Pokeraški sleng koji označava psihološko stanje ovce nakon dramatične promene u dinamici igre. Bilo zbog enormnog gubitka ili dobitka, svejedno, igrač na tiltu se teško nosi sa emocijama i donosi užurbane, najčešće pogršne, odluke.

U svakodnevnom životu označava lika koji se tripuje i gubi ko ciganče na vašaru.

Izvorno značenje riječi projekat se danas potpuno izgubilo jer se ova riječ koristi za sve i svašta.Na tv-u,radiju i u novinama projekat je:

1.) postavljanje mrežice na obruč i farbanje linija na košarkaškom igralištu u MZ Nedođija I i Nedođija-Istok
2.) postavljanje rampe na ulaz u fabriku Partizan uz kupovinu novog stola i dvije stolice za portira koji radi u krugu iste
3.) odlazak penzionerske družine Veseljaci na Palićko jezero u trajanju od dva dana (uz pomoć NVO-a)
4.) Upozoravanje na građansku svijest ruralnog faktora (dijeljenje letaka,posjete od vrata do vrata uz 200 grama kafe)
5.) Prikupljanje potpisa za asfaltiranje ulice dužine od 10 metara
6.) Raspored uvođenja novih autobuskih linija u gradskom i prigradskom saobraćaju.U međugradskom to postaje projekat od velikog značaja.
7.) Mijenjanje registarskih tablica širom zemlje
8.) Projekat protokola dočeka uvaženog Veličanstva od Zambije šestog prilikom posjete našem predsjedniku
9.) Projekat dodjele nagrade u novčanoj vrijednosti od 100 eura uvaženom piscu uz ručak i druženje sa intelektualcima
10.)Projekat upozoravanja da se čuva okoliš ponovo letci uz neizbježne hostese u zelenom,par penzionera koji ličnim primjerom dokazuju savjesnost i par tipova koji se pojave na par minuta pa poslije dijele pare(opet NVO)
11.) projekat dočeka tenisera ispred Narodne Skupštine
12.) projekat testiranja znanja o Evropskoj Uniji naših dičnih ministara njihovih zamjenika i poslanika koji teoretski traje tri dana a obično se završi nakon par sati
13.) projekat online analiziranja korisnika (koje ste godište,šta jedete,šta čitate,imate li babu živu,kolika vam je plata?)
14. projekat kupovine hrane za ugrožene kategorije ( i opet NVO)
15. projekat pripreme predsjednika za TV intervju...
I tako redom ova definicija može imati hiljadu tačaka a da ne bude definisana konačno.Najgore je što se nigdje iza svih tih projekata ne javlja riječ projektant.Obično su to "menadžeri",predsjednici koječega,"humanisti", i sl...

Skup pravila koja su smislili istripovani doktori nauka,bodovanja,gluposti od kojih ćeš da crkneš 8 sati na faxu,da izvuku i poslednju kap krvi iz tebe (da bi odustao) sve sa ciljem da ili završiš fax posle 10 godina ili ga uopšte ne završiš kako im ti ne bi posle uzeo "leba iz usta".

Lagano biti preslišan od strane protivnika.

Majkrosoftova definicija:
Šifrirana poruka sa podacima šta se dešavalo kada u računaru, koja bi trebalo da pomogne serviseru da popravi isti ukoliko dodje do nekog sranja.

Realnost:
U praksi, šifrirana poruka u kojoj ti računar jebe sve po spisku kad mu se ne radi nešto, na finjaka, što ti ne pročitaš - a kad pošalješ serviseru, on čita i smeje ti se.

Свадбени вир центрифугира све брже и више повратка нема. Мали је испросио младу, верио је, па куд би он сад?
Број двиски у тору je оптималан, а крмача је ономад опрасила 12. С гровером, ето њих на 40 кила до јесени. Погођена је најбоља музика за сва три дана, обашка локални 'армоникаш за дочек гостију на суво. Шљивар је искрчен да стану два шатора, капарисана са све столовима, клупама и судовима, да може 450 комотно да седне, и да има места да се поведе кумово коло. Кувар Мића је обећо да кува свадбарски купус. Бурад са вином и ракијом су на задовољавајућем нивоу, а и младин деда се понудио да дода балонче од 20 литара препеченице, биће.

Дакле, време је да се окити буклија и наспе она што је 'к'о зејтин', па да се крене по рођацима до седмог колена, комшијама у радијусу од 6 километара, пријатељима и назови-пријатељима, бившим колегама, вршњацима из осмољетке, класићима из ЈНА, буџама из месне заједнице, општине и среза...

