Pederski smajli sportskih trenera, selektora, komentatora i ostalih sličnih pijanica. Nalik na bez uvrede, ovaj izraz služi da potpuno eliminiše sve što si izjavio, popljuvao i opsovao u prethodnih pola minuta. Al' malo morgen.
A: Gospodine Maradona, kako procenjujete svoje šanse u utakmici protiv Južne Koreje, imate li predstavu o tome kako će gaučosi prebroditi ovu moćnu prepreku?
B: Smatram da ćemo se svojski posrati u usta glupim crncima, pa sve natapkati nogama unutra. Poželeće da nikada nisu izašli iz svog Kameruna, osvetićemo im se za Alamo, evo malog Mesija sam pustio da jebe koks i šmrče kurve, tri dana ga nema već. Mali Karlos Kokez, kako se već zove, će da igra sa povezom preko očiju i opet će dati het trik. Evo da vidite- JESI SPREMAN TEŽEVE?
Tevez: Spre-man!
B: Tako treba, al' nema viriš! Suma sumarum, cenim da ćemo slavno trijumfovati i snažno jebati bednog nam protivnika. Bez potcenjivanja, naravno, Južna Kamčatka je uvek imala jak tim i dobar odnos prema igri.
Prvi si u svom kvartu u pikanju bubamare. Jebeš mame lokalnim gistro vanabi fudbalerima. Uvek te prvog biraju za ekipu. Na prvim treninzima za svoj prvi klub objašnjavaš neke stvari. Talenat si nasledio od strica, a kopačke od pokojnog dede, koji ti je bio kapiten FK Donji Mud iz Lackovića kod Prćdevora opštine Glibovac. Tvoj ćale jedino što je uradio za fudbal su one prskalice za travu, koje je prodao lokalnom klubu, jer prodaje baštenske stvari. Nije 'teo ni da ti kupi štucne, te posle svake tekme dođeš kući ko da imaš hemofiliju. Kroz odrastanje, odrasta i tvoj fudbalski klub. Već si igrao u 7. ligi A opštine Gočmanci sever. Deklarisan si kao veliki talenat. Zbog fuce bataljuješ školu, zbog čega ti ćale sere. I keva. Već sa nekih 15-16 godina, odlaziš u neki solidan klub, gde te primećuju skauti trećeligaškog kluba. Inspirisao si ih, te je sada vreme da se dokažeš na probi. Tada stičeš svog prvog agenta, koji ti obećava i kule i nule. On te vodi na probu u Zvezdu. Ti se tu nešto iscimaš, trener je školski drug ortakvog ćaleta i cange-mange ti si postao Zvezdin omladinac! Tu se kidaš, boriš, grizeš sve dok ne dođe vreme za promociju. Naravno, tu ga teško ispušiš, jer su morali tatini sinovi da budu nove mlade "zvezde". Upadaš u bedak, ali, tu je uvek neki Habitfarm Javor, neki Napredak. Potpisuješ svoj prvi ugovor za FK Napredak Kruševac. Oni ti daju šansu, imaš priliku da pikaš pored nekih takođe propalih megatalenta. Budeš najbolji strelac, i zapališ prvi put preko grane, u neku Moldaviju, Abhaziju isl. Tu postaješ legenda! Postaješ najbolji strelac FK Šuntalesku iz Tiraspolja. Nažalost, neće te niko. I dalje ostaješ tu, sa čestim povredama, polako ispadaš iz tima. Odlaziš u neki naš niželigaš. Pa u jošniželigaš. Pa u betonligaša. Već si napunio 30 godina. Sad opet igraju neki novi klinci. Opet je sve isto. Na utakmici tvog tima protiv FK Mlados' Kotrobanovci neki Čubaka ti lomi kosti. Tu je kraj tvoje fudbalske karijere. Odlaziš kući, gledavši sve tvoje pehare i medalje, odlučiš da loptu nećeš taći.
- Si čuo da se Mirko Fudbalica vraća na teren?
- To onaj što je igrao za Naftagas Korpoljaušešku iz Tbilsija?
- E taj!
- Ne lupaj čoveče, juče sam ga video na pijacu, prodaje prskalice za travu.
