Dan kada shvatiš da više nisi mlad. Dugo sebi nisi želeo da priznaš, a sve je ukazivalo na to. Nije ti se ranije dešavalo da zaspiš uz dobar film. Ne trčiš da nabaviš novi album omiljene grupe. Brine te ekonomska situacija u svetu. Čini ti se da je previše fudbala na teveu. Ne izlaziš često, a i kad se to desi, ne obraćaš više toliko pažnje na svoj izgled. Ni roditelji ti više ne pridikuju.
I onda je osvanuo i taj dan. Prepio si sinoć, ali nije ti prvi, a ni poslednji put. Dok pereš pomalo rasklimatano zubalo, zapažaš modre kesice ispod očiju. Nisi ih ranije primećivao. Bore na čelu, oko usta i očiju su sada veoma vidljive. Uši i nos su veći nego što si mislio i iz njih štrče jake, crne dlake. Odakle ti toliki podvaljak? Kosa se proredila i prošarala sedim vlasima. Gledaš naniže i uviđaš da se stomak oteo kontroli. Vene na nogama su izraženije. Donji deo stopala je prekriven debelim slojem bele, ispucale mrtve kože. Najgore od svega je što si toliko ravnodušan prema svemu što si upravo video.
Stavljaš kafu i pališ pljugu. Znaš šta je, stariš! Bio si spreman na to. A eto, desilo se iznenada. Dobro je. Milo ti je. Dogurao si do još jedne prekretnice u životu. Više ne moraš da glumiš perspektivnog, mladog čoveka. Starićeš ponosno i mudro. Prenosićeš iskustva, ali nećeš soliti pamet. Izbegavaćeš prazne debate o politici i šetnje parkom sa šahom ispod miške. Delićeš deci bombone. Posejaćeš baštu i gajićeš organsko povrće. Peći ćeš najbolju rakiju i prasetinu. Bićeš ti dobar neki čile. Život je pred tobom!
Aj, pa u to ime...
To su pesme koje se puštaju na raznoraznim mitinzima, demonstracijama i protestnim okupljanjima, a koje služe da se demonstranti popale i pomisle kako, u trenutku dok đipaju mortus-pijani levo-desno sa flajkom Apatinskog u ruci, dok u pozadini piči Šejn IZAĐI I BORI SE!, zaista menjaju situaciju u ovome društvu nabolje. Ili kao 'saću da vam jebem mamu pandursku tako što ću da vam uputim jedan vrlo značajan i ultra-zajeban pogled sad u trenutku dok gruva Kilin in d nejm ov, vi sužnji vlasti i potlačena grupacijo slepa kod očiju!', ili još bolje, 'idem da uskočim u šutku da me polome kao dupe dok se Cane dere kroz nos 'biti isti, biti poseban, biti slobodan, biti samo svoj!', jer sam ja samo svoj i furam svoj jebeno opak fazon, slobodan sam kao ptica na grani, dok ste vi služinčad ispranog mozga, vi prokleti robovi sistema, a ja posle idem trijumfalno da se ispovraćam ispod kapije u Studentskom parku dok odjekuje Šarlo akrobata i da svima pokažem kako nikakve zabrane ne mogu da me spreče da kupim alkohol pre deset i napijem se kao stoka.
- Ej, otkud ti?
- E'o, brate... Odvalio sam se kao dupe, brate. Aj na protest, brate...
- Nešto si mi prebledeo.
- Sad bio da bacim... peglu, brate...
- Au. Ti si se odjavio. Odo ja, žurim, radim sutra.
- Pička si, brate! Slušaj pesmu, sine - 'Ono što pokušavam sad, Ti nećeš za ceo svoj život!' Kad ćeš da se boriš za svoja prava ako ne sad, brate? Sloboda je keva, sine!
- Kul je sloboda. Ae, vidimo se.
Stvar neobičnog porekla, materijala, uopšte nebitna. U nekom kontekstu se poistovećuje sa spolnim organom..
Da li je klinac kurac? Ili možda ono što je pod noktima malog Radojice?
klinac će ga znati.. Mnogo fantomska situacija.
- Dečko, što si odvalio ogradu, koji ti je klinac?
-----------------------------------
- Šta ima za večeru kevo?
