Koja je tvoja tajna uspeha? Što ti imaš, a nemam ja?
Pitanje koje se često postavlja perfekcionistama. Bilo da je to vrhunski šmeker, prvoklasni kuvar, jedinstven voditelj. Svako od njih ima svoj cilj koji uvek ostvaruje. Jednostvono. Zna znanje.
-Je li, Džoni, kako to da ti uvek smuvaš najbolju pičku? Da jebeš svako veče ko Čarli Šin? Da baciš osmeh ko Ivan Bosiljčić, a ona zatrudni čim te vidi? Kako to sve postižeš, leba ti?
:gasi cigaru, izduvava poslednji dim i okreće se pogledom Fernando Kolunga:
-Pa vidi, ovako. Sede tri devojke na klupici. Dve ružne, jedna fantastična. Je l' me pratiš?
-Pratim te, pratim te...
-Kome prilaziš od njih tri?
-Pa ovoj najlepšoj, valjda.
-Pa nije tačno, nedovoljan jedan. Zato ti nikad nećeš biti gospodar noći. Prilaziš manje ružnijoj. Muvaš je sve vreme. Bacaš šminku, daješ komplimente. Ljubiš ruku, a ovu najlepšu ne jebeš ni dva posto. Da li me pratiš? Sve u svemu, ostaviš pozitivan utisak...
-I? Šta si time postigao?
-Pa vidi ovako. Ovoj najlepšoj će biti krivo i osećaće krivicu što nisi njoj prišao, nego baš ovoj najružnijoj. Sutradan će ova najlepša sve vreme da se vrti oko tebe. Da te muva, priča priče, daje komplimente, na kraju će da te pita da idete kod nje da se spavate u dupe. A narednih meseci će seći vene zato što nećeš da joj daš da te zadovolji oralno. Razumeš?
-E jesi Kazanova, mamu ti jebem! Imaš ti tvoje recepte, provalio sam ja to odavno.
I to je početak nepisanog teksta dugog 4-5 A4 stranica formata koji ćale ili keva pričaju ukoliko se njihovo dete protivi njihovom mišljenju, kada čujete to znači da je počelo neprekidivo sranje zvano očitavanje bukvice
Ja: Mogu da idem na Derbi
Keva: Ne, ubiće te neko
Ja: Ići ću na derbi makar morao da pobegnem od kuće
Keva: Nećeš jer ja tako kažem, kad budeš napunio 18 kupi sebi kuću i nađi posao i idi gde god hoćeš ja nemam ništa s tim, tad ćeš....
Ja: Dobro znam, imati svoj život...
Keva: Ne prekidaj me kad pričam! ... imaćeš svoj život i moći...
Ja: (idemo opet svo ono sranje)
Česta vrsta seksa. Mo'š, a i ne mora seks. Neobavezan seks.
:Iznenadni zvuk lomljave prozora u prizemlju:
- Skidaj se, kučko!
- Iju! Ko si sad pa ti?!
- Glupačo! Vidiš da sam stavio čarapu na glavu da ostanem anoniman! Sa' ću te otkinem od k...
- Šta će ti taj pajser? Znaš li ti koliko je sati?! Četiri ujutru, jebote!
- A, ljeb te jebo, koji je tebi!? Navikla na fakultativni seks, a?! Nema kod mene 'oćeš - nećeš!
- Ma skroz me razbudi čoveče, a radim od šest! Idi istuširaj se prvo, smrdiš k'o konj, pa može jedan, ali na brzaka! Peškir ti je u ormaru.
- ???
- Šta me gledaš, jes' ti doš'o da jebeš, il' šta?!
- Ma jebo ti ovo, odo ja...
- Hej, a prozor? Ko će to da plati?!
- ...
- Aaa, jebem ti ovu Karaburmu...
Najveći plagijatori u istoriji. Skup "maštovitih" ljudi koji su uzeli da kopiraju Frančeska Petrarku. Toliko su daleko otišli da su čak imali i dve plagijatorske škole gde su ljudi učili da kopiraju druge i da je to sasvim u redu.
