dan kada zene najvise ocekuju neki poklon, pored 14. februara, bez obzira da li im se neko svidja ili ne, po svaku cenu zele nesto lepo da im se kupi, da bi bile u centru paznje
ja ne dajem nista ako neka ocekuje nesto, vec radim obrnuto.
To je kad lik utrči na fudbalski teren u Engleskoj za vreme tekme, skine se go, jure ga redari, on se smeje, beži im, svi ga gledaju na TVeu, misle koji je car, budala, ludak... A onda odeš da napraviš sendvič, promeniš kanal... A LIK ode na 14 godina robije.
Nije bitno da li đaci imaju 7 ili 17 godina, da li su iz Čibutkovice ili Kragujevca, bitno je da u njihovom mestu to leglo masti i plastičnih pnjeskavica ne postoji. Kada stignu u velegrad i dobiju bar 20 minuta slobodnog vremena zalete se na Mek ko Slavko Štimac na Nedu Arnerić u filmu "Ko to tamo peva". Dok im oči sijaju od američkog šarenila razmišljaju da li da kupe 14 ili 15 pljeskavica jer su veče pre toga babu ojadili za pola penzije a drugu polovinu joj ukrali. Sedaju za sto što brže i tada među muškom populacijom otpočinje takmičenje ko će pojesti više hamburgera pre nego što pođu ili pre nego što se ispovraćaju. Devojčice su umislile da su dame pa grickaju svako parčence od 3 do 4 minuta. Naravno kupuje je se još 14 hamburgera za usput i za mnogobrojnu rodbinu koja ih kući željno iščekuje.
Razredna: Deco, sledeće subote idemo u Beograd u zoološki vrt.
VI/4: A jel svraćamo u Mek?
Razredna: Pa ako želite.
U učionici nastaje delirijum i čas se prevremeno završava.
Filmovi koji gledaju osobe sa 30 ili više godina, a snimaju ga osobe starosti oko 25 godina i rade ono što rade osobe od 18 godina, a imaju scenario kakav pišu deca od 6 godina.
Cesto pitanje koje je izaziva neprijatnost ako je postavljeno zeni.U tom slucaju ostajes bez odgovora i jedino mozes da se potrudis da ili sam prebrosjis ili da kazes neki broj izmedju 18 i 29.
U društvu - predmet ismevanja
U zastoju saobraćaja - razlog zastoja saobraćaja
U januaru - nekretnina u garaži
U julu - nema klima uredjaj
Kad je dobiješ od ćaleta za 18. rodjendan - daj šta daš, bar nije peglica
U Nemačkoj - old tajmer
U principu - pali na guranje
U situaciji kad stopiraš pola sata na kiši - blagoslov i dar sa Neba.
Izraz za klinke od 14-15 godina za koje ne možeš da kažeš da su dobre ribe jer premlade da bi bile ribe.Inače izraz je nastao sa pojavom sise pa zubi sindroma.
-Brate gledaj one dve ribetine,a nemaju ni po 15 godina...
-Nisu to brate ribetine,to su cuce
Događaj koji prethodi grupnom seksu. Učesnici izbora tj. glasači biraju ko će da ih jebe narednih godina. Naravno, glasači moraju da budu stariji od 18 godina da bi jebanje bilo legalno.
-Ej 'si izaš'o na izbore? Za koga si glas'o?
-Izaš'o nego šta! Ma nije bitno za koga se glasa jer biće nam do jaja svakako!
Duga ih ima 7 (neki kazu da ima 6..(plava 2 puta))..
Muskarci znaju 14 (drug moga druga drug je znao 20)
Zene ih znaju 183496739,5 (ovo pola je novootkrivena pre 10 minuta i jos je sve zene ne znaju)
Kao ona stara......
"TRULA VISNJA JE VOCE, NE BOJA"....
Transformacija svake štreberke ili fine mamine i tatine devojčice u nafuranu malu.
Česta pojava kod devojaka koje su u srednjoj školi i u svojoj okolini uvek bile na margini, a onda im se desi trenutak kada shvate da i one među nogama imaju ono što svaki muškarac traži i da ako izgledaju dobro, mogu da imaju svakog. Takođe je ovo pojava i kod onih devojaka kojima roditelji zabranjuju bilo šta do 18 godine, a onda postanu kao puštene s lanca.
