Nači jebeš ko što Mijatović šuta penale. Kao napaljeni losos ištrcaš se na samu pomisao daš jebati. Uđeš, izađeš i gotovo varijanta. Toliko si brz da nekad povališ pet - šes puta u roku od tri minuta, a ona ni ne skonta.
Izraz je nastao kao posledica najkraćeg vojnog sukoba u istoriji. Naime, sukob je izbio između Britanije i Zanzibara, kada je sultan Hamad bez dozvole Britanije zauzeo presto. Britanci su ga uljudno zamolili da odjebe inače će najebati, al je gospodin dobio ludu ideju da se suprostavi najjačoj mornarici tog vremena, svojom jahtom. Sukob je počeo u 09:02 a zanzibarska mornarica je bila potopljena za 22 sekunde, Britanci su se iskrcali i za manje od 45 minuta osvojili palatu, dogovorili uslove mira i potpisali ga, pri tom izgubivši jednog čoveka.
-E čujem da si bila sa Mišom, čula sam da ima stojka samo takog...
-Da, al jebe ko Britanci Zanzibar.
-Molim?
-Zaboravi....
Dobiti svojih pet minuta slave. Pozitivnim aktom dospeti u centar pažnje, zaseniti bar na tren glavne face poput Vučića, Đokovića, Jokića i Miroljuba Petrovića. Kazano je sinu da i ti postojiš! I ništa, kako si brzo izmigoljio iz mišje rupe, tako si se još brže u nju vratio. Vučić, Đoković, Jokić i Miroljub Petrović nastavljaju da jebu visokim intenzitetom, a ti treba još mnogo pasulja da se nakusaš da bi opet sve bilo džaba, jerbo verovatno nikad nećeš dostići njihov nivo, zaboraviće te svako normalan i moraćeš da radiš za stan i hranu. Ostaćeš upamćen samo kao onaj neki što je onomad uradio neki dobar pos'o i možda budeš jednom u 10 godina ili u životu pomenjen u nekim novinama pod naslovom: Sećate li se onog nekog što je jedanput uradio neki dobar pos'o? Evo kako izgleda danas! (FOTO)
- Eee, aj da zalijemo kume, sinčina tatina danas dao gol. Znaš kakva volejčina!
- Svaka čast, kume, konačno da i on bljesne malo. Stalno se forsira onaj mali Savić, niko od njega do izražaja da dođe, šukurac bre!
Osoba koju je nemoguće ugasiti. Lik koji, prosto rečeno, nije ložana.
Ne možeš ga iznervirati. Ima živce kao budistički sveštenik i odgovarajuću repliku na svaku ružna-ti-mama glupost koje možeš da se setiš. Stamen kao potporni stub avalskog tornja, bistrog uma kao đak generacija Matematičke gimnazije. Neosvojiva tvrđava lokalnih zajebanata. Ni svoje postojanje na Zemlji ne uzima za ozbiljno, a kamoli tvoje fore na račun njegove đane.
Zašto zippo? Skuplji upaljač od neplemenitog metala naći nećeš (osim ako nisi toliki 'tard da sad guglaš do sutra-ujutru kako bi mi zajebao ovu tvrdnju), a svoju skupoću, osim dobrim marketingom opravadava i činjenicom da je otporan na vetar. Duvaj bato, al' ovoga ugasiti ne'š.
Zajebant: Au što dismr nešto! Sale jesi se ti to upuvao?
Zippo lik: Upuvao ti se ćale kad te napravio.
Zajbant: Misliš onda kad ti kar'o kevu?
Zippo lik: E da si barem povuk'o deo njene pameti gde bi ti kraj bio.
Zajbant: Hoćeš da kažeš da sam ja onaj lepši u familiji?
Zippo lik: Hoću da kažem da si toliko lep da bi ti riba popušila na prvom sastanku samo kad ne bi reč progovorio.
Zajebant: Št..? Ma daj, živeli brate.
Mnogo uporan čovek. Kao Tadić da treći put bude predsednik Srbije. Ma više. Kao tinejdžer nameračen da skine mrak drugarici iz klupe.
Kada se sretnete sa ovakom vrstom osobe ne glumite matadora, nego bežite glavom bez obzira. Inače će vas pokidati svojom pričom, i biće uvek u pravu.
(Stavite svoje uloge)
- Brate, da stavim sve na crveno! To je to! Izlazi!
- Nemoj, budalo uzeo si dosta para na orfanelu! Ovo je čista kocka!
- Ne znaš ti ništa! Sve ide na crveno!
(22, crno)--------------------
- Srećo, baš si se lepo skockala! Ta crvena haljina ti je predivna!
