Period seksualne suše. Nejebica, šta ćeš, stigla tetka iz Crvenke. Ušla ti riba u crvenu zonu i nećeš se nagledati čke. Nema vožnje kroz crveno.
-Tebreks, što si ucviljen?
-Ma, ovaj, znaš, monsun kod Marije...
-Zahlednelo, a? Pa dobro, malo krvave bajke uvek dobro dođe. Uostalom desanka je tu!
-Ma, imam neopravdani izostanak kod nje, kasni joj...
-Ne seri da si napravio malog Nikolića! E, batice, bolje ti je da ženiš to, čuo sam da joj ćale ima neke specijalne metode sa takvima kao što s' ti.
Sleng naziv za osobu koja basnoslovno smara nogobludom, pardon, fudbalom. Živi ga, diše ga, drvi ga na slike iz kladionice, ali ponajviše vedžba podlaktice na njihovoj omiljenoj garanciji nejebanja- simulacijama fudbala. Ne, neću ga nazvati po imenu, ali svi znamo šta je to. Ko o čemu, oni o tome. U stvarnom životu, u elektronskom, ne mož' čovek izbiti od toga. Količina kurca koji vam puca za Kristijana Ronalda, njihove elektronske timove i Parisenžermen u kojem ne igra Pantela te je stoga kurac go je direktno proporcionalna njihovom manjku jebanja, koji je opet proporcionalan količini pičaka od kojih se Milenko Krndija satire na svakom prelu i/ili svadbi- i to sa svakim pravom, molim lepo . Međutim, pesovani ne jebu. Možda i jebu, ali opet ne jebu. Shvatate šta hoću da kažem? Njihova manija za nogobludom ih dovodi u kategoriju dechko , ako je čak i ne prešišava.
" Jao, brate, znaš šta sam sinoć uradio u *ona prokletinja koja neće biti imenovana od mene*?
" Nećeš jebati."
" Brate, kupio sam Mesija i Hafiza i Hadiza i Proroka i Džalalalalalabada i .. *nabraja dok vi zamišljate kako mu čitate sestru opširno u Dioklecijanovu palatu.*"
Kada danima uzalud pokušavaš da se setiš pesme koju si slušao pre petnaes' godina, i koja je bila svetski mega hit, ali sve ostalo što ti je u sećanju su 'ta-na-na-na' ritam i par reči čije značenje (izgleda) nikad nećeš shvatiti!
Kucaj na jutjubu La Bouche- Be my lover! Poznato, zar ne?
I kako su se vremena i običaji menjali, seksualne potrebe su ostale iste. Dok danas možeš jebati kad hoćeš i koga hoćeš, nekada si morao za to biti bračno situiran. Na nekim mestima si morao čak i dozvolu vladara imati. Vladalo je pravilo, ženi pa jebi. Ne dao bog da te neko uhvati kako mu trpaš ćerku. Sramota za celo kraljevstvo.
Berba kuruza u kraljevini Engleskoj, šurnaest i prva.
- Vid mala al su kočanke narasle, je l te podsećaju na nešto?
- Ćuti, ćuti! Bez glave možemo ostati nevjerniče jedan!
- A samo baci pogled na moju, neće niko da zna!
- Ništa pre braka!!!Sutradan uveče mladi Džonatan odlazi kod oca svoje drage da traži njenu ruku. Planovi za venčanje već uveliko teku, čak i kralj Džordž VIIIII dao svoj blagoslov. Mladenci se spremaju za ceremoniju, ali u tom trenutku mladi Džonatan odbija da obuče pantalone.
- Draga, smatram da je došlo vreme da je došlo vreme da povrneš malo tu venčanicu.
- Nikako! Ja u pakao ne idem!
- Al' eto ti svatova i kite!
- Ništa pre braka!
Nož kojim iz potaje rasporiš neukog sagovornika. Latentno oruđe kojim se koriste samo majstori forumaši, lordovi foruma B92 i Blic vesti. Jer- nisi forumaš ako nisi štošta preživeo, što bi sa rajom mogao i da podeliš, samo kad bi hteo. A nećeš.
Random radnja na random domaćem forumu:
Decko posto vidim da sa tobom nevalja raspravljati, samo da ti kayem da ti ustvari nista neznas o ovom yivotu, sloba americki spijun, aj molim te pa ti kad bi znao kakve smo kurve ja i on karali 80ih po nju-jorku ti bi ucutao odma to je tek zanimljiva prica ali nemam ja vremena da tu ucim pameti budale pozz za sve dobri ljude pusite ga nacionalisti
Možeš ti da se trudiš, da upireš iz petnih žila, ali nešto ti fali, nešto zbog čega ti jednostavno ne uspevaš da uradiš ono što si nakanio.