Petrarkista ili Petrarkisti se sada koristi kada je neko veliki plagijator. Stalno krade tuđe fore i ponaša se kao da su njegove. Petrarkista može biti i neko ko stalno prepisuje domaći (kada je reč o sastavima), kupuje patike kao što ima neki njegov ortak koji mu je idol...
Petrarkista ima, nažalost, i na Vukajliji.
-Brate, kako ti se sviđaju moje nove tike?
-Bezveze su...takve iste ima Cope.
-Znam! E a nisi video i torbicu sam kupio...
-E vidi stvarno...pa takvu istu ima i Cope.
-Jeste, ima! Sutra kupujem naočare jedn crne sa...kao one što Cope ima.
-Alo bre, petrerkisto jedan, kupi nešto što se tebi sviđa a ne samo da kopiraš Copea! Ako budeš imitirao Copea nećeš imati ribe kao on, džabe pokušavaš!
To u stvari i nije start. To je jedna vrsta uzastopnog restarta u glavi mladog tinejdžera. Ali svakako i zakasnela reakcija istog u pokušaju da nešto privede, oplete, iliti po srpski da pojebe. Ne polazi mu baš najbolje za rukom jer je pun nesamopouzdanja, veliki je tremaroš zbog prisustva mladih mu kolega za koje misli da su kolko tolko iskusniji, ali ne, ni oni ne barataju sa tim baš najbolje ali ipak su tu radi bolje atmosfere u cilju podjebavanja i ismejavanja. Sve u svemu, piši propalo.
- Đole, jel me gleda ona crnka tamo, a?
- Gleda prika, gleda.
- Da joj priđem?
- Pa priđi joj...
- Ček dok smislim neku foru.
- Pa pošalji joj piće.
- Ma neću da misli da sam snob. Kakva mi je zura?
- Do jaja,.. Nego piči ti eno Stole iz srednje već priča sa njom...
- Brate šta si navrzo na mene, ček sad ću.
- Nećeš, eno ljubaka se sa Stoletom... Hnjo, hnjo. Luzeru!
Surov način za odbijanje isuviše ružne ribe, čiji izgled ne zadovoljava standarde.
-"Vidi bre kakva si. Em tutankamonka, em si k'o bonžita. Ko da ti je Mrkonjić projektov'o facu, treba ti pešes kila pudera da te pokrpi. I dva kilometra kurčevine da imam, a ne ovu oskudnu šesn'esticu, pa da ne mogu da te vidim kad se natičeš tamo u daljini, ne bih te jeb'o. Ljavaj, rugobo, nećeš biti jebana.
Narodna poslovica koju sam čuo u Memedovićevoj emisiji od nekog zlatara kada je bio na Ohridu. I posle dugog i mukotrpnog razmišljanja i uprezanja ganglija u tako komplikovanu a veoma prostu narodnu umotvorinu rešio sam da ona bude potpuno, iskreno i aksiomski tačna. Ne da se slažem sa dotičnom poslovicom nego ako treba potpisujem je sopstvenom krvlju na pergamentu od kozje kože i predajem Luciferu lično kao garanciju za tu izjavu.
