Smaranje djevojke i svih putnika u autobusu od strane (ne)jebača, koji želi da prikupi dovoljno poena koji bi ga odveli ka spolnom općenju sa paćenicom. Inače, njegova priča je toliko puta pročitana da svi putnici zajedno sa vozačem željno iščekuju ultimativni odjeb od strane paćenice koja proklinje sekundu u kojoj je ušla u autobus jer je trebala ići ranije, ali je njena drugarica morala da se vidi sa onim zgodnim Žaretom od kojeg joj vulva naprosto prašti i obrazi joj dobiju seljačko rumenilo, pa je morala da je sačeka kako bi išle zajedno.
Fernando Colunga: Je li maco, jesmo se mi vidjeli nekad ranije?
Paćenica: Mislim da nismo.
Fernando Colunga: Kakva šteta, a mogli smo baš da se smuvamo, možda da mi i djecu već rodiš.
Paćenica: Ma odjebi kretenu jedan, prije bi se smuvala sa Bokijem 13 nego sa tobom.
Izraz upotrebljavamo kada želimo mladoj muškoj osobi da stavimo do znanja da se ne pravi puno pametna ili čak odrasla usljed nedostatka godina i iskustva.
Fudbaler, 17 godina: Da si mi dodao loptu u prazan prostor umjesto što si šutirao, postigli bismo gol.
Iskusan igrač: Klinac, tek si otkrio drkanje, ti ne bi ni dobacio do gola.A: Skontaj one malce od po 13 godina što su se napili od jednog piva.
B:Ma tek otkrili drkanje , dječija posla !
Rečenica koju smo svi mi bez sumnje mnogo puta čula u periodu od 3-13 godina, a upućenu od strane naših roditelja. Ponekad se činilo da su roditelji ti koji se po ceo dan igraju na ulici sa našim vršnjacima pa bolje od nas znaju ko je kakav, iz kakve je porodice (zar je to uopšte bitno?), da li psuje i voli da se maklja. Tu su i one komšijske primedbe na klince iz ulice što im zvone noću na vrata pa beže u mrak, ili igraju fudbal baš ispred njihove kuće pa im smetaju jer ometaju njihov san. Takvi komentari ostavljaju na roditelje dubok utisak pa oni pod hitno svojoj deci zabranjuju da su druže sa tom bagrom. Ponekad je ipak realnije prihvatiti da ni sopstveno dete nije zlatno i da je ponekad možda baš ono to koje ima fix ideje u društvu, a i pustiti ga da samo bira svoje društvo u kojem se najbolje oseća, to su ipak samo deca. Ja lično ne znam ni jedan slučaj u kojem su ove roditeljske primedbe stvarno delovale, ali nekim čudim oni nikad ne odustaju. Dok sam bio klinac, na primedbe o svom društvu voleo sam da odgovorim sledećim šaljivim tekstom (znam da sam zvučao ravnodušno, ali šta ću, život me nater'o): ko laže - taj i krade, ko krade - taj i ima, a ko ima - budi mu drug!
Dan koji student provede u lečenju mamurluka od buđenja do ručka a zatim u iščekivanju novog napijanja uveče.
13.00 h
Buđenje.
Teška glavobolja, suva usta.
Nakon ispijanja pola litra vode u cugu, student počinje da misli u sebi, ili naglas.-Jooooj. . . .sinoć sam se opet napio kao stoka. Opet sam se odrao kao Čečen i legao u krevet sa prvim suncem. A danas sam trebao da ustanem rano i da počnem da učim. . . Ali već je prošlo pola dana, glupo bi bilo da sad počinjem bilo šta. Ajde igraću još samo danas igrice, večeras ću leći ranije i sutra ću ustati rano i učiću ceo dan. Da, sutra ću ustati rano i biću oran za učenje! Odličan plan, ne može da omane! Od sutra počinjem da učim!
20.00 h
Zvoni telefon. Studentov drug zove studenta na po jedno.
-Ajde brate, ali samo na po jedno, sutra počinjem da učim!
23.00 h
U parku.
-E. . .brate, idem ja. . . Idem ja da kupim još tri unučeta!
Naredni dan u 13.00 h
-Joooj. . . .sinoć sam se opet napio kao stoka. . .
08:00 Planirani polazak autobusa.
08:17 Stvarni polazak autobusa. Vozača: 1, putnika: 46.
08:18 Autobus prekida proceduru izlaska iz stanice da bi se vratio po putnike koji i dalje puše na peronu.
