Дан када схватиш да више ниси млад. Дуго себи ниси желео да признаш, а све је указивало на то. Није ти се раније дешавало да заспиш уз добар филм. Не трчиш да набавиш нови албум омиљене групе. Брине те економска ситуација у свету. Чини ти се да је превише фудбала на тевеу. Не излазиш често, а и кад се то деси, не обраћаш више толико пажње на свој изглед. Ни родитељи ти више не придикују.

И онда је освануо и тај дан. Препио си синоћ, али није ти први, а ни последњи пут. Док переш помало расклиматано зубало, запажаш модре кесице испод очију. Ниси их раније примећивао. Боре на челу, око уста и очију су сада веома видљиве. Уши и нос су већи него што си мислио и из њих штрче јаке, црне длаке. Одакле ти толики подваљак? Коса се проредила и прошарала седим власима. Гледаш наниже и увиђаш да се стомак отео контроли. Вене на ногама су израженије. Доњи део стопала је прекривен дебелим слојем беле, испуцале мртве коже. Најгоре од свега је што си толико равнодушан према свему што си управо видео.

Стављаш кафу и палиш пљугу. Знаш шта је, стариш! Био си спреман на то. А ето, десило се изненада. Добро је. Мило ти је. Догурао си до још једне прекретнице у животу. Више не мораш да глумиш перспективног, младог човека. Старићеш поносно и мудро. Преносићеш искуства, али нећеш солити памет. Избегаваћеш празне дебате о политици и шетње парком са шахом испод мишке. Делићеш деци бомбоне. Посејаћеш башту и гајићеш органско поврће. Пећи ћеш најбољу ракију и прасетину. Бићеш ти добар неки чиле. Живот је пред тобом!

Ај, па у то име...

То су песме које се пуштају на разноразним митинзима, демонстрацијама и протестним окупљањима, а које служе да се демонстранти попале и помисле како, у тренутку док ђипају мортус-пијани лево-десно са флајком Апатинског у руци, док у позадини пичи Шејн ИЗАЂИ И БОРИ СЕ!, заиста мењају ситуацију у овоме друштву набоље. Или као 'саћу да вам јебем маму пандурску тако што ћу да вам упутим један врло значајан и ултра-зајебан поглед сад у тренутку док грува Килин ин д нејм ов, ви сужњи власти и потлачена групацијо слепа код очију!', или још боље, 'идем да ускочим у шутку да ме поломе као дупе док се Цане дере кроз нос 'бити исти, бити посебан, бити слободан, бити само свој!', јер сам ја само свој и фурам свој јебено опак фазон, слободан сам као птица на грани, док сте ви служинчад испраног мозга, ви проклети робови система, а ја после идем тријумфално да се исповраћам испод капије у Студентском парку док одјекује Шарло акробата и да свима покажем како никакве забране не могу да ме спрече да купим алкохол пре десет и напијем се као стока.

Ствар необичног порекла, материјала, уопште небитна. У неком контексту се поистовећује са сполним органом..
Да ли је клинац курац? Или можда оно што је под ноктима малог Радојице?
клинац ће га знати.. Много фантомска ситуација.

Није све онако како се учини на први поглед... Стога је и ова констатација управо намењена случајевима када се околини учини да ми гурамо нос (или нешто друго) тамо где му није место.

Мрежа светлећих разнобојних сијаличица које су направљене да би се поквариле после једне радне ноћи трептања. Као и све из домаће кинеске радиности, ове сијалице представљају уједно и врхунац малопродајне источњачке масовне индустрије, поред мобилних телефона на преклапање за децу и кученцета који скакуће и говори енглески. У овим сијалицама су задржана сва знања из електронике и машинства кинеског радника који на баржама прекоокенаског брода справљају ове светлеће враголије.

Због цене од 200 динара се једино и продају. Али и то је превише за овако напредну технологију. Радост и еуфорија нестају са лица већ после другог укључивања у штекер. Обавезно се неколико стакленца око сијалица разбије приликом качења на јелку. Жичице су толико танке да могу да их прободу и иглице четинара. Ту је и мењач светлосних ефеката, који обавезно испада из пластике, губи контакт, а неретко и електризира. Проблеми настају. Крећу одшрафљање мењача шрафцигером, лепљење селотејпом, лемљење унакажених жица...

