Sniženje cene u hipermarketu na jednom proizvodu, koji će vam zatrebati kad FK Jakovo bude u kvalifikacijama za Ligu Evrope, na konto čega vam uvale 123 proizvoda na cenu malo nižu od kvadrata na Dedinju.
"Ove nedelje u Tempo marketima odmašćivači za ušnu školjku za samo 139,99!!! "
Naivna osoba sa epitetima plastičnog vašarskog konja na ringišpilima. Vozaju ga mala deca i vrte ga u krug kad ko stigne.
- Pričaju da će Dinkić dati po pedeset eura gradjanima što su prodali telekom.
- Eee..Konju šareni..
Izraz koji se u 99% slučajeva vezuje za osobu koja je sve dobila ne svojim radom, upornošću i pameću nego uz pomoć ćaletovih veza, poznanika, rođaka i prijatelja. Stvari se u prvom redu vezuju za završenu osnovnu, srednju, višu i auto školu kao i neke manje stvari koje su za nas obične smrtnike nedostižne (isto kao i što će Srbija postati vele sila). Dok ostali za sve u životu gule dupeta gore pomenuta osoba ništa ne radi (niti ima u planu), uvek je smorena i najvažnije puna sebe. Stvar će biti objašnjena na primeru jer sam imao sreće da idem u školu sa takvim mentolom
Ja: Brate šta si uradio na razrednom iz srpskog jezika?
On: Jao brate izvuko sam se samo tako.
Ja: Šta je tačnije bilo?
On: Ma ona seljanka me terala da nabrojim padeže.
Ja: I?
On: I ja krenem nominativ, genetiv, . . . DOMINATIV.
Ja: Brate jel` si ti glup ili zaostao?
On: Ma nisam bre, video sam negde da ima 8 padeža.
Savremena kapitalistička verzija stare "klin se klinom".
M: U kurac, dva kredita, jedan 130 eura, drugi 170, nova ve ce šolja 40 eura, kredit za stan 70, ako sve redovno plaćam, ima da izađem iz kredita 2043. Kako da ne. Doviđenja, zbogo...
L: Stani Milorade, ne izmiči stolicu, nemo se bjesiti. Uzećemo jedan veliki kredit, zatvorićemo dva tri manja, nije sve tako crno. Znaš šta vele- kredit se kreditom izbija!
M: A ve ce šolja?
L: I nju ću da kupim, samo nemoj da trošim pare na crnu konfekciju leba ti!
Svi smo se mi muškarci našli u prilici kada je naš najboji prijatelj bio izgubjen bez ikakovog traga i naznaka da će se ikada ponovo pojaviti .Agonija počenje izaludnim traženjem po 100 puta na jednim istim mestima preko čupanja kosa i psovanje odprilike 99% Materijalnih čestica(Kauč ,jastuk ,vetrina televizor pa i naseg najboljeg priljatelja upravjača) i spiritulnaig (Boga,Slavu kolač.....)Ko bi pomislio da nešto tako divno nam može nanesti toliko bola i agonije ali sve se naravno završi osećajem blaženstva kada posle Nedelju dana ručnog menjanja kanala sasvim slučajno ispod duseka ugledaš prepoznatljvi oblik svog nejbližeg priljatelja .
Način da riba iz kraja, koja je posle 3 meseca konobarisanja skupila za more, zaintrigrira lokalne klošare, kao i babe iz komšiluka koje sa snajom i unukom prate njen fejs profil. Svako, imalo normalan bi pomislio da su to slike sa krstarenja 468 metara dugim kruzerom oko Kanarskih ostrva. Uglavnom početna fotografija je ona holivudska, slikana iz pozicije grudi preko kupaćeg do nogu, dok stopalima nišani more iz ležeće perspektive. Sve je to lepo da slika nije iz Bokokotorskog zaliva, sa lokalnog čamca "mićunova strijela" koji primi 32 putnika, od toga 20 mimo dozvole, a isti krstari za 4 eura na relaciji Kotor-Igalo. Posle petnaestominutnog krstarenja i 214 napravljenih fotografija, vreme je da na fejsu napravi album sa imenom krstarenje, koji će komšinicu babu Desu primorati da popije bromazepam od 6mg i da napravi rebalans njenog (misli se na lokalnu ribu) kućnog budžeta.
-Unuka: Vidi mama komšinica Valentina išla na more!