Da izostavim slinavu logiku neke kosmičke pravde koja nagrađuje ljubav, odanost i posvećenost pošto to nije tačno i bacim se na razumno razmišljanje, koliko je to uopšte moguće. Poenta ove izreke je da se radi o jednoj ženi, dakle jedna jedina i to sve objašnjava. Na primer ovako, imaš ženu, posao kojim se baviš i pare koje zarađuješ moraćeš da uložiš u nju sve i da je naslednica sultana od Bruneja. Onda imaš švalerku, moraš i na nju da daš kintu, hotelske sobe, podmićivanje kuma da se ne izlaje, pokloni koji moraju da budu mali da žena ne izvali a zna se da sve što se ženama kupuje a malo je košta k'o dvojka Stanije Dobrojević, dakle više od petsto evra. To su već duplirani troškovi. Recimo da imaš još i treću, neku šemu sa strane, koleginicu koja te povremeno zajaši na puš pauzi u veceu. Jebemu mater ima i ona rođendan, ima i ona PMS a ti si baš tada bio nadrkan pa sada moraš da se iskupiš i eto, trostruko si uvalio prevarantsko dupe. Ortaci te prozivaju da si patofna i da te žena ne pusta na pivo a u stvari nemaš dinar jer si poslednje pare uložio u švalerkinu nadograđenu kosu, žena neće da progovori sa tobom jer ne znaš kako da joj objasni da nemaš dinar a kod koleginice neće da ti se digne jer kljucaš sam sebe u glavu zbog švorc situacije. Od takozvanog "jebača" došao si na nemogućnost jebanja uopšte. Bedak.
Pošto mislim da ja znam najbolje i inače imam neskromno mišljenje o svemu zaključio sam da je monogamija ipak ispravna stvar i jedini pravi sistem. Voli svoju ženu i poštuj je pa nećeš da završiš ispod mosta pušeći cigare zavijene u jučerašnji Žurnal od duvana koji si povadio iz pikavaca na autobuskoj.
Čovek u crnom koji ima moć proroka.
- Vidi Džonija što se ucrnio. Ide na Blek parti u "Ludu kuću!"
- Ma kaki Blek parti! Sprema se brate. Kad ga dovati Čkembe sahraniće ga momentalno. Uz sve državne počasti. Prepadao mu Tamaru u mraku.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Joviću, stani na njojzu, primiri je ki ženu kod sena, pa je vrni golmanu. Ma ne tako! Kaki bre faul?! Sudija jebem li ti svastiku! Dobro je da si se ucrnio. Nećeš stići ni do bunara!
Doskočica koja se najčešće upućuje dotičnom pajvanu koji misli da će postati baja preko noći ako krene da se vucara po teretani.
-Jo tebreksi, ša ima?
-Šta sad oće ovaj tikvan? Evo ništa, blejimo.
-Eo kao nešto ovo ono kreno do teretane da nabacim bicepsi tricepsi ovo ono brateeeeee!
-Kao prvo, džaba ti to, ne rastu u teretani muda i nećeš nikad tako nabaciti monopol. Kao drugo, ako se u roku pikosekunde ne pomeriš sa mog vidika i ako budem propustio i tren tekme zbog tebe zabiću ti ovaj kauč u čmarinu sa sve jastucima, sitnišem zapalim iza i tangama Daretove ribe. Jasno?
Čovjek ili djevojka na koje neko vrši jak uticaj po pitanju mode, muzike, sporta... tako da oni prestaju da razmišljaju svojom glavom,tj. utripuju se, i rade samo ono na šta ih je taj neko naložio!
Pr. 1. :
- Brate, jesi li slušao novu pjesmu od Saše Matića?
- Daj brate, to je sranje, ko i sva naša muzika!
- Aaaa, zaboravio sam da si triper! Ko te je to natripovao?Pr. 2. :
- Dovela Zvezda Petkovića umjesto Tošića!
- A daj, ko još prati naš fudbal! To je živo sranje!
- E, da, zaboravih da si triper! Idi navijaj za Barsu, Real, Mančester koje nikad u životu nećeš odgledati!
Sinonim za debljinu.
- Mirjana, šta radiš sa onim kepecom? Pa ti si viša od njega. Kako uopšte može da te zadovolji?
- Nemoj ti ništa da se brineš.
- Što da se ne brinem? Nećeš možda da mi prodaješ one fore mali, ali tehničar kojim se muškarci teše? Da je malo viši, mogao bi da prođe kao Kinez.
- Možda izgleda kao Kinez, ali mu je stvar kao bele strane Šangaja, ako me razumeš.
