Novinari stalno pisu o drzavnim istitucijama u kojima ima visak zaposlenih,dok ne odete u nju po neki papir ili potvrdu,budite sigurni da nikog necete naci i kad posle pola sata vijanja i luponja od vrata do vrata,konacno nadjete neku babu koja jedva dise,prvo ce vas streljati pogledom,a posle ce vas poslati u sobu 18 koja ce naravno biti zakljucana i tako u krug. A novine lazu da ima previse zaposlenih. :-)
Ne daj Boze da Vam zatreba izvod iz knjige rodjenih!
To su oni *pro* fotografi koji u crkvi slikaju sa ISO 100, blenda f22, i blicem u čelo.80 % njih uopšte ne zna čemu služi blenda kao ni ISO i ekspozicija, o odbijanju blica neću ni da pričam... Ne znam zbog čega ali većina koriste Nikone, najčešće d200 i d300. Od objektiva imaju jedan koji pokriva što veći raspon(18-200mm).Njega koriste za sve, od portreta preko izlaska iz crkve pa do grupne slike ispred skupštine.
Kad vidite slike na kojima su mladenci bledi k'o vampiri sa potpuno pregorelim nosevima i bradama dok je sva pozadina crna.
P.S. Izvinjavam se pravim fotografima koji stvarno znaju i vole to što rade!
1) Kum nije dugme;
2) Komšijina krava treba da bude uvek na izdisaju;
3) Možeš sve da oprostiš ali uspeh nikako, što nam potvrđuje pravilo broj 2;
4) Ako lekari ne pomažu, idi kod lokalnog travara. Ako lokalni travar ne pomaže, idi kod lokalne vračare. Ponesi 100 evra;
5) Jednom godišnje žrtvovati prase ili ubojnicu za dobrobit srpskoga roda;
6) Gde god piše SUR i gde god u tom SUR postoje metalne piksle, karirani stoljnaci i krezava konobarica, poželjno je da se svrati na rakijicu;
7) Niko nije nepodmitljiv;
8) Ako radiš u državnoj firmi, slobodno uzimaj sve što ti treba. Što inače plaćaš porez?;
9) Slobodno pravi prekršaje u saobraćaju jer uvek važi pravilo broj 7;
10) Jedina televizija koja radi u službi naroda i neguje narodne umotvorine je Pink, ostalo su izdajnici.
11) Gde god vidiš zgodno mesto tu pumpu otvori;
12) Uz jutarnju kaficu ogovaraj komšije a uz večernju prepričavaj poslednju epizodu španske serije;
13) Ako jednog dana postaneš gastarbajter, odma' kupi mečku na kredu i pojavi se o praznicima u rodnom kraju;
14) Muško dete prvo uči da psuje;
15) Svadbe se prave zbog rođaka;
16) Ogromne kuće se prave zbog komšija;
17) Gledaj da ti neki prijatelj bude pandur, žena nekog prijatelja medicinska sestra i da si dobar sa nekim advokatom;
18) Što više se nudi drugima da im pomogneš kad imaš neku vezu, pa i ako im stvarno ne pomogneš oni će da te pamte kao dobrog čoveka;
19) Za sve nedoumice oko običaja pitaj najstariju komšinicu. I to isključivo onu koja nosi maramu;
20) Što se tiče dedovine, poštuj pravilo: "Daleko od očiju, daleko od srca", prodaj je i primeni zapovest broj 11.
Nevina cura koja nije napunila 18.
Nelegalna još uvijek.
Voli da šeta, da se drži za ruke sa momkom i da se ljube na blic... Dobro, tu i tamo voli da joj uvali jezičinu i da je drpa za dupe, ali ne da da joj uđe pa makar dubio na glavi do prekosjutra.
U principu ona uvijek postane neverna beba jer je boli uvo, samo želi što više recki da udari.
A: Brateeee, sjutra izlazim sa Milicom!
B: To, stari, biće seksa, znači, samo udri!
A: Biće kurac, ona je još pod garancijom, možda da neko učešće makar.
Varira od domaćinstva do domaćinstva. Izdvojićemo nekoliko najuobičajenijih :
- (negativni ekstrem) jelka se sklanja već 1.januara
- na drugi/treći božić, ili dan posle (8/9. ili 10. januar)
- 1.januara po starom (julijanskom), odnosno 14. januara po novom (gregorijanskom) kalendaru (možda najzastupljeniji datum sklanjanja jelke)
- 22/23. januara tj. trećeg dana Jovanjdana, ili dan posle (24. januar)
- 28. januar tj. posle Savindana
- 21. marta tj. prvog dana proleća
- (pozitivni ekstrem) dokle god ima snega
Apsolutno zanemariti postojanje istog na raskrsnici ili ma kom drugom mestu koje obeležava. Bahato razbucati četvorotočkaše, bicikliste i pešake sa kolovoza, raskrsnice, ili čak trotoara u manje od par sekundi bez ikakve prethodno signalne opomene, opreza ili zvučnog upozorenja.