Da li treba da jedeš još pasulja ili si jednostavno retardiran i glup k'o pogled Ivana Bosiljčića kad bi startovao Angelu Merkel, svejedno je - ne'š jebati, pa da si još toliki.
Koristi kada nekome nedostaje ona unutrašnja pokretačka snaga duha ili uma da bi se izborio s preprekama i nakon svega pobednički uskliknuo - "e, to je pos'o".
Dositej Obradović: "Matori, neće to nikako da ide, pazi šta ti kažem."
Vuk Karadžić: "Kome ti to, pičko jedna što skuplja basne?!"
Dositej Obradović: "Budi prosvećen, guslaru u pokušaju; velim ti, nećeš brži od mene biti na sto metara, pa da sve ata zajašeš!"
Vuk Karadžić: "Jeb'o te Imanuel Kant, da znaš, proevropejče jedan! Ajde sad na crtu!"
Dositej Obradović: "Ajde kad si zapeo, samo pazi da ne zapneš tim drvenim patrljkom za neki busen."
Vuk Karadžić: "Nataknem te na "Crven bana"!"Start, pucanj, trčanje, cangr i tras, ode drvena noga u kurac, Dositej se smeje.
Dositej Obradović: "Eto, lepo mu ja kažem a neće da sluša. Nemaš ti u sebi to što ti je potrebno. Opaaaa!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Predviđanje budućnosti i uloge roditelja karakterističan za skoro sve mlade ljude. Nekad kad zabodeš pivo u parku, a pored tebe prolazi mladi ćale i šeta klince, desi se da počneš da zamišljaš sebe u toj ulozi. Ili kad čuješ komšijsku decu ujutru u šest kako histerišu što još nije počeo Sunđer Bob. Tad uveravaš sebe kako ti to nećeš da dozvoliš. To je to.
E sad, postoje dve glavne karakteristike vezane za ovaj fenomen:
1. Svako sebe zamišlja kao do jaja roditelja, a decu kao do jaja decu. To je tako po difoltu.
2. Nelagodnost koja se javlja kod muških spekulanata, a vezana je za žensku decu. Nema ništa gore nego da zamisliš svoju adolescentnu ćerku, pripitu i u društvu napaljenih tinejdžera. Svašta ti prođe kroz glavu.
- Brate, razmišljam nešto skoro... Znaš li ti kakav ću ja otac biti?
- Kakav?
- Najbolji! Deca će me obožavati, prosto vidim to.
- Hehe, a i ja sam razmišljao o tome. I ja ću da budem baš do jaja ćale.
- Hehe. Kad klinac poraste malo, pa igram fudbal s njim. Pa uzemem godišnji, odvedem ženu i decu na more. Pa se kupamo tamo, vodim klince na sladoled, učim ih da plivaju...
- E, to ti je život.
- Da. Pa posle kad porastu, vodim ih u školu, pomažem im oko domaćeg. Pa usmerim dete ka sportu, da se razvija pravilno. Verovatno neko plivanje, tako nešto. Hoću i da budu samostalni. I posle isto tako, neću da im branim da piju i puše. Neka ih, tako sam i ja kad sam bio mlad.
- E jes, da puše.
- Pa šta, brate. Provaliće oni da ne valja to.
- A šta ćeš ako budeš imao samo žensku decu?
- Što?
- Pa, brate, ono... Zamisli imaš sina, pa ga vidiš kako šeta neku curu. Sve ti dođe milo. Pa još dođe kod tebe i kaže ti: Uh, ćale, kako sam jebao onu malu noćas! Hehe, sin je to!
- Hehe, istina...
- A zamisli dođe ti ćerka tako, pa ti kaže: Uh, ćale, kako me Peca odvalio od kurca sinoć, još me pička boli!
- Dobro, bre, seljaku jedan! Pa nećeš tako s detetom da pričaš! Jebote, kakav si ti retard...
- Ja ti ozbiljno pričam. Zato ja neću žensko, samo muško. Tebi svejedno?
- Normalno.
- E, a zamisli onda dođem ja za vikend kod tebe s decom. Nismo se videli deset godina. I tu roštiljanje, piće, zajebancija, a ovaj moj mali uvati tvoju ćerku i ubije je od kurčine, tako da joj...
- Alo, bre! Ti gledaš da ti razvalim tu vilicu poganu?!
- Šta ti je?
- Šta šta mi je! Šta šta mi je! Koga da jebe tvoj sin!?
