Krajnje ubedljiv upitnik upućen sagovorniku postavljen na osnovu njegovog nepoštovanja prema vama. To je, takoreći, upitni oblik glagola prebiti, samo propraćen jakim autoritetom i izrečen direktno u glavu, da se tako izrazim. Znači nema zajebavanja, biće onako kako ja kažem il' slede batine. Hoću reći, padaće šamari...
- Đe si bre matori, nema te ko hljeba...!?!?
- OoOoOoo... Pa đe si bre Mile legendo..!?!?
- Sjedi bre da popijemo nešto... Mala, daj rakije!!!
- Nemoj bre Mile, ostavih piće..
- Ma ne kenjaj, ajd' zveknemo po koju..
- Ma ne mogu!
- Ajde bre...
- Ma neću!
- Nećeš? Aaa.. Hoćeš šamar!?
- Pa neću bre ni šamar...
- Onda popi ovi lozu, da ne bude šamar ovde, šamar onde...!
Čuvena replika iz "Boja na Kosovu" koja (zajedno sa svojim varijacijama) danas ima izuzetno širok repertoar upotrebe.
Profesor: Mitroviću... Ova glava mnogo priča... Ajde ti malo na tablu da i tu popričamo...
Mitrović(guta knedle)Maja (Milici): A kad je Rale smuvao onu plavušu, samo je za nju oči imao, on ti je baš pažljiv sa devojkama, nećeš pogrešiti, super je momak, na mestu. Nego, šutnula ga posle zato što...
Rale (šapatom): Ova glava mnogo priča... Odsecite je!
Milica: Zato što?
Maja: Ništa, ništa...
Usklik upućen u trenucima posle tuče ili malo ozbiljnijeg konflikta, tj. baš u onom trenutku kada je neko došao da razvadi suprostavljene strane, i to obično od strane onoga koji je istučen, i sada sa sigurne udaljenosti može da prijeti. Kukavički čin enormne dreke i galame, praćeno žestokim psovkama i pretnjama tipa jebaću-ti-mater-kad-te-uhvatim-kosti-ću-ti-polomiti, pri čemu se sam govornik usro u gaće, pa sada pokušava da se potisne sopstveni strah.
Ovakav vid komunikacije najčešće srećemo kod onih nasitnijih i najslabijih, kako bi na taj način pokušali zaplašiti svoje oponente i ispali hrabri, jer otprilike ničim drugim to ne mogu. Ponekad im ovo i prođe, pa steknu lažan osjećaj moći, ali većim dijelom žestoko fasuju.
Slabiji(nakon što je dobro našaketan, sa sigurne udaljenosti): Mamu ti jebem usta ona smrdljiva, da ti jebem sve po spisku i onu kćer nerođenu i crkvu u kojoj si se krstio...alo, šta gledaš konju, dođi vamo ako smiješ..dođi govno jedno ćelavo, jebaću te usta, usta ću te jebati. Mrak će te progutati, da znaš, kad ti se natakatrim na kosti.
Jači: Daj vodite tu budalu negdje, da mu opet tamo ne dolazim!
Slabiji: Šta je?!!! Ajde dođi ovamo pičko jedna dođi ako smiješ da tzi glavu tu razvalim, dođiiii!
Jači(otima se iz zagrljaja razvađivača, trkom se upućuje protivniku): bum, bum, bum...
Izraz koji oslikava najveću studentsku laž koja je postojala, ma šta studentsku, ljudsku!
Kao što najveći intelektualac među krajišnicima, Dragan Torbica, ima običaj da kaže: "Mladi su inače govna", tako i ovaj izraz oslikava svog izgovoritelja makar u tom trenutku!
Nije bitno što na trećoj godini imaš više ispita nego starleta polno prenosivih bolesti, za sve iz tvog okruženja, ti učiš!
Svakako da nećeš prevariti iskusno oko tvog druga Ćomija, koji te uz nadljudske napore, čak iz drugog puta nagovara da odete na balfu, zaboga, pa i on uči, zna kako ti je!
Prevarićeš verovatno neke svoje rođake koji ti kanu neku kintu, i lože se da je ispit iz sociologije jednak napor kao i porođaj sa komplikacijama,
zajebaćeš onog od svojih roditelja, koji i dalje veruje u tebe ili te finansira ne daj bože, a to je verovatno keva, jer nema ćaleta koji će da proguta ovako glomazno govno.