- Neki pohovani klinac, šta sam imala, upržila sam, ak oćeš jedi, ak nećeš ko ti jebe mater i tebi!!!
-----------------------------------
Neki novi klinci
(neki novi kurci???)
Nije sve onako kako se učini na prvi pogled... Stoga je i ova konstatacija upravo namenjena slučajevima kada se okolini učini da mi guramo nos (ili nešto drugo) tamo gde mu nije mesto.
-Marko nećeš valjda pobogu da ukradeš sok iz automata?!
-Ček, ček... U bemudete, kratka mi ruka.
-Ne mogu da verujem koja si stipsa! Zašto jednostavno ne platiš i uzmeš taj sok?!
-Ali ljubavi neko je već platio, ja mu samo pomažem da izađe. Ajde ti probaj, tebi su krakatije ruke, he he.
-Ne mogu da te gledam, UGHHH!
-Hm... i ovaj smoki se nakrivio. Sad ću ja da munem ovaj aparat dok niko ne gleda...
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-ŠTA TO RADIŠ KUME??!!
-He he, kume... Nećeš verovati... Ovaaaaj, ja gledao Parove i krenuo da ga drvim na Mimi Oro... Kad niotkud, kuma se stvori posle tuša, zavrze se na peškir i tačno mi se nasadi... Na ovaaaaj, kurac... I ja sam mu samo pomagao da izađe... Iii tad si ti naišao... Iii ja sam ga evo izvadio... E, evo je Mimi, he he...
Mreža svetlećih raznobojnih sijaličica koje su napravljene da bi se pokvarile posle jedne radne noći treptanja. Kao i sve iz domaće kineske radinosti, ove sijalice predstavljaju ujedno i vrhunac maloprodajne istočnjačke masovne industrije, pored mobilnih telefona na preklapanje za decu i kučenceta koji skakuće i govori engleski. U ovim sijalicama su zadržana sva znanja iz elektronike i mašinstva kineskog radnika koji na baržama prekookenaskog broda spravljaju ove svetleće vragolije.
Zbog cene od 200 dinara se jedino i prodaju. Ali i to je previše za ovako naprednu tehnologiju. Radost i euforija nestaju sa lica već posle drugog uključivanja u šteker. Obavezno se nekoliko staklenca oko sijalica razbije prilikom kačenja na jelku. Žičice su toliko tanke da mogu da ih probodu i iglice četinara. Tu je i menjač svetlosnih efekata, koji obavezno ispada iz plastike, gubi kontakt, a neretko i elektrizira. Problemi nastaju. Kreću odšrafljanje menjača šrafcigerom, lepljenje selotejpom, lemljenje unakaženih žica...
Jednostavnije je otići do komšijske kineske radnje i kupiti novu mrežu ili nekupovati uopšte ova azijska haulicnogena svetla koja uzimaju pare iz novačnika. Kupovinom ovih malih svetlucajućih predmeta je potpuno isto kao i bacanje para. Nešto kao i kupovina mraka. Na kraju dođe na isto...
1: Dragi, skokni do Šuk Min Đia i kupi one sijalice za Novu godinu! Baš su slatke. Staviću ih na jelku u dvorištu, deca ima da odlepe!
2: Hoću!!Evo, pada mrak, tu sam za pet minuta. Sjajno će se uklopiti u zimski mrak. Nećeš ni primetiti razliku!
Objekat posla jednog poštenog Sizifa i interes gomile zaludnih budala. Sizif je uvek dostojan svog kamena, kao što je i budala dostojna svog zvanja i zanimanja.
Zbudala: Sizife, jel ne vidiš da zalud guraš taj kamen?
Sizif: Jel ti ne vidiš da pojma nemaš grčku mitologiju?Dudala: Sizife, kad ćeš više izgurati kamen?
Sizif: Što pitaš? Da nećeš da mi pomogneš možda?