Albanija u malom. Ako ikada poželiš (iz bilo kog poremećenog razloga) da posetiš Albaniju, a nisi u mogućnosti ili nemaš muda ili šta već, idi u Strugu kod braće Makedonaca. Nemoj da ideš U STRUGU da uzimaš smeštaj, osim ako nećeš da nađeš bubrege na limundu. Idi u Ohrid, taman poseti neku crkvu ili manastir, imaš ih na svakom ćošku. Kolima od Ohrida nemaš dugo da ideš do Struge, samo pazi gde parkiraš auto.
Ako naiđeš na tablu sa natpisom "Tirana", ulaziš u Strugu. Ne piše "Tirana 200km" ili tome slično, samo Tirana, bato, da se vidi čiji su. Kada uđeš u Nju Tiranu, nađi neko vidno mesto ili parking hotela gde ćeš ostaviti svoje vozilo sa srpskim tablicama. Doduše, ne prave problem oko tablica da ne grešim dušu, ali što je sigurno sigurno je. Grad koji je zaustavio svoj razvoj još kad je Tito umro, jedino što ima dorađeno je natpise na šiptarskom (bilo ih je verovatno i ranije ali ima dosta koji se vidi da su novi) i zastavice Albanije i SADa na banderama. Nije bučan grad (nisam siguran da li ima status grada, možda za makedonske standarde i ima) ali svu moguću tišinu narušavaju hodže sa minareta koji imaju svoje solističke nastupe, tebi će se činiti, svakih 5 minuta.
Glavna ulica (ako me sećanje dobro služi) je "Maršalj Tito" koja se nalazi kod mosta preko Drima. Već tu ćeš primetiti svu gostoljubivost Arbanasa i kako je nastala izreka "razvijeno ko albanski turizam". Tu možeš uzeti kreatinve majice kao suvenir na kojima slovima kao iz "Kuma" piše "džoin d femili" i sliku arbanaškog orla i još mnogo toga. Svaki Arbanas će ti uputiti pogled dobrodošlice sa svojom kalimero-kapicom i očima kojima te snima od glave do pete. Žene nisu na ulicama, barem kada ima turista. A i kada naiđeš na neku, sva je umotana tako da ne propuštaš mnogo. Muškarci su mali i crni i nisu umotani. Makedonaca nema mnogo, retko kad ih možeš videti. Nisam baš ni obraćao pažnju jer sam najviše gledao u Kalimere.
Najvažnija pozicija u modernoj evropskoj košarci. Trend koji je započeo Makabi još sedamdesetih, a sve u cilju približavanja kvaliteta evropske košarke američkoj, tj. košarci kakva se igra u NBA ligi.
Ako izuzmemo pionirski pokušaj Partizana krajem sedamdesetih kad su doveli Bača Tejlora, a za kog se videlo da nije ni četvrt Kićanovića ili Dalipagića, kao i dovođenje Ejvija Lestera u Jugoplastiku neposredno pred raspad SFRJ, do sredine devedesetih stranci u našoj košarci su bili maltene potpuni tabu. Kada je rampa za strance bila podignuta, prvo su počeli da igraju samo u evrokupovima, a posle par godina je bilo dozvoljeno da se registruje po jedan strani igrač za domaća takmičenja.
Iako je pozicija teškog centra uvek definicitarna čak i u Americi, igrač visok 2 i 10 i koji ima 120 kila minimum, po mogućstvu crnac, je i dan-danas obaveza svakog kluba koji ima velike ambicije, pa čak iako je on crna verzija Koste Perovića. Uz centre su najčešće bili angažovani bekovi šuteri, tako da su domaći klubovi često svesno kočili napredak domaćih talenata na račun nekog tamo basketaša iz Bronksa, koji je na uslovnoj zbog valjanja gudre, a koji je punio stupce u novinama pričama "da postiže koševe sa svih pozicija". Često se dešavalo da očekuje novi Džordan, a dobije Demijen Fišbek i da bi ekipi više koristilo angažovanje Mijaila Grušanovića kad se vrati iz setve kukuruza u Klenju.
Kako je iz godine u godinu broj dozvoljenih stranaca u ekipi porastao, mnogi navijači u nekim svojim navijačkim fantaziranjima prave idealne petorke u kome bi videli rado i po pet Afroamerikanaca. Ako se ranije podrazumevalo da crnac mora da bude teški centar, eventualno bek šuter, sada je svaka deficitarna pozicija u ekipi postala - pozicija crnca.