Ti znaš da nema ništa od ovog roka a opet tražiš pare, samouvereno i bahato kao i uvek.
Možda tebe zapravo bole kurac što za te pare ćaleta analno zlostavlja privatnik, ili što keva prevrće bolesne babe da bi imala bilo šta da ti pošalje, prosto ti je bitno sopstveno dupe. Ako si takav, zaslužuješ da skončaš na kocu, koji je debeo kao svežanj svog novca koji ti je poslat, u apoenima od po deset dinara!
Ako se i sam jedeš što dok učiš istovremeno baferuješ pornjavu i ako je ispit sutra, ne zaslužuješ da umreš, bar ne za sad. Za sada ti samo trebaju muške batine, sastavljene od zidarskih šamara, koje će tvoj poriv da se zajebavaš na tuđ račun i izgovore da imaš slabu koncentraciju svesti na meru datih ispita!
Budi čovek jebemumater, digni mlohavo, tetošeno dupe sa mesta na kom trenutno tavori i uradi nešto od tog sranja koje nazivaš studentski život!
Nemoj da puštaš duševnu čamotinju da upravlja tobom!
Majka: "Šta radiš, sine"?
Učenik:" Učim, mama!
Dok u pozadini svetli rč Lise An, samo utišan.Ćale iz pozadine: "Ma kurac moj uči, ili gleda fudbal, ili porniće"!
Majka: "Ostavi mi dete na miru"!
Kreće svađa u kući!Ostavljaš telefon, dok motaš buksnu i razmišljaš kako bi izračunao zapreminu sise
Duboko u grudima te žulja.
Izraz se koristi za osobe koje vole da landraju. Retko ćete ih zateći kod kuće, uvek imaju ispunjen raspored neizostavnih obaveza (kafenisanje, trač - partija, šoping, trening, masaža, manikir...).
Ruža ulazi u kuću.
- Ružo, ljubi te majka, aj taman dok si u jakni da sredimo ono cveće u dvorištu. Obećala si mi još u nedelju,
- E, kevo, moram odmah da idem. Spremam neki projektni rad, moram do kopirnice i posle opet do faksa a večeras idem na slavu. Aj za koji dan.
- To mi svaki put kažeš! Ništa nećeš da mi pomogneš! Ti po ceo dan uz put ružo, niz put peruniko!Perunika odlazi.
Zaraslo paperje na licu ćose. Ona razređena braduljica, otprilike volumena maslačka, prilično neugledna ali zato džiklja na sve strane. Zapuštencija.
Kanda su se obe glave umorile od borbe za prevlast i potom sklopile dogovor da isfuraju istu zurku u znak primirja. Istočnjački mudrac haiku master fazon, a u verziji prilagođenoj podneblju - brucoš na bogosloviji.
Kada je reč o motivu za takve momente, a jebiga, obično je to odraz neveštog nastojanja pojedinca da se prikaže u nešto muževnijem izdanju, puko nadanje da će posred savane naprasno nići džungla, uprkos prilično skromnom rastinju na raspolaganju. Rezultat je, svakako, sasvim suprotan očekivanom - ispada smešan, pa i ismejan, takoreći biva pajcem.
Dakle, tačno da ga posadiš na motku i popaješ paučinu njime.
E, a što se etimologije tiče, skubež je u Srbiji srednjeg veka predstavljao krivično delo čupetanja brade među zavađenim geacima, što pruža idealnu podlogu jednom modernijem tumačenju - tim pre što baštinik takve facijalne frizure zaista izgleda kao da je pao u nemilost gengu razularenih sebara i završio očerupan.
- Mmmmm volim ja svoju vankicu bonbonicu, đido đido k jarcu iz pećine...
- A da se ti ipak obriješ malo, a?
- Šta fali mala, zar ne voliš kad brci žare?
- Pod jedan - stigla mi je tetka iz Crvenke, tako da se nećeš tog leba najesti svakako. Pod dva, taj đakonski skubež, golica jebeno, a pritom izgledaš k'o čubakina đana.
- ...
- Eventualno drugi slot, ali danas baš puštam boju, pa ako nisi gadljiv, navali. A sad pravac kupatilo i potkreši malo te lijane, vise ti tarzančići od pajgle što si knjofao sabajle.
