Наш јунак устаје, изуједан мамурлуком присећа се полако где је и шта је радио, излази из стана са врло успешне журке вртећи одговарајућу ствар од О(ј)азиса у глави, која га притом у сопственим очима чини незаконито зајебаном фацом. Схвата да се налази на Сењаку и полако се спушта низбрдо ка Сајму.

Међутим, његов превоз долази на сваке три до четири године, те сумња у глави започиње следећу мелодију из Циг...Пирата са Кариба:

00:00 - Још увек шета лаганим кораком низ брдо, благо нервозан, псује јавни превоз у браду;
00:44 - Чује шкрипу Икарбусове аждаје, инстинкти му говоре да је то његова аждаја, трчи;
01:31 - Зарђала Икарбусова аждаја му пролеће испред носа, међутим он не запада у очајање јер на дупету аждаје пишу бројеви који нису његови, нада опстаје, стиже нови аутобус, свеже исполиран, удобан и са његовим бројевима;
02:02 - Курац! Жути ниоткуда опседају аутобус. Флуоресцентне немани претећи гледају у народ који остаје на станици и псује им све живо и мртво. Наш јунак још увек не доживљава нервни слом, у даљини се кроз маглу указује трамвај, али станица је ограђена, саобраћај густ а подземни пролаз јебено мучење. Трчи као нездрав;
02:26 - Пентрајући се уз степенице држи корак са трамвајем. Не занима га где ће га одвести, улеће, риџована нема, мрднуће се од Сајма, биће ближе дому, склониће се са зиме, победа!

...почело је са Слобом Милошевићем, човјеком који је нанио толико зла своме народу, ономе кога су презирали и кога су се бојали, индивидуи са никада дореченим политичким ставом...али мало који Србин није осјетио уздизање у души, јаче лупање срца и пустио можда и по коју сузу, када је Слобо са манирима "професора" износио аргументе а са харизмом, гестовима, елоквентношћу и памећу срозавао углед и доводио у питање "великих свјетских правних умова", у Хашкој судници...осјетили сте се посебним, повријеђеним и радосним у исто вријеме...нисте заборавили деведесете али осјетили сте онај на тренутке изрецкани и изгубљени понос...

...на ред долази и гдин Војислав Шешељ...човјек који ни сам нема појма како је тако успио доспио у жижу јавности...на сличан начин, али посве другачијим приступом и стилом, Хашке тужитеље и судије је понижавао и правио их инферниорнима у односу на себе...псовао, пријетио, засмијавао и учио кодексима понашања...и даље то ради...што је ипак и било очекивати за човјека који је са 26 постао доктором правних наука...иако је у ствари, и дубоко у својој бити човјек без скрупула, манира и вјероватно саучесник и протагонист у многим малверзацијама, осјећали сте понос када видите како један сербски специмент "дресира џукеле у њиховој насеобини"...

...и за крај...суђење доктору Радовану Караџићу...човјек за којим је трагало на хиљаде људи, један од најтраженијих на потјерницама, је при доласку у суд дјеловао као неко ко неће за оптуженичком клупом бити ни близу капацитета двојице претходника...алии авааајјј...др Караџић је за кратко вријеме успио урадити што и претходници, па и више: ухватити свједоке у лажима, раскринкати те лажи, оборити теорију да су Срби искључиви и једини кривци, на господски и бонтонски начин показивајући своју надмоћност над остатком суднице...иако је за вријеме рата и нетом послије радио ствари за које би као и претходној двојици требао судити само његов народ,др Рашо је показао да ипак смо "ми народ најпрвији" у много чему...и опет донио осјећај поноса!...
...што рече мој отац:"тек га сада у судници почињем високо цијенити"

1. E pa da nazdravimo (blagi grč i genocid nad bakterijama)
2. Dobro ti meni došao (da se ugrejemo)
3. Probijanje treme, razvezivanje jezika
4. Sad ti već sipaju bez pitanja, shvataš da neće ostati na četiri
5. Shvataš da kući nećeš svojim kolima
6. Ma ko ga jebe, nek ide život, ženo daj ono meze
7. E a je 'l si čuo / da ti pričam / je 'l se sećaš
8. Prvi odlazak u wc
9. Daj zovi onog (drugara što se oženio i nema ga nikako da se javi pička / komšiju / drugog zeta)
10. Pojačaj / zovi tu muziku 'dupičkumaterinu
11. Ne znaš da li ti je osma ili deveta
12. Nirvana. Svi su tu i sve je lepo, sve je kako treba, svet je u ravnoteži, pitom, treperi, život ima smisla. Ugasio si telefon da žena ne može da te smara. Ako si u kafani - uveliko urličeš sevdalinke zajedno sa čoporom; trenutak kada bi definitivno trebalo da prestaneš da piješ dok je sve još na mestu - što naravno ne činiš i zato
13. Drugi odlazak u wc, zapinješ za prag / rušiš sve po stolu / rušiš sa prozora taštine saksije sa petonijama i muškatlama, smeju ti se, ciljaš kažiprstom nos dok balansiraš na levoj nozi, da bi dokazao da ti nije ništa i tek te malo hvata
14. Bivaš svestan da svi za stolom sede i slušaju te u čudu, a ni sam ne znaš gde si ono stao i o čemu uopšte pričaš
15. Rasprava o zvezdi / politici / vakcinama / putinu / 5G mreži, naravno, pobedjuješ
16. Drugi odlazak u wc, namiguješ tašti / kumi / konobarici
17. Šalješ četvrtu poruku bivšoj
18. Sediš za stolom, utonuo, i sećaš se kroz maglu da si još pre deset minuta galamio nešto s vrata jer te je neko nešto uvredio i jebite se idem kući, ali nekako si opet tu za stolom
19. Nastavljaš da brljaviš
20. Zahtevaš da se nabave kokain i pištolj na kapisle
21. Mire te sa ženom
22. Odustaju od žene jer nema vajde i mire te sa bivšom
23. Mire te sa kumom / tastom / drugarom / gazdom kafane
24. Finišhim
25. Peglaš
26. Daj još jebevamamupičku
27. Minotaur jaše jednoroga

Uči na tudjim greškama.

