Начи јебеш ко што Мијатовић шута пенале. Као напаљени лосос иштрцаш се на саму помисао даш јебати. Уђеш, изађеш и готово варијанта. Толико си брз да некад повалиш пет - шес пута у року од три минута, а она ни не сконта.

Израз је настао као последица најкраћег војног сукоба у историји. Наиме, сукоб је избио између Британије и Занзибара, када је султан Хамад без дозволе Британије заузео престо. Британци су га уљудно замолили да одјебе иначе ће најебати, ал је господин добио луду идеју да се супростави најјачој морнарици тог времена, својом јахтом. Сукоб је почео у 09:02 а занзибарска морнарица је била потопљена за 22 секунде, Британци су се искрцали и за мање од 45 минута освојили палату, договорили услове мира и потписали га, при том изгубивши једног човека.

Добити својих пет минута славе. Позитивним актом доспети у центар пажње, засенити бар на трен главне фаце попут Вучића, Ђоковића, Јокића и Мирољуба Петровића. Казано је сину да и ти постојиш! И ништа, како си брзо измигољио из мишје рупе, тако си се још брже у њу вратио. Вучић, Ђоковић, Јокић и Мирољуб Петровић настављају да јебу високим интензитетом, а ти треба још много пасуља да се накусаш да би опет све било џаба, јербо вероватно никад нећеш достићи њихов ниво, заборавиће те свако нормалан и мораћеш да радиш за стан и храну. Остаћеш упамћен само као онај неки што је ономад урадио неки добар пос'о и можда будеш једном у 10 година или у животу помењен у неким новинама под насловом: Сећате ли се оног неког што је једанпут урадио неки добар пос'о? Ево како изгледа данас! (ФОТО)

Особа коју је немогуће угасити. Лик који, просто речено, није ложана.

Не можеш га изнервирати. Има живце као будистички свештеник и одговарајућу реплику на сваку ружна-ти-мама глупост које можеш да се сетиш. Стамен као потпорни стуб авалског торња, бистрог ума као ђак генерација Математичке гимназије. Неосвојива тврђава локалних зајебаната. Ни своје постојање на Земљи не узима за озбиљно, а камоли твоје форе на рачун његове ђане.

Зашто zippo? Скупљи упаљач од неплеменитог метала наћи нећеш (осим ако ниси толики 'тард да сад гуглаш до сутра-ујутру како би ми зајебао ову тврдњу), а своју скупоћу, осим добрим маркетингом оправадава и чињеницом да је отпоран на ветар. Дувај бато, ал' овога угасити не'ш.

Много упоран човек. Као Тадић да трећи пут буде председник Србије. Ма више. Као тинејџер намерачен да скине мрак другарици из клупе.

Када се сретнете са оваком врстом особе не глумите матадора, него бежите главом без обзира. Иначе ће вас покидати својом причом, и биће увек у праву.

Последња станица пре канте за отпатке.

Сјајан начин да некога скинете са курца!

Финални аргумент у ортачкој расправи око сестре.

Залепио си се за њу и поред тога што је забрањено воће. Хоће и она тебе, али велики брат не да. Тврдо се противи јер је свестан да се између "ја" и "него" крије глагол јебати, у првом лицу једнине презента.

Он зна твоју прошлост, оно о чему његова сеја појма нема, а да зна, као припадница женског рода би ти вероватно клештима здробила оно ниже, лево јаје. Упознат је са перфектом твог живота, кад си за једну љуту гурманску натерао дебелу Јецу да ти блајва у школсом вецеу за време великог одмора и кад си први пут некој тигритзи нафиловао буљу семеном течношћу.

Свестан је каква си свиња и да је твоје кењање како ћеш се у овом случају променити равно организацији свињокоља у Меки, иако ти упорно тврдиш да си боља опција од било ког непознатог лика јер те зна, а не схваташ да ти је баш зато ти не да.

Старе, исушене мантре које леже у кревету по цео дан зарад подјебавања укућана.

