Razlog sramote svih intelektualaca sela Kovachica. Takodje razlog zashto su sve male (12-14) kao i one starije (50+) tjurke gorepomenutog grada ceo dan provele na ulici, u nadi da tje se pojaviti na drzhavnoj nam televiziji.
NOVI auto je "polovnjak" proizveden još u prošlom veku, star 12 godina i više, dok je POTPUNO novi auto takođe polovnjak, star svega 3-4 godine.
- Komšija, pogledaj, kupio sam novi auto...
- Do jaja, što je dobar... a koliko je star tvoj novi auto ?
- Devedeset peto godište... znači... 14 godina.
- A koliko je prešao taj tvoj novi auto ?
- 230 000 km, al` ništa je to za njega, taj ciglu kilometara prelazi k`o od šale. Ima centralnu bravu i električne podizače stakla. Ma sve ima, jedino klimu što nema, ovaj što ga uvez`o iz Holandije kaže kod njih hladno, pa im ne treba.
- Ma super ti je auto. Nego... čuknut je malo ovde...
- Ma to ću ja zamaskiram nekim tribalom, još da kupim nove gume, ma idi bre...
- E, a jel znaš da je i Miša kupio novi auto...Laguna 2005 godište, prešla samo 99 995 km, znaš kakva je... k`o staklo.
-E jebi ga, pa to je potpuno novi auto.
Cipele sa platformom i štiklama dugačkim 12+ cm.
U porno filmovima su poznate po tome što, devojka i kada sve skine sa sebe, njih nikada ne izuva.
Obavezna obuća na osamnaestim rođendanima.
Ako držite govor u njima, postoji mogućnost da padnete.
Izraz koji naše babe i dede obožavaju da koriste kada dođemo u posete.
Naravno, oni misle da si zdrav ako imas 20-30 kilograma viška i ako se znojiš na 12 stepeni,u hladu.
Baba: Jaoj, dete, mnogo si mi oslabio. Da nisi bolestan?
Deda: Da, da, deluješ mi malo bolesno. Ugledaj se na Mirka( pokazuje na debelog momka iza) vidi kako je on zdrav, to je zato sto se dobro hrani. ( a on se svake noći ubija od pljeskavica)
Gospodar internet adrese. Gorštak. Organizam koji je posvetio život jednoj onlajn igri ili običnom sajtu. Prvoborac. Zaveštao je organe svojoj fotelji zarad slave na nekom NJNJNj domenu. Neminovnost svakog programa koji sabira procente i otvara mogućnost da se takmičiš sa drugima. Prednosti je da svako ko poseti domen jako ubrzo sazna za tebe. Mana je što ubrzo shvati koji je hajlevel zaluđenik proteklih 12 do 60 meseci.
:Upaljen tim spik minuti pred instancu:
E smo svi tu?
Čekamo Masnog. Klasika.
Brate libo nas tuki krećemo bez njega!!1
Iskuliraj. On je jedini koji može da nas provede kroz Dandžan
Ne bi stigli ni do Golema bez njega
Haha
Bukvalno
Si ga zvao na mob
Ne javlja se
Klasika
BRATE vidi lik što ima sekiru +11, 8 digri, kritikal 17 Sil of San!
Vidi kako svetli jbt!
Ne seri da će nas ubiji sad...
:Vožnji Vang Krš KRITIKAL tras všt:
E ima neko rezirektove?
Niko
Standardno.
Sad sigurno čekamo Masnog...
Ultrabrzi, meganabudženi i u rukama i među nogama amatera skroz nebezbedni produžetak za kurac, japanske proizvodnje.
U Sjedinjenim Američkim Državama ovaj specifični nakurnjak košta USD 12.999,00.
Kod nas moš' se nađe za 3 somića evrića, loma čuknut.
Našminkana princeza po imenu Pepeljara koja je izašla u grad i nije se vratila u 12 kako je ćaća rek'o već je cugala do ranih jutarnjih časova probudila se ujutru ko bundeva, sva otečena od alkohola i gadna ko kurac zbog razmazane šminke.
Na putu kući izgubila je i štiklu vjerovatno onda kad je stala da baci peglu, ali dosad je već neki manijak odnio kući da šamara majmuna dok njuši aromu iz iste.