- Džabe komplimenti! Nikad ti neću preći preko toga da mojoj mami ništa nisi kupio za 8. Mart! Nećeš jebati!
-Je l` neću?
(t, n n, n n n n, bum bum, bum, bum bum, t, n n, n n n n: Dobar dan poštovani gledaoci! Pukla cev u Borči! A da čujemo i druge vesti. U stanu na Karaburmi mladić silovao i fizički zlostavljao svoju devojku. Imamo na vezi nekog iz Borče! Gorane, kako je tamo? Da li je stanje alarmantno, kako smo to u prvim informacijama saznali?)
Sjajan način da nekoga skinete sa kurca!
-Hoćeš li doći do mene?
-Ako stignem, hoću.
-Znači nećeš! Dobro!
Finalni argument u ortačkoj raspravi oko sestre.
Zalepio si se za nju i pored toga što je zabranjeno voće. Hoće i ona tebe, ali veliki brat ne da. Tvrdo se protivi jer je svestan da se između "ja" i "nego" krije glagol jebati, u prvom licu jednine prezenta.
On zna tvoju prošlost, ono o čemu njegova seja pojma nema, a da zna, kao pripadnica ženskog roda bi ti verovatno kleštima zdrobila ono niže, levo jaje. Upoznat je sa perfektom tvog života, kad si za jednu ljutu gurmansku naterao debelu Jecu da ti blajva u školsom veceu za vreme velikog odmora i kad si prvi put nekoj tigritzi nafilovao bulju semenom tečnošću.
Svestan je kakva si svinja i da je tvoje kenjanje kako ćeš se u ovom slučaju promeniti ravno organizaciji svinjokolja u Meki, iako ti uporno tvrdiš da si bolja opcija od bilo kog nepoznatog lika jer te zna, a ne shvataš da ti je baš zato ti ne da.
- Da te pitam sad nešto kad smo sami. Video sam kod Milice u sobi tvoju sliku. Pa se pitam, šta će njoj tvoja slika jer nisam baš siguran da pravi kolekciju lokalnih alkosa i ljubitelja azijskih abrnormalnih švedskih akcionih filmova?
- E baš sam hteo da porazgovaram sa tobom o tome, ako me razumeš...
- Ako te dobro razumem, bolje da tu ideju zaboraviš preko noći.
- A šta meni fali?
- Fali ti što se družimo još od vrtića. Ostalo manje-više.
- Pa pazi, ljudi se menjaju. Bolje ja da ti budem zet nego neko levi kog ne znaš.
- Ništa se ti ne sekiraj za mog zeta. 'Ajde lepo da se maneš ove pesme pa da mi i dalje k'o ljudi igramo PES.
Stare, isušene mantre koje leže u krevetu po ceo dan zarad podjebavanja ukućana.
Prošle su kroz ceo život, što su videle-videle su. Sad je došlo vreme da naplate dug, ali ne preko penzionog, već preko fizičke izdržljivosti svojih najbližih. Od njih očekuju da se iskrše, ili ,u najmanju ruku, polome noge, ne bi li dobile ono što žele u tom trenutku. U ruci im se najčešće nalazi nekakvo zvonce ili šta već, da ne bi trošile glasne žice radi dozivanja bližnjeg svog.
Ali, one su bogotci u svojoj profesiji i iz vas će izvući svaki nerv iz tela i lagano ga jebati u mali mozak. Vi ćete uvek reći: "Šta bi moglo da pođe naopako? To je moja baba..." Ali, jebiga. Tu su koze. Bradate i brkate leteće koze. Jebene koze.
Dve babe (Nada i Božica) leže jedna do druge u krevetima koji su takođe pribijeni jedan uz drugi.
- :zvuk zvona: :cing-cing:
Aca: - Kaži bako! :umorno i zadihano:
Božica: - :promuklim glasom, sa zastajkivanjem: Vreme je ... da sastavim ... testament!
A: - Evo, uzeo sam papir i olovku, pričaj...
B: - Kuću i okućnicu ... ostavljam mojoj ćerci i zetu ... je l' pišeš?
A: - Napisano, dalje.
B: - Ono ordenje i značke ... dajem čiki Milanu i ... kako mu se zove žena?
A: - Milijana.
B: - E ta. Kurva obična! Njoj neću ništa da ostavim.
A: - Kako te nije sramota tako da pričaš!?
Nada: - Sine, ispala ti je ...
A: - Dobro, bre, kad sam obuk'o tesne gaće!
N: - ... olovka na pod.