Naš stari je lik približno tvojih godina. Naziv vuče otud, što svoje bogato životno iskustvo duguje našim starima. A to otuda što smatra da je "Najveća mudrost vazda bila narodna mudrost".
Poznaje se po ozbiljnoj, nadmenoj faci koja kaže: "Mladiću, ja ovo što znam ti nećeš iskusiti za dva života". Nešto je kao "I ja isto, samo još bolje" - lik, samo možda još iritantniji. Ovakva osoba sklapa vrlo specifične rečenice. Tebe će osloviti kao što te oslovljavaju tvoji stari. Na primer, rečenicu počinje sa - "Čuj sinovče, da ti JA nešto rečem", pritom stavivši ruku na tvoje levo rame. U slučaju najvećeg neslaganja s tobom, počeće sa - "Dijete moje drago". Iako je stotinama kilometara udaljen od ijekavskog govornog područja, on koristi ovu konstrukciju jer ga asocira na njegovu omiljenu knjigu - "Gorski vijenac". Knjiga mu nije slučajno omiljena. Tu su njegovi idoli koji su jedini dostojni njegove mudrosti, i kada bi sad Njegoš ustao iz groba kao sedi starac, naš stari bi sa njim razgovarao na ravnoj nozi i nazivao ga bratom. Njegova životna želja je da te spusti tako što će ti objasniti kako su ti stavovi loši, odnosno kako ti ne možeš imati stav o nečemu jer nemaš potrebno iskustvo koje on ima. Ne ostavlja ti prostora da ti imaš svoje mišljenje, jer - šta će njemu tvoje mišljenje!? Svoje nezanimanje za tvoje mišljenje pojačava karakterističnim izbacivanjem vazduha. On će prvo dunuti, čime će ti skrenuti pažnju da smaraš, pa tek onda početi rečenicu.
U rečenice uglavnom umetne kojekude, avaj i slično. Kontejner je nepotrebnih izraza kao što su mašala, javašluk i ostali turcizmi. Tišinu uglavnom prekida narodnim izrekama, koliko god one bile neadekvatne u datoj situaciji.
Ako mu se zameriš, on ti neće pretiti batinama, već kukom i motikom.
- Hmmm, ove mi se demonstracije ne sviđaju, ne ovećavaju mi nešto.
- Viđi čedo moje, da ti ja dočaram situaciju (koluta očima u fazonu - šta zna ovaj mali), ovo su ti ljudi profesionalci, treba im verovati.
- Ma vidim, nego ovaj vođa bre muca, ne bi trebao on da priča.
- Vidi, nije bitno kako on priča, nego šta priča. Mudro on zbori, svaka mu je ka' Njegoševa.
- Ma znam da je bitno to, nego nije bre realno da tako traži, neće nam to nikada ispuniti.
- Mašala dečko, mašala.
- A ako ne ostvare?
- Onda ćemo na mejdan sa njima. Ne može njihovo biti doveka. Nije svaki dan Badnji dan što bi rekli moji. Nego što je onaj ćelavi nepismen majka ga ubila i u crnu zemlju zakopala. Pa mene bi sramota bilo...
- Čoveče, on ti je doktor nauka, predaje mi na fakultetu.
- Ma šta on zna, taj je... Ma ne vredi trošiti reči na njega. Nek' je on živ i zdrav. Vidiš da ti objasnim. Demonstracije služe da se skrene pažnja na neki problem. Znaš! Sada kad smo blokirali pola grada ceo grad će brujiti o tome. To je suština. To je tako vazda bilo...
- E stari! Što ti ne vodiš ovu zemlju?
- Kaj?
- Pa vidim da si pokupio svu mudrost ovog sveta, a nikako da mi kažeš nešto što ne znam...
Romantični način da žena iskaže svoja neobuzdana osećanja prema dragome.
Kao prvo, treba imati u vidu da je subjekat glavna reč u rečenici. Da bi se nadovezali na izraz, "on" je njen predmet obožavanja. Ona u njemu vidi zaštitnika. Vidi Budu u svom najboljem izdanju.
- Jao, Mico! Ne mogu da ti opišem koliko ja njega volim! Njegovo ime je subjekat u svakoj mojoj rečenici. Ne mogu da prestanem da mislim na njega!