Zanimljiv izgovor kada na finjaka želimo da se izvučemo i ne odradimo neki posao.
Obrnuto rečeno predstavlja prilično kvalitetan odjeb.
- Što si takva? Zašto nećeš da se nađemo sutra da mi objasniš integrale?
- Nije da neću nego ne mogu. Mislim, možemo mi da se nađemo da kafenišemo ali ja se tih integrala uopšte ne sećam. Davno je to bilo kad sam polagala matu!- 'De si mala, šta ima? Možeš sutra sa nama na Adu?
- Ne mogu.
- Što ne možeš? Ne daju ti tvoji?
- Da razjasnim - nije da ne mogu nego neću! 'Ajde sad pali!
Fore ne toliko raširene u zemlji, više ograničene na Temnićki okrug... Pribegava im blago retardirana populacija, mladi glupaci i šabanerija Rasinskog i okolnih okruga u cilju sjebavanja vršnjaka. Jedan od najprizemnijih načina da sjebete nekog-ukoliko to uradite u krugu pomenutih šabana i polupismenih šupkolizaca, zadobićete iskrene ovacije i buru smeha... Bilo gde drugde-samo podsmeh i prezriv pogled... Selo Obrež je uzeto kao primer, jer se tamo najviše primećuje upotreba ovih picajzli, čak i od strane inteligentne omladine...
Iako se po temi približavju ''internim šalama'', obaveza mi je da ih pomenem na sajtu ovom, iz razloga toga da se na njih udari žig srama i da se izlože podsmehu i omaložavanju kakvo zaslužuje svaki govnljavluk i seroderstvo, da se unište i sahrane... Evo liste najfrekventnijih. U zagradama sledi smisao fore, a iza je dato objašnjenje:
''Gde ti koza biva noću?'' (Gde ti ko ZABIVA noću). Ako kažeš ''u toru'' ili ''u staji'', ispada da ga primaš noću, od strane nekog, u toru ili staji.
''El ti krivo za kovu kad ti upadne u bunar?'' (El ti KRIVO ZAKOVU kad ti...) Ako kažeš ''jeste'' ispada da ti ga neko stvarno krivo zabija kad padneš u bunar...
''Ako ti je zimi zima, kako ti (je) u leti?'' (ako ti je zimi zima, KAKO TI ULETI) Ako kažeš ''toplo'' znači da ti kara obično uleće toplo. Ako kažeš ''hladno'' onda hladno. Ako kažeš ''nikako'' šaban se na to šeretski osmehne: ''Što lažeš...''
(Brzo)''Štaka'eškadtejebu''(ŠTA KAŽEŠ KAD TE JEBU) Pošto obavezno prečuješ pitanje, a budući da sagovornika ne smatraš nekom bitnom figurom, odgovoriš na to sa jednim ''A!?!'' što je upravo onaj odgovor koji je on želeo od tebe... I kad kažeš ''molim'' nećeš bolje proći. U stvari, šta god da kažeš, nećeš dobro proći...
''Miletina čuka'' (MILE TI NAČUKA) Kad upitaš strvinu gde se nalazite, a ta strvina ti odgovori ovim ''dovitljivim'' toponimom i propisno te ispali...
''Al si pušila nekad ''Zetu''''(Da li si nekad pušila (svome) zetu) Klasik za sjebavanje novopečenih tašti, svastika i šuraka...
''S čim si mazao kosu?'' To se pitanje postavlja često onom koji nema ništa na kosi. Pošto je pitanje postavljeno na taj način, ti refleksno odgovaraš sa ''ničim'' i onda sledi ispala u vidu: ''s' kurac te opičim'' , itd.
Kulturno za neću.
Uvek sledi opravdanje nakon upotrebe.
Bolje da neko pomisli da ste lenji, siti, umorni nego da im kažete neću, ljudi to shvataju nekako previše ozbiljno i lično.
Po defaltu odgovor na svako pitanje od keve,bakute i ostale rodbine.
