Osoba koja se u današnje vreme bavi muzikom, ako se to i moze nazvati muzika. Obično odevena oskudno, kao porno zvezda na uvodnom delu filma. Pesme koje one pevaju su glavni razlog zbog kojih klinke od 14-15 godina, zbog ne uzvaćene ljubavi seku vene. Melodije samih tih pesama obično su pokradene sa raznih strana sveta od drugih ''estradnih zvezda'' koje su te melodije već pokrali od drugih ''estradnih zvezda''. A što se tiče tekstova, oni su već posebna grana filosofskih rasprava.
Sam primep teksta koji je razvio novi pravac filosofije
... pakao nije pakao, kad sneg je vruć ko kakao....
Da li može gore od ovoga?
Brz način da vam uzmu više para na finjaka,eto da vam učine da se ne smarate sa sitninom.A i njima je tobož lakše da se ne deranžiraju sa gvožđurijom.Kako,tako ostadoste bez para jer vam je seljački da se raspravljate za par dinara.
Omiljena fora “nejakih” bakutanera na pijaci,majstora u busu kao i konobara .
Malo manje vešti vas bar pitaju,dok oni sa naprednim levelom u zaokruživanju ni to,prosto vas pomnože s nulom i pitaju se zašto i dalje stojite pored njih,kao da nešto možebiti čekate?
To vam dođe 87,50 dinara.Da zaokružimo na 90,evo baš nemam sitno ceo dan?
Ne, vratite mi kusur od 2,5 dinara ali ne u vidu žvaka,šibica ili baterija...sačekaću.Kad se sve sabere,uračuna i porez na usluge to vam izađe 14 % kamate.Ako zaokružimo na 15....Ajte vi to vratite na 14 da ne zovem šefa....
Vlada Ujedinjenog Kraljevstva koja je vodila program ekonomskog razvoja Istocne azije u 18. veku, sada pruza utociste kompletnim vladama cije se legitimnost oslanja na tradicionalnu zavisnost od Ujedinjenog Kraljevstva i citav niz svetih ljudi, boraca za ravnopravnost zivotinja i ljudi i ostale ekipe iz lokalne bajke.
Na mestu na kom bi teoretski mogao biti Tibet sada se nalazi Mjan Mar koji se oslanja na najblizeg suseda sa kojim deli istoriju, jezik, kulturu i naziv naroda, odnosno na Kinu.
Evo, na primer: Nasa vlada nema istaknutog svetog coveka na svom sajtu:
http://www.tibet.com/
Najzajebaniji mačak u komšiluku. On tera sve madžore koji se iole primigolje negovom kraljevstu a one koje pokušaju da priđu nekoj od njegovih mačaka, kida repove i vadi oči.
Ima 7 kila, ožiljak preko oka i mjauče duboko i kurčevito tako da se ukenja i doberman u susednom dvorištu. Obično ga gaji neka baba i hrani ga od malog mačeta sa ribljim glavama, volovskim mudima, prstima što reketaši seku i bacaju u kontejnere kraj Zelenjaka. Ris živi i po 14 godina i samo čekate dan kad će da ga pokupi neko sa kolima i razmaže ga po putu.
-E baba došo sam ti u posetu.
-Sine moj, evo dočekao te Micko, pomazi Micka.
-Idi bre baba u kurac. Imam ožiljke od ove tvoje mačketine. Kad će bre da rikne?
-Nemoj tako o Micku, on je mala beba.
-Ma veći bre taj tvoj ris od mene. Zovi bre neke lovce da ga prepariraju.
Televizija o kojoj se mnogo polemiše. Dok jedni misle da je to najdemokratskija televizija, drugi bi najradije ušli u njihove prostorije i vežbali "srednji vek" na guzicama urednika i zaposlenih.
Relativno nova televizija, iako stičemo utisak da su oduvek sa nama
14. februara 1804 godine
Dobro veče, gledate vanredne vesti televizije B92, ja sam Goran Dimitrijević, dobro veče, ja sam Ivana Konstantinović.