Odjednom naočare (ako ih nose) menjaju kontaktnim sočivima (često i u boji), počinju da drže dijete, idu u teretanu i na fitnes, prestaju da nose široku i počinju da nose usku garderobu (uske haljinice, farmerice, majice, kratke suknjice...). A naravno "otkrivaju" depilaciju i šminku. Neizbežna i je promena razmišljanja što se najbolje vidi po statusima na Fejsbuku, Promena razmišljanja neretko dovodi i do promene načina pisanja statusa, a primetna je u istim i glasovna promena poznatija kao debilizacija (W, CH, CX, SH, SX, TJ...). Odjednom devojka iz kraja postaje looda swatka mawa. Divna mamina i tatina devojčica postaje sve ono što je do juče mrzela. Vrlo brzo nalazi dečka i to uglavnom nekog 2-3 godine starijeg tatinog sina koji nikad nije ili jedva da je osetio mrs, ali koji je, za malo krljanja jezikom i vatanja za dupe i sise, spreman da vozeći svoju novu malu potroši i ceo rezervoar očevih kola ili kola koja je dobio na poklon za 18. rođendan. Naravno novopečena slatka mala sada koristi svaku priliku da preko statusa (koje postavlja na svakih 5 minuta) i slika na Fejsu pokaže kako je srećna i kako joj sad svi zavide i mrze je.
ružno pače (15 godina): "Uh, kako me nerviraju ove nafurane likuse!"
ružno pače (16 godina): "Nikad ne bih ostavila drustvo zbog nekog decka."
ružno pače (17 godina): "Strasno je kad drugarica nece da ti javi kad prodje s deckom. :("
_____________________________________________________________________
beli labud (18 godina):
(Sat 20:30): "Sxta was briga koja kola wozi moj decxko? Wozi BWM a wi mozxete samo da ga mrzite."
(Sat 20:35): "(looda swatka mawa - ime i prezime) je sa decxkom. :) :"
(Sat 20:38): "Mnogo wolim swog decxka. :"
(Sat 20:42): "Do jucxe drugarice a danas te mrze jer imasx decxka."
(Sat 21:15 via mobile): "Dusxmani ljubim was u cxelo kad obraza nemate. mwa :* :)"
06:52 (radno vreme od 07:00)
Već kasniš na posao, pogledaš na sat i kažeš sebi: "Dobro je imam još deset minuta!"
14:52 (radno vreme do 15:00)
To je to! Ajmo ljudi kućama, tri sata je!!!
Ta osoba je prešla knjigu bar 20 puta, učila 2 meseca po 18 sat dnevno. Ali na ispitu, ako ga neko pita, prešla je knjigu samo jednom. Osoba koja je uvek zrela za šamar.
''Chupa Chups'' lizalice. Gotovo ih je nemoguće na inteligentan način otvoriti. Nakon 18 godina iskustva otvaranja i dalje nisam u stanju da to izvedem kako treba. Jedini mogući način je način Aleksandra Makedonskog, samo što se umesto mača koriste zubi.
Gospodin Specijalni. Uobražen, ali može mu se. Vlasnik 18 trofeja s 4 različita kluba. Čovjek koji je Arsena Vengera nazvao voajerom, a Fergusona iskulirao pri rukovanju. Po nekim legenda, po nekima budala. Ali jedno je sigurno - niko nije ravnodušan.
Nakon što je uhapšen jer su ga komšije optužile da psa drži u nehumanim uslovima, izjavio: "Ovo je bio jedini način da moja djeca nauče da držanje životinje podrazumijeva određenu odgovornost".
"Ja nisam najbolji, ali ne postoji niko ko je bolji od mene."
Od mnogobrojnih ponuda za ovo leto izdvaja se ponuda koja se ondnosi na gore pomenuti Vatikan-grad-drzavu. Kako je nedavno papa optuzen za pedofiliju Vatikan se oglasio sa ponudom deca do 14 godina besplatno.
Na zalost i svestena lica medju sobom prenose dobro poznato ,, Pedofilija,bolest-najmilija.''
Jedna od društvenih igara koja se skoro pojavila, a predstavlja parodiju na čuveni Monopol.
Ova igra ima limit od 18+ (da, naravno) i igraju je tinejdžeri na žurkama. Umesto novca se koristi količina promila u krvi, a pobednik je onaj koji poslednji ostane na nogama, što nije nimalo lako jer ćete, verovatno, posle jednog kruga osećati vrtoglavicu i zamućenje pred očima.
- Tablu za igru ćete dobiti uz ovu definiciju, pa ko ima printer nek' izvoli. (eve je)
Upozorenje: Ovu igru igrate na sopstvenu odgovornost.
Matematičar: Desetogodišnjica 96-omesečnice od rođenja.
Fizičar: Kvantni skok u svet odraslih.
Hemičar: Katalizator nepovratne reakcije odrastanja.
Biolog: Prelazak iz juvenilnog u stadijum zrelosti.