08:25 Izlazak iz stanice. Vozača: 2, putnika: 57.
08:26 Neko iz sredine viče: “Majstore, kaće puš-pauza?”.
09:01 Zadnji deo autobusa počinje glasno da komentariše očigledno nepostojanje iste i preti da će se ubuduće voziti drugim prevoznikom ( iako isti i ne postoji ).
09:14 Prvi pokušaj steltnog purnjanja u kenjari na srednjim vratima. Putna pravila nalažu da se pomenuti sanitarni objekat zaključa, što dobro šoferi i čine i to u dužini kompletnog trajanja puta.
09:34 Rendom baba se žali da ne može da diše na šta izvršioci putne usluge odgovaraju puštanjem klime. Ona, pak, uporno tvrdi da bi joj samo i isključivo jedna cigareta pročistila pluća a ne “to njojzino sokoćalo”. Sa njom se slaže i većina ostalih putnika.
09:46 Beba od 6 meseci glasno plače. Mlada mama konstatuje miomirisno stanje svog deteta ali ne preduzima ništa.
09:47 Pomenuti miomiris dospeva do prednjeg dela autobusa i, kako ljudi okolo polako počinju da padaju sa svojih sedišta, vozač je prinuđen da po prvi put zaustavi autobus.
09:53 Autobus staje na obližnjem parkingu i, iako je preko razglasa zamoljeno da se iz istog ne izlazi jer će se put ubrzo nastaviti, svi izlaze napolje i grozničavo pale. Mlada mama prva među jednakima. Utrošenih cigareta – 49.
10:08 Nastavak puta, raspoloženje vidno popravljeno, jede se.
10:34 Komentar nakazno debelog gospodina “da bi mu sad prijala jedna cigara” nailazi na opšte odobravanje svih prisutnih. Staje se po drugi put. Utrošenih cigareta – 56.
11:58 Neki su bili spavali tokom poslednje pauze, autobus ponovo staje. Cigareta – 62.
12:31 Dolazak u Kuršumliju, ulaze novi putnici. Obnavljaju se zalihe. Cigareta – 78.
13:19 Puš-pauza da bi novi putnici nadoknadili izgubljeno. Puše i stari.
14:12 AMSS preko lokalnog radija upozorava sve učesnike u saobraćaju na pojavu misterioznog dima na putu. Autobus staje da izvidi situaciju. Interesantno, ali pomenuti fenomen se proteže u nedogled IZA vozila, dok je ISPRED istog vidljivost perfektna. Dobra vest je već tradicionalno proslavljena obilnom konzumacijom duvana. Total score – 122.
15:01 Umrla ona baba što se žalila da ne mož’ da diše. Iako je već bila pripremila cigaretu u džepu, nije, sirota, dočekala još jednu pauzu da je zapali. Amin, jebiga.
15:13 Improvizovana komemoracija na obližnjem parkingu, puši se za dušu pokojnice. Zapaljenih sveća – 1, zapaljenih cigareta – 159.
...
17:58 Puši se i u autobusu. Diše se punim plućima.
...
21:00 Beograd...valjda. Vrši se primopredaja paketa i krmači, uživa se u večernjem purnjanju sa rođacima nastanjenim u istom. Vreme polaska nije specificirano.
...
23:14 Negde u Vojvodini...valjda. Polako počinju da se akumuliraju puš-pauze zbog predstojećeg čekanja na grani. Izražava se nepodeljena mržnja prema severnim komšijama.
...
03:29 Šofer začadio u sanitetskoj jedinici na srednjim vratima. “Alal vera!” neko viče i otvara novu paklicu.
...
08:00 Tempirani dolazak na mađarsku granicu. Smenu preuzima šoferska veza, Laslo, koji zadovoljno trlja ruke. Na retoričko pitanje “Ima li neko nešto da prijavi?Alkohol?Cigarete?” svi kolektivno odmahuju glavama jedva i videći uvaženog gospodina carinika od dima. Izvršena je tradicionalna primopredaja koverte i put može da se nastavi.
08:26 Prva puš-pauza unutar EU. Purnja se na posebno bezobrazan način. Naš statističar je zabeležio sledeću cifru - 247.
...
11:67 Pućka i ona beba što je plakala na 09:46. Mlada mama je posmatra sa ponosom i briše suze radosnice. “Alal vera!” viče sad neko drugi i otvara novi boks “WalterWolf-a”.
...
13:08 Puca zadnja desna guma na autobusu. Putnici prelaze da gase cigarete na preostalih pet.
...