- Brate, ti si puko. Zajebavam se, koj ti je kurac!
- Pa šta se zajebavaš s tim, nije to za zajebanciju. Jebote...
- Ti ko da istina imaš ćerku.
- Ma jebi se.kraća pauza
- On da jebe moju ćerku...
- Još razmišljaš o tome? Rekao sam ti da sam se zajebavao.
:imitirajući glas sagovornika: - Moj sin jebe, njenjenjenjenje, jebač, njenjenjenjenje.
- C, koji si slepac.
- Ti si slepac. Tvoj sin jebač! Na koga?! Na tebe? Ti si jebao zadnji put dok još evro osamdeset dinara bio! Sledeći put ćeš da jebeš kad opet bude bio osamdeset dinara! Znači nikad!
- Puši kurac, jebala te deca.
Od ko zna koliko sati dnevno koliko visiš na netu, pored silnog posećivanja raznoraznih Wikipedia gde tražiš raznorazna sranja za školu/faks, pored You Tube gde gledaš muzičke spotove; miš ili tastatura će ti zabosti baš dok gledaš porniće pa nećeš moći da izgasiš Full Screen kad ti keva uđe u sobu.
-Ijuuu!
-Ma nije to što misliš! Treba mi za biologiju, učimo nešto oko... ovaj....Nije mi jasno kako se nikad ne setim da izgasim monitor.
Kvržičasta ružičasta izraslina na oku, obično sa belom tačkicom. Može mnogo da nervira. Samo se odjednom pojavi i neće da nestane. Babe kažu da se leči pljuvačkom. Ali dok ga imaš nećeš moći da promakneš ni pored jedne komšinice ili rođake a da ona umilnim glasom ne prokomentariše:
- Jao, čmičak, to znači da je neka žena iz tvoje familije trudna!
- Ne opet! %$&$#!
Ne znaš puno, načuo si nešto o tome ili je to tvoje slobodno mišljenje koje ne mora da bude tačno.
Nije da raspolažeš sa puno informacija o temi rasprave al' jebi ga, nećeš ni ti k'o panj da budeš u društvu, hoćeš i ti koju da prozboriš.
Klanje ranjenika u toku. Đed, stric i otac se pokidaše da savladaju dvestokilaša al' im ne ide. Nikako da dobiju priliku za završni udarac. Dolaziš u po posla.
-Kol'ko ja znam, treba mu oboriti zadnje noge. Menščini da ste tako prošle godine rad'li.Pogledaše te sve trojica mrkim pogledom od kojeg počinje da te hvata jeza. Čak se i krmak okrenu i kao da ti pogledom kaže: "Bem ti mater ludu, po tvom će me klati dva sata. Beži u kurac, idi tamo loži vatru!"
Bežiš glavom bez obzira jer nije verovati gnevnim ljudima koji u tom trenutku imaju sekiru i par noževa pri ruci.
Bitka koju nemaš šanse da dobiješ, jer rival očigledno ima jaka leđa. Šef mu je očito primio mito, šefov šef je i insistirao da se ovaj tu postavi, i to zato što je šef šefovog šefa njegov ujka i slične paralele. Nećeš ga proterati ni vilama.
- Profesore, pitali ste me nešto što nema u knjizi.
- Eh, ako ti se ne sviđam, ti postani ministar prosvete i daj mi otkaz.
Čim je zapališ naići će:
-tramvaj.
-asistent.
-cimer nepušač.
-ćale.
-smak sveta.
Ako je poslednja u pakli:
-zapalićeš je naopako.
-ispašće ti u nešto što se ne da dunuti.
-slomićeš je tako da ne može da se nakalemi.
Ako ih nema više:
-prodavnica neće raditi.
-prodavnica će raditi, ali nećeš imati dovoljno para.
A ako je sve kul, onda ti je definitivno crko upaljač.
Kad skapiraš da je tvoja baba, i od tvog druga, baba, su zajedno bili u lezbo vezi tokom omladinskih akcija.
"E viš' unuče, nikad ti nećeš jebati kao što sam ja, tokom omladinskih akcija u vreme obnavljanja Jugoslavije, kada sam jebao tvoju baba Stanu i baba Milojku od druga Mareta, u radničkoj baraki dok su mili zvuci narodne muzike preko dugmetare Bore Zlatnoprstog bacali omladinu u bludnouživaočki trans."
Blejiš a ortak nema pljuge! Ne radi prodavnica nigde u kraju, on se grebe od tebe. Jednostavno, ovo je izraz koji se koristi da mu staviš do znanja da više ne može da se grebe jer ti nećeš posle imati šta da duvaniš. Kad nestane pljuga moš samo da se jebeš!