"Slusaj 'amo!
Mi živimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zašto ste tu. Svi ste skoro vec stariji i ženjeni ljudi, vi čitate novine, je li tako?! Ako nam ko pruži rat, jebo ga otac, mi ćemo prihvatiti i ratovati. U tom slučaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo borbu, pa makar svi izginuli. To bi bilo od nas časno, je l' tako!? Naši susedi 'Talijani, e to su kurve jedne. Oni, jebo im pas mater, boje se ratovanja, a hoce da dobiju zemlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kazu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste, dobiće, ali kurac. Je l' tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge naše krajeve? Pa dabome da imamo! Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas, kurve jedne! Jer vam je to jasno! Jebo im pas mater, samo neka dođu, poslaćemo ih u pizdu materinu!

Drugo: Mi, južni Sloveni, bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Je l' tako? Dabome da je tako i tako treba da bude! Musolini je dosta učinio za Italiju. On je mnogo dao Italijanima, al' ih nikad neće načiniti hrabrima, makar im kurac dao, neće moći da im da srce junačko. Je l' tako? Je l' vam jasno!

E, drugo kažu 'Talijani. Oni vele: kod nas je sve motorizovano. Naši su mitraljezi FIAT, nasi su tenkovi FIAT, nasi su avioni FIAT i šta sve ja znam... u picku materinu. Znamo mi to, ali je u njih i srce FIAT, jebo ih sveti Jeronim na nebu. Samo ima jedno, oni nas ne znaju, pička im materina! Je l' tako? Dabome, bas tako, i tako treba da bude.

Drugo: Hoće da nam budu kuratori, da garantuju naše granice, pizda im materina. 'Talijani i ko zna koji kurci - Nemci, Englezi, Francuzi, Japanci, Kinezi i drugi, pa čak i Društvo naroda. A šta se nas tiču njihove garancije, pizda im materina. Znamo mi sta su to garancije.. Kurac garancije. Jebo im pas mater, garancijsku i kurvarsku! "

Odlomak iz govora kapetana Luke Đuraškovića 26. maja 1940.g.

- Zdravo, vozi me do Ljutice Bogdana 1.
- Nemaš frke, batice!

Na mestu vozača lik srednjih godina, izgleda da je jedva čekao vožnju da bi prekinuo monotoniju. Iskčjučuje piskavi glas žene sa radija.
Brže bolje započeo je razgovor, kao da je bio "gladan" priče.

- Auu,brate, nije ovo Zvezda kao što je nekad bila...-raspoložen je bio taksista za razgovor.- Ovi ti upropastiše klub... Sećam se ja kad sam sa kumom išao na Milan... Našli se, zorom, tu kod Voždovačke crkve,, kupili gajbu piva i cirkali ceo dan do tekme... Tada su još bile one stare zidarske flaše... Reke ljudi sa svih strana se slivaju ka Mari, jebote više od 80.000 ljudi je bilo... I sve zajeba ona magla... Ili Bajern, devedes'prva, kad tad nisam riknuo, nikad neću... Posle toga sam bio možda dvaput na stadionu, ne mogu da ih gledam kako se vuku po terenu...

- Istina, ali počeli su ljudi da se vraćaju, trebalo bi i vi "stariji" da se aktivirate, ipak ne možeš da očekuješ uspeh ako je 2.000 ljudi na stadionu. Ja sam navijač, vidiš kako idem.

- Ma, ja bih možda i išao, nego vozim ovo po ceo dan, mora od nečega da se živi, kuća žena i deca... Videću da se iskombinujem sa kumom da odemo na istok, da vidimo Žutog i na klupi. Kad igramo ono?

- 26. Februara, ajd povedite još nekog iz starije ekipe, ima da se navučete! Znaš ti šta je to, kad zagrme Delije, pa kad krene pesma, uuu...

- Ma, dolazimo sigurno! Nego,-radoznalo će vozač- otkud ti usred zime na Mari?

- Danas je promocija ovog novog Brazilca, pa reko da propratim. Kažu da je sa Ronaldinjom bio jednom u repki njihovoj!

- Ha, bio sa njim u repki, pa taj je Ronaldinja mogo samo na Tv-u da vidi, čim dolazi u Zvezdu, nego novom Ronaldinju treba 2-3 sezone da ga neko istrpi dok se proda... Al, ajde doći ću, oću da vidim Žutog na klupi...

Turbo folk tekstovi :
1. Jedva cekam da sahranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!

2. Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv!

3. Najbolji si najbolji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu si glavni!

4. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!

5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!

7. Uz vetar sam uvek iso i nikoga nisam siso, od malena radim tako ja sam rodjen naopako!

8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!

9. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!

10. O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je carobnjakov sin!

11. Placi mala placi, osto sam na Raci, nemogu ti proci, nedaju mi doci!

12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!

13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.

14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.

15. Pevaj ujko, pevaj rode, daj sestiricu razonode.

16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

17. Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se barata!

18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram svako pice pa ga punim u burice!

19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!

20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!

22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!

23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kao zivis bez onoga lole garavoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba

24. Plitak potok, a voda duboka...!!!

25. Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog varoskih cura, u modi je dugacka frizura.

26. Nisam lopov al bi znao tom coveku sta bi krao!

27. Pozno bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!

28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo, u vazduh ce sve da digne nedaj boze da te stigne.

29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!

30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!

31. Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivit, to nije reklama nikom nije lepse nego nama!

32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!

33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!

34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!

35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!

36. Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!

37. Crna il plava, crna il plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il nista, obe il nista, obe il nista idem do kraja!

38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!

39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!

40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!

41. Idi sad maloletnice, jos si mlada za poljupce!

42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi li cula. Jesi li cula ej garava ja ne vozim za badava!

43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!

44. Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oces cerko il tati il mami.

45. Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure! Nisam majstor da lepim tapete, al sam majstor da napravim dete.

46. Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas.

47. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas!

48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!

49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo je Snezu ne moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!

50. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!

51. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!

52. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!

53. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!

54. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!

55. Aj koliko je tu u kolu cura najlepsa je kumina frizura.

17.2.2008. Албанци на Косову прогласили независност.У Београду демонстрације, Русија сазвала хитну седницу УН-а, Кина, Грчка и већина Несврстаних на страни Србије.Политичари причају не говорећи ништа.Донета одлука да је Косово саставни део Србије.
САД позвала Србију да призна Косово.

21.7.2008.Ухапшен Радован Караџић, хашки оптуженик.ЕУ задовољ(е)на, Србија ближа чланству, Тадић верује да ћемо до краја 2011. ући у ЕУ.