15:38 Dopuna goriva na “Ökö” pumpi. Nakon 15 minuta autobus nastavlja dalje.
15:54 “Ökö” pumpa leti u vazduh. Kasnija istraga će utvrditi da je razlog tome bilo 47 nedovoljno ugašenih cigareta različitih sorti i dužina.
...
16:12 Uporno udvaranje mladog Roma mladoj mami - koje je počelo još u Prokuplju, bajdvej - konačno je urodilo plodom. Mlada mama puši, ali ovoga puta NE cigaretu...
...
20:47 Dolazak u Klagenfurt, Austrija. Iz prtljažnika se izbacuju koferi, krmače i budući radnici na crno. Konačni bilans puta – vozača:2, putnika:78, ćelija raka:”system overload”, ozonskih rupa:1. Beba, mlada mama i mladi Rom zagrljeni odlaze u sumrak. Svo troje puše, naravno...
Covek(najcesce zenskog pola) koji uveseljava siroke narodne mase svojim zvucima(ne moze se reci muzikom).Bez njegovih umotvorina nijedno slavlje nije potpuno.
"Umetnici" imaju svojstveni jezik.Najpoznatije fraze su:"Materijal,Program,Album,Singl,Volim vas sve,Hvala vam svima,Podrska,Stajling..."
Njihov koficient inteligencije je veoma minimalan sto ih ne sprecava da budu veoma cenjeni (i korisceni za wallpaper i ringtone).
Kao sto rekoh,to su najcesce osobe zenskog pola.Izvan svih ocekivanja,pozeljno je da imaju glas priblizan svracjem.(Ako bi imali dobar glas mogli bi da predju u pevace,a ne u "estradne umetnike").
Cesto se karakterisu velikim grudima i primamljivim izgledom.Oblace se kao da nemaju para za vise.Njihovi spotovi na utubu su veoma gledani.Najcesce ih gledaju i slusaju bica muskog pola(pitam se zasto).I naravno,estradno govedo nije estradno govedo ako za milionche ne spomene ko je zaduzen za njegov stajling i *Namesta grudi*....The get money for nothing..
"Hvala,hvala svima *Namesta grudi* .Divni ste *Namesta grudi*.Inace,htela bih da *Namesta grudi* naglasim,da ce uskoro izaci *Namesta grudi* novi album,sa 13 novih pesama *Namesta grudi*,i ovaj...onaj..ovajj hocu da kazem..da..*Namesta grudi* je za moj stajling zaduzen *Namesta grudi* Mika Stolar *Namesta grudi* *guzi se* ..i jos jednom *Namesta grudi*,hvala vam svima"
Pored svih nauka o vaspitanju i deci, Srbi imaju svoje ustaljene metode koje koriste, ove metode se prenose sa kolena na koleno i postaju neka vrsta tradicije.
Metoda batina je iz raja izašla
Kod srba je batinanje dece jedan od osnovnih vidova vaspitanja, primenjuju ga što više mogu i kada god im se ukaže prilika. Koristi se od detetovog rodjena pa sve do 15-16 godina ,odnosnop sve dok nije rizčno da će vam dete vratiti.
Primer:
Sin:Tata polomio sam babin prozor.
Tata:Konju jedan,dolazi ovamo...Šljas(onomatopeja šamara) što sutiraš loptu po dvorištu.
__________________________
Metoda "suptilnog" ubedjivanja:
Roditelji ovu metodu koriste često kada deca neće da poslušaju njihove naredbe ili želje. Koristi se od 2 pa sve do 13 godina.
Primer:
Sin:Ja ne mogu ovo da pojedem.
Mama:Ajde sine samo još dve kašike.
Sin:A ne mooogu.
Tata:Ma šta ne možeš, jedi to dok te nisam izudarao. Hoću da vidim prazan tanjir inače nema ustajanja od stola.
Sin:Dobro.
___________________________
Metoda slobodnog izbora:
Ovo je metoda u kojoj roditelji dozvoljavaju deci da sama biraju neke stvari u životu, i puštaju ih da sami kroje svoju sudbinu.
Primer:
Tata:Idi odmmah da ubereš prut i da si ovde brže nego tamo.
Sin:Koji prut da uberem
Tata:Koji god ti hoćeš,svejedno ću da ti nacrvenim guzicu.
___________________________
Metoda detaljnog objašnjavanja:
U ovoj metodi roditelji svoju decu uvode u život tako što ih detaljnim objašnjavanjem pripremaji za ono što ih čeka.