Vukajlija, pre mesec-dva
Pseto88: Dovodimo pleja. Samo da oteramo još ovog Slovenca, samo ne znam ko će da kupi budalu.
bvdlga: Pa naravno da moramo da dovedemo. Neće valjda Jović da nam bude prvi plej?
Šomi23: Šuška se da će da dovodu Mekela. Nije loš, ali ne može da nam bude prvi plej. HOĆU CRNCA NA POZICIJI CRNCA!
Pseto88: Da nećeš i Lebrona da dovedemo, brt?
Šomi23: Ama hoću da vidim crnca na poziciji crnca i tačka.
Kad hoćemo da se pravimo pametni, a ipak priznamo da se nismo setili ideje za rešenje problema koje se setio sagovornik, uz karakteristični izraz lica koristimo ovaj izraz.
Sabijač programiranja iz odeljenja:"Ma to je prosto, bre, samo staviš da ti se broj koji hoćeš da prebaciš u heksadekadni sistem deli sa stepenom šesnestice i onda stepen smanjuješ, a vamo prevodiš sve u "nisku" i sabiraš kao znakove... i staviš da ako ti je promenljiva 11 ova druga bude A, pa za 12 staviš B itd..."
Osoba koja se pravi pametna(iskosi glavu u stranu i složi facu kao da znalački vrši(bukvalno) veliku nuždu):"Ne znam baš... ne pije to vodu, zbunićeš se negde, pa nećeš moći da nađeš grešku, ae ovako..."
Neverovatna je sama činjenica koliko su žene opterećene same sobom.Naime,u stanju su da Vam napišu definiciju od 4,5 `Vord Ped` stranice ,zanemarujući sve istine ovoga sveta da bi samoinstiktivno opisale IDEALNOG muškarca koje njihove oči žele da vide.
Žena kada svoju ženstvenost javno plasira i prezentuje,svi uglavnom,treba da popadamo u nesvest kako je ne bi uvredili.Jer ako je naša reakcija na sve `Nije loše.` - Mi pasivno iz njenog ugla nešto nju ne volimo,i uvek smo im bili sumnjivi da smo baš tako kontra-diktorni.
A naravno,teret svega treba da podnese njen momak ili muž koji će unapred par dana pripemati scenu padanja u trans i koji će navoditi ljudi na `gromoglasan aplauz` kada se izlaganje završi.
Ukoliko se čak i udostojiš da na bilo kakav način,iz najboljih namera skreneš pažnju da je isto mogla da uradi još bolje,podižući time nivo njene inteligencije,završiš u blatu kao naravno, šovinistička svinja.
Problem koji nastavlja da razara naše,za njih NIKAD DOSTIŽNE umove,je činjenica da se tako nešto kod njih provlači ceo život.Na naše pitanje odgovara `Probala sam,ne mogu,nisam takva.`...A one nama odgovaraju `Ti to namerno radiš jer nećeš da priznaš.`...A o kom priznanju je reč,znaju samo one same.
U doba kada je dinar sredstvo za sprdanje,njihov najveći problem je što se čipka sa unutrašnje strane cipela ne slaže sa minijaturnim motivom na minđuši.Moram da napomenem da je ovo metafora,da mi ne biste skretali pažnju da unutrašnja čipka ne postoji.
Ja sam verovatno do sada pokupio već pregršt minusa još na polovini ovoga teksta,ali to je ipak muško...Njemu i treba davati minuseve,jer `skrnavi` ženski rod,zato su se i registrovali!
A ako slučajno zamolim sve devojke koje ovo budu čitale da mi ne zamere,jer ja stvarno volim ženski rod,verovatno ću u par komada očiju biti onaj koji NE ZNA DA ODGOVARA za svoje postupke...
Drage naše dame,mi bez vas ne možemo!EVO JEDNO JAVNO PRIZNANJE da ga okačite o zid svoje sobe,ali...Nismo ni mi baš onakvi kakve nas predstavljaju u `Storiju` i `Blic Ženi`...Sve najbolje...
Suptilan način da nekome kažete da je ispao govno.
-"E brate, znaš koje ludilo sinoć! Pošao do grada i pokupi me kolega da pođemo na neku žurku. Ludilo, e! Studenjak, pičke na kilo, a sve pijane. Omastih brk poslije ovog dugog posta. Skočila na mene neka medicinarka... Izliječila me. 3 puta. :jebački kez:"
-"Tako, a? A ja kad zovem, nećeš napolje? Fora učiš, a? Seronjo."