26.5.2011.Ухапшен Ратко Младић, хашки оптуженик.ЕУ задовољ(е)на, Србија ближа чланству, Тадић верује да ћемо до краја године добити статус кандидата.Шешељ попиздео.

24.11.2011.ЕУ апелује на Србију да ухапси Хаџића, након чега би требали да почну преговори о статусу кандидата.

18.8.2012.Горан Хаџић ухваћен и предат Хагу.Протести у Београду, ЕУ гарантује дијалог.

20.12.2012.Дан до смака света, услов за приступање Србије ЕУ неће бити признање Косовоа, поручује Брисел.

21.12.2012.Курац смак света, понестало им камена за календар.

13.3.2013.Дијалог је почео, на Србији је да донесе нове законе о правосуђу и људским правима.

15.4.2013.Србија донела нове законе.

22.4.2013.ЕУ гласа о давању статуса кандидата Србији.Немачка и Холандија се оштро противе, тражећи боље односе са земљама региона.

10.9.2013.Србија потписала уговоре о економској и свакој другој сарадњи са свим земљама региона, косовски Албанци одржавају протест јер нису у склопу преговора са Србијом као независна држава.

19.9.2013.ЕУ критикује Србију због недипломатских односа са Косовом, тражећи преговор са КиМ као са независном државом, напомињући да то не значи признавање.

2.11.2013.Склопљен договор између Србије и Косова, Србија и даље не признаје независност.

5.1.2014.Сви услови Србије за кандидатуру испуњени, добили смо статус кандидата.Народ је добио курац.

19.6.2014.Србија константно напредује испуњавајући све жеље Брисела, константовано на седници.

21.11.2014.ЕУ први пут отворено тражи од Србије да призна Косово, то је последњи услов.Масовне демонстрације у Београду, Нишу и Новом Саду.Влада одбија да призна Косово.

25.11.2014.Влада признала Косово.Масовне демонстрације, разорено 9 амбасада и зграда Народне скупштине.Војислав Шешељ ослобођен свих оптужби за ратне злочине, суди му се даље за непоштовање Хашког трибунала.

1.2.2015.Последњи услов: шира аутономија Војводине.Цела Србија протестује, аутономија призната.

9.8.2015.Влада слави, Србија примљена у ЕУ, заједно са Казахстаном, Турском и Израелом.

27.9.2015. ЕУ се распала.

Definicija je pisana za takmičenje "Pačja škola", a scenaristi "SISAJA" nek se jave Kajzenu oko eventualne saradnje, a ako ne, neka sisaju - bolji sam od njih.

Добродошли у ријалити "Дивокоза једе говна". Пошто су синоћ говна прштела на све стране ред би био да се подсетимо како је то изгледало. Кратка рекапитулација.

07:30 Учеснике буди весела песма Вере Матовић

Шта ти моја блуза смета, па ти по њој око шета...

09:00 Организује се доручак у дневној соби

Политичар: Сунце ти јебем у пичку, Дорис, зашто су ми прженице препечене?!
Дорис: Ош да једеш ил' да чупам јајца и набијем ти их у дупе?! :трас шаком о сто:
Политичар: Па само сам...
Дорис: Тишина!

11:26 Политичар препричава хомосексуалцу свађу са Дорис

Политичар: Биле су угљенисане. А још хтела и да ми набије јаја у дупе. Замисли.
Хомосексуалац: Јао, 'оћу мени да набије у дупе. То је тако кул.
Политичар: Једи говна, знаш?!

13:45 Фризер пере судове у кухињи и прича кроз прозор са Бедевијом која лупа камен за поплочавање стазе у дворишту

Фризер: Јеботе, отпадоше му руке од Ферија. Аааа, кожа ми се љушти, ааа.
Бедевија: Очврсни млакоњо. :удара камен а део белутка јој се одбија у чело: Јебене мушице, досадише и Богу и народу.
Фризер: ШКК?

18:31 На захтев, учесницима је допуштено да гледају "Квадратуру круга". У месту Чвртковица откривен споменик хајдук Станку.

Бедевија: Како мали споменчић, могла бих из бенча да га подигнем.
Политичар: Па кад изгледаш као Терминатор кад поједе чаробни пасуљ, дете ли ти мушко, а!
Хомосексуалац: :диже два прста: Хоћу ја мушко, хоћу ја мушко.
Дорис: Седи, бре, доле мајмуне један да не ради длан!
Хомосексуалац: Мојне да ми претиш, молим те.
Дорис: Мрш!
Фризер: Лако је њега да зезаш. :лупа шаком о сто, пуца му подлактаца: Аааааааа.
Дорис: Види га, Зубић вила, мекан си као Снешко кад спада са штапића.
Хомосексуалац: Мис'им, нешто му је пукло, јао.
Бедевија: Пењи се на кркаче, водим те код доктора.
Политичар: Је л' си полудела? До тамо има бар 17 километара!
Бедевија: Опуштено. Враћам се за пола сата.

23:00 Бедевија се вратила пре три и по сата и ради згибове, фризер остао у болници, политичар лег'о да одмара, хомосексуалац гледа "Нотебоок" на ОБН-у а Дорис из досаде боде ножем сто између раширених прстију леве шаке

00:00 Полако креће музика пред спавање

Мирно спаваj нано све је закључано...

W.A.Mozart ( 27. januar 1756 – 5. decembar 1791 )

Mit o Mocartovoj smrti jedna je od najlepših, najromantiziranijih i najnetačnijih priča koje su ikada postojale o genijalnim umetnicima! Svakako da je nenadmašna austrijska pijandura bila poslata čovečanstvu od strane Svevišnjeg u nadi da će moći nešto da promeni nabolje u grešnom svetu ovozemaljskom, ali i pored svoje jednostavne ali i neopisivo uzvišene muzike Mocart prosto-naprosto nije bio uzvišen, i tačka! Voleo je da psuje k'o manijak, jede kobasicu sa krompirom, pije šta stigne, šmrče fuš burmut i spava zaražene bečke kurave, zbog kojih, baj d vej, i rik'no. O da – ništa tako spektakularno kao što je dirigovanje jebene «Lakrimoze» iz kreveta! Kombinacija sifilisa, prehlade, hroničnog umora i ko zna još čega, učinila je da najveći kompozitor svih vremena skonča otečen k'o pčelarski pripravnik i sa ogromnim čirevima po celom telu koji su pucali kako je koji stig'o. Soba je, po zapisima svedoka, tako opojno rezila da se sveštenik dobra 3 sata nije usudio da uđe i «okadi» telo...