-Snaja: Lažeš!? Daj slike, 'ladno je bila na krstarenju, a tebe ovaj tvoj šmokljan od oca nije u stanju ni na bazen da pošalje.
-Baba: Ja mislim da komšija Zoran nema para da onu malu šalje na more, ne radi već 4 meseca!Klošar A: Vidi maotri, Valentinica bila na krstarenju, nisam znao da je buržujka, uuu kakva butkica matooori, moram do wc-a, poteralo me nešto.
Klošar B: Pa nije ni čudo da je buržuj, koliko štedi na materijalu za garderobu, mogla bi da krstari i svemirom.
- Donijeti odluku da se zarađuje oko 3.000 € mjesečno bez fiskalne kase
- Kupiti par kila graha,set viljuški,tarot karte,20 kila kafe
- Izabrati neko zvučno ime uz dodatak vidoviti ili prorok (Paraskeva,Melinda,Bahra,Suzi i sl.)
- Nabaviti kuglu jeftinu na buvljaku (ako se kupi nova cijena je veća)
- Nabaviti maramu za sebe,sto sa kariranim stoljnjakom,dvije stolice i sve ovo smjestiti u jednu sobu kuće ili stana (preporučljivo na viši sprat jer se bolje vidi)
- slikati se za novine i dati oglas u novine. Nije važno koje ali ako hoćete Tadića kao mušteriju morate ipak u Politiku.(Politika je uvijek blago uz vladu).
- objaviti da vidite i ženidbe i sahrane i zdravlje i kad će cuko naučiti ići na posudu,i da li će biti bajat hljeb ako odete u granap iza 4 i da li će Vam plata zavisiti od gazdinog raspoloženja,da li će Vam žena danas skuhati pitu ili grašak da vidite i Mars i Jupiter i to sve bez teleskopa.
- animirati komšinice,babe,djecu,dokone žene da Vas preporuče svima koje znaju. Ovo iziskuje procenat ali se isplati.
- Ako pogodite osim love zaradite i slavu , ako fulite nikom ništa jer je baš u tom trenutku Mars udario u Kripton pa se sve izmješalo
Bogatstvo je ako odete na TV i za samo 2,99 €/min donosite sreću.
Ali za to morate biti IZABRANI.
"Pa ovaj , šta da vam kažem...."
Rečenica kojom 99% fudbalera naše lige počinje svoj intervju.
Ukoliko je malo obrazovaniji , može da doda i "SVE STE SAMI VIDELI"
Postoje razna mišljenja da bi ova pojava bila dobra po čovječanstvo, ali malo dublje razmišljanje dovodi do toga da nije ni najmanje dobra stvar. Kada bi se internet ukinuo, samim tim Fejsbuk, Majspejs, Jutjub, Vukajlija i svi ostali sajtovi, došlo bi do masovnog poremećaja hormona među ljudima.
Naime narod bi počeo masovno da se druži sa svojim normalnim drugarima, da izlazi vani, samim tim bi ulice, kafići i parkovi postali pretrpani. Kada bi se odvojili od kompjutera i kada bi faza nolajfer prešla u lajfer, narod bi otkrio mnoge svoje talente (Gitara, fudbal, košarka, pisanje, pjevanje itd.) što znači da bi došlo do priliva talenata širom svijeta.
Izlasci sa drugarima koje znaš i kojih je sve više, bi postajali sve skuplji, znači, cijena bi rasla srazmjerno broju drugara. Više izlazaka znači više upoznavanja, više muvanja, a samim tim i više seksa, što implicira da bi došlo do porasta prirodnog priraštaja, previše ljudi, znači previše automobila, što dalje implicira više ugljen-dioksida koji se širi, dakle manje vazduha... I tako bi naša planeta pretrpjela veliki udar kao grom iz vedra neba za kratko vrijeme, što bi nas dovelo do globalnog zagrijavanja, nastali bi cunami talasi, svi bi bili potopljeni, i sve bi nestalo.
Tako, dragi moji, uplaćujte te petnaest eura mjesečno i sačuvajte našu planetu od propasti.
Sve nam treba. Hajmo kupiti flaširani vazduh, ona fina teta na tv-u kaže da nam treba. Hajmo negovati perut, moramo imati osveživač prostora sa mirisom lavande u obliku vaze. Ako wc šolja ne miriše na limun, možemo se baciti sa mosta. Ako ne koristiš pastu koju je preporučila većina stomatologa, ili nemaš sopstvenu šaumu, nećeš jebati. Daj, daj, daj. Kriza?Ali mi imamo duck fresh diskove! Tvoja mama NEMA novi trik? Kupite novu mamu u Idea marketima za samo 999.99! Ne rodila nam kruška ako kupimo "drugi" deterdzent.