Keva: Mogao si pokositi dvorište danas?
Ja: Ne mogu, nešto me bole leđa poslednjih par dana. Znaš i sama.
Keva: Jeste lakše je meni sa 45 god da idem za kosačicom nego tebi.Bakuta: Sine pa ti ništa nisi jeo, 'ajde uzmi jedi ovo još malo..
Ja: Ne mogu stvarno, nisam gladan više.
Bakuta: Kako nisi gladan imaš 15kg, ti ništa ne jedeš, osušićeš se.
Ja: Ne mogu jeo sam već 5 puta od jutros.
Bakuta : Taman još jednom.
Ja: Neću stvarno, ne mogu.
Bakuta: Nećeš? S tobom nešto nije u redu.
Prvo pitanje koje muž upućuje ženi kada sazna da mu je bila neverna.
Logičnije bi bilo da se interesuje koliko traje švaleracija, čija su deca i da li je pokupio neku boleštinu ali za prevarenog muža je ipak najbitnije da utvrdi da li poznaje ženinog švalera.
Jedna od najvećih muških noćnih mora je saznanje da je pio kafu i družio se sa nekim ko mu je iza leđa kresao ženu kao i mogućnost da je komšiluk nešto saznao.
Ženin odgovor na ovo pitanje je ključan faktor u odluci da li će je muž poslati na onaj svet ili samo vratiti u roditeljski dom.
- Slučajno sam saznao da imaš drugog. Ko je on?
- Mani me tih gluposti! Idem da okopavam baštu a ti se javi kad se otrezniš i dođeš sebi.
- Stani, kurvo! Nećeš otići dok ovo ne raspravimo! Sve znam! Imam i dokaze!
- Onda dobro! Istina je! Ti ionako nikad nisi kod kuće, ništa te ne zanima, ne sviđam ti se više ...
- Ko ti je taj sa kim me varaš? Da li ga znam?
- A što je to bitno?
- Samo mi reci da li ga znam?
- Deca su njegova! Ustvari Luka i Dejana su sigurno njegovi a za Saru ne znam, možda je i tvoja!
- Da li ja tog čoveka znam?
- On je imao hepatitis B ali ne brini, nije nam preneo. Testirala sam se a i tebe sam tajno testirala - negativan si. Sećaš se kad sam ti tražila da daš krv, navodno za majku moje koleginice ...
- Samo mi reci da li ga znam?
- Pre toga moram da ti priznam da onaj novac što smo štedeli za vikendicu nije na čuvanju kod moje mame. Dala sam mu sve pare, prokockao ih je ali vratiće kad bude imao.
- Da li ja znam tog čoveka?
- Ne znaš ga! Nikad ga nisi video! Nije iz Beograda, živi u Aleksincu! Upoznali smo se na stručnom seminaru 'na Paliću, 1995-te!
- Onda dobro. Kreni polako da se pakuješ i javi mami da se vraćaš kod nje a za decu ćemo videti šta ćemo. Ja odoh na pivo pa na fudbal.
Ekskuliraj. Sve je to nebitno. Prolazno. Gubiš vreme misleći na to, bolje idi okopavaj baštu.
:sedamnaestogodišnja tinejdžerka plače pred kevom:
- Mamaaa, on je mene ostavio!
- Dete, mlada si, imaš ti još vremena, život je pred tobom.
- Ali mamaaa, on je mene prevario! Zaštooo? Kmeee, prevario me!
- To je sine njegova sramota, nemoj da se brineš. Da je bio dobar ne bi bio bivši. Znaš kako baba Smiljana kaže: „Jedan se oteg’o, drugi proteg’o.“
- Ali mama ja njega voliiim! :odlazi da traži žilet:
- A jebo ti Bog mater ludu, nećeš sa njim kuću praviti, šta si se na mene nakačila, zovi neku od onih ludih drugarica i skini mi se s dnevnog reda!