L. van Beethoven ( 17. decembar 1770 – 26. mart 1827 )

«Svetlost...! Vidim svetlost!» - bila je, navodno poslednja rečenica Betovenova. I niko nije ni sumnjao da jeste. Gluvi kompozitor - revolucionar po religiji i teški drkadžija privatno – izrekao je svetu svoji poslednju viziju. Istina je, pak, neobično svakidašnja. Po izjavi sluškinje koja je bila prisutna Betovenovom poslednjem uzimanju vazduha, cenjeni Ludvig se, da prostite, uneredio u sopstvenom krevetu te je zatražio da se otvore prozori ne bi li se soba malo provetrila. Dakle, opet ništa spektakularno.

Gaj Julije Cezar ( 100 p.n.e – 44 p.n.e )

Brut je, naime, bio Cezarov polubrat a ne usvojeni sin kako su nas učili u školama. U trenutku Cezarove smrti u Senatu, prilikom kada su nesrećnog Gaja Julija na smrt izboli ostali nezadovoljni senatori, nema ko ne zna da je pošto je u grupi svojih ubica na svoje veliko iznenađenje video i Brutusa, dotadašnji doživotni tribun Rima izjavio «Zar i ti, sine Brute?!». Citat se kao floskula koja simboliše «svaku neočekivanu izdaju» čak i dan-danas koristi u svakodnevnom govoru mnogih naroda ali tih Martovskih Ida 44', značila je nešto potpuno drugo. Cezar je, ustvari, svoju poslednju rečenicu namenio Brutu kao upozorenje da će - obzirom da se pomamio za vlašću te izdao i svog polubrataće - i sâm tako završiti, a ne kao izraz sopstvenog razočarenja. I zaista – nedugo posle atentata, galske poglavice verne Marku Antoniju, uhvatile su izdajničko kopile i ubile ga te je tako pomenuto bilo prvo od zaverenika protiv Cezara koje je i sâmo likvidirano. Jebiga. Ko drugome jamu kopa...

Josip Broz Tito ( 7. maj 1892 - 4. maj 1980 )

Obzirom da je drug Tito bio teška facetina a i mi Srbi smo bili a i dalje smo teške budaletine, nisam baš siguran koliko mogu da osporim njegove, navodno, poslednje reči. "Ja sam poslednji Jugosloven" i "Čuvajte mi Jugoslaviju - dobar je to hotel...", zaista zvuče vrlo verovatno. Smrt fašizmu!

Ulaziš u ambulantu, kad za divno čudo nema nikog, pomisliš da ovaj put imaš sreće i da si za 5 minuta slobodan čovek, kad eto kurve doktorke zatvorila se u kancelariju i ne proziva. Dolazi žena i pita jel može preko reda, samo da pita nešto, jer nije povela dete. Pomisliš zašto da ne, puštaš je, ulazi. Gledaš na sat, prošli je već 15 minuta, i dalje sediš i čekaš sam u ambulanti, brava se nikako ne pomera, što znači da još nisu ni blizu rastanka. Kad za divno čudo, posle čitavih 26 minuta izlazi, pomisliš sad će da te prozove, kad ono mućak, dolazi nova pacijentkinja, ima temperaturu 40 i kao hitan slučaj ide preko reda. Pomisliš da nema veze, dešava se, nisi ti kriv. Izlazi devojka, kad eto, vraća se ona žena od malopre sa detetom i ulazi, pitaš se škk, ali nastavljaš da čekaš. Tada se vraća u ambulantu i ona devojka od malopre i shvataš da će ona opet da uđe pre tebe jer je hitan slučaj. Smiruješ se polako, misliš kako je dobro što bar nisi bolestan, proći će to. Gledaš poruke u telefonu, gledaš vreme, trudiš se da što brže prođe uključuješ neku igricu koju nisi igrao odavno. Izlazi ona žena sa detetom, ulazi ova hitna pacijentkinja. Protežeš se nekako narednih sedam minuta i vidiš da dolazi još pacijenata. Primenjujući sistem čekanja da sakupi što više zdravstvenih knjižica odjednom, sestra tek tad kreće da traži zdravstvene kartone i osmeli se da ih odnese doktorki. Izlazi i ova hitna pacijentkinja i konačno imaš osećaj da si pobedio, onaj osećaj da si ti na redu, otvaraju se vrata i čuješ glas : Marinko Becić. WTF! To nije moje ime, i onda shvatiš da je prokleta sestra okrenula kartone na pogrešnu stranu i da je doktorka krenula od nazad sa prozivkom. Umireš. Nema te. Pomisliš koji moj si se uopšte i setio da dolaziš po opravdanje, u kurac i ovakav zdravstveni sistem i škola koja te naterala da dođeš, ne dao Bog da se ponovi. Nekako se suzdržavaš i tih 56 minuta. Konačno te proziva. Znaš da ne smeš da se zajebavaš, ipak ti treba opravdanje za zadnjih 25 časova, inače kraj. Trudiš se da budeš ok.
Doktorka: I reci, šta te muči?
Ti: Khm, mislim da me boli grlo i da mi je nos zapušen.
Doktorka: Pij čaj. Jel ti treba opravdanje?