Kako televizija B92 nezvanično saznaje danas 14. februara 1804 godine, grupa huligana na čelu sa nacionalistom Đorđem Petrovićem, zvani Karađorđe, krenuli su u terorističku akciju razbijanja Osmanlijskog Carstva podstaknuti pogubljenjem njihovih nacionalističkih istomišljenika koji su pogubljeni pre izvesnog vremena pravosnažnom presudom odsecanjem glava, takozvanom: „sečom knezova”.
Đorđe Petrović – zvani KARAĐORĐE, ekstremni srpski nacionalista, vođa huligana, imenovan je za nacionalističkog komadanta, i huligani su ove 1804 godine uspostavili „Praviteljstvujući sovjet” (ustanovu koja je u direktnoj vezi sa ruskim nacionalističkim liderima„), dok je ustavni akt čija je svečana dekleracija pod naslovom ”Srpska sloboda„ koja predstavlja neprijateljski akt prema mirnom Osmanlijskom Carstvu.
Rečenica kojom se potpaljuje sagovornik i često kao posledicu ima teške telesne povrede istog. Ostavlja jak utisak na ego sagovornika.
-Brate jel prošla trojka? Popio sam 14 špricera ide mi se kući...
-14?! Šta je to za tebe? Nemoj da si smešan...
-U pravi si batice, 'daj tu đus-votku što je ona riba zaboravila na šanku!-'Aj mi pridrži jednom rukom ovu veš mašinu.
-Da ti pridržim? Šta je to za tebe vidi koliki si čovek?
-Tačno, ponesi ti vazu a meni stavi i mini-liniju na mašinu!(KRC!)...e Simke, zašto mi se ovaj lakat savija naopačke?
Najgore pitanje koje mozes da dobijes prilikom ulaska u kladionicu. Osecaj kada cujes to pitanje i kada te izbaci radnik iz kladionice tesko moze da se opise, samo moze da se dozivi. Svaki put kada te izbace ispred razmisljas kome da uvalis 50 dinara koje si skupio na odmoru od klinaca i onaj ispunjen papir, i obicno pomislis da cim napunis 18 ima da mu sednes i 7 dana da ne izlazis. Djubre jedno celavo (obicno ti sto ne daju su celavi :D)
Ti: ,,Dobar dan''
Radnik: ,,Koliko imas godina''
Ti: (slegnes ramenima i slazes za koju godinu) ,,17''
Radnik: ,,Zabranjen ulaz maloletnim osobama!''
Mladji brat ili sestra.
(sa 6 godina)- Mama, Mama hocu malog baticuuu, molim teeeee...
(sa 18 godina)- Kevo sto si rodila ovog idiota, ne mogu da zivim vise od njega koliko me napinje.
Nisam siguran kada i kako je čovečanstvo počelo da prihvata verovanje da je potrebno isticati se veličinom onoga što poseduješ. Možda je to posledica osiromašenog duha, modernog i poželjnog smera obrazovanja, nedostatka čvrstih principa i veličine jednog jakog karaktera.. Po svemu sudeći, ljudima je dosadilo da slede uboge i mučenike, mudre ljude koji govore velike reči a imaju malo ili gotovo ništa. Izgradio se sistem nagrade za trud, na televiziji svakim danom možeš videti u kakvoj ugodnopsti žive poznati, slavni i bogati, i dalje ti nije jasno zbog čega poseduju 14 automobila koje nikada i ne voze, ali to valda tako treba pa hoćeš i ti..
.......Od malih nogu se izdvajao od nas, ostale dece, i svako ga je pomalo mrzeo i zavideo mu. Imao je više igračaka, veliku kuću sa velikim dvorištem, i kupovao je samo mega sladoled od čokolade, kada smo mi zakidali na kusuru da nam ostane za kapri. Drugar je jednom bio kod njega, i pričao je zadivljeno kolika mu je soba, i čega sve tu ima..