-"Brateee, zvao me, žurka, i ja..."
-"I? Dobro je, nema veze. Nego su ti se skupile neke muve po glavi, a?"
-"A... u pravu si, ispao sam govno. Evo častim brata isposnika ravu, ok?"
Rešenje enigme koju često imaju plašljive, nesigurne, i ne samouverene osobe kada žele da izvedu nešto novo, naizgled opasno ali uopšte ne.
Dakle, da bi sprečili taj problem, pre svega moraju to prvo da obrade sa svojom psihom, i da kažu sami sebi da to mogu, i onda će nonšalantno uspeti.
- Tata, kako da naučim da vozim biciklu?
- Lepo sine, okreći pedale i održavaj se. Inače, sve je to u glavi.
- Vauu, vidi tata! Na jednom točku već vozim! Haha..- Danilo, sa tobom učim već deseti put da plivam i ne uspeva mi. U čemu je problem?
- Sve je to u glavi. Prestani da bubaš više nuklearnu hemiju, uhvati se malo kuvanja i nećeš imati ozračeni čupa-čups od šesnes' kila na ramenima. Normalno da ne mož' da naučiš da plivaš kad potoneš čim uđeš u vodu..
Skup debilnih, maloumnih, ćelavih, istetoviranih (k'o da crkva ima tatu šop) konjina koji kvare reputaciju, status, bezbednost jedne pišljive države. Osobe koje na ovaj ili onaj način nameću svoje patetično mišljenje drugim osobama ulivajući im strah i trepet. Ne, ne mislim na one ljude koji imaju određenu ideologiju i prate nju, već na one obmotane u zastavama države, tetovažama zastava, određenih pokreta iz prošlosti, "pejzaža" iz bitaka koje nemaju pojma kako su izgledale. Oni koji dođu da demoliraju neki kurac koji oni ne vole i to sa ponosom posle viču ime svoje države. Oni što će svakog stranca koji se zajebe da dođe da ojade za to malo jade koje uopšte ima. Oni koji veruju u stvari koje im njihov otac ili njihov deda priča iako nemaju nikakvu potporu za tu priču.
Dođe takva osoba i počne da ti kenja o divoti, istoriji, ispravnosti svega što on predstavlja i pravih poteza koje je njegova država postigla u prošlosti. Kao, mi ne bi bili ovde da nije bilo svih tih glupih poteza, to je poklon naših predaka. Jeste KURAC! Ne bi bili ovde, al' bi bili tamo. Tamo je možda bolje, možda bi sve bilo lepše i ne bi se debili kao što si ti šetali ulicom i pripovedali k'o da su odabrani od strane tamo nekog boga.
To što ti imaš svoje verovanje (ma koliko ja smatrao da je pogrešno al' nije moja stvar) zadrži za sebe, kao što ja moja verovanja i ideologiju nikome ne namećem. Nemaš nikakvu korist od toga. Lepo je to što ti voliš svoju državu i sve, al' ne voli je na pogrešan način majku mu. Budi ponosan na svoju državu al' ne toliko ponosan da ćeš da prebiješ pripadnika druge nacionalnosti zbog toga što su tebi tvoji pričalo da su ovakvi i onakvi i zato što je njegova vera drugačija i njegovi običaju tebi "čudni".
Upleteni u mrežu lopova, lažova, magarca koji samo gledaju kako da okinu i idealizovati iste. PA VI STE LUDI! Ne kažem ja da znam šta se sve dešava nego kažem da ni vi ne znate. Dođe neko mudo i kaže ti "Ovo je dobro, radi ovako." ti ćeš to da radiš samo zato što ti je taj neko rekao da je to dobro iako ti to mrziš. Čoveče jel imaš ti usta? Jel imaš malo muda da kažeš da nećeš i da radiš ono što ti voliš i hoćeš? Ne pretvaraj se, brukaš celu naciju svojim potezima.
Ti si samo tumor na mozgu jedne, nekad veoma zdrave nacije. UMIREMO ZBOG VAS PIČKA VAM MATERINA NEARTIKULISANA! Nekome se kenja od vaših sranja.
Zato ja mrzim mentalitet i ljude u svojoj državi.