- Ко си ти?
- Ја? Купус. Кисели.
- Одакле си?
- Из каце у подруму. А ко си ти?
- Папаја!
- Полижеш ми јаја! Хуехуе! Одакле си?
- Ја из Елудијума 2000, свемирског модулатора. Лакше људима да ме набаве овако него да шипче у Мексико. Него, каква је ово грдосија на столу?
- То сам ја, Ђоле - сабљарка.
- Јеси ли и ти из Елудијума 2000, свемирског модулатора?
- Јок, ја из Мораве!
- Како из Мораве?
- Допливао из Дунава, узводно, у'ватили ме код Варварина!
- Ама, одакле сабљарка у Морави?
- Ееее, некад су то биле последице глобалног загревања, сад је то нормално, променила се клима. Где ви живите? Па ово је 26. век, 2516. година.
- Шта је ово од јутрос? Откуд ово чудовиште од рибе у кухињи, какво је ово воће и поврће које прича?
- Пази на речник, ја сам сабљарка, немо' да те пробуразим носем!
- Теби је чудно што ми причамо, а није ти чудно што си се пробудио без муда! Појела их ноћас она твоја аждаја.
- (купус, папаја и сабљарка заједно) Ахахахахахахаха! Уштројила га к'о вепра!
- (Унезверено гледа у гаће.) Нееееееее!
...
- Ааааа!
- Добро јутро, љубави! Мммм...
- Аааааа! Нееее! Заштоооо? (Искаче из кревета и облачи се.) Добро јутро, госпођо, да нисмо ми...?
- Хихихи, јеси вицкаст! Јесмо, четири пута. То сам ја, лудице, шта ти је? Па синоћ смо били на журци заједно.
- Чекај...
- Ију, шта то радиш? Шта ме 'ваташ? Да нећеш још мало да се играмо, љубави... Хихихи!
- Ма јок. Проверавам нешто. Пипам те тамо где су ти синоћ биле сисе и кожа на лицу уместо крљушти.
- Марш, стоко! Сви сте ви исти! Јутрос се мене не сећаш, к'о да си памет изгубио! Зашто си са мном спавао, ако ме ниси волео? Рекао си да сам непоновљива, да ти не личим ни на једну...
- (Мрмља себи у браду.) Јао, Милојице, јебала те она Гугијева траварица! Што пијеш кад не знаш?
- ... а ја се надала да си ти онај прави. Моји траже да се удам, већ ми је 30, моје другарице већ воде децу у школу, отац и мајка 'оће унучиће, цела фамилија чека да поједе свадбену торту... Младост сам потрошила на такве незреле клинце као што си ти... Где ћеш?
- Тамо далеко где аждаја нема! Остао бих још, али ТИ СТВАРНО НЕ ЛИЧИШ НИ НА ЖЕЕЕНУУУУ... овај... НИ НА ЈЕДНУУУУ... Ај здра'о! Морам тетки да однесем лек.
_____________________________________________________
ТАКМИЧЕЊЕ ПОЈЗЕН

1. I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
2. Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !
3. Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke.
4. Zadovoljio je trenera i zato sada igra.
5. Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.
6. Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
7. Krilo nikad ne pada daleko od beka. (Norwich City - Bayer.)
8. Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!
9. (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.
10. Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
11. Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
12. Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
13. To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
14. Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!
15. (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.
16. Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa
17. Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista
18. (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci!
19. Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!
20. Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!
21. (Zvezda-Napredak,'94.) Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine!
22. Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana!
23. Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!
24. Sjajno se ubacuje u fazu odbrane!
25. U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!
26. Borusija iz Minhena!!!
27. Bilo je tu kontakta i ful kontakta
28. Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih zapovesti!
29. Ljubomir Vorkapic je jak, robustan igrac, kao da se ispod tog dresa krije buldozer!
30. (SP. Korea i Japan) ... je toliko brz da mu konstantno preti opasnost od radara, i kazne zbog prekoracenja brzine!
31. Nema više Lorana Blana da poljubi Barteza po njegovoj božanskoj ćeli. Sada ga ljubi Linda Evanđelista.
32. Stadion se zove "Soldžer fild" iliti – američki stadion JNA
33. Stoičkov je fudbalski genije i ništa više! (sledi dramska pauza od nekoliko desetina sekundi) A kada je neko fudbalski genije, onda je sve!
34. Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
35. I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, pa da, to je gol!?
36. Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi:) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu, da, to je gol, 1:0.
37. Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park princeva.
38. (Prenos engleskog prvenstva)"Mekmanamanaman." (McManaman)
39.osigurali prolaz... (pauza 10 sekundi) ...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom...
40. Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
41. I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (posle minut:) Ne, izgleda da je ipak bio pogodak. (C. Zvezda u kupu UEFA)
42. (Utakmica reprezentacije) U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto Markovicem)
43. (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih.
44. (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju.

11. јун: Остало нас је само седморо Срба на планети. Скупљени у хладу под старом крушком, бројимо наше посљедње дане. Након три непреспаване ноћи, коначно користим тренутке одмора да превијем рану на нози.
12. јун: Рана не зараста како треба. Иако огуглали на смрад, саборци ми савјетују да би можда требало поново да је дезинфикујем.
14. јун: Већ помало могу да се ослањам на ногу. Свакодневно скупљамо коров и коријење. Довољно да мало окријепи, недовољно да утоли глад.
17. јун: Свих шесторо одлучују ићи даље, да пробају спас наћи у Њемачкој. Рањен бих им само представљао терет, па одлучујем остати. Иду у сигурну смрт, то је свима јасно. Ако уопште прескоче мађарску ограду, дочекаће их угарска канибалска племена или ће осјетити негостољубивост Панонске пустиње.
18. јун: Ништа посебно се не дешава. Једино ово иритирајуће шуштање ноћу које ми не да да заспим. Ухватим мало сна дању.
19. јун: Видио сам људе. То су први људи које сам видио још од кад су остали отишли. Вјероватно бугарска племена. Држим свој Рамбо нож стално уз себе.
21. јун: За сад добро подносим самоћу. Ноћу не гасим ватру. Ватра одгони звијери...и животињске и људске...зато не гасим ватру.
25. јун: НЕШТО ЈЕ ТУ!
Пробудивши се ујутру, угледао сам некакав велики објект. Усправан црни монолит. Није га било ту јуче, то сам сигуран.
26. јун: Не прилазим му. И даље је ту.
27. јун: Стоји непомичан и као да буљи у мене. Плашим се да га је окупатор поставио ту. Зашто се једноставно не макне од мене?
28. јун: Одлучио сам да се суочим с њим. Стојећи у његовој сјени, кренуо сам да урезујем „четири ес“. Грешку сам направио кад сам се ослонио лијевом руком на глатку површину.
Не знам којом технологијом су успјели инфилтрирати одређене идеје у мој мозак: Оно шуштање ноћу које ми није дало заспати мора бити некаква подземна вода испод камења. Могао бих ископати бунар и почети узгајати разне културе; отићи мало јужније и довести неку Албанку; основати мање село...
Е нећеш мене!
Тргох се изненада и повратих разум. Бугари су били поново пришли, све се као чудећи овој необичној формацији. Растјерах их уз мјешавину српских поклича и псовки.
Сад је сасвим јасно да га је непријатељ донио.
Спеман сам да га оборим. Узео сам зашиљен камен и почео да ударам. Монолит није толико компактан као што ми се на први мах чинило. До подне сам откинуо четири велика комада. Једва их успијевам однијети на четири стране, докле ми поглед допире и обиљежити међу.
ОВО ЈЕ СРПСКА ЗЕМЉА, МАЈКУ ВАМ ЈЕБЕМ!