- Znam ja šta tebi treba...
- Šta?
- Cigla!
- Molim!?
- Cigla u glavu! Zaboravićeš ga za tren oka! Nećeš više razmišljati o njemu!
- Čekaj, čekaj... Nismo se razumele. Nemoj! Jevrosima, ne približavaj mi se!
:čonk:
- Delo je obavljeno! Mišn komplited!
Malo manje pristojna varijanta izraza ponuđen k'o počašćen, koja se prvenstveno odnosi na hranu, jer jelte, što više jedeš više ti raste guzica, i obratno.
- Da nećeš malo lenje pite? Vrhunska je,
- Ne mogu, hvala, nešto me stomak muči.
- Manje ti u guzicu, hehe. :njam njam:------------------------------------------------
- Ljubavi, šta kažeš da noćas probamo nešto novo, onako, za promjenu?
- Reci?
- Mislio sam da ti ga metnem tamo đe sunce ne sija. Bukvalno.
- Ne. Ne dolazi u obzir. Prvo, to je krajnje nehigijenski, onda...
- Manje ti u guzicu. Aj laku noć.
Tehnika kojom se neki roditelji služe ne bili pokazali detetu da ne uči. Merilo je obično neki bolji učenik. Kakvu god ocenu "merilo" dobilo, zaključak je da roditeljsko čedo ne uči.
-Šta si dobio na kontrolnom iz fizike?
-Dvojku.
-Ti nisi normalan! Šta je Ljubica dobila?
-Pa...ne znam.
-Nemoj da lažeš! Zvala me njena majka pre 10 minuta. Kaže da je dobila peticu bez greške. Uči dete, ne bleji za kompjuterom po ceo dan.(posle nekoliko dana)
-Šta je bilo na pismenom iz matematike?
-Trojka.
-Ja da plaćam časove za trojku a ti da zevaš? E izgaziću ti onog miša, nećeš više sesti za kompjuter!
-Ljubica je dobila dvojku.
-Šta mene briga šta je Ljubica dobila! Nisam ja njoj majka nego tebi!
Izraz poznatiji starijim generacijama koji opisuje određeni stepen kilavosti i sporog kretanja random osobe. Često upućen današnjoj mladeži od strane namćorastih matoraca i ljudi u srednjim godinama koje je obuzeo klimaks.
- Gde je taj konobar jebo ga magarac više..!?!?
:Nakon izvesnog vremena kišica je počela da pada,:
- Dobra dan, izvolite?
- Gde si ti čoveče, smorih se ovde pola sata..
- Imao sam... Ma.. Šta želite?
- Daj dva espresa i kiselu...
- Odma..:U vazduhu se naslutila nevolja, kiša je počela sve jače da pada, nervoza je rasla sve više, Mišković je pušten iz zatvora...:
- Sad ću mu jebati mater! Jesi li porodio taj espreso više?
- Koji espreso? Aaa.. Da, da,.. Sećam se, evo za pet minuta..:Kurs evra ojačao naspram dinara za 1,7%:
- Aman, zaman... Čoveče. Daj to govno od kafe i prekini da se vučeš ko prebijena mačka!!!
:Srbija postala članica EU.:
Prodati se za nešto, preći preko nečega zarad nekog višeg cilja.
- Vidi ovako. Neću ja sa tobom sada da se držim za ruke, pogotovo ne negde u gradu, da me vide sa tobom, ne d'o Bog... znači samo karanje, i to kad se meni digne.
- ACCEPT.- Pazi, može u dvojku, ali ako nećeš odma' da se fališ sutra svima, znači ono, diskrecija i to. Može?
- ACCEPT.- Vidi, znači može u raj dideš, ali nema pušiš, piješ, varaš, karaš... kontaš?
- A skank?
- Šta ti je to?
- ACCEPT.
Ideja vodilja grebatora i alavih žderonja, tojest, onih koji vole da uzmu nešto besplatno i meraklija u hrani.
1 : Brate, oćeš da uzmeš ovo, mnogo mi 300 grama žu-žua ?
2 : Oću, što da neću...
3 : Gde ste ljudi, oće neko čips ?
2 : Tu sam, brate !