Definicija je napisana za Mizantrophy.
...opisni pridjev kvaliteta i klasifikovanja pojedinca...
lesa:Bratac,Najdoski je stavljao glavu gdje drugi nisu smjeli ići nogom...
džona:ma da tebras Iki je bio VELIČINA....------------------------------------------------------------------------
markona:Ej nećeš vjerovati Miki mi juče prebacio 1000 dindži da se čupam sa aparata...
batan: Ma Miki ti je uvijek bio ljudska VELIČINA...
------------------------------------------------------------------------
Jovan:Joj druže gledao sam sinoć kako igra onaj Sloba sin od Joce "slobodnjaka"...žalost,bio kriv za jedan gol,i promašio stoprocentnu šansu...
Dušan:Ma nikad on neće biti ni blizi onakva VELIČINA kao što mu je stari bio...
Zajeban tip. Krimi džimi. Ozbiljan lažov. Štaviše, ni sam više ne zna kad laže. Svi mu duguju pare. Tuče sve odreda. Keva ne sme da mu kaže da sredi sobu, jer bi je izupucav'o. Ćale ga se plaši od trećeg osnovne, kad je nožem izbo' učiteljicu, zato što mu je rekla da izađe pred tablu. Rodbina više ne posećuje njegovu porodicu, otkad je ujaka poslao po piće, a ovaj čovek doš'o u goste. Kad se vratio s' pićem, ujak je morao isto i da sipa svima u čaše. Kad je prosuo malo sa strane dobio je šamarčinu. Od tad ima košmare i bezuspešno traži lek za nesanicu.
Sve u svemu, jedan veliki lažov koji tripuje kriminal.
-Slušaj me dobro Cile! Mariji ako priđeš, neće biti lepo.. Tako da znaš!
-Čekaj da vidim dal' sam te dobro razumeo.. Ti bi da jebeš, a ona ne da, pa sad nećeš da je jebe neko drugi, kome ona rado daje?
-Upravo!
-Hahaha, smešan si, ima da je jebem i da joj pušim tabane u isto vreme!
-Pazi šta sam ti rekao! Nemoj posle da bude kao ''nisam znao'' i te fore.. :odlazi iznervirano:
-Kakva majmunčina.. Nabio mi pritisak, 300 sa 200!!
-Ma bre brate, taj ti je s' kalašem iz pičke izleteo. Samo ti jebi i uživaj, a ovakvi uglavnom sjebu sami sebe, kad tad.
-Taj rad. Aj' uzdravlje brate!
-Ajd'!
Ono što keva stavlja na vrh spiska važnosti u stvarima koje šalje na kampovanje zajedno sa svojim sinom. Postaje vrlo kivna ako se ta posuda ne vrati.
Keva - Magarčino pijana! Gde mi je posuda što sam ti meso poslala???
Bludni sin - Pojma nemam, mislim da smo je založili!
Keva - Nemoj ti meni založili! Ima da mi kupiš istu takvu! Jel ti jasno! U rukama ćeš da nosiš meso sledeće godine! Jel sam te tako vaspitala!?
Ćale - Nemoj da vičeš na dete, išao je tamo da se odmori! Nije on kriv.
Keva - Ti matori da ćutiš! Pedeset kutija od margarina si izgubio na poslu! Ima salamu da ti stavim za vrat pa njega valjda nećeš izgubiti!
Dodavanjem ove riječi pored bilo koje druge, bezobrazne ili ružne riječi, ubija se njeno pravo značenje ili namjena, i čitava fraza dobija podnošljivu, ponekad čak i romantičnu konotaciju...
Djevojka: Ja ne bih da sada imamo seks, danas mi je ovulacija a kondomi su sigurni samo 97%. Bojim se.
Momak: Ne brini budalo mala, paziću...(U sebi misli- joj budale majko mila)Žena: Dragi, upravo sam kupila ovaj kaput od para za ratu kredita. Znam da smo sad u govnima, ali stvarno nisam mogla da odolim italijanskom kvalitetu. Nadam se da se nećeš ljutiti na mene...
Muž:(U sebi- joj mila majko ludače, ko mi je usudi) Ne brini ludačo mala, naravno da se neću ljutiti.
Lik koji se u baš sve razume i u svaki razgovor ume da se umeša. Nepoželjan u svakom društvu, a vrlo željan da bude deo jednog. Čovek kod koga je potreba za dokazivanjem jača od svake druge potrebe.