I danas vozi velika kola, džip, iako nije viši od 1.72 metra. Njime ide na posao, u veliku i moćnu kompaniju gde je direktor, i gde odlučuje o sudbinama hiljada ljudi. To ga zadovoljava. Kući ima još veći džip, veliki bračni krevet, velike televizore u velikim sobama, veliki frižider, u njemu najveću koka-kolu..
Jednog dana se vratio kući pre žene i dece, vanredno. Bio je sam. Saznao je tog dana da ga žena godinama vara sa prijateljem, bio je besan, ali ne izneveren. Shvatio je da je nije nikada naročito ni voleo.
Oslušnuo je tišinu, krenuo da obidje kuću, sobe u koje je godinama retko zalazio, i shvatio koliko je velika i prazna - velika skoro koliko praznina u njegovom bračnom krevetu, praznina razmaka izmedju ledja njega i supruge okrenutih jedno drugom. Deca su već izrasla, nastao je jaz, tako velik, ispunjen nerazumevanjima i kajanjem jer nije češće bio tu..Seo je ispred svog velikog televizora u pokušaju da se razvedri, ali je ubrzo shvatio da su programi loši, nekvalitetni, zaglupljujući i bolesni podjednako koliko i na minijaturnom ekranu prastarog tv prijemnika. Otvorio je veliki frižider, našao je tamo svašta, ali nije mu bilo do jela. Nije mu bilo ni do čega..
Popio je bensedin i pokušao da zaspi, u borbi sa mislima kako je stekao i izgradio svaku veličinu, imao je sve, osim jedne velike ljubavi, i makar jednog velikog, iskrenog prijateljstva.
Za curu koja je prerano ušla u pubertet i bila već sa 13 godina veoma napredna i seksualno privlačna, kaže se da se raskokala ukoliko ubrzo nakon toga, možda već sa nekih 18 ili 20 i nešto godina, izgleda staro, istrošeno i izgubi mnogo od svoje privlačnosti. Ova riječ potiče od riječi "koka" - što naročito u sintagmi "dobra koka" označava veoma seksi curu. Dakle, nekad je bila dobra koka, a danas to više nije, jer se raskokala.
- E pazi vamo, jel vidiš dole onu ribu? Jebote život, pa jel to ona Tamara na koju je cijeli razred drko u osnovnoj ?!
- Ko?! Ono dole ?!?!? Ccccccc.... joj na šta liči, Bože sačuvaj !!!
- Jes vala, baš se raskokala, a kakva je to pička bila!
najponizniji stvor,jedanaest meseci smeska se i klanja svakom ko ne prica srpski,cisti klonje ili pegla tudje majce,kad ga pitas kakav mu je stan ponosno odgovara:"ma imam studio" (studio je inace kuhinja,spavaca soba, i kupatilo u 14 kvadrata) , na meniju je uvek hleb i marmelada, sve to da bi ustedeo 2-5 hiljada eura sa kojima kupuje sebi ulogu boga kad dodje na jednomesecni odmor u srbiju,toliko se tada uzivi u svoju ulogu da bi pacino,de niro i voken mogli samo da mu zavide.Tada je mudriji od bude, bogatiji od gejtsa, sve zna i u sve se razume.
ono sto drugi vide u njemu je samo inspiracija Kusturici za tragikomediju.
Tokom dugogodišnjih suša došla je godina u kojoj se mogu nadati dobrim prihodima, kako zbog promene vlasti na nivou države, tako i zbog obilnih poplava koje drže zemljište vlažnim.
Kako smo već informisani, "promena državne vlasti je u velikoj simbiozi sa vlažnošću zemljišta" .
Starije generacije koriste ovaj sleng sve više i više a sleng je čak krenuo da se prenosi sa kolena na koleno. Čvrstim verovanjem u procvat "poljoprivredne privrede" ulažu se ogromna sredstva da se jagoda od sadašnjih 20 grama rastrti na 14-15 kilograma.
- 'De si Branko kućo stara, šta se radi?