Писано за такмичење: Боље роб...

Mika: Halo, jebem ti sve da ti jebem sve! Više od godinu i po dana te nema da se javiš! Pa imaš li ti pobratima ili ne!?
Pera: U, jebote, pobro, ima li toliko?
Mika: Ima, ima. Baš juče gledam listu poziva, ja to ne brišem često, poslednji put si zvao 26. oktobra 2012. godine. Danas je 2. jun 2014, pa ti preračunaj. Ja te zvao par puta, ti se ne javljaš. Ni za Slavu da dođeš...
Pera: Pa nikako nešto da skontam da te pozovem. Brate, iskreno, nema veze sa tobom, godinu su mi, ono, pojeli skakavci.
Mika: Što, brate?
Pera: Kako bih ti rekao. Već negde u januaru mi je istekao probni rad u firmi i šef nije hteo da me zadrži. Jedno dva meseca sam kopao neke poslove, i ništa. Na kraju se na kopanju i završilo, tako da sam počeo da radim na građevini. Sezonski, naravno, ali to su mali prihodi.
Mika: U jebote. Pa kako to da te otpusti. Bio si maltene student generacije, diplomirao u roku...
Pera: Ma džabe to, brate, kada pripravnica sa srednjom školom pored kafe svako jutro služi i bloudžob... Nju zadržao, mene šutnuo.
Mika: U jebote...
Pera: I sad, kada sam ja prethodno dobio taj posao, znaš da smo Sanja i ja počeli da živimo zajedno. Brate, sa dvajesdevet sam najzad izašao iz kevinog stana od šezdeset kvadrata...
Mika: Da, pa pomagao sam ti oko useljenja...
Pera: E, pa negde u maju ona kaže: "Vidim da ovo više ne ide!" i iseli se brate...
Mika: Dobro, posle svega prethodnog nije bilo za ne-očekivati. Ali ono, malo je fukljanski...
Pera: Enivej, išao da berem voće na leto, pa opet na građevinu na jesen, vratim se ja kod keve da živim...
Mika: Tebe život zajebo gore nego u Pavićevoj seriji, brate, ako hoćeš, daj da ja povučem neke veze, ima u jednoj firmi...
Pera: Stani, stani. Sledeća epizoda, kopernikanski obrt. Krajem novembra, bilo je na TV-u, mog bivšeg šefa uhapse zbog korupcije. Novi direktor dođe u decembru direktno iz Nemačke i njega ne zanima ko kome šta. Pretrese sve profile, pronađe moj, pozove me na razgovor i odmah mi ponudi trajni ugovor. Posle novaka ja ponovo iznajmim stan. Veći nego kevin. U februaru me pozove Sanja, hoće kao da razgovaramo nešto.
Mika: Trebalo je da je odjebeš...
Pera: Ma i kontao sam, ali nemam pojma, još je bilo hemije... Enivej, od marta počnemo ponovo da živimo zajedno. U aprilu se verimo. Pa sam mislio, ono, da te pitam da mi budeš kum...
Mika: Brate, naravno, kumstvo se ne odbija...
Pera: E, pa drago mi je. Svadba će u septembru, čisto da znaš...
Mika: Super. Tebi je bukvalno cela prošla godina kao da je nije ni bilo. Gde si stao pre svega toga, tu si nastavio kada se završilo...
Pera: Realno.

Torrent Name Category Size Date Seed Leech Health
Russian Institute Lesson 6 XXX DVDRIP School Girls by MAZAL
999
122
XXX 695MB 10/13 2965 1305
10 XXX great scenes from brazzers
300
28
XXX 3652MB 10/19 2934 5352
Working Girls 2010 XXX DVDRip XviD STARLETS
806
30
XXX 1399MB 10/12 2701 1924
Sexy Seductive Housewives XXX DVDRip XviD NYMPHO
520
19
XXX 697MB 10/12 2640 1411
Teen Anal Nightmare 2 XXX DVDRip XVID DFA
672
34
XXX 1402MB 10/08 2525 1491
hot college teen group sex in a party - XXX
16
1
XXX 386MB 10/20 1938 2237
xxx porn latina amateur webcam
71
17
XXX 75MB 07/09 1935 1024
Dare Dorm 2010 XXX DVDRip XviD-JBM
5
XXX 1413MB 10/22 1900 6153
Sexy Swedish Teen Gets Her Tight Pussy Pounded Hard XXX Tee
999
93
XXX 159MB 01/23 1772 184
This Aint Avatar XXX DVDRip XviD-STARLETS
76
7
XXX 1397MB 10/05 1505 1311
Private Specials 44 18 Year Old Russians Love Anal XXX DVDR
68
12
XXX 1400MB 09/11 1491 1666
Jacks Asian Adventure 4 XXX BDRip XviD-Jiggly
3
XXX 1396MB 10/20 1490 2090
Classic - Little Girls Blue Vol 1 XXX DVDRip.avi
11
2
XXX 1131MB 10/16 1451 2517
Too Big for Teens 4 XXX DVDRip XviD-XMC
104
12
XXX 1397MB 09/17 1387 1311
Real Female Orgasms 8 (2008) XXX Must See
999
188
XXX 700MB 07/10 1381 237
High Class Call Girl Neelu wid Hindi Dialogues xXx {30 Mins
24
9
XXX 79MB 10/05 1359 1414
Official Survivor Parody XXX DVDRiP XviD-Jiggly
6
2
XXX 1406MB 10/18 1304 1856
This Aint Avatar XXX Paraody DVDRip Split Scenes.mp4
XXX 1594MB 10/22 1282 757
Killer Kurves XXX DVDRip XviD-Jiggly
2
XXX 1394MB 10/20 1267 1366
Sex Hospital - RHD - ( xxx adult porn ).avi
564
41
XXX 699MB 03/15 1232 417
Laura Una Lolita Zoccola 2010 iTALiAN XXX DVDRip XviD StRaP
116
12
XXX 693MB 10/13 1133 782
Cotton Panties 11 XXX DVDRiP XviD-DivXfacTory
17
2
XXX 699MB 10/16 1121 705
Speed XXX DVDRip XviD-Jiggly
10
2
XXX 1396MB 10/15 1063 1027
Porno Private 15 Meine perverse Ex Freundin German 2010 XXX
382
36
XXX 700MB 10/06 978 327
Daiseys Dirty Dreams XXX DVDRip XviD-NYMPHO
51
4
XXX 705MB 05/17 978 1283
ZZ Series xXx Lust Bite EP 02 - ASA AKIRA, DIAMOND FOXXX, J
6
1
XXX 319MB 10/15 963 252
naughty america my wifes hot friend Kortney Kane -xxx
20
XXX 248MB 10/07 959 685
Busty Office Milfs 2 XXX DVDRip XviD Jiggly
55
7
XXX 1399MB 10/19 959 640
Rachel Starr Is Bad Ass XXX DVDRip XviD-NYMPHO
26
4
XXX 1400MB 10/04 954 710
Bop Girls 2010 XXX DVDRip XviD-CiCXXX
40
8
XXX 1401MB 09/16 949 1875
drunk college students having sex at night party - XXX
2
2
XXX 274MB 10/23 948 1811
hot amateur MILF got fucked by younger guy - XXX
1
XXX 113MB 10/23 944 393
Girls From Prague FRENCH XXX DVDRiP XViD LiPS
891
40
XXX 699MB 10/10 886 242
Picnic indian xXx Hindi vacation porn film@Mastitorrents
89
13
XXX 573MB 10/11 882 972
xxx hot malina
200
17
XXX 692MB 02/21 874 259
Teens In Tight Jeans 2 XXX DVDRiP XviD DivXfacTory
311
18
XXX 1398MB 10/13 870 630
Naughty america Sasha Grey, Rachel roxx neighbour affair xx
277
14
XXX 120MB 10/13 857 175
Squirt Machines xXx •Jules Jordan• Split Sceness@Mastit
XXX 2793MB 10/21 856 2703
Best of Jenna JamesonDVDripXXX[].avi
999
98
XXX 700MB 07/23 845 357
Anal Size My Mom XXX DVDRiP XviD-DivXfacTory
17
2
XXX 1392MB 10/12 781 574
Sexiest Kalpana Bhabhi xXx wid X BF 11 mins@Mastitorrents
14
3
XXX 49MB 10/05 780 793
Tera Patricks POV Party XXX DVDRip XviD-Jiggly
4
1
XXX 1394MB 10/20 772 1863