Једноставније је отићи до комшијске кинеске радње и купити нову мрежу или некуповати уопште ова азијска хаулицногена светла која узимају паре из новачника. Куповином ових малих светлуцајућих предмета је потпуно исто као и бацање пара. Нешто као и куповина мрака. На крају дође на исто...

Објекат посла једног поштеног Сизифа и интерес гомиле залудних будала. Сизиф је увек достојан свог камена, као што је и будала достојна свог звања и занимања.

Фејспејнтинг је један веома користан алат који спаја три прелепе стври. Веже решавање љубавних проблема, изврашавање освете и подизање самопоуздања у савршен механизам за избацивање фрустрација. Знаш ону одвратну кучкетину - да је овом приликом назовемо "Сања" - што ти је рекла да би радије лизала јаја штакору, него да буде са тобом? Е, супер. Уз помоћ фејспејнтинга, нећеш морати да јој запалиш гајбу. Под условом да те распала дроља није избацила са листе пријатеља на Фејзбуку (који сасвим случајно дели префикс са фејспејнтингом), нађи неку њену слику која приказује крупни план њеног лица. Онако, да се смејуљи идиотски, несвесна судбине која јој следи. Следеће - треба ти штампач. По могућности, у боји. Иштампај Сању. Извади курац и издркај га на њу. Сваком капљицом курчевог нектара коју полупуије папир са роспијином сликом, Сања ће губити део своје узвишености и моћи ћеш, са пуним разлогом, да је назовеш штрокавом курвом. Она то чак неће ни знати! Избећи ћеш разноразне непријатности са којима би морао да се суочиш да си јој физички пришао и посадио семе љубави међу њене урокљиве окице. Нема подивљалог дечка, нема ревносног пандура који оће да се искупи за курву коју је појебао, па пребио, прексиноћ. Чист си сто посто, а још се и последњи смејеш. Јесте, тињаће ти нека грижица савести првих пар пута, триповаћеш да си полудео, ал када фејспејнтинг узме маха, бакута је граница!

Обично коментар старијих људи на неког ко се разликује од већине.

Управљати неким као луткар са марионетом. Издавати наређења која ће он слепо поштовати и испуњавати, ма каква она била, јер тај неко једноставно нема своје мишљење и за њега је надређени увек у праву.

Израз преузет из фудбалског речника, представља љабанске дуге чарапе које типичан љабан навуче онако љабански до испод колена, па још у целом свом маниру љабанизма, натакари шорц до пупка и обује јадранке, а кад повремено и скине костобране, јасно се осликава траг депилације дуж цеванице под њиховим утицајем.

У математици оса која телу даје трећу димензију.

У животу, ћеркин муж који после неколико жутих оса добија нову димензију.

Крајнњи ниво згранутости и запањености особе у некој ситуацији. Значи оно, жешћа кома.

Оно што говоримо у ситуацији када желимо да нагласимо како контамо намеру некога да испадне духовит, ценимо његов труд, али једноставно не налазимо за сходно да се усиљено смејемо у датој ситуацији. Користи се као алтернатива изразу „то је као требало да буде смешно?“ и као реакција на троловање.

Но, примери су ту да мало појасне ствари...

Особа која на свет око себе гледа уклетим очима, паклено лоше, са пуно мржње и гађења. Ген хејтовања наследио од мушког дела породичне лозе. Ћале му је био хејтер, деда му је био хејтер, па чак и прадеда, славни борац у првом светском рату је био хејтер. Постоји бар један примерак у сваком друштву. Обично се виђају намргођени, спуштених глава и подругљивим осмесима.

Бивствовање вечитог хејтера на плавој планети служи да би иритирало друге, тиме стварајући контраефекат позитивне атмосфере у окружењу, јер пиздење једног члана друштва доводи до анимације и позитивних реакција осталих.

