-Је ли, Џони, како то да ти увек смуваш најбољу пичку? Да јебеш свако вече ко Чарли Шин? Да бациш осмех ко Иван Босиљчић, а она затрудни чим те види? Како то све постижеш, леба ти?
:гаси цигару, издувава последњи дим и окреће се погледом Фернандо Колунга:
-Па види, овако. Седе три девојке на клупици. Две ружне, једна фантастична. Је л' ме пратиш?
-Пратим те, пратим те...
-Коме прилазиш од њих три?
-Па овој најлепшој, ваљда.
-Па није тачно, недовољан један. Зато ти никад нећеш бити господар ноћи. Прилазиш мање ружнијој. Муваш је све време. Бацаш шминку, дајеш комплименте. Љубиш руку, а ову најлепшу не јебеш ни два посто. Да ли ме пратиш? Све у свему, оставиш позитиван утисак...
-И? Шта си тиме постигао?
-Па види овако. Овој најлепшој ће бити криво и осећаће кривицу што ниси њој пришао, него баш овој најружнијој. Сутрадан ће ова најлепша све време да се врти око тебе. Да те мува, прича приче, даје комплименте, на крају ће да те пита да идете код ње да се спавате у дупе. А наредних месеци ће сећи вене зато што нећеш да јој даш да те задовољи орално. Разумеш?
-Е јеси Казанова, маму ти јебем! Имаш ти твоје рецепте, провалио сам ја то одавно.

Ја: Могу да идем на Дерби
Кева: Не, убиће те неко
Ја: Ићи ћу на дерби макар морао да побегнем од куће
Кева: Нећеш јер ја тако кажем, кад будеш напунио 18 купи себи кућу и нађи посао и иди где год хоћеш ја немам ништа с тим, тад ћеш....
Ја: Добро знам, имати свој живот...
Кева: Не прекидај ме кад причам! ... имаћеш свој живот и моћи...
Ја: (идемо опет сво оно срање)

-Брате, како ти се свиђају моје нове тике?
-Безвезе су...такве исте има Цопе.
-Знам! Е а ниси видео и торбицу сам купио...
-Е види стварно...па такву исту има и Цопе.
-Јесте, има! Сутра купујем наочаре једн црне са...као оне што Цопе има.
-Ало бре, петреркисто један, купи нешто што се теби свиђа а не само да копираш Цопеа! Ако будеш имитирао Цопеа нећеш имати рибе као он, џабе покушаваш!

:Изненадни звук ломљаве прозора у приземљу:

- Скидај се, кучко!
- Ију! Ко си сад па ти?!
- Глупачо! Видиш да сам ставио чарапу на главу да останем анониман! Са' ћу те откинем од к...
- Шта ће ти тај пајсер? Знаш ли ти колико је сати?! Четири ујутру, јеботе!
- А, љеб те јебо, који је теби!? Навикла на факултативни секс, а?! Нема код мене 'оћеш - нећеш!
- Ма скроз ме разбуди човече, а радим од шест! Иди истуширај се прво, смрдиш к'о коњ, па може један, али на брзака! Пешкир ти је у ормару.
- ???
- Шта ме гледаш, јес' ти дош'о да јебеш, ил' шта?!
- Ма јебо ти ово, одо ја...
- Хеј, а прозор? Ко ће то да плати?!
- ...
- Ааа, јебем ти ову Карабурму...

- Ђоле, јел ме гледа она црнка тамо, а?
- Гледа прика, гледа.
- Да јој приђем?
- Па приђи јој...
- Чек док смислим неку фору.
- Па пошаљи јој пиће.
- Ма нећу да мисли да сам сноб. Каква ми је зура?
- До јаја,.. Него пичи ти ено Столе из средње већ прича са њом...
- Брате шта си наврзо на мене, чек сад ћу.
- Нећеш, ено љубака се са Столетом... Хњо, хњо. Лузеру!

-"Види бре каква си. Ем тутанкамонка, ем си к'о бонжита. Ко да ти је Мркоњић пројектов'о фацу, треба ти пешес кила пудера да те покрпи. И два километра курчевине да имам, а не ову оскудну шесн'естицу, па да не могу да те видим кад се натичеш тамо у даљини, не бих те јеб'о. Љавај, ругобо, нећеш бити јебана.

- Види Џонија што се уцрнио. Иде на Блек парти у "Луду кућу!"
- Ма каки Блек парти! Спрема се брате. Кад га довати Чкембе сахраниће га моментално. Уз све државне почасти. Препадао му Тамару у мраку.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Јовићу, стани на њојзу, примири је ки жену код сена, па је врни голману. Ма не тако! Каки бре фаул?! Судија јебем ли ти свастику! Добро је да си се уцрнио. Нећеш стићи ни до бунара!