Кад си спремио буклију, ред је да окренеш телефон да се најавиш или да поручиш по човеку, да ћеш у тај и тај дан доћи да зовеш да се дође на свадбу. Кад стигнеш, боље да сви чланови домаћинства буду у кући, свако мора мало да цугне из ове букове чутуре, а домаћица већ има спремљену карирану кошуљу да стави на буклију. Нову. Мислим, необлачену. Добро, можда једном.

Сатница се зна, у 9 кући на доручак, у 11 се креће по младу, а и да се тамо замези, у 1 је у општини, а у 2 у цркви. Ако баш не можеш да стигнеш на све ово, дођи на ручак у 3. Тераћемо док не попадамо, па и после тога.
Ето, све сам ти лепо реко, доспи мало твоје ракије назад у буклију, па дидем даље, знаш колко кућа још треба обићи?

Реченица која буди трауме из детињства свакоме ко је икада ишао са родитељима, или још боље са бабом и дедом на неко путовање.

Kladioničarska lista ima svoju dopunu, koju svaki kladioničarski hipster redovno traži odmah sa vrata.

Mjerna jedinica za dužinu poprečnog presjeka mozga određenih ljudi koji su, nerijetko, profesori ili osobe kojima ime počinje i završava na slovo "A".

Osoba iz koje sve izvire zna sve istine i laži u svakom trenutku. Dostupan je svim dnevnim novinama u Srbiji u svako doba dana i noci, radi punom parom, noc-dan, dan-noc. Ujedno uvek prvi sazna sve tajne naših estradnih umetika, krimosa, tajkuna, ko je sa kim otišao na piće, ko je nosio sandale, ko nije imao gaćice na žurci, ko je namazao ultraljubičasti karmin, ko je otišo na deveto pivo da piški..

Kolateralna šteta je najčešće vojni izraz koji razvodnjava zločin, koji je bio neminovan prilikom realizovanja svojih ciljeva. Uglavnom se radi procena kolateralne štete, a pošto su njene žrtve isključivo civili i civilna infrastruktura (kao i kod terorističkih napada), upravo zbog toga i jeste zločin. Nažalost, subjektivno se posmatra, u zavisnosti s koje strane posmatraš.

Kolateralna šteta u operacijama spasavanja je sa boljom namerom procenjena, tako da uglavnom ima manje posledice.

Podrugljiv odgovor starijih ljudi, rabadžija i jebača na kurčenje mladih i tek stasalih momaka, švalera, vozača koji znaju sve o svemu.

Čudno, neobično, bolesno.

Mesto gde se komšiji uvek seti onoga što je 'teo da pita u dnevnoj sobi a pritom je u momentu zaboravio.

Sedi minut jedan, samo da ti ispričam priču.