- Brate može pljuga, nemam?
- Naravno brate, ima puna pakla, uzimaj.*Deset minuta kasnije
- Brate može pljuga, mislim nemam a neam de da kupim...
- Ma opušteno, uzimaj.*Sat vremena kasnije i 4 popušene pljuge
- Brate e nije frka još jednu, a?
- (Mrsko odgovaraš) Ma možeeee, boli te tuki kao da su tvoje!*Nakon sat vremena, još tri cigarete u pakli
- Brate e jel mo...
- Može kurac! Duvaj ga bre! Jebeno celo veče pušiš češki! Šta ja posle da radim, da pušim prste!
- OK je šta divljaš, samo sam te pitao!
- Ma, šupičku materinu, znaš!
Najveći level koji jedan pičkopevač može da poseduje.
Džaba ti mogućnost da sklepaš mikaantićevske stihove i glaščinom da plodiš kao Fredi, recimo, ako si ekavac-kurac, ne'š jebati, pa se bolje pomiri s tim ili idi u Bosnu na dva mjeseca i juri međede...
Možda poslije toga uspeš učiniti nešto od svoga života i glasom umjekšati ženska srca...
"Sjećaš li se one noći,
Baš u vrijeme kad je tuga
Ja potpuno trijezan umirem.Mjesec dana punih k'o da svijet se ruši;
Kuda idu izgubljene djevojke -
Cvijetna polja, mladost i sve...
Anđeleee...!"
Sranje koje nikada nećeš želeti da pročitaš na svom dži-pi-esu koji je upravo crk`o dok si ti pokušavao da dođeš do Sent Luisa, tumarajući francuskim autoputevima, da bi stigao do gradilišta na kome ti je obećan pos`o za 21 Evro po satu.
Misao drevnija od Atlantide, definisana u praskozorje čovečanstva. Glasi ovako: Ako neko ima pičku, ne možeš mu je polomiti (sem ako nećeš da biješ žene, je l'), ali ako neko ima kurac, možeš mu polomiti. Pičku.
-Jaoo, ženo, što nemaš kurac da te odvalim od batina, da ti pičku polomim u paramparčad!
Raditi nešto uzaludno, bez ikakvog cilja i značaja. Čistiti već očišćenu prostoriju. Baviti se nečim što nema nikakvog smisla. Lečiti se od neizlečive bolesti.
Nešto poput muvanja lezbejke, jer koji je cilj muvati lezbejku ako je za sigurno nećeš opaliti? Jedina dobra stvar što ti se može desiti jeste to da je gledaš kako se pred tobom 'vata sa drugaricom.
- Od ove moje babe ne možeš ni da jedeš na miru. Kad god gleda Turke, gleda ih u kuhinji.
- Pa sakrij daljinski.
- Kurac, onda upali na one digmiće kod tevea.
- Pa ti ih izvadi.
- Ja ih izvadim, ona nađe daljinski.
- E, onda moš da ga jebeš, džaba loviš zmajeve. A te turske serije su joj baš moderan ekvivalent, kao sedenje ispred radnje i čekanje da se nešto dogodi. Nek gleda španske, tamo bar ima suza...
Reči koje te kao malog najviše usreće, bez obzira da li dolazile od babe, dede, rodbine, kumova ili nekih porodičnih prijatelja. Te reči su razlog što si ih izdržao i slušao prethodnih par sati.
Ni dešava se retko čak i da se praviš da nećeš da uzmeš, čisto formalnosti radi.
1: Pile babino, jesi rumen kao jabuka (štipkajući usput za obraz), sad će baka da te počasti, evo ti za čokoladu.
2: Stvarno nije trebalo baba, al' hvala.1: Ajde kumić uzmi, neka ti bude za čokoladu.
2: Neka, ne treba.
1: Ma 'ajde kumić, uzmi.
2: Pa dobro kume, kad već tako navaljuješ, hvala, stvarno nije trebalo.
Pajsad da ti nešto pokažem. Koncentriši se i gledaj ovamo. E tako. Ko tele u šarena vrata.
- Glej ga Diksi, pustio stomak do poda.
- Ajde ne seri više, on jebe onu Sašku, na koju drka celo naselje.
- Auuuu, glej koja pička.
- Pitaj Čvaretovog oca za cvikere možda ćeš bolje da vidiš, i idi uzmi nam još dva piva na crtu! Ajde majmune, šta si blenuo, nećeš jebati.