Dobar dan gospodine, izvinite što prekidam, ali primetila sam da ste kupili jedan od skidača laka za nokte iz našeg asortmana. Da li bi mogla da vam preporučim i nešto za negu zanoktica?
Pa ne znam gospođo, meni nema potrebe da preporučujete, meni je krema za negu zanoktica potrebna isto koliko i ovaj aceton. Sad molim vas, žurim, čeka me trudna žena.
Pa dobro gospodine, možda da je iznenadite jednom ovakvom kremom, sigurno će to ceniti.
E ovako. Ja se gospođo ne razumem mngo u modu i lepotu, ali, barem po mom mišljenju, zanoktice se ne neguju. Za mene, znate, to je ona kožica sto izgrickam kad me nervira. Nikad do sad nisam razmišljao da je potrebno da ih negujem. Ja nekako smatram da su nepotrebne, al ako vi kažete, od sad neću da ih grizem.
Pa ja...
E, a za negu vaši jel imate nešto? I one zaslužuju negu. Nemam vaške, al znate, ako ih dobijem. Desilo mi se jednom kad sam kao mali išao spavaćim kolima. Baš bi mi bilo krivo kad bi slučajno pomrle. A jel imate možda mala roze odela, kao za pse, ja volim kad moje vaške izgledaju flafičasto.
Pa ovaj...
Nemate? Šteta. A barem mašnice? Ne? Aaa evo, ja volim malo da radim u bašti, imate li nešto za negu korova?
Pa, ovaj, nemamo, ali gospodine...
Nemate? E sad sam stvarno razočaran. VI gospođo, totalno niste IN. Idem ipak ja kući, da zalijem korov, da ne uvene bez odgovarajuće nege.
Gospodine, ja mislim da...
Mislite? A ja sam bio ubeđen u suprotno. Baš mi je drago zbog vas. A sad bih stvarno morao da idem, čeka me žena.
...
Jedna neobična situacija koja se javlja kod većine penzionera. Kada pređu određenu starosnu granicu i dobiju besplatnu markicu za GSP ispunili su jednu od svojih poslednjih želja. Zbog toga što ne plaćaju pojedinačne karte, u letnjim mesecima, kada je velika žega, a 99% njih su meteoropate (stvarne ili umišljene), destinaciju od tačke A do tačke B prelaze sa više autobuskih linija (obično 3+).
Takođe kod ove starosne grupacije je jako zastupljeno proučavanje Zemljine rotacije i revolucije. Za svaku liniju posebno proučavaju satnicu putovanja, i pretpostavljaju na kojoj ce strani busa biti veća hladovina, pa tako odlučuju da li da sednu levo ili desno!
Penzioner 1: koji bus čekaš? Oćeš sedmicom?
Penzioner 2: Neću on ide bulevarom, tamo je Sunce sada, ići ću trojkom, pa šesticom, i na kraju devetkom, ne žuri mi se, a uhvatiću ladovinu!
Mali žuti zajebani. Svuda u svetu sinonim za poniznost i ljubaznost kod nas vas gledaju sa visine i ako su metar i žilet. U blažoj varijanti vas i ne gledaju jer zure u svoje laptopove dok im radi srpska radna snaga za mizernih 6000 mesečno od jutra do mraka . Neretko moraju da paze na male Čajneze. Ako tražite račun možete i batine da dobijete. Bilo više slučajeva u Leskovcu. Ako se raspravljate ili reklamirate robu isto. Primetio sam da su ljubazni prema Ciganima. Dopisnica Novosti iz Leskovca Daliborka nije smela da uđe u Čajneski tržni centar duže vreme.
Tamo u Čajni bi brali pirinač a ovde su "Big bossovi".
Predlažem Mirku Cvetkoviću da uprkos krizi otvori Ministarstvo za Čajneze koje bi proveravalo njihove dozvole za boravak i uterivalo PDV.
U relativno bliskoj prošlosti NR Kina je dala pomoć Republici Srbiji u iznosu od 1 milion eura.