- Evo bio do šljivara da vidim kako napreduju voćke.
- Nema šta da gledaš to, ove godina ima da rodi pa da rastrti!
Praznik za svakog pravog Balkanca. Željno se iščekuje čitavih šest dana i zahtijeva posebno spremanje. Naime, poenta izlaska je biti viđen. Iako ste se smorili svima ćete reći da je bilo vrh. Ako ste žensko, i ako imate sreće, sreli ste nekog paraša koji vas je finasirao tokom čitave večeri. Ako ste muško, upoznali ste ribu, razmijenili broj, iako je nikad nazvati nećete, a društvu koje nije bilo s vama ćete reći kako je bilo svašta. Najbitnije od svega je napiti se i kasnije pričati kako ste se ubili.
Ako se ipak radi o tinejdžerima od 14-15 godina, otići će u grad, napiti se, izaći će iz lokala u 10 i po kako bi stigli kući, a svima reći da idu negdje drugo da lumpuju.
Djevojke:
Spremanje počinje u 6h. Kupanje, feniranje, lakiranje nokti, biranje odjeće, šminkanje. Završni radovi su u 9. Tada se cijelo društvo okupi kod jedne djevojke, zove se taxi, vozi ih do grada, u'vate 2-3 kruga kako bi bile viđene i po gradu, a onda odlaze u lokal. Sjede u nekom ćošku, čekaju sponzora koji će platiti piće i ostaju do zore a sjutra ne izlaze iz kuće jer su ih nažuljale štikle.Momci:
Spremaju se neposredno pred odlazak. Fensi, raskopčana košuljica je obavezna, a u poslednje vrijeme i šal, po mogućnosti Burberry. Muvaće ribe, biće bezbroj puta odbijeni, na kraju će u'vatiti gabora kojeg je najlakše bilo smuvati.Suvišno je pomijati da će se slikati kako drže cigar i pivo.
Narod koji je po Ocu Nacije Tudjmanu postoji 6.000 godina i vodi poreklo iz Irana. Ostaje nerazjašnjeno kako je onda Njofra otac tog naroda, kada se on rodio pre manje od 120, a više od 80 godina. Kad je uspeo da ga napravi.
Hrvati su poznati po svojoj tisućugodišnjoj kulturi koju je najbolje pokazao Torcidaš u Beogradu (ima na youtube). Neki zlobnici su govorili za njih da su bečki konjušari, ali (samo) oni znaju da su spasli Evropu od Turaka. Uopšte, bili su predziđe kršćanstva, što su u Jasanovcu i pokazali. Njihov oficijelni umjetnik Marko Perković Tompson, čiji koncerti su na državnoj televiziji (javnom servisu?) Hrvatske, i dalje se hvali tim civilizacijskim dostignućem.
Iako je opšte poznato da su najzad uspeli da dobiju Srbe u ratu, Hrvati kao da i dalje imaju komplekse. I ne samo to, nego i 18 godina po raspadu Jugoslavije, na njihov zahtev (prethodno su sami ušli) oni su opterećeni Srbima. Kad god se u Srbiji nešto dogodi, na hrvatskoj televiziji se satima priča o tome.
Pogledati sve učesnike srpskih internet foruma koji dolaze iz ovog dičnog naroda.
Kada pokušate da uđete na sajt na kojem je sadržina neprilagođena maloletnim osobama, server vam izbaci upozorenje. Na upozorenju piše da je sajt neprilagođen maloletnim osobama i da, ukoliko ste maloletni odmnah, na svoju odgovornost,odustanete od posete sajtu pritiskom na dugme EXIT. Naravno nijedan zagoreli malkoletnik neće pritisnuti ponuđeno dugme već će pritisnuti dugme ENTER i ući u svet pornjave. I u čemu je onda poenta ovih upozorenja. Neki čak imaju i sigurnosni sistem na kojem morate da unesete godište, i tu naravno možete da birate da li imate samo dovoljnih 18 godina, ili više nego dovoljnih 109.
This website contains sexually explicit material!