A: - Aha... Ma, znaš baba, ništa sa vama neće da bude. U dobrom ste stanju. Ima još vremena za vas. A i znaš kako kažu: - Nada umire poslednja!
B: - Je l' tako!? Pička ti ... materina! Mrš napolje, sama ću da ... napišem ovo ... Ti meni da ja umrem prva, skote ... jedan!
Privatnik bajo moj. Postmoderna feudalnog tlačenja kmetova, na račun ekonomske ekspanzije poglavara. Mehanizam koji melje sve koji se voljno/nevoljno nađu pred njime.
Dok je san jednih da od svog pošteno zarađenog dinara skromno žive, san drugih je da iz ovih iscede životnu srž za minimalni ulog i maksimalni profit. Osnovni zakon funkcionisanja ovog poredka je uspostavljanje visokih zahteva, kratkih rokova, dugih radnih sati i istovremeno negiranje plaćanja prekovremenog, minimalnih doprinosa, i generlano uskraćivanje bilo kakvih pogodnosti radnika kao živog bića.
Jer generalno ćivot je nekom majka, a majka je nekom kurva. Neki su rođeni da trpe, a neki da budu budale. Možeš da se boriš za svoja prava koliko oćeš da i drviš kurac o svojim principima, na sve to ćeš dobiti opozdrav da ako nećeš ti ima ko oće...
-Do sutra hoću detaljan izveštaj o realizaciji projekta za mesec septembar, zajedno sa propratnom tehničkom i ekonomskom dokumentacijom. A pre toga obiđi sva gradilišta, i uzmi mi odelo sa hemijskog kad budeš kupovao cigare i burek.
-Da šefe...
Obrnuta psihologija koju primenjujemo na deci u nadi da će ućutati jer će poželeti da nam teraju inat.
Ili ostati bez glasa.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
-Moraš malo jače, ništa te ne čujem!
-E baš neću, nećeš ti da mi kažeš!
1. Virtuelna družionica sa gomilom šašavih drugara okupljenih oko jednog cilja - lična samopromocija. Ništa ne košta a mnogo daje: peckanje u očima i bol u leđima posle osmočasovnog pretraživanja tuđih Mojih Prostora, napad euforije zato što vam je neka faca odobrila zahtev za prijateljstvo (i izbedačenost ukoliko nije), neprospavanu noć i prespavano jutro, dobar razlog za priču u društvu ("Jao, nećeš verovati koga sam našao na spejsu..."), udvaranje curama nestandardnim metodama "Thx for add, come into my bed", prostor za ispoljavanje nesputanog egoizma i samoljublja, takmičenje u broju prijatelja (ko ne nabije barem 1.000 komada nek' se ne javlja), virtuelni čiviluk ("Gde si? Evo me, visim na spejsu").
2.Sofisticirana alatka kreirana od strane medijskih moćnika za proučavanje globalnog muzičkog ukusa i u skladu s tim određivanje razvoja muzičke mainstream industrije.
3. Izraz koji koristite ako hoćete da budete in:
"Dođi mi na spejs da ti vidim fejs" : )
Pitanje kojim ćete skratiti sebi muke u kuhinji kad vam dođe gost u kuću. Igra se na finoću gosta.
važi i za ostale stvari, npr sok, čaj i slično.
- sedi, raskomoti se. nećeš kafu, jel'tako?
- neka, pio sam.
Prva i osnovna lekcija roditelja pred tvoj odlazak u grad. Nebitno što jedva čekaš da izađeš iz kuće, i da popiješ prvo što ti padne pod ruku, dobijaš lekciju koju pamtiš do kraja života, kako bi kasnije mogao da preneseš na svoje potomke. Zajedno sa onim, "ne uzimaj ništa što ti nude na ulici", ovo predstavlja veći greh od svih 7 smrtnih grehova zajedno... Još od posle rata, kada su objašnjavali kako su upaljači bacani iz aviona, koji ljudima odseku ruke, ili cigare koje imaju u sebi neke smrtonosne otrove. U svakom slučaju, i da vodiš računa o takvim stvarima, to može da ti pođe za rukom samo prvih nekoliko pića, posle toga nećeš imati predstavu ni da li si popio piće koje treba da platiš, a kamoli da li je doneo otvoreno ili ne...
Ja: Majka, majka, našao sam 1000 dinara!!! Jupi!
Majka: Lepo sine, lepo, gde si našao?!?!
Ja: U ulici, kad sam se vraćao iz škole! Da idemo posle da kupimo loptu!
Majka: :otima pare, i pali ih upaljačem: Daj to vamo! Jesam ti rekla sto puta da ne uzimaš stvari van kuće?! Tako će ti jednom doneti i otvoreno piće u kafani! Ja da gajim drogeraše u kući neću!