Прошле су кроз цео живот, што су виделе-виделе су. Сад је дошло време да наплате дуг, али не преко пензионог, већ преко физичке издржљивости својих најближих. Од њих очекују да се искрше, или ,у најмању руку, поломе ноге, не би ли добиле оно што желе у том тренутку. У руци им се најчешће налази некакво звонце или шта већ, да не би трошиле гласне жице ради дозивања ближњег свог.

Али, оне су боготци у својој професији и из вас ће извући сваки нерв из тела и лагано га јебати у мали мозак. Ви ћете увек рећи: "Шта би могло да пође наопако? То је моја баба..." Али, јебига. Ту су козе. Брадате и бркате летеће козе. Јебене козе.

Приватник бајо мој. Постмодерна феудалног тлачења кметова, на рачун економске експанзије поглавара. Механизам који меље све који се вољно/невољно нађу пред њиме.

Док је сан једних да од свог поштено зарађеног динара скромно живе, сан других је да из ових исцеде животну срж за минимални улог и максимални профит. Основни закон функционисања овог поредка је успостављање високих захтева, кратких рокова, дугих радних сати и истовремено негирање плаћања прековременог, минималних доприноса, и генерлано ускраћивање било каквих погодности радника као живог бића.

Јер генерално ћивот је неком мајка, а мајка је неком курва. Неки су рођени да трпе, а неки да буду будале. Можеш да се бориш за своја права колико оћеш да и дрвиш курац о својим принципима, на све то ћеш добити опоздрав да ако нећеш ти има ко оће...

Обрнута психологија коју примењујемо на деци у нади да ће ућутати јер ће пожелети да нам терају инат.

Или остати без гласа.

1. Виртуелна дружионица са гомилом шашавих другара окупљених око једног циља - лична самопромоција. Ништа не кошта а много даје: пецкање у очима и бол у леђима после осмочасовног претраживања туђих Мојих Простора, напад еуфорије зато што вам је нека фаца одобрила захтев за пријатељство (и избедаченост уколико није), непроспавану ноћ и преспавано јутро, добар разлог за причу у друштву ("Јао, нећеш веровати кога сам нашао на спејсу..."), удварање цурама нестандардним методама "Thx for add, come into my bed", простор за испољавање неспутаног егоизма и самољубља, такмичење у броју пријатеља (ко не набије барем 1.000 комада нек' се не јавља), виртуелни чивилук ("Где си? Ево ме, висим на спејсу").

2.Софистицирана алатка креирана од стране медијских моћника за проучавање глобалног музичког укуса и у складу с тим одређивање развоја музичке mainstream индустрије.

3. Израз који користите ако хоћете да будете ин:

Питање којим ћете скратити себи муке у кухињи кад вам дође гост у кућу. Игра се на финоћу госта.

важи и за остале ствари, нпр сок, чај и слично.

Прва и основна лекција родитеља пред твој одлазак у град. Небитно што једва чекаш да изађеш из куће, и да попијеш прво што ти падне под руку, добијаш лекцију коју памтиш до краја живота, како би касније могао да пренесеш на своје потомке. Заједно са оним, "не узимај ништа што ти нуде на улици", ово представља већи грех од свих 7 смртних грехова заједно... Још од после рата, када су објашњавали како су упаљачи бацани из авиона, који људима одсеку руке, или цигаре које имају у себи неке смртоносне отрове. У сваком случају, и да водиш рачуна о таквим стварима, то може да ти пође за руком само првих неколико пића, после тога нећеш имати представу ни да ли си попио пиће које треба да платиш, а камоли да ли је донео отворено или не...

Олд скул џентлменски позив да други организам, потенцијално лепо грађена хуманоидна јединка тзв. препичка, борави скупа с тобом под том портабл зоном приватности, званом кишобран. У ствари, то је можда и најбоља функција ове справе која по својој незграпности и непрактичности улази у саму завршницу избора најапсурднијих изума.
Тек, пиша Свевишњи, а њој се жури, цупка у месту, оклевајући да се отисне кроз пљусак. Ти имаш амрел, она јок и ту се тривијална ситуација претвара у прилику, а тренутак накислог поподнева у блесак провиђења. Подићи ћеш надлактицу галантно пружајући ослонац, онда ћете се прибити не бисте ли обоје стали под куполу кинеске шклопоције. Даље ћеш се већ снаћи, није добро много планирати, боље овако, импровизуј, снифај јој шауму, блени у сисиће и огреби се макар за телефон.
То, додоле, у гујцу вас љубим!