4 : Uf, ne mogu više, mnogo ljuto stavila ova Leskovčanka u ovu gurmansku...Odoh da bacim...
2 : Si ti normalan ?! Nemoj da bacaš hranu !
4 : Što, da nećeš ti da uzmeš ?
2 : Pa naravno da oću, taman posla da baciš ! :dohvat:, :žvak:, :gut:
1,3,4 : Au, brate, gde ti stane sve ? Ti bi i govno pojeo !
2 : Jebi ga...Mufte je i sirće slatko !
Plava u međunožju.
-Brate, što si toliko srećan ovih dana?
-Pa ovaj...platili mi ortaci kurvu za rođendan.
-Ideš u đavola... I?
-Šta "i", jeb'o sam. Videli ovi moji da neću nikad sam kresati pa mi uzeli neku plavku.
-Kakva je, je l' bar bila čista?
-Ma da bre, ekstra je bilo... Nećeš verovati i dole je plava, prirodna plavuša. Pitaj Voju i Daneta, i oni su je pamprčili.
-Sunce ti jebem, pa ona kao da zlatno runo ima a ti Jason navalio sa svojim Argonautima.
Nevažno da li na duvan , alkohol , ili neko teže govno , saopštiti roditeljima da si u problemu je jako zajebana stvar.Navodno su tu da ti pomognu za sve ali kurac.Probaj im reći da pušiš beli Davidov već 3 meseca dok keva rmbači ceo mesec za mizernih 50 hiljada od kojih automatski nestane 35 na račune.
Keva mi drkala po stvarima i našla mi Marloboro u jakni ...još onaj buržujski flavor.
Keva : Sine ti znaš da smo ja i tata uvek tu da ti pomognemo , razumemo da si zbunjen - jebiga takve godine ali ako počneš pušiti nama se obrati prvo...
Ja : E vidiš kevo baš sam o tome hteo da razgovaramo...
Keva : Naravno ti nećeš ni počinjati jer znaš šta je tata rekao za sina narkomana !
Ja : ok.
Neverovatno iritantna osoba koja vas davi svojom pričom, konstantno se prebacujući sa teme na temu.
Digresori su uglavnom matore babe, ali i praznoglavi omladinci koji prepričavaju tuđe, uglavnom neistinite priče.
-Matora baba
"Tvoj ujak Cane, pravi gilipter, nikako da ga nateramo da ide u školu. Škola je danas ništa, nas su tukli prutem, učili smo Malog Radojicu napamet. Svi smo naučili samo moja drugarica Leposava, Bog da joj dušu 'prosti, nije. Mučenica, udade se za alkoholičara, mislim pi' ti, samo nemoj da se droziraš, čujem ta droza je zlo"-Praznoglavi omladinac
"I brate ne verujem, Džoni jebao dve ribe sinoć, dve! Svaka mu čast, meni je matori Čenga rekao da je životni uspeh jebati dve ribe. Faca je Čenga, sipao je jednoj ribi u piće johambin, pa je cepalo celo društvo. Opasni momci, stara škola, dizali su kola devedesetih. E, da mi je da vozim jednu bembaru"
Sleng za "sedeti i ništa ne preduzimati". Izraz 'skrštenih ruku' je najverovatnije nastao zbog toga što kad ukrstite ruke, ništa ne možete raditi, sem da stiskate svoje bicepse. Jednostavno, ne želite ili vas mrzi, ali ponekad i promenite mišljenje u savisnosti od ozbiljnosti situacije.
-Ajde ustaj Zorane iz kreveta, dete nam je slomilo ruku kad je pao sa skejta, ajde brzo ustaj.
- E neću. Tako mu i treba kad vozi to američko govno, a ja sam mu lepo pričao da se ne bavi takvim glupostima.
- Zorane, uozbilji se , pa nećeš valjda sedeti skrštenih ruku, dete ti je u pitanju..
- Ajde polazi, samo mi je još ovo trebalo..