Завршила се одавно слагалица, паде мрак... Ајде, ''човек ради до касно, мрзи га да се цима до града сад'', а и нисам имао паметнија посла то вече, па правац НБГД на заказану чуку и куповину. Из доколице, истрипујем да сам на неком тајном задатку и као понесем кухињски мали нож са собом, злу не требало. Заденух га у задњи џеп од бермуда.

Дођем ти ја до адресе, зградетина има милијарду станова. Позвах господина продавца да сиђе доле, а он ће ''Ее сад сам стигао с посла, не могу да силазим...Ајде млађи си, попни се до мене, 4 спрат, стан Велимировић''. ''Важи'', ништа ми друго не преостаде и ја кренух уз степенице.

Врата широм отворена. Проверавам име, заиста Велимировић. То је то. Нисам могао да видим ништа унутра, светло некако пригушено. Само дугачка ходничина са неколико просторија на обе стране. Куц куц, ''Добро вече'' тек ради да будем фин. ''Овамо'', рече Велимировић и ја несигурно скренух друга лево, тамо одакле ми се чинило да допире глас који се одазвао.

Погодио сам некако у дневну собу. Иако ми се тада чинило да се налазим у неком хипи/нарко/макро стану у Сан Франциску у најшареније време. Зидови, слике, заставе, колажи, завесе, намештај... Све је било у стилу Лето љубави 67. Неки лик је кљуцао на каучу док се једна девојка (35 год типа) са све ајнцером мувала од стола до кухиње. Осетио се јак мирис траве и онај устајали воњ алкохола и зноја. У ваздуху скоро да се створила лака магла од дима. Ухвати ме блага вртоглавица.

Велимировић је гризао буксну, у знак поздрава лагано направио пријатељску гримасу и пребирао по својој завидној збирци винила. Стари хипик, косијанер, у некој тексас кошуљи откопчаној до пола. Одмах ме је сконтао. ''Ма ја сам ћу то Дугме и Радмилу М ортаку за рођендан, да га зајебавам''. То је била истина али сам се уједно и правдао што узимам такву трешину.

Шта је даље било не знам баш најбоље ни сад.
Имао је два примерка и сећам се да ми је дао онај са мање сјебаним омотом. Пре него што сам му платио, развила се ту нека прича о музици, гитарама и Малеровим квартама. Пошто сам и сам музичар (патишпањ јбг), почели смо да размењујемо информације и наједном, као у магновењу, Велимировић ме понуди травом.

Ја узех, па узех још мало, па још један и следећег момента сам био на Kepleru-452b. Уопште не знам да ли сам још нешто узимао осим траве, толико сам био стондиран. Седели смо за столом, он је мотао демоне а ја сам се потпуно изгубио у том стану. Оно је било прскано допом, кунем се. Врло брзо сам заменио кљуцавца и слабо се сећам остатка вечери. Велимировић је био јако симпатичан, а ја појма нисам имао шта радим.

И тако, куповина се успешно обавила. Дођох ја кући негде у по ноћи са Радмилом М. Тек сутрадан схватих да ми нема оног мог ножа. Нисам се ваљда избламирао пред њима, да ми испадне ножекања а ја испаднем дебил. Е то никад нећу сазнати.

