кад нас помешају са вама.
-Скоро ме је оставила једна, плавушица, бомбона, проплаках, само на њу мислим, још кад чујем од Јами - Чоколаду, знаш то је била наша песма.
-Дођи, дедер да те загрлим, да попијемо по једну, и мене тако једна претпрошло лето.
Basadžija u ciganskom orkestru
Evil Clown
2010-09-20 00:45:34 +0000
Најомрженији лик у екипи. Може да буде леп, паметан, добар, фин и лепо васпитан, њега једноставно мржиш, а није до њега. Басаџија циганског оркестра свира контрабас(Контрабас за неупућене, је онај највећи инструмент што личи на виолину на стероидима). Од свих музичара у оркестру он највише тегли и ломи леђа, што доказује да је велика добрица и да је спреман за жртву за екипу. Међутим! Када наш мали оркестар путује(што је честа појава за овакве групације музичара) ради заштите животне средине и због еколошке свести, наш мали оркестар се попакује у једна кола. Невоље настају ако је тај аутомобил предвиђен за мањи број људи него што га броји наша мала музичка групација... А још и кад почне киша...
"Склањај тај контрабас са моје главе ПИП ти сестру, ПИП ти матер! Што га не туриш на кров!?"
"А бре Бруслије, 'оће да покисне мојне се бијеш, ће сатрули!"
Остали: "ПИП ти контрабас Рамбо! Ће нас потепаш!"
...
"ПИП ти матер сатрулелу Рамбо..."
...
"ПИП Рамбо ПИП..."
"Добар је Мирко, али ми много антипатичан...немам појма што, али га мрзим ко душманина, а нисам само ја... пола краја не може да га смисли..."
"Ко басаџија у циганском оркестру..."
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.