Svako od nas ima jedno takvo dete u svom komšiluku sa kim ga roditelji porede , on je u očima starijih divno dete , ne pije , ne puši , odličan je đak , jednom rečju on je sve ono što vi niste odnosno sve ono dobro koje vaši roditelji ne vide u vama ali ga redovno ima kod "deteta iz komšiluka" naravno u 99,3 % slučajeva reč je mentolu koji nije izašao na ulicu , kome je najbolji drug kompjuter , a najbolja drugarica knjiga , obično je toliko zatupljen za život da kada bi ga pustili da ode sam po hleb izgubio bi se i ceo komšiluk bi krenuo da ga traži ...
Otac : Alo mrcino 10 je sati ustaj ! Onaj Miodragov mali uči još od 7 , a ti !?
Ti : Ali tata danas je nedelja mogu malo da se odmorim ..
Otac : Ajde kakva crna nedelja , tebi je svaki dan nedelja , jutros u 5 kad si došao onako mrtav pijan nije ti bila nedelja , ajde da piješ , ti ko zna šta pušiš i šta ti sipaju u piće ! od danas nema više izlazaka , nema džeparca , dok se ne popraviš i budeš ko Milanče (dete iz komšiluka)
Ti : (mrzovoljno odlaziš u kupatilo , umivaš se , pereš zube , i shvataš da šta god da uradiš i kakav god da budeš , dete iz komšiluka će uvek biti bolje) ....
Zadebljala koža do 5 cm na tabanima koja nastaje zbog zanemarivanja osobne higijene.
Ima ekstrema kojima bi i slonovi pozavidjeli koliko debelu kožu imaju; dosegli su rang platformica.
Te osobe da cestom bosi hodaju, asfalt bi oštetili.
- Sine, jesi bio na onome sajmu gdje imaju besplatan pregled stopala?
- Jesam, majku im lopovsku.
Neki Delboy mi rekao da imam problema s stopalima i da trebam platiti 400 eura uloške za cipele i 200 eura uloške za tene ako trčim.
I još mi kaže da jednom godišnje ih moram minjat.
- Jesu lopovi, sine, ali ti da kojim slučajem isturpijaš tabane, bio bi 20 cm niži.
- Barem na plaži šetam bez problema po kamenjima.
- Kuku meni.
Iznos profita koji ostaje dvojici ili više preduzetnika nakon uspešno završenog posla i plaćanja svih potrebnih troškova. Podrazumeva bratsku podelu.
-Do kraja sezone, kad se sve šljive prodaju i isplatimo berače, ostaće nam brat bratu jedno 2000 eura, taman za novu frezu.
Konstantno, ne potrebno hvalisanje, pominjanje ne postojeće imovine: 5 000 pari savršenih cipela, ultra mega giga modernih stanova po citavoj Vojvodini, kao i nebrojeno mnogo ormana prepunih "firmiranih" stvarcica. I to sve od strane "mawih swatkih bwesawih tigrica i machkastih ribica", šefica podzemlja i ostalih pripadnica faune.
A: Evo sam baš juče bila u najnovijem tržnom centru, pokupovala pola radnje, jedva mojima u gepek stalo. Ne mogu da skontam da sam potrošila samo 200 eura! Keva i ćale se zaprepastili, baš se čude da sam tako jeftino prošla, a oni poneli hiljadarku, kao i obično.
B: Vauuuu! Ja nikad ne prodjem tako jeftino! (smeh) Brate, samo dok kupim donji veš, potrošim 150 eura. Keva već navikla. Evo već i ona počinje šiziti, u mesecu već peti put idemo u Bg.
Gomila apsolutno nepotrebnih dzidzabidza koje po pravilu prodaje neki iritirajuci voditelj,a penzioneri ih mahom kupuju i skladiste u podrumu.
"Ovaj jedinstveni luster za kola moze biti vas za samo 999,99 din ako pozovete u narednih sat vremena..."
Auto u kojem ste izgubili nevinost.
Moj golf ima esencijalnu vrednost za mene, ne bih ga prodao ni za 3 soma eura.
Simpatican nacin da pridjemo devojci koja nam se svidja.
E,hajde da se kladimo u 10 eura da ces me odbiti :)
Nešto sasvim skupo, na prvi pogled i nepotrebno.
-Pogledaj ovaj aparat za čišćenje kontejnera, baš je kul.
-I, koliko to zadovoljstvo košta?
-Ne znam, sad ću da vidim. Petsto eura samo.