ENTER EXIT
(I vi sada treba, ukoliko ste maloletni, da kliknete na EXIT! Da, kako da ne.)- primer preuzet sa sajta "RED TUBE"
Stanje izgubljenosti i hroničnog besposlenja u životu svakog osnovca/srednjoškolca.
12:30 - Otvaranje očiju
13:00 - Ustajanje iz kreveta
13:00-15:00 - Facebook, razgovor sa ortacima, usput neki doručak
15:00-18:00 - Napolju po kraju i tako, pojede se neka pljeskavica
18:00-19:00 - Neko raspadanje po kući, malo se uljudimo
19:00-23:30 - Napolju, sa devojkom/dečkom, popije se i pojede nešto
00:00-03:00 - Kompjuter, internet, tuš, krevet
Metafora nesagledivih mogućnosti za napredak i prosperitet u nasumičnom preduzetničkom poduhvatu ili ideji. Parabola "puta" očišćenog od "svih prepreka"...što NEBO zapravo i jeste.
Elem, tragajući po haj-sikret vatikanskom arhivu za poreklom samog izraza (imam neke kupone od prošle godine iz Plejboja), naiđoh na podatak da se isti prvi put pojavio u engleskom prevodu Servantesovog "Don Kihota" iz 18.veka, mada kapiram da je svoju današnju slavu ipak stekao neposredno po nastanku i daljem eksploatisanju izuma zvanog AVION. Stremljenja za kolonizovanjem kosmosa da i ne pominjem...
Čru stori iz mog kraja, bejah mladi i hejtoliki tinejdžer tada...eh...
- E, deste...
- E, brate, do jaja što si naiš'o, sad je 'teo Pekmez da ode po tebe...Slušaj...
- Ma, odjebite, bre, ne'am nikakve pare...
- A nijeee to, majmune, znamo da si ubogi blejač k'o i svi mi, heheh, zato smo i došli na ideju koja bi to eventualno mogla da promeni...
- Šta je vama, koji kurac? Ste išli kolektivno na tečaj Nika Vujičića ili...?
- Ne, brate, samo nam je više dopizdelo da se raspadamo na ovoj klupici i žicamo keš od matoraca...Nego slušaj, brate: koja je stvar kojoj pored spavanja dnevno posvećuješ najviše svog vremena?
- Šaznam...Jelo? Drkanje? Komp?
- Bingo, brate. Komp. Kao i svi mi ovde. A znaš da u Deksijevoj zgradi vešernica zvrji prazna još otkako su našli onog mrtvog šarkloa tamo...
- Ne kapiram kuda vodi ovo...?
- Jedna reč, brate - IGRAONICA.
- Znači, iskašljao sam plućnu maramicu.
- Ne, pazi, očistimo malo, nabavimo par stolova i stolica, svako od nas donese svoj komp, napravimo LAN i toeto. Posle kad klinci navale da dolaze, možemo da razmislimo i o eventualnoj ekspanziji u podrum, nači, Kvrga će da pita ćaleta da skloni par mašina i...
- Sâmo nebo je granica, a?
- Taj neki rad, tebreks. Msm, reci da plan ne objašnjava neke stvari, hehehe...
- Pa, ono, vidim samo jedan, malecki problem u celoj priči: 'el kapirate vi, ljudi, da kad budemo sve to očistili, postavili stolove i stolice, umrežili kompove i sve...da nam neće na pamet pasti da tu sad treba da dođe neko drugi digra? Pa, brate, ti prvi ćeš da kažeš "E, napravio azteka, ae ulećite, šifra je BLEYABOYS", 'el kapiraš to??
- A šta njaške, brate, kad tu šifru ne koristim još otkako ju je izvalio moj debil od mlađeg brata, a?!?!
Muškarac propičkastog karaktera. Fin, u očima žene. Pederkast, u očima brđana i ostalih navijačko-huliganski orijentisanih momaka. Totalni antipod muškarčini, nežan k'o šesnaestogodišnja aristokratska stasala kći iz 18. veka. Razmaženi jedinac roditelja koji su želeli devojčicu.