Istoričar: 18 godina p.n.e. (posle naše ere)
Pesimista: Početak kraja života.
Optimista: Početak kraja apstinencije.
Roditelj: Hvala Bogu, više ne odgovaram krivično za tvoja sranja.
Matematički aspekti:
stopa smrtnosti = 0,5%
ukupan broj slučajeva do datuma:
12.5.2009. = 5251
20.5.2009. = 10.243
5.6.2009. = 21.924
19.6.2009. = 44.287
26.6.2009. = 59.814
Projekcija:
3.7.2009. = 89.460
17.7.2009. = 180.709
31.7.2009. = 365.032
14.8.2009. = 737.364
28.8.2009. = 1.489.475
11.9.2009. = 3.008.739
25.9.2009. = 6.077.652
9.10.2009. = 12.276.858
23.10.2009. = 24.799.252
6.11.2009. = 50.094.490
20.11.2009. = 101.190.869
4.12.2009. = 204.405.556
18.12.2009. = 412.899.222
1.1.2010. = 834.056.429
15.1.2010. = 1.684.793.987
29.1.2010. = 3.403.283.854
12.2.2010. = 6.874.633.385 što znači otprilike svi.
Naravno, vjerovatno će ova geometrijska progresija malo posustati, ali ako se nastavi ovako širiti kao sada što se širi, tj. broj slučajeva se udvostručava svakih 15-ak dana, do 12. februara će ga svi zakačiti.
Uz mortalitet od 0,5% to bi bilo oko 34 miliona mrtvih.
Dobre vijesti su što period u kome se udvostručava broj može da se produži, a takođe i stopa smrtnosti može da se smanji, ali sve u svemu, nije ovaj svinjski grip baš tako naivan.
Ako se ovo, ne daj Bože, ostvari, farmaceutske kompanije će definitivno izići iz krize, a to što će usput par miliona možda da umre, ko da je njih briga za to.
Žalosno je to što i same ove statistike idu njima u prilog, jer se tako stvara panika, pa će više ljudi da nagrne da se vakciniše i da nabavlja tamiflu i slične stvari. Ipak, ako su podaci o dosadašnjem broju slučajeva validni, ova projekcija je tačna, ako se nastavi širenje ovim tempom.
Najbolja Mandina uloga.
Kultni lik iz filma "Mrtav 'ladan", kome mrtvi deda pada na elektricnu ogradu. Radovan se najpre vajka, pa psuje zenu, a zatim sve smesta komsiji Stanislavu.
Ovu scenu filma mozete pogledati 18 miliona puta i da vam ne dosadi.
Radovan (ugleda dedu na ogradi): Sta je ovo, sunce ti jebem?! (dedi) Gospodine? (sam sebi) Joooj, Radovane, crni Radovane, jao sta cu sad da radim?! (opet dedi) A i ti, pizda ti materina, sta se kecis na moju ogradu u tom... pederskom odelu?! (opet sebi) I odo' sad na robiju sto sam 'teo da zastitim imanje... Jao, Milunkaaa (okrece se) sa' cu da ti jebem mater.
(vraca se sa zenom mu Milunkom)
Milunka: Nemoj Radovane...
Radovan: Jel me ti nagovori da turim struju u ogradu? Turnem ti ga majci! Sta sad da radim s ovim? (pokazuje na dedu) Aj mu sad ti objasni: 'Gospodine, ta struja nije opasna, to samo pecne malo, a to sto set vi umrli, to je slucajno, desava se! (sebi) Joj Radovane, zena ti je budalina, a ti si jos veca kad je slusas! Stanislav, komsija, turio struju u zice, aj da turimo i mi u nase... zice. (razmislja) To! Stanislav! Milunka, 'vataj ga za noge!
Milunka (isprepadano) : A sta ces sad s njim?
Radovan: Da ga jebem, Milunka. Da ga prebacim kod Stanislava! Jel ima struju u ogradu? Ima! Jel mog'o da pogine kod njega? Mog'o je! Nek ide on na robiju! Ionako se prvi setio da turi struju ovde...
Klinci od po 13,14,15 godina,svi ponosno jure ulicama,motorcicima od 50 kubika,hvaleci se pred klinkicama,oni su sada glavni,opasni...`aaa vidi kakvu masinu ja imam...`
Skuter vise nije prevozno sredstvo,vec je igracka za klince ispod 16 godina...
Djole: OoO de si Pero,sta kazes na moju masinu ??
Pera: Super je brate,steta sto moji nemaju para za skuter...
Djole: ma ne brini,provozacu te ja ponekad...
Pera: a brate jel imas ti dozvolu za to ?
Djole: ma kakva dozvola,jel ti znas ko je moj cale ??