Израз пореклом из Републике Српске, синоним за ударити, звекнути и сл..
Означава радњу наглог покрета руке у којој се углавном налази тврд предмет који има правац ка глави вашег саговорника који вас је изнервирао..

Укратко: дођу ти један дан неки људи у кућу, ти немаш појма ко су, родитељи ти кажу да сте родбина. Ћале и кева ти се понашају пристојно, мораш и ти, ти људи оду, не знаш ни што су долазили. Једина добра ствар за тебе је што су ти дали паре: 20 марака, 50 марака, није битно ионако немаш представу колико је то стварно. Онда те родитељи најљубазније убеде да те паре нису најсигурније у твојим рукама, и узму ти их на чување.
Касније схватиш да су те паре биле сигурније у твом поседу, јер су их родитељи потрошили на неке за тебе потпуно небитне ствари као пелене за сестру, или кирију.

Тад схватиш да је то чување пара глупост, и да ти никад нећеш узети својој деци паре на чување.

Корисна досетка која ти олакшава испуњавање формалности које наступе после дочека фамозне Нове године™, тј. слање честитки, поздрава, жеља итд. већини људи из твог телефонског именика.

Ову поруку напишеш, меморишеш у телефону, и онда, у сатима и данима након дочека, шаљеш свим ''познаницима''. Твој пандан Теленоровим/МТСовим/ВИПовим ''Поштовани, срећну Нову годину....'' које поменути шаљу својим претплатницима.

Овај тип поруке никако нећеш послати најбољем ортаку, девојци/момку, кеви, ћалету, брату, сестри. Не, ове поруке су намењене познаницима, колегама, бившој/бившем са којима си у ОК односима, добрим другарима итд.

Да си добио једну такву честитику, најбоље ћеш препознати по томе што ти пошаљилац није поменуо име, по томе што је полно неодређена (тј. прилагођена за слање и батицама и секама) или по, помало, уштогљеном формату у коме је написана. Наравно, на ове поруке одговараш у сличном маниру.

Ниси ти више дете, не. Давно си то престао да будеш. Завршио си средњу школу и решио да се осамосталиш. Нећеш да студираш, јебеш то, требају ти паре сад и одмах. Боле те бриге ко ће шта да каже. Решио си, готова ствар. Пуна ти је капа ћалетовог алкохолисања и кевиних покушаја да те „изведе на прави пут“. Шта тебе има ко да усмерава?! Ваљда сам знаш за својих 20 година шта ваља а шта не! „Кево бре, прекини да звоцаш, не могу да чујем ни сопствене мисли од твог чантрања!“ Мука ти је од света око тебе, од тога што су баш на теби сви нашли да исправљају криву Дрину. Идеш у други град, бољи и већи, да помогнеш себи и уредиш свој живот. Да све заборавиш и кренеш испочетка. Не верујеш више никоме и не обазиреш се на кевине сузе. „Е кево, мојне ми цмиздриш ту, нисам балавац. ’Ајде прекини, немој да ме нервираш. Чујемо се, одох ја сад.“ А онда...

Први твој узвик који показује свима да си заиста жив и да мислиш сопственом главом. Заузимање за себе. Обећање самом себи да више нећеш трпети ничија срања. Прелазак из фазе "ја сам фин момак и не замерам се ником (читај - свачије јастуче за игле)" у "Боже,не знам шта ми је, пале ми се џамије" фазу. Брисање половине именика да не би био Ђука кога сви зову само кад је мука. Крик спознаје Џона Мерика у култном Линчовом филму "нисам ни слон ни било која друга животиња него људско биће". Називање спонзоруша, курви, говнара и осталог шљама правим именом. Одбацивање сваке врсте инхибиција осим оних које налаже пристојност. Преузимање ризика по први пут у животу без обзира на последице. Отпорност на туђе наметање кривице кад одговорност није твоја. Одређивање сопствених животних правила.

Нудиш некога а волео би да не узме јер би у том случају остало више за тебе, ал' си превише фин да га послужиш нормално.