Jako opasan potez, naročito ponedeljkom između 14 i 15 h.
Suludost. Žurba. Nekultura. Izgovori.
Neodgovornost.
U većini slaboumnih mozgova nešto što je utemeljeno kao biti faca na asfaltu naročito ako iz objekta u pokretu po običaju trešti muzika amebalnog porekla.
A ja vozim sipali mi plin, dođi mala da te povalim! Dum dum dururum dum!
(Nailazi žnj kategorija vozača sa Ladom kojoj visi desni retrovizor i levi deo zadnjeg branika)
Vozi abnormalno brzo i ne vidi ljude od tamnih naočara marke Saša Matić (oprosti Sale).
I dok ostali pristojno čekaju svoj red i poštuju saobraćajna pravila naš Šumaher uživljen u muziku u vidu osmice ispreseca raskrsnicu šireći nesnosnu buku dužinom ulice...
Murija po pravilu kasno stiže.
Jedna baka sa operisanim kukovima koja već sat i po stoji sa suprotne strane pešačkog i nikako da pređe ulicu, oslonjena na štake:
- Je li sinko, prođe jedan onako stari auto ali u njemu luda glava, probio je semafor nisam smela ni da koraknem. Kad ću ja preći ulicu?
Pandur delija:
- Ne znam stara, ne znam, evo pendreka mi, gledam gde je otišo...
Baka:
- A to ja odma mogu da ti kažem. Evo vidiš, onde je ... (pokazuje rukom na pravac u kom je Fanđo nestao).
Pandur delija:
- Ćuti bre stara, to sam bio ja, parkir'o sam se gore iza pumpe i eto me na licu mesta. Pa ne mogu sve da stignem kad živim u Prčevcima. Mora gas da se da malo. Ajde živa bila!
po ceni od samo 9.990 dobicete ovaj visoko-kvalitteni tiganj...ali to nije sve,po ovoj ceni dobicete cak i poklopac...ali ni to nije sve,dobicete i drsku,kao i lonac u zagoreloj boji kao i u kinesko-jeftinoj boji...a ako pozovete odmah,dobicete i ovaj vrhunski set pribora za jelo za jednokratnu upotrebu...pozovite 08005565988352(cena razgovora 66,6 din/min + PDV 18% + PUMT 10%)...pozovite odmah!!!
Toliko morbidna i bolesna igra da ne samo da nije preporučljiva za mlađe od 18 godina, već i za one koji nisu prošli bar dva rata. Toliko krvi ima, a ipak smo je toliko igrali. Odsecanje glava i ekstremiteta protivnicima je bila glavna fora, a jeftini trikovi, udarac pesnicom i nogom su bili, u najmanju ruku, sranje. Najteže je bilo izvesti takozvani '' fatalit '', hibrid engleske reči '' fatality '' koji bi protivnika bacio u reku kiseline, odsek'o mu glavu ili nabio na šiljke.
Liu Kang i Raiden su bili najjači, isto i neka cura što gađa lepezama kod onih koji su je izvežbali, al' joj se ne sećam imena.
Pored njih, tu su i legendarni: Sub Zero, Scorpion, Jarek, Jax, Sonia, Tania, Sector, Fujin i mnogi drugi...
Ovu rečenicu najčešće čujete od klinaca starih do 14 godina, ali i onih malo starijih kojima je mozak na tom nivou razvijenosti. Najčešće se ta rečenica izgovara prilikom svađe između dva klinca, a izgovara je treći klinac koji "doliva ulje na vatru" i pokušava po svaku cenu da natera zavađenu dvojcu da se potuku. Ta rečenica bi kod osobe, kojoj je upućena, trebala da izazove sramotu i da aktivira njegov ego i to je dovoljno za savršenu tuču u kojoj će ostali da uživaju.
Klinac 1(govori klincu 2): Marš!
Klinac 2(govori klincu 1): Marš i ti!
Klinac 3(govori nekom od njih dvojice, obično jačem ili glupljem): Jao šta ti je rekao. Šta bih mu ja uradio!