Fejspejnting je jedan veoma koristan alat koji spaja tri prelepe stvri. Veže rešavanje ljubavnih problema, izvrašavanje osvete i podizanje samopouzdanja u savršen mehanizam za izbacivanje frustracija. Znaš onu odvratnu kučketinu - da je ovom prilikom nazovemo "Sanja" - što ti je rekla da bi radije lizala jaja štakoru, nego da bude sa tobom? E, super. Uz pomoć fejspejntinga, nećeš morati da joj zapališ gajbu. Pod uslovom da te raspala drolja nije izbacila sa liste prijatelja na Fejzbuku (koji sasvim slučajno deli prefiks sa fejspejntingom), nađi neku njenu sliku koja prikazuje krupni plan njenog lica. Onako, da se smejulji idiotski, nesvesna sudbine koja joj sledi. Sledeće - treba ti štampač. Po mogućnosti, u boji. Ištampaj Sanju. Izvadi kurac i izdrkaj ga na nju. Svakom kapljicom kurčevog nektara koju polupuije papir sa rospijinom slikom, Sanja će gubiti deo svoje uzvišenosti i moći ćeš, sa punim razlogom, da je nazoveš štrokavom kurvom. Ona to čak neće ni znati! Izbeći ćeš raznorazne neprijatnosti sa kojima bi morao da se suočiš da si joj fizički prišao i posadio seme ljubavi među njene urokljive okice. Nema podivljalog dečka, nema revnosnog pandura koji oće da se iskupi za kurvu koju je pojebao, pa prebio, preksinoć. Čist si sto posto, a još se i poslednji smeješ. Jeste, tinjaće ti neka grižica savesti prvih par puta, tripovaćeš da si poludeo, al kada fejspejnting uzme maha, bakuta je granica!
Obično komentar starijih ljudi na nekog ko se razlikuje od većine.
... i tako znači, nećeš večeras na Cecin koncert, a svi tvoji drugari idu!?
Ja: Neću, nisam neki njen fan, ta krava me strašno nervira!
Moja baba; inače prisluškivala razgovor: Ti sinko il` si najluđi, il` si najpametniji od sve omladine, svi idu samo ti ne ideš!
Upravljati nekim kao lutkar sa marionetom. Izdavati naređenja koja će on slepo poštovati i ispunjavati, ma kakva ona bila, jer taj neko jednostavno nema svoje mišljenje i za njega je nadređeni uvek u pravu.
-Slušaj sad, ja kad kažem da ideš, ima da ideš. A i šta je to, pa pretrpiš se kratkih dvadesetak minuta, i eto. Ne boli mnogo, a i danas takvih kao ti ima koliko hoćeš, svašta. Punoletna si, fala Bogu, od pre dva dana, e sad idi.
-Ma znaš da se ja plašim krvi..
-Ajde, neće te tamo jebati, svašta. Pa daješ krv, human razlog, a još posle ne ideš u školu tri dana, budemo zajedno sve vreme.
-Ajd, ajd, slušam ja tebe, srećice.
Izraz preuzet iz fudbalskog rečnika, predstavlja ljabanske duge čarape koje tipičan ljaban navuče onako ljabanski do ispod kolena, pa još u celom svom maniru ljabanizma, natakari šorc do pupka i obuje jadranke, a kad povremeno i skine kostobrane, jasno se oslikava trag depilacije duž cevanice pod njihovim uticajem.
- PA NEĆEŠ VALJDA TAKAV ?
- Što, pa idemo samo do dole, po pivo.
- Ma ne bi te tako pustio ni na pusto ostrvo, da smo samo nas dvojica! SKIDAJ TE KOSTOBRANE!
- Meni baba rekla da sve boljke polaze od nogu, ja se pazim.
U matematici osa koja telu daje treću dimenziju.
U životu, ćerkin muž koji posle nekoliko žutih osa dobija novu dimenziju.
Ć: Pa dobro došla mama! Srećan ti 8. Mart. Da si živa i zdrava!
M: Hvala ćero! Zete, nećeš da mi čestitaš praznik?!
Z: Gospođo, da se nosite u kurac i Vi i Vaš praznik! Vaša ćerka me oterala u doživotni minus kupovinom poklona za svoju mamu! Živeli!
Krajnnji nivo zgranutosti i zapanjenosti osobe u nekoj situaciji. Znači ono, žešća koma.
-Znači care, nećeš verovati..
-Šta je bilo torima, pričaj..
-Ma juče se Dare krljao sa nekom plavušom i u sred žvake car krenuo peglu da baca.
-Hahahahahahah, care, el me žišlo?