Prije 30-40 godina, za srpsko stanovništvo je ova riječ značila samo SAD (Sjedinjene Američke Države). Možda zbog riječi "Američke" koja je dio imena. Ili zbog masovnih odlazaka trbuhom za kruhom. Ko će to da zna. U figurativnom značenju kod Srba je značila samo jednu državu u koju se srpsko stanovništvo masovno selilo iz raznih razloga. Pa zato nije ni čudno što u toj "Americi" živi oko 170 hiljada Srba. Amerika u tadašnjem vremenu je značila kod Srba nekakav bajan i divan život. A sada je onda kao "Dijamant Margarin" - u sve se miješa. Današnji pametni i obrazovani ljudi će za razliku od ondašnjih znati da Amerika znači velika cjelina podjeljena na dva kontinenta - Sjevernu i Južnu.
- I baka Maro, kako živite u ovakvim uslovima?
- Pa lijepo je sine. Znate, moj sin Radovan živi u Americi. Mnogo mu je ljepše nego ovde. Živi, radi, ima ženu i djecu. I tako.
- Pa zašto se i vi ne odselite tamo?
- Ne mogu. Jednom me je sin pozvao da živim tamo i odbila sam. Meni je ovdje ljepše. Nije urbani život za mene. Pričali su mi kako je tamo bajno i dobro se živi. Ali zašto bih se selila kad ni ovde nije loše?
- U pravu ste? Nego recite mi, gdje vaš sin radi? U kojoj firmi ako se smije znati?
- Kaže on u nekoj firmi....Dukers...Duresk......
- Dureks?
- Jeste, to je. Neće da mi kaže šta proizvode. Možda je neka tajna ili nešto slično. Kaže:"Majko, nećeš ti to nikad razumjeti". Ko će ti ga znati.
- Imate li još djece?
- Imam jednu kćerku dolje se udala u Banja Luci. I imam još jednog sina u Kolumbiji. Ili kako se već zove država.
- Šta oni rade?
- Ćerka radi u jednoj firmi za izvoz robe. A sin se tamo bavi kako on kaže "prašnjavim poslovima". Pitam ja "Kakvi si to poslovi?". On kaže "Ma nećeš ti to razumjeti majko". I aj tako i ostane. Ko će ti Boga ti znati te muškarce. Uvijek imaju nekih tajni.
Rečenica koju postavljaju,roditelji,ortaci,babe,dede,sestre...
1.Roditelji,kad zaglaviš do kasno u noć,na pijanci,rođendanu ili kod devojke...
2.Ortaci,kad jedan od vas ode a more,pa ga nema mesec,ili 2,a baš bi voleo da znaš kad dolazi,a ni on sam ne zna.
I ostali više manje iz istih razloga. Pitanje koje izluđuje svakoga,kada se postavi!
Drug: Je*o ti pas mater, kad se vraćaš sa tog mora,ili ostaješ da živiš tamo!?
Drug 2: Ma to bih voleo i ja da znam.
-------------------------------------------------
Telefon(Zove mama): Trr,Trr...(Vibrira)
Ti(sav zadihan,i znojav): Halo!?
Mama: Crni sine kad ćeš kući,vidi koliko je sati?!
Ti:E'o mama,nemoj sada!!!
Mama: A jesi li obukao potkošulju?
Ti: Pa naravno(iako nisi). Evo dolazim(iako nećeš skoro)
Ono čime se bičarka brani kada joj kažeš da je odvratna, bolesna, ziljava kravetina, od čije se pojave prevrće želudac u stomaku, jer ona je tako fina, zlatno devojče za primer, tako nevina i pametna, a u stvari ima perverzniji um od Ere Ojdanića i Neše Galije zajedno. Jerbo ona nikad ne prdi, ne podriguje, ne sere, jer je to tako grozno, ne prima u rč, jer nije higijenski, a kad bi joj otvorio histori na gugl hromu shvatio bi da joj đana vlaži k'o Nijagarini vodopadi dok gleda kako konj Marka Kraljevića defloriše pičku tamo nekoj cavulji iz 14.veka. Čeka princa na belom konju, ali ne da bi bila sa princem, nego sa konjem.
- Šomiiiii, daj baci toalet papir, sve si potrošio konju odvratni, guzica to je k'o četnički kazan, pizda ti materina.
- Puši kuru dronfuljo, imaš Alo novine od prekjuče ispod bojlera.
- Kako novinama da se brišem, izgrebaću guzu ?
- A šta misliš da bi ti onaj konj napravio od čmara što si ga gledala juče ? Misliš da ne znam ? Hahaha, briši tu i ćuti, ako nećeš boli me kurac, šetaj se usrana po stanu.