Ja: ŠKK?!?!
Old skul džentlmenski poziv da drugi organizam, potencijalno lepo građena humanoidna jedinka tzv. prepička, boravi skupa s tobom pod tom portabl zonom privatnosti, zvanom kišobran. U stvari, to je možda i najbolja funkcija ove sprave koja po svojoj nezgrapnosti i nepraktičnosti ulazi u samu završnicu izbora najapsurdnijih izuma.
Tek, piša Svevišnji, a njoj se žuri, cupka u mestu, oklevajući da se otisne kroz pljusak. Ti imaš amrel, ona jok i tu se trivijalna situacija pretvara u priliku, a trenutak nakislog popodneva u blesak proviđenja. Podići ćeš nadlakticu galantno pružajući oslonac, onda ćete se pribiti ne biste li oboje stali pod kupolu kineske šklopocije. Dalje ćeš se već snaći, nije dobro mnogo planirati, bolje ovako, improvizuj, snifaj joj šaumu, bleni u sisiće i ogrebi se makar za telefon.
To, dodole, u gujcu vas ljubim!
- Hej, nećeš valjda po ovoj kiši u toj tankoj majičici? Mislim, lepo bi izgledalo, ali prehladićeš plućo. Hoćeš pod moj kišobran?
- Super, hvala ti, baš si ljubazan. Daniel beše?
- Simeun. Možda bismo mogli i da…
- Samo do preko puta, eno mi ga dečko u Audiju, onom crnom.
- More šupičkumaterinu, kupi si kišobran, stipso!!
Izraz poreklom iz Republike Srpske, sinonim za udariti, zveknuti i sl..
Označava radnju naglog pokreta ruke u kojoj se uglavnom nalazi tvrd predmet koji ima pravac ka glavi vašeg sagovornika koji vas je iznervirao..
-Ćuti bre kad te čmenem nećeš ustati..
Ukratko: dođu ti jedan dan neki ljudi u kuću, ti nemaš pojma ko su, roditelji ti kažu da ste rodbina. Ćale i keva ti se ponašaju pristojno, moraš i ti, ti ljudi odu, ne znaš ni što su dolazili. Jedina dobra stvar za tebe je što su ti dali pare: 20 maraka, 50 maraka, nije bitno ionako nemaš predstavu koliko je to stvarno. Onda te roditelji najljubaznije ubede da te pare nisu najsigurnije u tvojim rukama, i uzmu ti ih na čuvanje.
Kasnije shvatiš da su te pare bile sigurnije u tvom posedu, jer su ih roditelji potrošili na neke za tebe potpuno nebitne stvari kao pelene za sestru, ili kiriju.
Tad shvatiš da je to čuvanje para glupost, i da ti nikad nećeš uzeti svojoj deci pare na čuvanje.
-Sine, gde su ti one parice što ti je tetka dala sad kad je bila?
-Tu su mama, nisam ih trošio.
-Znaš kako, bolje ti daj te pare meni, da ih ne izgubiš. ja ću da ih čuvam pa kad ti budu trebale ti mi reci.
-Važi.-Tata, jede mi se sladoled.
-Jede se i meni, al' nemamo sad para, juče sam platio račune.
-Pa imam one pare što mi je tetka dala, znaš što sam ti da mi čuvaš.
-Sine. Ja sam te pare izgubio, nemoj da se ljutiš. Vratiću ti kad dobijem platu.
-Ali, tata ti ne radiš nigde.
Korisna dosetka koja ti olakšava ispunjavanje formalnosti koje nastupe posle dočeka famozne Nove godine™, tj. slanje čestitki, pozdrava, želja itd. većini ljudi iz tvog telefonskog imenika.
Ovu poruku napišeš, memorišeš u telefonu, i onda, u satima i danima nakon dočeka, šalješ svim ''poznanicima''. Tvoj pandan Telenorovim/MTSovim/VIPovim ''Poštovani, srećnu Novu godinu....'' koje pomenuti šalju svojim pretplatnicima.
Ovaj tip poruke nikako nećeš poslati najboljem ortaku, devojci/momku, kevi, ćaletu, bratu, sestri. Ne, ove poruke su namenjene poznanicima, kolegama, bivšoj/bivšem sa kojima si u OK odnosima, dobrim drugarima itd.