Ona: Znaš onog lika tamo?
On: Znam, što?
Ona: Sladak mi je... Šta znaš o njemu?
On: Znam da nije čist... Slušaj, viđao sam nastrane ljude, priglupe ljude koji misle da su pametni, pametne ljude, štrebere, kvazi-naučnike... Ali veruj mi, ovaj ih je sve ušio. Lik pametuje za sve pare, priča i na opelu. Ako ti kažem da odgovara i na retoričko pitanje, mislim da ti je jasno da se kod njega orgazma nećeš najesti... Mada bi te teorijski potkovao za medalju, da ne grešim dušu.
Štrokavi ostatak koji se uhvati na kadi posle kupanja. Lekovito blato, u zavisnosti od okorelosti, može da razvije i sopstvenu svest i počne preteći da posmatra sve koji mu se približe. Može svedočiti o junačkim podvizima svog vlasnika, kao što su unošenje uglja, sečenje drva, krečenje, gletovanje, pegla u prašini, ronjenje po Dunavu (u slučaju pada/izbacivanja sa splava)... Samo postojanje ovako nečega razvijenog i strašnog u kadi momentalno izaziva neverovatan bes u očima jedinog ukućana koji najčešće vodi računa o higijeni - staramajke.
- 'De ćeš, avetinjo!? Kud' misliš da si pošao, je' li, bre?
- Šta je sad? Jel' sam ti danas rek'o da izlazim? Nije da...
- Šta ti meni nije? Jel' si video kadu za sobom? Ono je TVOJE lekovito blato, ti ga operi! Nije ovo Banja Koviljača i nije ti ono sumporno kupatilo, nećeš nigde ni makac dok sve ne bude pod vinkl! JASNO?
- I'em ke'o, ribam ke'o!* Do malopre Štrokavi se dohvata sunđera, vima, štemajza i čekića i počinje sanaciju...
Između ostalih namena, rečenica kojom se opisuju najbolji bubnjari, uglavnom u rok i metal bendovima.
- Koji je najbolji koncert na kojem si bio?
- Išao sam na Perl Džem u Zagreb 2006. Sjajna predstava, i sve moje pesme su svirali, da ne poveruješ. A ti?
- Nećeš mi verovati, bio sam na Sepulturi 1994. u Doningtonu!
- Au ne seri! Ne moraš ni da mi kažeš kako je bilo; osećam šutka na "Refuse/Resist", i tako to.
- Naravno, do jaja je bilo. Najjači mi je Igor, bije ko Sveti Ilija Gromovnik! Veruj mi, još je bolji uživo!
Nebitno da li je posao umni ili fizički.
I ne tako loša stvar, ako je posao sam po sebi dosadan, pa jedva čekaš da nađeš izgovor da ga odložiš. Mislim, teško li je studentu da prekine bubanje Socijalizma, na primer? Ili bilo kog drugog predmeta.
Opet, radnja može ići glatko kao po loju, i nikako ne bi želeo da momentum iščezne. Zamisli, znam da je teško, da trsiš ribu svojih snova zguza, dok je jednom rukom drpaš zas'su, a drugom šamaraš po guzu i uđe ti mlađa sestra da vidi da nisi slučajno odneo daljinski u svoju sobu. Nije prijatno, je l' de?
A može da se desi da ti posao ide uz kurac već neko vreme i da je potrebna samo mala varnica kako bi prepuno bure baruta masivno eksplodiralo i dezintegrisalo nevine žrtve u bližem okruženju, tzv. kolateralnu štetu (prim. NATO).
Dakle, zabranjen razgovor sa vozačem.
- Pa što nećeš da spadneš, spad'o na otpadu dabogda, poserem ti se u Zastavin menjač, 100 puta da se poserem! Ufff, majku ti jebem Milivoje roditelju, što me nisi još više tuk'o d'učim škole, a jok da se jebavam s'ovim krševima celog veka po smrdljivim kanalima, sav garav i štrokav. Uhhh, ajd opet, polako: točak - skinut, šelne na manžetni - otpuštene, poluosovina - izvađena. Ovde ima 4 šrafa i sa one strane 3, evo su ovde na betonu. Da bi' doš'o do korpe lamele treba još da...