-Majke mi ti kažem, kume. Sve po faci, po sisama. Svi na žurci su bili ko devica Marija kod ginekologa sledeća dva sata.
Ono što govorimo u situaciji kada želimo da naglasimo kako kontamo nameru nekoga da ispadne duhovit, cenimo njegov trud, ali jednostavno ne nalazimo za shodno da se usiljeno smejemo u datoj situaciji. Koristi se kao alternativa izrazu „to je kao trebalo da bude smešno?“ i kao reakcija na trolovanje.
No, primeri su tu da malo pojasne stvari...
-Oprosti mladiću, da li bi bio ljubazan da me uputiš gde se nalazi pošta?
-Gledaj, ideš pravo do onog bilborda, skreneš levo i teraš napred dok ne vidiš tižu kiosk. Zatim uđeš u uličicu pored parkinga. Desno imaš roštiljnicu koja je do jaja. Mojne slučajno kod onog govnara Relje preko puta, što uvaljuje smrznut argentinski šit. Donesi pljesku sa kečapom, pa ću ti reći gde je pošta.
-Ti si neki šaljivdžija?
-Taj rad, batice. Trolololo.-------------------
-Brate, evo ovog mucavca Joce. Ae da ga zezamo... Joco, ponovi Balši kako si ono rekao „otorinolaringolog“!
-T-t-t-i si sad neki ša-ššša-ša-... zajebant?-------------------
-Ti si kao neki šaljivdžija? „Daj pičke, znam da imaš“? Koja lejm fora.
- Što? To je kvltna lajna. Zbog nje sam postao trsitelj numero uno u kvartu. Ima tu neku...živinu.
-Ok onda.====================================================
------------------------
Na kraju jedan interni primer:
------------------------
Vukajlijaš1: @Vukajlijaš2 Ako već imaš želju da učiš svirati gitaru, preporučio bih ti ovu akustaru. Sasvim se dobro pokazala kod početnika. Izvežbaj prvo osnovne hvatove levom rukom, ali vežbaj i neke lagane ritmove desnom.
Vukajlijaš2: Ma ne interesuje mene muzika, već sam čuo da ribidžone luče vlagu na džitru, pa gitaristi češće džaraju svojim močugama nego obična sirotinja.
Vukajlijaš1: Ti si neki šaljivdžija? Batali ti levu i vežbaj samo desnu ruku. Nećeš jebati.Definicija pisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Osoba koja na svet oko sebe gleda ukletim očima, pakleno loše, sa puno mržnje i gađenja. Gen hejtovanja nasledio od muškog dela porodične loze. Ćale mu je bio hejter, deda mu je bio hejter, pa čak i pradeda, slavni borac u prvom svetskom ratu je bio hejter. Postoji bar jedan primerak u svakom društvu. Obično se viđaju namrgođeni, spuštenih glava i podrugljivim osmesima.
Bivstvovanje večitog hejtera na plavoj planeti služi da bi iritiralo druge, time stvarajući kontraefekat pozitivne atmosfere u okruženju, jer pizdenje jednog člana društva dovodi do animacije i pozitivnih reakcija ostalih.
On hejtuje sve. Od običnih stvari, sitnica, do krupnih stvari, poput života, pogleda na svet i ostalih govana. On je bio hejter kad je Milivoje zabo Njukaslu sa kreča, a takođe je ishejtovao Žigarin gol Romi jer hejtuje "Jebenu naciju u kojoj mož' da se pobede Roma i Njukasl, a ne može Mladost iz Bijelog Polja". On je ishejtovao "muškaraču" Šerifovićku jer je ružna k'o kurac, kad je pobedila na Eurosongu, jer smatra da šimejl-ovi ne treba da izlaze u javnost. On hejtuje narkomane, iako sam voli da začadi, ili da skija malo. On hejtuje alkose, iako mu je Jetra u stanju "budi Bog sa nama". On hejtuje kockare, a svaki dan kenja kako nije upala u devetku jebena kuglica, nego je vratio u 22. On je jebeni hejter. Mrzi Hrvate, Srbe, Bosance, Crnogorce, Nemce, Amere, Grke... Mrzi sve, bezrazložno, jednostavno mrzi-jer su ljudi govna. Ribu nije imao još od ekskurzije na Bogovođi u 2. razredu osnovne, jer nije otkrio čari hejta.