Da si dobio jednu takvu čestitiku, najbolje ćeš prepoznati po tome što ti pošaljilac nije pomenuo ime, po tome što je polno neodređena (tj. prilagođena za slanje i baticama i sekama) ili po, pomalo, uštogljenom formatu u kome je napisana. Naravno, na ove poruke odgovaraš u sličnom maniru.
mesidž from Aca/Jeca/Mica/Đura/i 128 drugih: Srećna Nova godina, sve najbolje, puno zdravlja i sreće! :)
riplaj: Hvala, takođe! :)-------
mesidž from Deki: Nidžoooo, brat moj, sve najbolje u Novoj! Zdravlja najpre, pa svega ostalog, pički, para i dobrog provoda :D I da konačno okreneš onu malu što te vozika godinu dana. E da, čestitaj i kevi Novu od mene, nemam njen novi broj :P
riplaj: hahah duvaj ga matori :) Brat, šta da ti kažem, znaš sve sve isto i ja tebi želim! Javi kad dolaziš, da napravimo jedan naš mali doček :) E da, i poljubi sestru u obraščić od mene, kad se vidimo kupiće joj čika Džoni bonu ahaha :D
Nisi ti više dete, ne. Davno si to prestao da budeš. Završio si srednju školu i rešio da se osamostališ. Nećeš da studiraš, jebeš to, trebaju ti pare sad i odmah. Bole te brige ko će šta da kaže. Rešio si, gotova stvar. Puna ti je kapa ćaletovog alkoholisanja i kevinih pokušaja da te „izvede na pravi put“. Šta tebe ima ko da usmerava?! Valjda sam znaš za svojih 20 godina šta valja a šta ne! „Kevo bre, prekini da zvocaš, ne mogu da čujem ni sopstvene misli od tvog čantranja!“ Muka ti je od sveta oko tebe, od toga što su baš na tebi svi našli da ispravljaju krivu Drinu. Ideš u drugi grad, bolji i veći, da pomogneš sebi i urediš svoj život. Da sve zaboraviš i kreneš ispočetka. Ne veruješ više nikome i ne obazireš se na kevine suze. „E kevo, mojne mi cmizdriš tu, nisam balavac. ’Ajde prekini, nemoj da me nerviraš. Čujemo se, odoh ja sad.“ A onda...
... Dođeš u novi grad, u „džunglu“ i izgubiš se. Manji si od makovog zrna. Još uvek si uplašeni dečak čiji tužni pogled ledi ljude koji se sa njim susretnu. Nisi još uvek sve prošao, osećaš da ti fali još nešto. Ne možeš da se izboriš sam. Zaboga tek ti je 20 godina, mlad si, treba ti vremena! Mislio si da ga imaš na pretek tad kad si odlazio. Ali nemaš, zajebao si se. Moraš brzo da se snađeš, ako hoćeš da opstaneš sam, tvrdoglav i bez tuđe pomoći. Potreban ti je neko kome možeš da veruješ. Onako kao što su klinci iz kraja verovali tebi. Sećaš se, bio si glavna faca u kraju, onaj kojeg su obožavali svi klinci. Sad od te face nije ostalo ništa. Sećaš se mame kako plače dok te prati na autobusku stanicu. Staje ti knedla u grlu. Šta bi dao da je sada vidiš! Svoju kevu, koju bi sada nazvao „mama“. Čudnu bi snagu dobio. Da ti opet dosađuje kao nekad i tera te da popiješ šolju mleka. Sve bi opet bilo dobro.
Prvi tvoj uzvik koji pokazuje svima da si zaista živ i da misliš sopstvenom glavom. Zauzimanje za sebe. Obećanje samom sebi da više nećeš trpeti ničija sranja. Prelazak iz faze "ja sam fin momak i ne zameram se nikom (čitaj - svačije jastuče za igle)" u "Bože,ne znam šta mi je, pale mi se džamije" fazu. Brisanje polovine imenika da ne bi bio Đuka koga svi zovu samo kad je muka. Krik spoznaje Džona Merika u kultnom Linčovom filmu "nisam ni slon ni bilo koja druga životinja nego ljudsko biće". Nazivanje sponzoruša, kurvi, govnara i ostalog šljama pravim imenom. Odbacivanje svake vrste inhibicija osim onih koje nalaže pristojnost. Preuzimanje rizika po prvi put u životu bez obzira na posledice. Otpornost na tuđe nametanje krivice kad odgovornost nije tvoja. Određivanje sopstvenih životnih pravila.
Sprovedi u delo nešto iz ove definicije u privatnom životu i eto primera.
Nudiš nekoga a voleo bi da ne uzme jer bi u tom slučaju ostalo više za tebe, al' si previše fin da ga poslužiš normalno.
- Što su dobri ovi išleri.. hoćeš malo, nećeš?
- neću.