Univerzalni zaključak razgovora. Upotrebljava se kad vas je neki razgovor smorio i želite da ga prekinete. Sagovornika i njegovu priču prihvatate kao Nemačka rezoluciju 12-44, ali upotrebom ovog izraza činite da to njemu tako ne izgleda.
- Čombe! Gde si Čombe krv ti jebem! Pa nisam te video pet godina! Dođi da te zagrlim! :cmok: :cmok: :cmok:
- Šta si navro Đembe? Normalno da me nisi video 5 godina, toliko ti trebalo da središ papire da se vratiš! Udarila te nostalgija? Od kad si ti postao tako emotivan!
- A bre brate, što si na kraj srca! Pet godina sam bio u Austriju, sad siđoh ispred prodavnice, a ti tako hladan! Šta ima? Kako se živi? Žena? Deca?
- Ostao sam bez posla. Žena me ostavila i odvela ćerku kod njenih! Umro mi otac! Od keve uzimam pare za tikete! Užas brate.
- Aj dođi kod mene u Austriju. Ja sam se super snašao, šišam žive ograde groficama! Viš kako sam lepog Mondea doveo! Karavana!
- Jeste Čombe brate, al ipak je to Ford! Uvek bio ciganski auto. U njemu su se Cigani vraćali iz Austrije! Zato ga bije taj glas!
- Ma znaš kaki je kume, dve hiljade kubika, stopedes` konja!
- Nisi u pravu, al` ajde nek ti bude! Idi kupi 2 piva!
Za razliku od konkurentskih kompanija koje sa ponosom ističu da u njihovim sokovima ima 5,6,10 pa i 12 vitamina,Fruvita se može pohvaliti da u svakom Hello soku ima najmanje 50 članova periodnog sistema elemenata.Ova činjenica donela je Hello sokovima popularan naziv *domestos* a istinitost poredjenja su dokazale mnogobrojne domaćice koje Hello od zelene jabuke uveliko koriste za dezinfekciju wc šolje.
Izjava popa koji se probija kroz masu ka izlazu iz crkve, sav znojav i obaren, nakon službe za Petrovdan (12. jul, temperatura vazduha +49° C. . .u hladu).
Inače, upućena ostatku mase, koja visi na vratima i nije mogla da uđe unutra.
Ključni sastojak i jedan od glavnih uzroka zašto kineska kopija neke tehničke robe košta četiri do 12 puta jeftinije od originala.
Da niji felera ne bi na svetu postojali sekund hend šopovi.
Uređaj koji sadrži neki bag u sebi.
Kako je bangav ovaj celer!
-Pa kad celer doživi fail, on postaje feler.
Nenadmašno umiljata osoba koju mož' na 'lebac da mažeš i preliješ k'o sladak sirup po baklavama. Toliko gotivan da bi ti dao zdrav bubreg, jedno plućno krilo, slezinu i mrežnjaču, samo ako zatreba. Dostojanstveno ispunjava svaki zadatak, pa makar 12 sati radio kao masturbator bikova.
-Gle brate koliki red pred šalterom, ako sad stanem, stići će moji unuci da predaju dokumentaciju.
-Daj mi, čekaću ja i donosim ti potvrdu večeras.
-Dođi da te poljubim, za bombonjeru ću te slikam.
Zanimljiva astronomska pojava i fenomen koji se svakih 12 sati pojavljuje na nebu, ali ga je veoma teško videti i uočiti njegove osobine, ukoliko ne morate svako jutro na posao ili fakultet.
Takođe nevidljiva astronomska pojava za vlasnike ADSL-a.
Emisija koja nam pokazuje koliko zapadne bitange pate u latinoameričkim zatvorima zato što su SASVIM SLUČAJNO pri sebi imali 12 kg kokaina kada su prelazili granicu... Zato plaču ko bebe pred kamerama, a sa njima i njihova rodbina i prijatelji...
švercerka: bila sam trudna kad sam to uradila...šmrc šmrc... novac mi je bio neophodan... a ovi kreteni iz Paragvajske policije su me priveli....Zašto???? Imala sam samo 12kg koke u torbi....
švercerkina mama: rodila je bebu u paragvajskom zatvoru...zar to nije tužno....