-Јо тебрекси, ша има?

-Шта сад оће овај тикван? Ево ништа, блејимо.

-Ео као нешто ово оно крено до теретане да набацим бицепси трицепси ово оно братееееее!

-Као прво, џаба ти то, не расту у теретани муда и нећеш никад тако набацити монопол. Као друго, ако се у року пикосекунде не помериш са мог видика и ако будем пропустио и трен текме због тебе забићу ти овај кауч у чмарину са све јастуцима, ситнишем запалим иза и тангама Даретове рибе. Јасно?

Пр. 1. :
- Брате, јеси ли слушао нову пјесму од Саше Матића?
- Дај брате, то је срање, ко и сва наша музика!
- Аааа, заборавио сам да си трипер! Ко те је то натриповао?

Пр. 2. :
- Довела Звезда Петковића умјесто Тошића!
- А дај, ко још прати наш фудбал! То је живо срање!
- Е, да, заборавих да си трипер! Иди навијај за Барсу, Реал, Манчестер које никад у животу нећеш одгледати!

- Мирјана, шта радиш са оним кепецом? Па ти си виша од њега. Како уопште може да те задовољи?
- Немој ти ништа да се бринеш.
- Што да се не бринем? Нећеш можда да ми продајеш оне форе мали, али техничар којим се мушкарци теше? Да је мало виши, могао би да прође као Кинез.
- Можда изгледа као Кинез, али му је ствар као беле стране Шангаја, ако ме разумеш.

- Што си таква? Зашто нећеш да се нађемо сутра да ми објасниш интеграле?
- Није да нећу него не могу. Мислим, можемо ми да се нађемо да кафенишемо али ја се тих интеграла уопште не сећам. Давно је то било кад сам полагала мату!

- 'Де си мала, шта има? Можеш сутра са нама на Аду?
- Не могу.
- Што не можеш? Не дају ти твоји?
- Да разјасним - није да не могу него нећу! 'Ајде сад пали!

''Где ти коза бива ноћу?'' (Где ти ко ЗАБИВА ноћу). Ако кажеш ''у тору'' или ''у стаји'', испада да га примаш ноћу, од стране неког, у тору или стаји.

''Ел ти криво за кову кад ти упадне у бунар?'' (Ел ти КРИВО ЗАКОВУ кад ти...) Ако кажеш ''јесте'' испада да ти га неко стварно криво забија кад паднеш у бунар...

''Ако ти је зими зима, како ти (је) у лети?'' (ако ти је зими зима, КАКО ТИ УЛЕТИ) Ако кажеш ''топло'' значи да ти кара обично улеће топло. Ако кажеш ''хладно'' онда хладно. Ако кажеш ''никако'' шабан се на то шеретски осмехне: ''Што лажеш...''

(Брзо)''Штака'ешкадтејебу''(ШТА КАЖЕШ КАД ТЕ ЈЕБУ) Пошто обавезно пречујеш питање, а будући да саговорника не сматраш неком битном фигуром, одговориш на то са једним ''А!?!'' што је управо онај одговор који је он желео од тебе... И кад кажеш ''молим'' нећеш боље проћи. У ствари, шта год да кажеш, нећеш добро проћи...

''Милетина чука'' (МИЛЕ ТИ НАЧУКА) Кад упиташ стрвину где се налазите, а та стрвина ти одговори овим ''довитљивим'' топонимом и прописно те испали...

''Ал си пушила некад ''Зету''''(Да ли си некад пушила (своме) зету) Класик за сјебавање новопечених ташти, свастика и шурака...

''С чим си мазао косу?'' То се питање поставља често оном који нема ништа на коси. Пошто је питање постављено на тај начин, ти рефлексно одговараш са ''ничим'' и онда следи испала у виду: ''с' курац те опичим'' , итд.

Кева: Могао си покосити двориште данас?
Ја: Не могу, нешто ме боле леђа последњих пар дана. Знаш и сама.
Кева: Јесте лакше је мени са 45 год да идем за косачицом него теби.

Бакута: Сине па ти ништа ниси јео, 'ајде узми једи ово још мало..
Ја: Не могу стварно, нисам гладан више.
Бакута: Како ниси гладан имаш 15кг, ти ништа не једеш, осушићеш се.
Ја: Не могу јео сам већ 5 пута од јутрос.
Бакута : Таман још једном.
Ја: Нећу стварно, не могу.
Бакута: Нећеш? С тобом нешто није у реду.