Он хејтује све. Од обичних ствари, ситница, до крупних ствари, попут живота, погледа на свет и осталих гована. Он је био хејтер кад је Миливоје забо Њукаслу са креча, а такође је исхејтовао Жигарин гол Роми јер хејтује "Јебену нацију у којој мож' да се победе Рома и Њукасл, а не може Младост из Бијелог Поља". Он је исхејтовао "мушкарачу" Шерифовићку јер је ружна к'о курац, кад је победила на Еуросонгу, јер сматра да шимејл-ови не треба да излазе у јавност. Он хејтује наркомане, иако сам воли да зачади, или да скија мало. Он хејтује алкосе, иако му је Јетра у стању "буди Бог са нама". Он хејтује коцкаре, а сваки дан кења како није упала у деветку јебена куглица, него је вратио у 22. Он је јебени хејтер. Мрзи Хрвате, Србе, Босанце, Црногорце, Немце, Амере, Грке... Мрзи све, безразложно, једноставно мрзи-јер су људи говна. Рибу није имао још од екскурзије на Боговођи у 2. разреду основне, јер није открио чари хејта.

Проблем који се у данашње време све чешће јавља услед отуђења људи, брзог начина живота и осталих тековина 21. века. Критични моменат се проналази у чињеници да је све већи број претерано гладних и претерано ситих, а сви знамо да сит гладном не верује.

Без обзира на то, људи не обуздавају своју потребу да ископају рупу у шуми и саспу све тајне у њу. Иако је та шума пуна квалитетног материјала за музичке инструменте.

Необјашњив начин добијања додатних бодова у неким игрицама.Фора је што увек испритискамо све дугмиће намајући представу да смо успели извести комбо или пак некад нећемо да другарима одамо тајну.

То је углавном неки мали лик, бубуљичав, увек седи у првој клупи, сам. Зна одговоре на сва професорова питања, жељан друштва и пажње, али га таква репутација прати да свакога боли курац за њега, чак и кад једини добије 5 на изненадном контролном, док су сви остали добили чопере. То је онај лик којег свака баба из комшилука даје за пример своме унуку, дете које се редовно јавља свима, све третира са великом дозом поштовања и који се и даље са својих 17 година боји да свесно прође поред девојке, а камоли да приђе некој. То је дете које паре за ужину троши на кифлу и јогурт. Онај мирни дечко из сенке кога сви одбацују зато што не жели да попије пиво, чак и када му ћале то дозволи. То је оно дете које мисли да су порнићи вулгарни и да то само простаци могу гледати иако ни са ким није успео да подели своје мишљење јер га нико сем професора не слуша, чак и ћале мисли да је пичкица. То је дете које се осећа поласкано када му неко од рођака каже : "Знам ја да ти имаш девојку, само нећеш да кажеш!" , дете које само кева и бака воле због добрих оцена и због чињенице да никад у животу није прекршио ни једну од 10 Божјих заповести.
То је сада већ човек, човек који не свим срцем тежио да задовољи неосварене идеале својих родитеља,и протраћио најбоље дане свога живота, а да тога није ни свестан.

Жаргонски употребљена, у најширем смислу значи свест. Лично поимање, опажај одређених појава.
Употребљена у упитној реченици најчешће је лоша по саговорника, док у одричном облику означава ишчуђавање појавом.

Зоолошка самоевалуација свести заљубљеног мушкарца кад му се бајка коначно претвори у басну.

Слично као хомофобија, само још мало боље прихваћено у друштву. Поента је не само да пишаш по разноразним дрозама и сереш по дрогманима, него да се поштено, љуцки и домаћински, мушки и нароцки, искењаш по сваком виду спомињања те ђавоље работе. Чак и ако се о њој говори у негативном смислу. Ма нарочито тад, јер зна се да је наш народ јуначан и инатан, више воле да срља у невољу него у добром да ужива. И, онда, забога, те карајуће речи ће навести неку овчицу на странпутицу! Заблудеће, јадна, кад чује или прочита какве све чари а поготово недаће доноси кусање те вражје чорбе. Свако дрогоописно слово може да буде погубно за душу неког од наших ближњих и има снагу да скрене чистог праведника на онај худи пут, поплочан добрим намерама.
Можда си баш ти у опасности - не часи часа него бегај, спасавај своју чистоту!