Primer:
Ćerka:Mama a šta je to kurac.
Mama:Pitaj tatu, nek ti on objasni,on je stručniji za to.
Ćerka:Tata a šta je to kurac.
Tata:Gde si to čula?
Ćerka:U školi, rekao jedan dečak.
Tata:Bože, danas deca u toj školi samo gadosti mogu da nauče. Polazi u sobu i da te nisam čuo da si rekla tu reč nikada više!
Taj lik je najveći antisemita, seksista, homofob koji se ikada pojavio na velikom ekranu.Borat je krenuo u borbu za Oskara svojim,kako se nada blokbasterom pod naslovom "Borat, kulturno proučavanje Amerike za dobrobit slavne nacije Kazahstana".Oskar bi za Borata bio potvrda takmičarskog duha.Takodje je politički nekorektan i prema Romima,navodeći bizarne takmičarske discipline,u kojima navodno učestvuje.Borat filmom pokušava da pokaže sličnosti između Amerike i Kazahstana.
Ovakvim provokacijama Saša Baron Koen uspeo je da navuče veliku mržnju vlade i ljudi Kazahstana,ali njegovi ispadi sve više skreću pažnju na neka kršenja sloboda i konzervativitzam u samoj Americi. "Dva mesta su slična. Kazahstan i Sjedinjene Države, moje selo i Njujork.Posebno od reformi iz 2004. godine od kada homoseksualci ne nose plave kape,žene mogu da se voze u autobusima,a granica začinjanja dece je podignuta na 13 godina".
Kad musko i zensko zamene uloge u vezi,
i ne odgovaraju standardnim stereotipima o tome, kakav bi trebalo da bude on, kao musko, a kakva ona, kao zensko.
Dokaz da se suprotnosti privlace.
Malo tu radi i kompenzacija,
ono sto ti nedostaje, trazis u drugome,
a u ociglednijim varijantama cak i kompleks,
jer su valjda svesni da se puno razlikuju od necega
opste prihvacenog,
pa tako lece svoj problem.
Ume da bude i ok, simpaticno,
cak u vecini slucajeva i jeste tako,
a uslov simpaticnosti je da imaju maksimalno dva do tri kontra standardna kriterijuma,
od cetiri do sest je na granici prihvatljivog,
sve preko sedam kriterijuma je katastrofalno i izaziva potsmeh, pa cak i osudu od strane sredine.
Ali, kako ljubav ne zna za kriterijume i granice,
tako ni njih ne bi trebalo osudjivati!
Kriterijumi(kontra-stereotipi):
1.On lep - ona ruzna
2.On nepismeniji - ona pismenija
3.On gluplji - ona pametnija
4.On tanak - ona bucka
5.On domacica - ona radi
6.On nizak - ona visoka
7.On veran - ona neverna
8.On siromasan - ona bogata
9.On ne pije - ona pije
10.On normalan - ona luda
11.On mama - ona tata12.On nezan - ona gruba
13.On mazo - ona sado ;-)Stereotip kao i kontra stereotip su uvrezena shvatanja, i ne znaci da su i apsolutno istinita.
Rubrike koje su u svim tinejdžerskim časopisima uvek iste, bez obzira koji broj kupiš, ili koji časopis. Verovatno ih sami novinari smišljaju, jer ne verujem da postoje toliko debilna deca u Srbiji.
Bila sam na bazenu sa najboljom drugaricom. PoŠto sam znala da će tu biti dečko koji mi se sviđa, obukla sam najminimalniji kupaći koji sam imala. Kada smo stigli, ja sam, da bi ga zadivila, izvela najbolji skok koji sam znala. Kada sam izašla iz vode, videla sam da me svi čudno glegaju i da se smeškaju. Tek tada sam videla da mi je spao gornji deo kupaćeg i da su svi mogli da vide moje grudi. U tom trenutku mi je prišla moja simpatija i upitala je l' mi treba pomoć, a ja sam pocrvenela kao bulka. Od tada ga izbegavam u širokom luku!
Andrea(13)
Pomoći nekome da uspe u nekom cilju, pošto očigledno on ne može da to odradi sam. Vrlo humano od strane tih humanih koji pomažu. Ponekad se poguraju i neki ljudi da odrade neke nemoralne, da ne kažem, kriminalne stvari.
- Brate, Mare razbija kako igra fudbal, al jebi ga, njegovi slabi sa kintom, nema ko da ga pogura... mora da igra na talenat, možda ga neko i snimi...
- Smor, jeste mali dobar, aj videću ja da iscimam ćaleta, možda ima neke veze, pa će da sredimo nešto!