švercerkina kuma: bila je malo naivna i nepromišljena, ali nije to razlog da joj oduzmu 10 godina života... jadna naša švercerka....
švercerka: pa ipak, bilo je to poučno iskustvo za mene... sada ne nosim više od 2 kg u jednoj pošiljci i manje pravim scene na aerodromu kad to radim....
Prvi demokratski premijer. Organizovao proteste rusenja Milosevicevog rezima. Vizionar, koji je svoj zivot dao za Srbiju, koji je hteo da od nas napravi uzorne ljude. Njegovi govori su najcitiraniji u politickim kritikama, pa cak i u svakodnevnom govoru.. Ubijen 12.marta ispred zgrade vlade.
... Ako treba da progutas zabu, ucini to odmah. Sto vise cekas, sve ce ti biti gadnija. Ako treba da progutas vise zaba, progutaj prvo onu najvecu... ... Medjunarodna Zajednica je kao klima. Ne mozemo da je priznajemo ili ne priznajemo, mozemo samo da se adaptiramo. Hvala ti Zorane za sve sto si ucinio za Srbiju! Neistomisljenici, pogledajte na youtube-ako Srbija stane.
Na taj dan su negde početkom XIV veka skembali templare, zato što su postali isuviše bogati. Tada im je došao crni petak što je takođe izraz sa nekom simbolikom. Zato se to smatra nesrećnim danom.
Broj 13 inače ima veliku simboliku, jer toliko je bilo učesnika na Tajnoj večeri. Jedan od njih je bio Juda, što će reći da je kao 13. bio koban. S tim u vezi ima i teorija kako je 12 šuplje (kao recimo zvezdice na zastavi EU) jer mu nedostaje prirodan centar. Kao što se 12 sazvešđa vrti oko Sunca. U to nećemo dalje ulaziti.
Nasuprot "teoriji" kako je petak 13. smrtonosan, tog dana se dešava manje nesreća. Jer oni koji su sujeverni paze. A neki petak 13. smatraju srećnim danom, imao sam i ja razloga da verujem u to...
Petak trinaesti je kultni horor, nekako je postao sebi kontra (kada više ne plaši ljude), valjda zbog širokog raubovanja.
Inače lično živim u broju 13 i nisam imao zbog toga problema... do sada.
p.s. Kad će već jednom Nova godina da padne na petak trinaesti (grafit). Eto još jednog razloga zašto vredi dočekivati Srpsku.
Ljudi došli još pre dva'estinu godina, ali bez obzira da li su došli sa svojih 12 ili 42 godine, nema šanse da se prilagode lokalnom jeziku. Niko normalan im i ne zamera, samo nekad zna da bude smešno.
Muž, žena, deca, svi došli '91 i žive kod njenih. Muž ne radi, sedi i čeka sina da dođe iz škole.
- Kevo, 'oćete pristav't ručka, evo stiže onaj moj laufer!
- Ko bre stiže?
- Ma Mićo, vaš unuk!
- A, mali, tako kaži...kakav laufer. Sa'ću odmah! Hoćete li papriku da operem?
- Je l' friška?
- A?
- Ma kako vi ovdje kažete....svježa, je l' to?
- Aaa...misliš taze?
- E, to! Moram pitat svaki put, ne merem zapamtit nikako! A taman dok vi postavite, ja da uzmem nešto s tavana, đe vam stoje lotre?
- Šta bre?
- Lotre, za popet na tavan?
- Aha, merdevine...u gornjoj šupi su.
- Evo je i Ljiljana, nosi frišk...ovaj, taze kruva...ha! Nauči ga, jeb'o ga ja!
- Nije kruva zete, nego leba:)
- O jeb....đe s' ljubavi, nikako s ovom materom tvojom da se sporazumijem, đe smo došli u pičku mater'nu! Ajd' skuvaj kave, idem samo do tavana.
...
- Đe si mama, joj kakve ludnice u gradu, jedva sam se prob'la da uzmem kruva! Ne morem više prepoznat ovaj grad.
- Ćero, nemoj mi i ti s tim 'kruvom', kao da nisi odrasla ovde.
- Joj, nemoj me mama i ti zajebavat, otkad sam još o'šla odavde, kud sam se i vrat'la u pičku mater'nu!
