-Тебрекс, што си уцвиљен?
-Ма, овај, знаш, монсун код Марије...
-Захледнело, а? Па добро, мало крваве бајке увек добро дође. Уосталом десанка је ту!
-Ма, имам неоправдани изостанак код ње, касни јој...
-Не сери да си направио малог Николића! Е, батице, боље ти је да жениш то, чуо сам да јој ћале има неке специјалне методе са таквима као што с' ти.

" Јао, брате, знаш шта сам синоћ урадио у *она проклетиња која неће бити именована од мене*?

" Нећеш јебати."

" Брате, купио сам Месија и Хафиза и Хадиза и Пророка и Џалалалалалабада и .. *набраја док ви замишљате како му читате сестру опширно у Диоклецијанову палату.*"

Куцај на јутјубу La Bouche- Be my lover! Познато, зар не?

Берба куруза у краљевини Енглеској, шурнаест и прва.
- Вид мала ал су кочанке нарасле, је л те подсећају на нешто?
- Ћути, ћути! Без главе можемо остати невјерниче један!
- А само баци поглед на моју, неће нико да зна!
- Ништа пре брака!!!

Сутрадан увече млади Џонатан одлази код оца своје драге да тражи њену руку. Планови за венчање већ увелико теку, чак и краљ Џорџ VIIIII дао свој благослов. Младенци се спремају за церемонију, али у том тренутку млади Џонатан одбија да обуче панталоне.
- Драга, сматрам да је дошло време да је дошло време да поврнеш мало ту венчаницу.
- Никако! Ја у пакао не идем!
- Ал' ето ти сватова и ките!
- Ништа пре брака!

Рандом радња на рандом домаћем форуму:
Decko posto vidim da sa tobom nevalja raspravljati, samo da ti kayem da ti ustvari nista neznas o ovom yivotu, sloba americki spijun, aj molim te pa ti kad bi znao kakve smo kurve ja i on karali 80ih po nju-jorku ti bi ucutao odma to je tek zanimljiva prica ali nemam ja vremena da tu ucim pameti budale pozz za sve dobri ljude pusite ga nacionalisti

Доситеј Обрадовић: "Матори, неће то никако да иде, пази шта ти кажем."
Вук Караџић: "Коме ти то, пичко једна што скупља басне?!"
Доситеј Обрадовић: "Буди просвећен, гуслару у покушају; велим ти, нећеш бржи од мене бити на сто метара, па да све ата зајашеш!"
Вук Караџић: "Јеб'о те Имануел Кант, да знаш, проевропејче један! Ајде сад на црту!"
Доситеј Обрадовић: "Ајде кад си запео, само пази да не запнеш тим дрвеним патрљком за неки бусен."
Вук Караџић: "Натакнем те на "Црвен бана"!"

Старт, пуцањ, трчање, цангр и трас, оде дрвена нога у курац, Доситеј се смеје.

Доситеј Обрадовић: "Ето, лепо му ја кажем а неће да слуша. Немаш ти у себи то што ти је потребно. Опаааа!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Плус један пример сексуалне конотације.

- Брате, размишљам нешто скоро... Знаш ли ти какав ћу ја отац бити?
- Какав?
- Најбољи! Деца ће ме обожавати, просто видим то.
- Хехе, а и ја сам размишљао о томе. И ја ћу да будем баш до јаја ћале.
- Хехе. Кад клинац порасте мало, па играм фудбал с њим. Па уземем годишњи, одведем жену и децу на море. Па се купамо тамо, водим клинце на сладолед, учим их да пливају...
- Е, то ти је живот.
- Да. Па после кад порасту, водим их у школу, помажем им око домаћег. Па усмерим дете ка спорту, да се развија правилно. Вероватно неко пливање, тако нешто. Хоћу и да буду самостални. И после исто тако, нећу да им браним да пију и пуше. Нека их, тако сам и ја кад сам био млад.
- Е јес, да пуше.
- Па шта, брате. Провалиће они да не ваља то.
- А шта ћеш ако будеш имао само женску децу?
- Што?
- Па, брате, оно... Замисли имаш сина, па га видиш како шета неку цуру. Све ти дође мило. Па још дође код тебе и каже ти: Ух, ћале, како сам јебао ону малу ноћас! Хехе, син је то!
- Хехе, истина...
- А замисли дође ти ћерка тако, па ти каже: Ух, ћале, како ме Пеца одвалио од курца синоћ, још ме пичка боли!
- Добро, бре, сељаку један! Па нећеш тако с дететом да причаш! Јеботе, какав си ти ретард...
- Ја ти озбиљно причам. Зато ја нећу женско, само мушко. Теби свеједно?
- Нормално.
- Е, а замисли онда дођем ја за викенд код тебе с децом. Нисмо се видели десет година. И ту роштиљање, пиће, зајебанција, а овај мој мали увати твоју ћерку и убије је од курчине, тако да јој...
- Ало, бре! Ти гледаш да ти развалим ту вилицу погану?!
- Шта ти је?
- Шта шта ми је! Шта шта ми је! Кога да јебе твој син!?
- Брате, ти си пуко. Зајебавам се, кој ти је курац!
- Па шта се зајебаваш с тим, није то за зајебанцију. Јеботе...
- Ти ко да истина имаш ћерку.
- Ма јеби се.