- E kul. znap koliko bi mu značilo!
________________________________________- Ne znam šta da radim, izvalili su za onu proneveru u firmi, ako me tuže najebao sam, 5 do 13 godina!
- Ne brini se ništa, znam ja čoveka u palati, videću on to da sredi, samo mu treba neka kinta da ga poguramo...
- Nema veze, imam još, ostalo mi od pronevere!
Ručak u savremenom domaćinstvu gdje su roditelji previse umorni nakon napornog radnog dana da bi pravili ručak.
Djeca dolaze kući oko 13:00-14:00
Mama i tata dolaze oko 15:00-16:00
Odmah slijedi pitanje: Mama/Tata šta je za ručak?
Odgovor roditelja: Lovački ručak djeco.
Djeca: A kakav je to ručak?
Roditelji: Odete do frižidera i jedete šta ko ulovi.
Na korak do bankrota. Nema ni za pivo/cigare/burek.
-E, brate, imaš da uletiš 20 dindži za pivčugu?
-Ma odakle mi, totalni sam švorc, ostalo mi samo da razbijem kasicu prasicu, pa da proglasim bankrot!
-------Sutradan u pekari----
-Izvolite burek, 70 dinara...
-Evo, imam sitniš ako nije problem....
-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29... 64,65,66,67,68,69,70....i bre, dečko, ti ko da si opljačk'o kasicu prasicu mlađoj sestri!
nešto jako loše, katastrofalno, sa teškim posledicama...,a u slengu sušta suprotnost...karakteriše nešto što je mnogo dobro, do jaja, nešto što je stvarno "hhavarija!!" izgovara se sa produženim "h"
ja: brate, nemamo više pljuga, a zatvorene su sve trafike!
ortak: ma, imam ja jednu paklu u šteku...
ja: Hhavarija!(korisnicima ovog izraza je malo teže da pravilno izgovore i akcentuju izvornu reč "havarija" kada je to potrebno)
korisnik1: brate, desila se hhavarija na autoputu, poginulo je 5 ljudi, a 13 je povređeno...
korisnik2: e, pa nemoj tako, šta je dobro u tome? ti se zajebavaš sa nesrećom...
k1: izvini, hteo sam da kažem hhav...hha..h, h...havarija
k2: au, jebote, kad se se to desilo, sad sam se smorio...
Još jedna stvar koja se savršeno uklapa u idiotski program našeg školovanja (već godinama uspešno proizvodimo intelektualne i fizičke bogalje).
Dakle, kada vaše detence stasa za polazak u školu, i posnosno ponese titulu "Djače Prvače", prvo šta morate uraditi je kupovina adekvatnih učila, zacrtanih po programu ministarstva, koje će vaše mezimče da izučava tokom godine.
Te knjige "za srećan početak", su napravljene tako da dete ništa posebno više ne nauči iz njih, ali da obavezno ( zbog svoje veličine, gabarita i količine) izvrše napad na kičmeni sistem prvaka, koji sve te knjige (OBAVEZNO) mora da tegli u samaru na ledjima, koji je obično teži od njega!!!
Kada sam pre oko godinu dana sproveo eksperiment, koji je za cilj imao da pokaže koliko teži prvačka torba mog malog komšije Alekse, ostao sam zapanjen...Vodeći se onom "triput meri-jednom seci" tri puta sam postavljao torbu na vagu- no rezultat je bio neumoljiv.... 13 KG!!!!
I ko je sada ovde lud....to ne znam,ali znam ko je zbunjen.Zbunjeni su roditelji koji za nove knjige bace prosečnu platu (osim sada kada su knjige besplatne, ali kao i sva čuda , i ovo čudo neće izdržati više od tri godine), zbunjena su deca koja se pod teretom "učila od olova" krive kao znak pitanja.
Zbunjen sam i ja jer se pitam ....može li naše školstvo niže da padne nego što je sada, sa torbama punim kamenja i ocenjivanjem u vidu zvezdica i cvetića
P.S
Mislim da sam ovim zaslužio bar neku zvezdicu....ili bar cvetić
...pojava koja je objašnjena još na samom početku "najčitanije knjige na svijetu"...
dakle:
Adam i Eva su izdejstvovali jednu akciju,koju nisu smjeli da urade,a to je da maznu "najbolju domaću" svom gazdi pod kodnim imenom El (alias Jahve)...