Sleng za "Adamovu jabučicu". Adamova jabučica je kost koja se nalazi na vratu, a počinje da raste u pubertetu. Naziv "Adamova" je dobila po, takozvanom, prvom čoveku ove zemlje, Adamu, jer je on pojeo onu jabuku koju nije smeo. Ovu slengaru su najviše koristili naši roditelji, kako bi se mi iz dana u dan začiđivali zašto su oni gutali čizme..
Sin (4 godine): Tajo, tajo sta ti je to na vlatu ?
Otac (30 godina): E momče moje, tvoj je tajo to progut'o čizmu kad je bio u vojsci.
Sin: ( ispipava i primećuje da on to nema) Aji tajo, ja to nemam, jel ću i ja molati da gutam cizmu da bih im'o to ?
Otac: Nećeš morati, sama će ona tebi upasti u grlo i ostati tu.
Sin: Kmeeee.. kmeee.
Otac: Šta plačeš, pičko baletanska! Dođi ti kod svog taje. Šalio se tajo tvoj..
Čovek kojem udara krv u glavu i na samu pomisao na žensko. Čak i kad je pijan! Potencija je njegovo srednje ime. A kad jebe, ubija! Ono što za njega predstavlja seks, za njegove partnerke je seksualno zlostavljanje. Klasičan primer alfa mužjaka.
- Kakvog sam potencijalnog ubicu našla, nećeš verovati! Sedi da ti pričam...
- Šta kurac?! Kakav, bre, ubica!?
- Opusti se, nije to što misliš...lik jebe k'o lud! Razvaljuje! Ubija!
- Aaa...pa, što ne kažeš odma'...znači, bilo dobro?
- Deset puta!
- Au! Rasan neki preteroseksualac, majku mu...'de si ga našla? Da svratim i ja na to mestašce, počinjem već da kriziram, treba mi tako neki ubitačan...
- Pokupila sam ga na ulici, delovao je pristojno...
Kada se u pronađenom novčaniku zatekne adresa i broj telefona vlasnika i slika slatke male buci-buci bebe.
- Skot jedan skotski, majku li mu jebem...
- Šta bilo, šta se desilo?
- Naš'o sam novčanik u kome je lik 'ladno, ali 'LADNO ostavio cedulju sa natpisom "adresa i broj telefona vlasnika novčanika" na kojoj ZAISTA piše jebena adresa i jebeni telefon vlasnika.
- Pa šta s tim?
- Pa kako šta s tim?! Ovo se zove povreda pronalazačkog prava! Kako sad da zadržim ovo kad je ostavio sve podatke i sliku ovog slatkog malog upišanka(pokazuje na medene obraščiće iscerenog klincova od godinu dana), a da ne ispadnem skot gori nego on sam?! E nećeš ga majčin sine, neću da budem gori od tebe (vadi telefon i okreće broj). PU baksuze!
Kad ostaneš zaglavljen celu noć na -10 u "brzom" vozu Beograd-Bar, u nekoj nedođiji između Valjeva i Kosjerića. Pošto si svoju paklu saždijo u prva 2-3 sata čekanja, onda ideš od kupea do kupea, žicaš se od braće sapatnika koji su nekim slučajem poneli dve, sve sa ciljem da se malo ugreješ, pošto u takvim situacijama grejanje obavezno ne radi.
Voz u kvaru, agonija u porastu. Hladno ti je, popio si svu vodu, pojeo sav čips, popušio sve pljuge, nemaš pojma kad će krntija da krene. Kad pokušaš da pozoveš nekoga ko bi mogao da ti da neku informaciju, i eventualno pomogne, dobiješ sledeće odgovore:
Šalteruša na železničkoj: "da nećeš možda da ja dođem i donesem ti vodu, hranu, cigare?!!!"
Dežurni pandur u stanici: "da ti nisi raspoložen da se svađaš sa mnom?!!"
Vatrogasna služba: "ma, čoveče, ti si pijan!"