- Случајно сам сазнао да имаш другог. Ко је он?
- Мани ме тих глупости! Идем да окопавам башту а ти се јави кад се отрезниш и дођеш себи.
- Стани, курво! Нећеш отићи док ово не расправимо! Све знам! Имам и доказе!
- Онда добро! Истина је! Ти ионако никад ниси код куће, ништа те не занима, не свиђам ти се више ...
- Ко ти је тај са ким ме вараш? Да ли га знам?
- А што је то битно?
- Само ми реци да ли га знам?
- Деца су његова! Уствари Лука и Дејана су сигурно његови а за Сару не знам, можда је и твоја!
- Да ли ја тог човека знам?
- Он је имао хепатитис Б али не брини, није нам пренео. Тестирала сам се а и тебе сам тајно тестирала - негативан си. Сећаш се кад сам ти тражила да даш крв, наводно за мајку моје колегинице ...
- Само ми реци да ли га знам?
- Пре тога морам да ти признам да онај новац што смо штедели за викендицу није на чувању код моје маме. Дала сам му све паре, прокоцкао их је али вратиће кад буде имао.
- Да ли ја знам тог човека?
- Не знаш га! Никад га ниси видео! Није из Београда, живи у Алексинцу! Упознали смо се на стручном семинару 'на Палићу, 1995-те!
- Онда добро. Крени полако да се пакујеш и јави мами да се враћаш код ње а за децу ћемо видети шта ћемо. Ја одох на пиво па на фудбал.

:седамнаестогодишња тинејџерка плаче пред кевом:

- Maмааа, он је мене оставио!
- Дете, млада си, имаш ти још времена, живот је пред тобом.
- Aли мамааа, он је мене преварио! Заштooo? Kмeee, преварио мe!
- To je сине његова срамота, немој да се бринеш. Да је био добар не би био бивши. Знаш како баба Смиљана каже: „Jедан се отег’o, други протег’o.“
- Aли мама ја њега волииим! :oдлази да тражи жилет:
- A jeбо ти Бог матер луду, нећеш са њим кућу правити, шта си се на мене накачила, зови неку од оних лудих другарица и скини ми се с дневног реда!

Син (4 године): Тајо, тајо ста ти је то на влату ?
Отац (30 година): Е момче моје, твој је тајо то прогут'о чизму кад је био у војсци.
Син: ( испипава и примећује да он то нема) Аји тајо, ја то немам, јел ћу и ја молати да гутам цизму да бих им'о то ?
Отац: Нећеш морати, сама ће она теби упасти у грло и остати ту.
Син: Кмееее.. кмеее.
Отац: Шта плачеш, пичко балетанска! Дођи ти код свог таје. Шалио се тајо твој..

- Каквог сам потенцијалног убицу нашла, нећеш веровати! Седи да ти причам...
- Шта курац?! Какав, бре, убица!?
- Опусти се, није то што мислиш...лик јебе к'о луд! Разваљује! Убија!
- Ааа...па, што не кажеш одма'...значи, било добро?
- Десет пута!
- Ау! Расан неки претеросексуалац, мајку му...'де си га нашла? Да свратим и ја на то месташце, почињем већ да кризирам, треба ми тако неки убитачан...
- Покупила сам га на улици, деловао је пристојно...

- Скот један скотски, мајку ли му јебем...
- Шта било, шта се десило?
- Наш'о сам новчаник у коме је лик 'ладно, али 'ЛАДНО оставио цедуљу са натписом "адреса и број телефона власника новчаника" на којој ЗАИСТА пише јебена адреса и јебени телефон власника.
- Па шта с тим?
- Па како шта с тим?! Ово се зове повреда проналазачког права! Како сад да задржим ово кад је оставио све податке и слику овог слатког малог упишанка(показује на медене обрашчиће исцереног клинцова од годину дана), а да не испаднем скот гори него он сам?! Е нећеш га мајчин сине, нећу да будем гори од тебе (вади телефон и окреће број). ПУ баксузе!

Воз у квару, агонија у порасту. Хладно ти је, попио си сву воду, појео сав чипс, попушио све пљуге, немаш појма кад ће крнтија да крене. Кад покушаш да позовеш некога ко би могао да ти да неку информацију, и евентуално помогне, добијеш следеће одговоре:
Шалтеруша на железничкој: "да нећеш можда да ја дођем и донесем ти воду, храну, цигаре?!!!"
Дежурни пандур у станици: "да ти ниси расположен да се свађаш са мном?!!"
Ватрогасна служба: "ма, човече, ти си пијан!"