Kad je Jahve skont`o šta je urađeno,riješio je da istjera mak na konac i da raskrinka ko ga potkrada...
te je testirao Adama...pa ga je upitao zašto se više ne ponaša onako slobodno,već sve u Edenu (njihova bajta iliti gajba) radi sa dozom nervoze ili stida...na šta mu je Adam odgovorio cinkarenjem svoje halfice Eve i svaljivanjem krivice na nju,govoreći da ga je ona nagovorila i da je to njeno maslo...
kada je don Jahve prešao na ispitivanje Eve,ona je opet ocinkarila treće lice pod imenom Zmija,govoreći da je ustvari Zmija odgovorna za sve...
Gazda nije imao kud kada je vidio da njegov gang nema solidarnosti i drugarstva,već samo drukaroše,i zato ih je otjerao na mjesto gdje će teže ubirati "najbolju domaću"...
dokaz:
citat Biblija:
"11.A Bog:"da nijesi jeo sa onog drveta što sam ti zabranio da ne jedeš?"
12.A Adam reče:"žena koju si sudružio sa mnom,ona mi dade s drveta,te jedoh."
13.A Gospod Bog reče ženi:"za što si to učinila?A žena odgovori:zmija me prevari,te jedoh.""
Difolt prijateljski savet određenoj osobi sa izvesnim fizičkim problemom, pritom vrlo neartikulisan, uzimajući u obzir da je njegovo bukvalno značenje "bani u ordinaciju i gledaj se u to otečeno desno jaje".
-Šta ti volko šljampava, naduvan balon bi bre smestio unutra.
-Amerika, leto '08.
-Ma idi ti to da pogledaš, najbolje.-Dobar dan.
-Dobar dan. Izvolte?
-Samo da pogledam.
-Izvinite, gledanje u pičke je u sobi 13 i to samo od 10 do 12 utorkom i petkom.
-A ništa, hvala i izvinite.
-Nema problema, prijatno.
Baba koja gasi sveću olizanim prstima, dok sa druge strane, njen praunuk prvu reč koju je izgovori bila je: Intel kvad na 4.2 dve grafike na giga rejdovane. Sve zajedno.
Mi se nismo u moje vreme ni za ruku uhvatili na prvom sastanku, a oni se bre ljube, Darinka!
-Šta ćeš, te nove generacije...
----
Sine grafika na dva mega 13 ljada, ima ne jedem ovaj mesec i da je kupim, majke mi!
-Džaba ti to sve kad tvoja matična je stara tri generacije u nazad. Možeš tu grafiku da metneš, al u vitrinu!
Nije tacno da svaki fizicki radnik zali za tim sto nema neku visu skolu,odnosno da mu je zao sto nije zavrsio fakultet.Pogledajte samo kako uzivaju dok piju pivo i cerekaju se dok prave pauzu za dorucak, koji je inace dosta los. Salama i hleb( salama Podrigusa)
Burazer od tetke ( inace radi fizikaliju, ja mislim od svoje 13,14 godine,ima samo osnovnu skolu) : I cekaj,ti sad moras ovu knjigu da naucis za ispit?!?! Kolko ima strana,bas je podebela.
JA : ta i nije strasna ,ima i gorih ,ne treba cela,samo 890 stranica
burazer : AAAAAA ,zlatna je lopata,zajebi ti ovo !!!
Augumentativ imenice seljak koja se dodeljuje kao pridev osobama koje su sklone kupovini rozih D&G bluzica (slova su narano obložena šljokicama i cirkonima), uskih farmerki koje samo mogu da u prvi plan pokažu ekstremitete dotičnog (povračaču) i najnovijih Air Max 9, 10, 11 i tako dalje. Seljak se često poistovećuje sa terminom Fenser ali nije ispravno to činiti. Fenser je pederčina koja to ne pokušava da sakrije, ali seljačina će uvek pokušati da dokaže kako ima najveću ćunu od ostalih. Pored navedenog seljačina je takođe poželjna lovina za devojke kojima je IQ srazmeran sa brojem cipela. Stvar će biti objašnjena na sledećem razgovoru između dvoje srednjoškolaca.
Ž: Jaoj vidi ovog kako je sladak u toj uskoj majčici i onim pantalonama kao što nosi Milan Stanković.
M: Idi bre begaj, izgleda ko da ga je Elton Džon puk`o preko bulje.
Ž: Ma šta se ti razumeš šta se devojkama sviđa. Zato i ništa nisi smuvao u skorije vreme.
M: Bolje celog života drkao nego se oblačio ko sin Bokija 13 i Milana Stankovića.