Sklon visokoj temperaturi nakon izlaska neosušene kose i trodnevnom mamurluku posle blage pijanke, momčić koji svojom nesposobnošću za život i rad izaziva gnušanje kod svakog iole fizikalca, šljakera što hleb zarađuje "motikom", alatom koji će ime tatino posmatrati bojažljivim pogledom žene iz sigurne kuće kad ugleda neobrijanog muškrca sa podvijenim rukavima, jer ništa nije vredno tvrdih kratera na jagodicama prstiju, ljubi ga majka.
- Večeras idemo kod Ćomija na sedeljku, biće džumle 'oćnih.
- Brate, znaš da izbegavam te vaše promiskuitetne. Ko zna s kim se to vuče i kakve patke gura u usta... Šta da radim ako ukebam neku veneru?
- Ma staviš gumicu i bole te muda, nemoj da si sojka. Mi to zbog tebe, ionako nisi trsio otkad te ostavila domaćica zbog onog drljavog gastarbajterčića.
Razbiti čoveku uverenja koja je gajio ceo život k'o picajzle, i nikome ih nije otkrivao.
7. godina:
A: Mama kad će Deda mraz da mi donese poklon?
B: Deda mraz ne postoji sine.12. godina:
A: ljudi čuo sam da Ćelavi zna seksaliti,
B: Brate, to ne postoji.
A: Kako ne postoji?
B: Moj brat ima internet, video da ne postoji.15. godina:
A: Je l' istina da se na faksu samo zeza i opušteno, k'o u američkim filmovima?
18. godina:
A: Jebem ti fakultet!
20. Godina
A: E sad još samo malo da poguram i završio sam fakultet. Mogu posle da da me cape za jajca svi.
24. Godina
A: Černo, nije ti loš ovaj posao.
B: Ma da, bre, super je. Radim k'o deca u engleskim rudnicima, šef je ala sa šest glava pa kad god neku sjebeš onda izraste nova.
A: To je hidra a ne ala...
B: Sad si i ti našao da me zajebavaš!29. Godina:
A: Danas majko ženiš Ričard Gira.
B: Ljubi ga majka. Aj požuri.
A: A rekao sam da se neću ženiti do 35, ko ćale.
C: A onda sam došla ja ljubavi...
A: U ljubim te pametnu.35. godina:
A: Kako ne postoji kabazah?
B: Dont anderstend yu man.
A: Koj sam kurac dolazio čak do Etiopije?!
B: No, no, man.
A: Ma da se nosoš i ti u kurac čokoladni i kurve.
B: cokoladni, anderstend aut! Aut!40. godina:
A: Čekaj ti nikad nisi čuo za strndženje?
B: Nema toga kod nas brate, prvi put čujem...60. godina:
A: E sad konačno imamo vremena za WOW.
B: Ma imamo mi vremena al' wow servera više nema stari.
A: Kako bre, nema?
B: Pa lepo. Ukinuli ih još pre 10 godina. Sad su popularne ove rijaliti igre.
A: Ma nek se nose u kurac. Ceo život mi ruše sneška i sad mogu lepo da umrem.
B: Polako s umiranje. Nego je l' si video Mirka u politici juče...
Programska šema na PINK-u
06:00 Dobro jutro, komsija
09:00 serija XXX, repriza
10:00 serija YYY, repriza
11:00 serija ZZZ, repriza
12:00 Vesti
13:00 City
14:00 serija XXX, premijera epizoda
15:00 serija YYY, premijera epizoda
16:00 Vesti
17:00 serija ZZZ, premijera epizoda
18:00 Serija za koju nema reprizni termin ujutru
19:00 Vesti
20:00 Trenutak istine, menjam zenu, sve za ljubav, farma, ja imam talenat, ne mogu da se setim jos tih zvakomozdanih naziva
00:00 Film koji ste gledali bar 8 puta na istom kanalu