- Ljubaviii, ruuučaaaak!
- E sa'ću da ti jebem mater, pa tebi!
Nekada davno u jednoj zemlji seljaka, na brdovitom Balkanu, živeo je jedan čovek. Legenda kaže da je bio u svađi sa celim selom i da ni sa kim nije govorio jer je mislio da ga svi mrze i da svi žele da mu napakoste. Mrzeo je svoje komšije zbog toga i stalno je tražio nove načine da ih što više zajebe. Palio je seno, trovao stoku i ko zna šta još.
Narod je u početku bio zabrinut ali su posle nekog vremena oguglali na njegove ispade. Šte ćeš, lud čovek.Trudili su se da ga izbegavaju koliko je to moguće, a on je sumnjao da mu nešto spremaju. Jednoga dana je primetio grupu seljaka sa sekirama kako se približavaju njegovoj kući i odmah je prezubio da su došli da ga ubiju.
Otrčao je u šupu, uzeo sekirče i izašao u dvorište. Našao je jedno panjče, izvadio kurac i stavio ga na taj panj i jednim brzim zamahom sekire odsekao ono malo muke što je imao u gaća. Oni isti seljaci sa sekirama koji su prolazili pored njegove kuće su istog trenutka pritrčali da mu pomognu. Kasnije se ispostavilo da su nosili sekire zato što su išli u šumu, a ne da bi mu skinuli glavu sa ramena. Kada su ga pitali zašto je to uradio kratko i jasno im je odgovorio: "ZINAT SELU".
Elem, taj čovek je ubrzo posle toga podlegao posledicama krvarenja, a selo je nastavilo tamo gde je stalo. Danas se, nažalost, ne zna ni identitet tog baje, a ni u kojem selu se ovaj događaj odigrao. Od svega što se odigralo tog dana ostala je samo priča da je očevi pripovedaju svojim tvrdoglavim sinovima i da je svako srpsko selo svojata. Valjda zbog turizma, jebem li ga...
- Ćale, odo na ćepi sa društvom?
- Gde, bre, ideš?
- Na piće.
- A šta ćeš sa hemijom? Nećeš valjda ja da je učim?
- Ćale, znaš da nema ništa od toga. Mrzi me čovek i avgust mi ne gine.
- Čekaj da ti tata ispriča jednu priču...
- Daj, ćale, pričao si mi sto puta... Da ne sečem sam sebi kurac, je l' to? Odo...
- SAMO DA ZNAŠ TO JE ISTINITA PRIČA. DESILO SE TU KOD PUKOVCA, NEMA DESET KILOMETARA...
Uglavnom šaljiva opaska na ortakov račun, kada mu se već, na najneverovatniji mogući način, ostvari želja kojoj se potajno nadao i o kojoj je tek ponekad stidljivo pričao.
Sale (u jednom dahu): "E, matori, nećeš mi verovati, ali za 10 dana počinjem da radim u novoj firmi sa početnom platom od 1000 evra...sve se izdešavalo iznenada, pojavio se niotkuda kolega sa kojim sam studirao, ponudio mi, ja obavio razgovor sa gazdom....i dobio posao!!!"
Miki: "Opa sinak, pa to su se nekom ostvarila sva ona potajna nadanja o kvalitetnoj naplati dugogodišnjeg učenja i znanja...?"
Sale: "Ne pitaj me ništa, poslednjih 5 dana su mi bili kao na filmu!"
Miki: "Šta da ti kažem, sinak...... sledeći put pazi šta želiš, vidiš da može da ti se ostvari!!! :)))"
Matematički pojam koji se odnosi na redove kod kojih se ne teži nekom iznosu u smislu limesa niza parcijalnih suma. To podrazumeva da nešto teži beskonačnosti.
-Vidiš li onu devojku tamo?
-Koju?
-Onu što nosi motornu testeru na leđima! Pa, jel si ćorav? Govorim ti o onom čudu prirode.
-Dobro. I šta s njom?
-Pa vidiš da joj sisa divergira u beskonačnost, leptejebo!
-Bolje nemoj ništa da pokušavaš.
-Porke, molim?!
-Zato što joj je dečko onaj rmpalija sa trećeg sprata. Ako sazna šta pričaš, polomiće ti obe ruke pa ćeš ti da divergiraš do kuće, imajući pritom osećaj da nikad nećeš stići.