Misterija koja se može porediti sa tragičnim nestankom Frutella sokova, ali izgleda da se ovaj osvežavajući bezalkoholni sok sa navodnim ukusom breskve,limuna i pomorandže ponovo pojavljuje na rafovima prodajnih objekata. Proizvod je dostupan samo u 0.33l limenkama, jer plastična ambalaža nije dovoljno otporna da izdrži toksičnost gaziranog soka. Ciljna grupa ovog pitkog delikatesa za receptore čula ukusa, su osobe mlađe od 18 godina koje su željne da probaju nešto novo.
Stil igre po diskotekama koju praksira uglavnom mlađi naraštaj (do 18 godina) uz najnovije haus i tehno pesme. Poenta je stajati u mestu ili lagano poskakivati i mlatarati rukama u svim mogućim pravcima što brže, savijati i pružati laktove i praviti ziljave face. Oni koji su već upoznati sa takvim stilom igranja mogu delovati kao da rade unapred smišljene poteze uz minimalnu dozu grešaka. Iskusni terači slepih miševa ponekad drže dve svetleće šipke u rukama da bi tako delovali još ziljavije i uvežbanije.
Ultimativno ishejtovati. Najstrašnije napljuvati. Kritički krajnje negativno prokomentarisati određenu osobu, događaj ili kombinaciju istih. Poput samohodne haubice „Nore“ B-52 - inače, ponosa naše kopnene vojske ( izvol'te i sliku ) - teškim rečima žestoko "izraketirati" koga ili štogod, tako da to čuju i cenjene komšije. U drugoj zgradi, razume se.
Doduše, u našoj zemlji je to bar lako. Mislim, da te čuju komšije...
Kraća i neabecedna lista "okidača" jednog prosečnog Srbina ( attack/defence: žena+dvoje dece )
1. Kosovo
2. EU
3. Vojvodina
4. Plata ( tj. izostanak iste )
5. Rata za nešto
6. Benzin
7. KOSOVO ( da se ne zaboravi )
8. Reprezentacija ( rendom, kako koja kad izgubi )
9. Tašta
9a. GSP
10. Ekskurzija
11. Papa ( onaj Rimski )
12. Komšija sa II-og sprata
13. Račun za struju
14. Ostali računi nenavedeni pod tačkom 13.
15. Svih 250 poslanika Narodne Skupštine
16. Nataša Kandić
17. Ivan Bosiljčić
18. Megatrend
19. BusPlus
20. i sve ostalo...
To što svetsko prvenstvo u fudbalu ne prenosi pink. Vuvuzele i Acu ćemo nekako i preživeti, ali kada bi se utakmice prenosile na pinku, to bi otprilike izgledalo ovako:
slika podeljena u tri slike, u jednoj farma, u drugoj neki talk show, a u trećoj fudbal, i u tu treću na svakih 14 sekundi uletela bi poneka reklama (kada krečite, krečite..). U dnu ekrana išli bi komentari, poruke zaljubljenih i ima li lepa devojka da se javi obdarenom momku na broj 064.......A u gornjem delu ekrana išao bi tekst najaktuelnijih vesti. Negde bi već ugurali i reklamu za biomed i horoskop..
Narodno ime za 14. januar, praznik svetog Vasilija Velikog, poznata i kao Srpska Nova godina. Posebno poštovana u Crnoj Gori, gde se obeležava pucanjem iz svih vrsta oružja. Pri tome se ne puca u vazduh, već iz nekog razloga u pse lutalice, što naš poznati etnolog dr Veselin Čajkanović dovodi u vezu sa kultom psa u staroj srpskoj mnogobožačkoj religiji. Bilo kako bilo, za taj običaj se vezuje izreka "Prošao kao pseto na Vasilicu", korišćena da označi nekoga ko je svojski najebao.
- Što si nedostupan Milo, zovem te dva debela sata! Kako si proša sa ona tri zlotvora na sastanku o kohabitaciji?
- Ka pseto na Vasilicu, moj Dućo. Samo što me nijesu popišali.
pojava kojoj je teško čoveku udovoljiti jer u večini slučajeva nismo zadovoljni kako ono teče.
u krevetu...
pogledaš na sat: 7:30
pogledaš za 5 minuta: 8:45
u školi...
pogledaš na sat: 18:40
......pogledaš za 5 minuta: 18:41
Upoznavanje devojke dva dana pred 14 februar, gadna rabota.
Ako nešto kupiš daješ pare (u većini slučajeva ne može ispod jedne crvene), problem je što daješ pare na ne ispitanu stvar.