- Aj zovemo Ogija?
- Ma oću Capu Miracku.
- Aaa, nećeš da ga zovemo zato što te je napušio što slušaš Ganse. Phaha.
- Ma nije neg...
- Jeste, jeste, Ogi legenda. Aj ga cimamo za kombinu?
- Pa aj...
Problem koji se u današnje vreme sve češće javlja usled otuđenja ljudi, brzog načina života i ostalih tekovina 21. veka. Kritični momenat se pronalazi u činjenici da je sve veći broj preterano gladnih i preterano sitih, a svi znamo da sit gladnom ne veruje.
Bez obzira na to, ljudi ne obuzdavaju svoju potrebu da iskopaju rupu u šumi i saspu sve tajne u nju. Iako je ta šuma puna kvalitetnog materijala za muzičke instrumente.
- Moram nešto da ti kažem... Ali obećaj da nikom nećeš reći!!
- Obećavam!
- Sviđa mi se Ćira već neko vreme, mnogo se ložim na njega, hoću da me plodi, ali nemam hrabrosti da mu priznam i onda ne spavam noćima, mislim na njega i kada uspem da zaspem, budim se u znoju!! Mica kaže da sam poludela!
- Iju!! Šokantno! Nikad ne bih rek'o!!!! Jaoo, samo nemoj da kažeš Mici da znam, jer ako ona zna onda...
- Neću, neću! Ali nemoj ni ti da kažeš Mici da znaš nešto što ne treba da znaš!
- Pa neću, ali nemoj da pričaš Ćiri da si mi pričala neke tajne, jer će onda da mi traži da mu pričam, pa ću morati da lažem da ne znam da se ložiš na njega i da Mica zna da ja ne znam da je znao da ti znaš!
- Dogovoreno!
- Dogovoreno! E, a šta imam da ti pričam za Peru... Ali obećaj da nikom nećeš reći!!
Neobjašnjiv način dobijanja dodatnih bodova u nekim igricama.Fora je što uvek ispritiskamo sve dugmiće namajući predstavu da smo uspeli izvesti kombo ili pak nekad nećemo da drugarima odamo tajnu.
1:E brate dodatnih sto poena,aaaa kombo,kako si to uspeo na šta se radi?!
2:Nemam pojma sve sam ispritiskao...
1:Aaaa siso lažljiva nećeš da kažeš!*Nekad se desi i da se neko pravi da neće da kaže a stvarno je slučajno ispritiskao.
To je uglavnom neki mali lik, bubuljičav, uvek sedi u prvoj klupi, sam. Zna odgovore na sva profesorova pitanja, željan društva i pažnje, ali ga takva reputacija prati da svakoga boli kurac za njega, čak i kad jedini dobije 5 na iznenadnom kontrolnom, dok su svi ostali dobili čopere. To je onaj lik kojeg svaka baba iz komšiluka daje za primer svome unuku, dete koje se redovno javlja svima, sve tretira sa velikom dozom poštovanja i koji se i dalje sa svojih 17 godina boji da svesno prođe pored devojke, a kamoli da priđe nekoj. To je dete koje pare za užinu troši na kiflu i jogurt. Onaj mirni dečko iz senke koga svi odbacuju zato što ne želi da popije pivo, čak i kada mu ćale to dozvoli. To je ono dete koje misli da su pornići vulgarni i da to samo prostaci mogu gledati iako ni sa kim nije uspeo da podeli svoje mišljenje jer ga niko sem profesora ne sluša, čak i ćale misli da je pičkica. To je dete koje se oseća polaskano kada mu neko od rođaka kaže : "Znam ja da ti imaš devojku, samo nećeš da kažeš!" , dete koje samo keva i baka vole zbog dobrih ocena i zbog činjenice da nikad u životu nije prekršio ni jednu od 10 Božjih zapovesti.
To je sada već čovek, čovek koji ne svim srcem težio da zadovolji neosvarene ideale svojih roditelja,i protraćio najbolje dane svoga života, a da toga nije ni svestan.
Žargonski upotrebljena, u najširem smislu znači svest. Lično poimanje, opažaj određenih pojava.