краћа пауза

- Он да јебе моју ћерку...
- Још размишљаш о томе? Рекао сам ти да сам се зајебавао.
:имитирајући глас саговорника: - Мој син јебе, њењењењење, јебач, њењењењење.
- Ц, који си слепац.
- Ти си слепац. Твој син јебач! На кога?! На тебе? Ти си јебао задњи пут док још евро осамдесет динара био! Следећи пут ћеш да јебеш кад опет буде био осамдесет динара! Значи никад!
- Пуши курац, јебала те деца.

-Ијууу!
-Ма није то што мислиш! Треба ми за биологију, учимо нешто око... овај....

Није ми јасно како се никад не сетим да изгасим монитор.

- Јао, чмичак, то значи да је нека жена из твоје фамилије трудна!
- Не опет! %$&$#!

Клање рањеника у току. Ђед, стриц и отац се покидаше да савладају двестокилаша ал' им не иде. Никако да добију прилику за завршни ударац. Долазиш у по посла.

-Кол'ко ја знам, треба му оборити задње ногe. Меншчини да сте тако прошле године рад'ли.

Погледаше те све тројица мрким погледом од којег почиње да те хвата језа. Чак се и крмак окрену и као да ти погледом каже: "Бем ти матер луду, по твом ће ме клати два сата. Бежи у курац, иди тамо ложи ватру!"
Бежиш главом без обзира јер није веровати гневним људима који у том тренутку имају секиру и пар ножева при руци.

- Професоре, питали сте ме нешто што нема у књизи.
- Ех, ако ти се не свиђам, ти постани министар просвете и дај ми отказ.

А ако је све кул, онда ти је дефинитивно црко упаљач.

"Е виш' унуче, никад ти нећеш јебати као што сам ја, током омладинских акција у време обнављања Југославије, када сам јебао твоју баба Стану и баба Милојку од друга Марета, у радничкој бараки док су мили звуци народне музике преко дугметаре Боре Златнопрстог бацали омладину у блудноуживаочки транс."

- Брате може пљуга, немам?
- Наравно брате, има пуна пакла, узимај.

*Десет минута касније

- Брате може пљуга, мислим немам а неам де да купим...
- Ма опуштено, узимај.

*Сат времена касније и 4 попушене пљуге

- Брате е није фрка још једну, а?
- (Мрско одговараш) Ма можееее, боли те туки као да су твоје!

*Након сат времена, још три цигарете у пакли

- Брате е јел мо...
- Може курац! Дувај га бре! Јебено цело вече пушиш чешки! Шта ја после да радим, да пушим прсте!
- ОК је шта дивљаш, само сам те питао!
- Ма, шупичку материну, знаш!

"Сјећаш ли се оне ноћи,
Баш у вријеме кад је туга
Ја потпуно тријезан умирем.

Мјесец дана пуних к'о да свијет се руши;
Куда иду изгубљене дјевојке -
Цвијетна поља, младост и све...
Анђелеее...!"

-Јаоо, жено, што немаш курац да те одвалим од батина, да ти пичку поломим у парампарчад!

- Од ове моје бабе не можеш ни да једеш на миру. Кад год гледа Турке, гледа их у кухињи.
- Па сакриј даљински.
- Курац, онда упали на оне дигмиће код тевеа.
- Па ти их извади.
- Ја их извадим, она нађе даљински.
- Е, онда мош да га јебеш, џаба ловиш змајеве. А те турске серије су јој баш модеран еквивалент, као седење испред радње и чекање да се нешто догоди. Нек гледа шпанске, тамо бар има суза...

1: Пиле бабино, јеси румен као јабука (штипкајући успут за образ), сад ће бака да те почасти, ево ти за чоколаду.
2: Стварно није требало баба, ал' хвала.

1: Ајде кумић узми, нека ти буде за чоколаду.
2: Нека, не треба.
1: Ма 'ајде кумић, узми.
2: Па добро куме, кад већ тако наваљујеш, хвала, стварно није требало.

- Глеј га Дикси, пустио стомак до пода.
- Ајде не сери више, он јебе ону Сашку, на коју дрка цело насеље.
- Ауууу, глеј која пичка.
- Питај Чваретовог оца за цвикере можда ћеш боље да видиш, и иди узми нам још два пива на црту! Ајде мајмуне, шта си бленуо, нећеш јебати.