- Neka si ti meni došla...evo ručka, oprala sam i paprike.
- Je l' friška?
- #$%=!!
Obična olovka.
-Draga, darujem ti ovu HB olovku kao znak moje ljubavi za 8. mart. Smatraj da nisam imao novaca da ti kupim nešto tipa dijamanta, pa ti budi zadovoljna ovom alotropskom modifikcaijom.
-Ma nema veze, bitno je da si se setio da je 8. mart. (u sebi -sledeću put će da mi kupi fudbalsku loptu, da mislim da je fuleren)
Ruka kojom piše oko 12 procenata stanovništva koji se u sopstvenom okruženju izdvajaju i čine drugačijim. Ruka osobe koja ponekad ne može da ukapira šta je levo a šta desno i kojoj se često obrne redosled reči u govoru.
Znaš koja mi je glava ceo dan u pesmi?
Dragulj ugostiteljstva na našim prostorima. Narodno predanje i legenda kažu da se u radijusu od 12 kilometara od bilo koje geografske tačke na karti bivše Juge nalazi po jedna kafanica imena Monako. Najčešće locirana u centru sela, između mesnog ureda i poljoprivredne apoteke, neretko u sklopu privatne autoperionice-vulkanizerske radnje. Žila kucavica koja održava život palanke, životni univerzitet za one koji se nisu po završetku srednje sa peronskom kartom u džepiću jakne i koferom u ruci zaputili u neki veći grad da uče škole. Jedan svet za sebe, izolovan od spoljašnjeg, i jedino verodostojno ogledalo istog.
Sklad šara između betonskih blokova neizmalterisanih vanjskih zidova narušava prislonjeni bicikl sa okačenom zelenom najlon kesom o kormanu, par žutih cmuraka pur-pene od prozorske izolacije i beli nakrivljeni komad šperploče iznad ulaznih vrata sa capslock natpisom "MONACO", varijabilnog tipa i veličine fonta. Sa desne strane naložena Veso Kreka i kraj nje dva sepeta suvih drva stvaraju toplinu domaćinske atmosfere odmah se ulaza u lokal, a sa leve - kompletan kapacitet lokala: tri stola sa plavo-belim kariranim stolnjacima i 12 drvenih stolica. Dva preparirana fazana, crkveni kalendar sa svecima i zahvalnica za sponzorstvo turnira u malom fudbalu krase zidove obložene izlizanom lamperijom. Dijametralno od televizora sa kojeg fercera prenos Šešeljevog suđenja u Hagu, stoji ofrlje ozidan šank, obložen lakiranom orahovom daskom. Kraj šanka sa strane ulaza u klonju je postavljen frižider Radenske-Tri srca sa domaćim pivom, flaširanom rakijom sumnjivog porekla i kvaliteta, i kanisterčićem medovače preostale od zadušnica.
Za šankom stoji Slađa, seoska konobarica, vd. direktora kafane, samouki psiholog i nezvanična bračna savetnica, a naspram nje podbočen o šank Stevo Roka, četresetogodišnji autolimar, nekada perspektivni centarfor mesnog fudbalskog kluba Proleter. Flaša Jelen piva, kutija Sarajevske Drine sa promotivnim upaljačem Gebi stočne hrane, pepeljara sa logom Laškog piva i skoro popijena mala čašica vinjaka na stolu... Tišinu prekine samo poneko "eh" koje se otme iz grudi čoveka – šta reći više što nije rečeno i što već oni ne znaju...
Neuki formalni čovek korporativnog doba, zaslepljen stereotipima i strahom da ne bude prihvaćen od sapatnika upregnutih pod isti kapitalistički ular, seosku birtiju Monako vidi kao neuglednu rupčagu, mesto okupljanja nepismenog polusveta. Slađa i Stevo Roka, kao i još neko ko je imao muda da istupi iz stada, dobro znaju da neizmalterisani zidovi te iste birtije čuvaju svu mudrost, sve što je potrebno znati o groteskno-apsurdnom čovekovom gmizanju po humusu zemlje crnice.
Psovka i čašica žestine – jedini dostojan izbor čoveka osuđenog na smrt bez prava žalbe.