Upotrebljena u upitnoj rečenici najčešće je loša po sagovornika, dok u odričnom obliku označava iščuđavanje pojavom.
- Milane! Imaš li ti, čoveče, predstavu koliko sam spala s nogu da operem stazu a ti mi u cipelama gaziš tu! E nećeš ga vala majci, saće oklagija...
________________________________________________________________________
- Ma nisam imala predstavu da one baš toliiko zarađuju dok me onaj klip nije zainteresovao. Pa se nešto razmišljam, besparica...
Zoološka samoevaluacija svesti zaljubljenog muškarca kad mu se bajka konačno pretvori u basnu.
- Nema teorije da te pustim samu na more, pa još i da platim sve.
- Ali maco, pa to je samo deset dana na Tasosu, manje košta nego da mi daš karticu da odem u šoping...
- More, nećeš ti više ni karticu da dobiješ, ako sam dosad bio majmun, neću od sad biti magarac!
Slično kao homofobija, samo još malo bolje prihvaćeno u društvu. Poenta je ne samo da pišaš po raznoraznim drozama i sereš po drogmanima, nego da se pošteno, ljucki i domaćinski, muški i narocki, iskenjaš po svakom vidu spominjanja te đavolje rabote. Čak i ako se o njoj govori u negativnom smislu. Ma naročito tad, jer zna se da je naš narod junačan i inatan, više vole da srlja u nevolju nego u dobrom da uživa. I, onda, zaboga, te karajuće reči će navesti neku ovčicu na stranputicu! Zabludeće, jadna, kad čuje ili pročita kakve sve čari a pogotovo nedaće donosi kusanje te vražje čorbe. Svako drogoopisno slovo može da bude pogubno za dušu nekog od naših bližnjih i ima snagu da skrene čistog pravednika na onaj hudi put, popločan dobrim namerama.
Možda si baš ti u opasnosti - ne časi časa nego begaj, spasavaj svoju čistotu!
- Šta slušaš, maćori?
- Eo, saundtrek iz Trejnspotinga, malo rsmo ali taman za ovakav usran dan.
- Sti normalan? Bacaj to iz uši! :čupa kabl od sluški, lomi plejer o pod i ritualno ga pljuje, triput: Te drogaške muzike treba zabraniti, oćedu da se pošten narod navuče na njihove zlosti!
- Ti si prso, keve mi Ljiljane. Pa neću da se opajdarim samo zato što sam slušo ziku iz filma koji govori o pogubnosti narkomanije.
- Opa! Zabludeo već! 'De mi je ona lopata da te na vreme izlečim...__________
:Knez-Mihailova:
- Dobar dan, ako imate malo vremena da čujete o novom programu rehabilitacije od bolesti ovisnosti, koji je dao mnogo lepih rezultata u Nemač...
- Mršći, ženo, da te oči ne vide! Nećeš me uvući u svoju mrežu zla i poroka!
- Ali, gospodine, mi se borimo protiv narkom...
- O toj pošasti ni reči! Sine, ti ne slušaj, ščuo! :pokriva mu uši rukama:
- Stari, bre ne blamiraj me pred tazbinom...
- Ćut der! A ti, daj ovamo te brošure nečastivog! Prika, ti mu pokrij i oči i uši. :cepa mahnito flajere, u paramparčad: Tako! Sad bogougodna stvorenja nemaju brige. E!__________
A: Dobra defka, +++
B: Kobjasnio! 'De se samo seti ovoga? + i *
C: Kul defkitza, detchko lolol
D: Dobro napisano. Čak i vrlo smešno. Ali govori o narkomaniji a nije sleng. Minus.
E: Kako misliš da nije sleng? Jeste. Spominje se vutra, ali kakve to ima veze?
D: NE MOŽE! NE DAM! Narkomanske defke nisu sleng!
F: Batice, ckoncentriši se pa probaj ponovo. Narkomanski sleng čini najveći deo slenga uopšte. A Vukajlija je tako i počela.
D: Pa ste se zato svi navukli na travu i heroin! Moderatori, treba da brišete ove definicije a ne da ih stavljate na naslovnu i da promovišete narkomaniju i kvarite decu! Što mi moramo sve to da znamo, a? Gde je tu intelekt, gde humor, gde bogobojaznost, molim lepo, gde?!