Ako ne kupiš ništa ispadaš stipsa i naravno 15 februara dobijaš pedalu sa izgovorom mora da uči i sad nema vremena za ozbiljnu stvar (ali je tek 15 saznala da ide na faks i da ima ispit koja mora sad da spremi)
"Deca" izmedju 18 i 40 i kusur godina koja samo obavljaju svoj stranački posao, lepljenje plakata uvredljive sadržine, obično u gluvo doba. Svi se oblače uniformisano isto, čitaj: u crno i sa kapuljačama, neobično su hrabri, posebno ako ih je desetak na dvojicu, ili kad treba autom uleteti u masu koja mirno stoji na nekoj raskrsnici, jer, zaboga, vozi trudnu babu kod zubara, ima karijes na devetki, gore desno! U slobodno vreme glume srećne studente.
“Dodju tako ponekad vremena, kada pamet zaćuti, budala progovori, a
fukara se obogati.”
― Ivo Andrić
Lepota mladosti je i u tome što si ubeđen ćeš još dugo biti mlad. Kad imaš 13, misliš 20 je daleko, kad imaš 18, misliš 30 je za sto godina... Kad imaš 25 misliš kako li se onaj od 31 toliko sjebao kad još uvek nema jasan plan za svoju budućnost. Kad na kraju dođeš i ti do tih 31, shvatiš da je ipak u redu početi ozbiljan život sa 40. A za to vreme dok pomeraš limit svojoj ozbiljnosti, normalno prozivaš starije kako su matori, jer, jebi ga, može ti se.
Sedi društvo u bazi i cirka. Mileva, '78 godište, i ostatak ekipe '85 - '86.
- Je li, bre, ti Mileva, dokle ćeš sa nama ovako da izlaziš, kad ti planiraš da se uozbiljiš?
Mileva: Pa, uozbiljiću se kad nađem pravu osobu za to.
- Aaaa, pa i ta prava osoba neće hteti da bude sa nekim ko već ima trule jajnike.
Mileva: Ahahahahaaa... Što ste bezobrazni, bre!
- Ma danas sve sami foliranti. Je li, Mileva, jel pamtiš ti kako je bilo za vreme Turaka?
- Aaaaahahaha...
Mileva: Somine jedne! (kreću joj suze od "smeha")
- E, 'ajde dosta više z'ebavanja. Krećemo u grad. Imamo dvoja kola. Jeste da su Ćuzi oduzeli dozvolu, ali neko će morati sa njim...
Ćuza: E, evo Mileva ide sa mnom. Ako me zaustavi policija da se vadim kako hitno moram da vozim babu u bolnicu, krenuo da je 'vata šlog.
Predstavnik novog-starog talasa R'N'B muzike,najverovatnije buduci pobratim Milana Stankovica.Koliko je voljen od strane nalozenih maminih i tatinih princeza(naravno pre svega zbog svog sminkerskog izgleda),toliko ga mrze svi ostali.Sto se njegovih pesama tice,od te njegove "silne" lepote,tekst i muzika i ne stignu da se zapaze.Proslavio ga je zenstven glas,koji ce se i dalje istanjivati do njegove 18-e godine,kao i ekstremno isfeminizirani pokreti koji raspaljuju mastu svih onih koji su prihvatili new wave i sto se tice mode i sto se tice umetnosti.
Sta reci,mi imamo Karleusu i Milana,a oni Lady Gagu i Justina...za sada je rezultat 2-2
Dele se na dve vrste POŽELJNE i NEPOŽELJNE..
NEPOŽELJNE su komšinice u starosti preko 40 godina koje guraju svoj nos gde mu nije mesto. Klasične tračare. Ni jedno dešavanje u komšiluku ne može proteci bez njih.
POŽELJNE su komšinice u starosti od 18 do nekih 30 godina. Mlade mame i lepe dame. Svako od nas bi ih najrađe pozvao na kafu kad je gajba prazna,prošetao sa njima po kraju i slično.
1. primer
vraćas se sa posla(škole,faxa) mrtav umoran i ispred zgrade nailaziš na komšinicu MilosavuKomšinica: Komšo jeste čuli što je Rade sa drugog sprata istukao svoju zenu,saznao da ga vara sa Perom iz susedne zgrade?!
TI:Nisam i boli me ku*ac i za Peru i za Radeta i za tebe..i mrš u pi*ku materinu
Komšinica: IJUUUU!!
................................................
2. primer
blejiš ispred zgrade i nailazi komšinica noseći pune kese iz prodavniceTI: (brzo pritrčavaš,uzimaš kese): Dajte komšinice da vam ponesem to
Komšinica: Ooo komšo baš ste ljubazni
odnosiš joj kese do stana gde te ona poziva na kafu i sve ostalo je stvar mašte i kreativnosti.