: Bilo je to 1947. dve godine nakon svršetka drugoga svetskoga rata, najstrašnijega rata u istoriji roda ljudskoga, uputili se tako Milun, Armen, Nikola, Sava, Davor i ja put skandinavije. To je tad bilo razvijeno do bola, i tako nas šestorica odlučili da obiđemo malo Švedsku, Dansku, Farska Ostrva, i ostale rabote. Nakon par dana pakovanja, odlučimo se da krenemo vozom koji je kretao u 9.00 na peronu 3. Mi svi imali po 26 godina, osim Nikole koji je bio ponavljač, a potom je i obnavlja godinu na faksu, ali jebiga to je već poduža i tužna životna priča, prvo je sa 12 godina izgubio roditelje, a onda sa 20 i mlađu sestru, tuga je to, ali elem on je imao 28 godina. Našli se mi tako na stanici oko 8.20, ali naravni tu je uvek ludi Sava koji se noć pred put klasika olešio od alkohola. Ti znaš i sam da tad nisu postojali ovi vaši mobelni telefoni, nisu čak bili ni ovi za po kući kod svakoga, već samo kod bolje držećih porodica. Kako sad doći do Save i reći mu da ima da zakasni na voz. I tu se Davor seti, da pošto je Sava živeo u komšiluku, da da razglas na onom megafonu. Zamolismo mi tako onog konduktera da nam pozajmi taj megafon, kondukter bio ljudina od čoveka, kad je čuo situaciju samo se osmehnuo i dao nam taj magafon. Milun je bio najgrlatiji od nas te se on dovatio megafona i viknuo :" SAVO JEBEMLI TI RAKIJU TU TVOJU BUDI SE ODMA OBLAČI SE I DOLAZI ILI MI ODOSMO BEZ TEBE!!!". Sava se pojavio bukvalno 10ak minuta kasnije, negde oko 8.46, i tu se mi uputismo put voza, ali naravno Armen je zaboravio pasoš, i ostalu dokumentaciju, to nebi bilo problematično, da Armin ne živi u Sjenici, i da nije ostavio pasoš i dokumentacije tamo, jer je on uglavnom samo leti dolazio kod nas u Beograd, a svi smo već pozaboravljali da je ovaj put bio isplaniran onako potpuno na usput, što bi se reklo. Mi šta će mo, batalimo put, kad progovara Armin :" A ba, što ne bismo išli mojim kolima, jarani? Vi i sami znate da sam ja od onog Švabe dobio ono neko kamionče, već sam ga prefarbao, sad je onako lijep i plav." Složismo se mi tako da krenemo Arminovim "plavim kamijončetom", stigosmo nakon 33 sati vožnje ,te zbog toga što smo morali prvo da odemo da Armin pokupi svoje stvari, te zbog silne gužve, jer znaš kako, rat faktički tek gotov, sve još razrušeno, radi se, ali to ide veoma sporo. Stigli smo u Helsinki u Finsku dvajesipetog jula tačno u 13 časova. Ala je tamo bila zima. Ponavljam još jednom dvajespetijuli a tamo ni manje ni više nego 11 stepeni celzijusa. Mi mladi i glupi, iako smo znali da idemu da obilazimo Skandinaviju, najdeblje što smo poneli bile su neke farmerke, i neki tanani polo džemperići. Šta ćemo sad? I mi lepo prvo, pa muško odemo i nakupujemo po par pantaloni, džempera i jakni, dodamo po kapu, par rukavica, i šal koji smo uzeli samo ja i Nikola. Helsinki je lep grad, samo smo se mi tolko smrzli, da ga se da te ne lažem baš i ne sećam najbolje. Kroz ostatak finske smo protutnjili što bi vi mladi rekli. Stigosmo u Dansku, a u danskoj malo toplije tj. tog 27.7. u 11.00 bilo je sećam se tačno 18 stepeni celzijusovih. Danska je već lepa zemlja, Finska je uvek smatrana mešavinom Skandinavskih naroda (Germana, Nordijaca, Vikinga) i neke podvrste Rusa (Slovena) te im je i mentalitet neka mešavina našeg i tog prefiganog Skandinavskog. U Danskoj već ne, oni su već 100% Skandinavci, tu nema priče.

EDIT: Nastaviće se

Običaj starih ljudi je bio da u kući imaju kutiju cigara za goste iako oni sami ne puše. Najčešće je to najjeftinija marka koja se tada mogla naći na tržištu tipa morava i sl. Naravno svako ko puši nosi svoje cigare sa sobom ili ako slučajno nestanu ode u trgovinu kupiti tako da ta kutija stoji tu već desetljećima i od preteranog isušivanja zasigurno ima i halucinogena svojstva. Kada je pokušate baciti baba vas ružno pogleda i zagalami tako da ste davno odustali od toga. Jedina stvar koju možete da primetite je ta, kako je ta kutija cigara krajem devedesetih vredila trećinu koliko bi danas za nju dali tako da vas svaki put kada otvorite babinu vitrinu upravo ta kutija podsjeti kako je svijet otisao u tri lepe.

1. Sedač Na Dva Mesta – najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

2. Klinac Sa Borbenim Rancem – učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.

3. Panični Zatvarač Prozora – u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

4. Prerušeni Ridžovan – ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke – kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.

5. Ljubitelj Muzike – najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

6. Telefonski Ovisnik – ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata – giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

7. Opštenarodni Zabavljač – crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.

8. Džangrizalo – potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buš" (brašno, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: "A što se ne voziš taksijem?"

9. Džeparoš – neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

10. Uplašeni Kupac Karte – obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

11. Pomahnitali Majstor – vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira – kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora.

Podrazumeva preuveličano opisivanje sebe, najčešće u razgovorima sa devojkama, ali i sa društvom u kafani.

Pod šupljom pričom se podrazumeva i laž ...

Zašto šuplja priča?
- Jer je lakše, a i prolazi.

Verovali ili ne, postoje cure koje padaju na šuplje priče, i lepe se na njih.

Kod društva to ne prolazi, saslušaće te par sekundi, zatim će da eksplodiraju od smeha.

U šuplju priču spadaju i "lovačke priče" ...

Izraz koji će i najiskusnijeg matematičara ostaviti bez teksta, te će se isti dati u višesatno objašnjavanje da to nije tačno.

Odredjena grupacija mladjih ljudi,koja u coporu posecuje Urgentni vikendom