Октобарфест 18

34 razloga zbog kojih je bolje biti zena nego muskarac

1.Ne dobijate histericni napad ako vam opadne nekoliko vlasi kose sa glave. (ne dobijam i ja,sisam se na 3mm)
2.Sanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi mnogo su manje nego kada su u pitanju muskarci. (to uopste nije tacno)
3.U toku masaze ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije.
4.Ako dozivite brodolom mesto u camcu za spasavanje vam je zagarantovano.
5.Frajeri jos uvek misle da moraju da placaju vase racune,a vi mozete ustedjeni novac da investirate,recimo,u novog decka. (da,da samo forsirajte sponzorusa fazon,a naplaticemo vam i te kako)
6.Bolje je biti tatina curica,nego mamin placljivi deckic.
7.Potpuno vam je jasno sta se krije iza “20cm”. ( ne razumem )
8.Nece vam oduzeti vozacku dozvolu ni zbog najveceg prekrsaja u saobracaju(sifra “krokodilske suze”)
9.Muskarci mogu Rivalda samo da uzdizu u nebesa,a vi mozete sa njim i u krevet. (toliko o poznavanju fudbala,i ko bi se normalan jebo sa Rivaldom)
10.Riki Martin vrcka guzom samo za vas. (Riki je peder!!! Hahahaha)
11.Kada vas pitaji da li zelite da se udate,dobijate prsten koji kasnije mozete dobro da unovcite. (bas fin pristup braku)
12.Muskarci imaju kraci zivotni vek,a zene inkasiraju zivotno osiguranje.
13.Ne morate da cekate da vas smrt rastavi,vec kada primetite da je veza otisla do vraga,mpzete da odete bez objasnjenja. (pa to moze i muskarac)
14.Daleko je bolje koristiti vibrator nego voditi ljubav sa gumenom lutkom.
15.U zenske casopise stavljaju bolje i vrednije poklone.
16.Cim podignete prst da stopirate odmah ce vam neko stati. (to jeste,al svasta moze da vas ceka unutra)
17.Ne dobijate nervni slom kada komsija kupi bolji auto od vaseg.
18.Uvek znate da je dete vase.
19.Zene se lakse i brze napiju,sto se pozitivno odrazava na budzet.
20.Ako bas pozelite,mozete da naplatite seks dok kazete keks.
21.Retko zalutate,i to uglavnom zato sto vas nije blam da upitate nekog za pravi put. (ovo je nevidjena glupost)
22.Mozete da usrecite mnoge prodavce cipela. (hahahahah)
23.Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultata od 1980. godine.
24.Ne morate mesecima da stanujete s nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste zelene krpice kao i oni.
25.Posledice burne noci mozete da sakrijete pomocu pudera. (pa mozemo i mi ako hocemo(al necemo) )
26.Nakon vruce noci ne morate sa strahom da pitate “kakva sam bila”.
27.Ne morate da se brijete svakog jutra.
28.Nikome ne morate da kazete koliko imate godina (to pitanje se ne postavlja damama).
29.Nemate gomilu odece koja je ofarbana u masini ili pogorena peglom.
30.Postoji cela vojska robova koja se brine za tvoj fizicki izgled i dusevno stanje.
31.Ne morate da renovirate kuhinu nakon jednog pripremljenog jela. (muskarci su bolji kuvari)
32.Kada ispeglate nesto od garderobe to se i vidi.
33.Na kraju krajeva zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi. (o ovome se ne vredi raspravljati)
34.Ne morate da ucestvujete na Olimpijadi zvanoj “Ko ce vise popiti,ko ce vise recki ubeleziti,ko ce ispricati vise viceva i sl.....

1.Srecan si. Ides u New York. Posle 15 godina rmbacenja u Srbiji po kojekakvim njivama,dzunglama i fabrikama ides na zasluzeni petnaestogodisnji odmor.Obilazis znamenitosti, nikad nisi bio opusteniji i srecniji.Vidis dve velike zgrade i neko ti kaze da je to svetski trgovacki centar.Ulazis unutra cisto iz znatizelje da vidis panoramu grada sa nekog viseg sprata.Odjedno prolazi ti kroz glavu sve sto si radio prethodnih 35 godina i vidis samo Muslimana u kokpitu kako se moli...

2.Napokon kraj skolske godine,zavrsio si skolu sasvim solidno,a sad ides da blejis sa drustvom, na bazen, da se vidis sa devojkom sa kojom toliko dugo planiras izlazak i naravno na more.Odes jedne veceri sa drustvom na fudbal i oni ti sjebu nogu."Doktore prognoza?" - Sutra ce biti suncano i lepo vreme oko 35 C."Ma ne vreme,noga?" -A,to morace da nosi gips naredna tri meseca i morace da lezi,a sad me izvinite,idem na more....
3.Ostalo ti 3 dana do ispita mislis se :"Ma lako cu ovo je pi*kin dim",uzimas prelistavas sve ti poznato mislis nema potrebe da ucim toliko.2 Dana do ispita :" Aj da pogledam jos malo,al sta kad sve znam" i vidis jedan primer koji ti zapada za oci sasvim slucajno, proucavas ga, ali ti je gradivo totalno nepoznato, kao da nisi to ucio.1 dan do ispita: "E Marice,reci, sta se radi?Sta, kakav Faradeyev zakon,cije pravilo,kakav kriterijum?" ostavlja te zbunjenog u nadi da je ona nesto pogresila.Ispit je stigao a ti si shvatio da ne znas onoliko koliko si mislio.Pitanja:1.Faradeyev zakon,2.Lopitalovo pravilo,3.Kosijev kriterijum ?!#$%%@^ Izlazis posle 2 minuta skamenjenog gledanja u pitanja i predavanja praznog papira. Posle sat vremena saznajes da je trebalo da sednes sto iza,seo si u pogresnu grupu,po peti put u ovom roku...
4.Turnir u jambu,nagradni fond 20 000,finale.Ostalo ti je jos jedno polje,tj tri bacanja.Vec se unapred zna da ako bacis 4 keca,imas kolonu i bolji si u razlikama,i dobijas partiju ako protivnik ne baci jamb.Drhtis,svi oko tebe navijaju,vicu, kao na borbi petlova.Ruka ti drhti a sa njom i kockice.Bacas jednog keca.Steta."Ajde breeeeeee",vices u sebi.Drugo bacanje nema keceva.Ostao ti jedan kec i jos jedno bacanje a fali ti 3 keca od 4 kockice. Vec ti je muka,svi ostali su se pozdravili da si izgubio.Bacas kockice,kreces da ustajes i da begas,ali vidis 4 keca.Dobio si.Neverovatno 20k.Svi ti cestitaju.I ne gledas bacanje protivnika,ipak si ti bacio 4 keca u zadnjoj ruci.Cisto da odgledas vracas se za sto.Nisi posteno ni seo.Tvoje slavlje nije trajalo duze od 10 sekudni.Coek je bacio rucni jamb sestica( to vidjate u svakoj 26-oj partiji u proseku).Tvoje slavlje nije bilo dugog veka,zapravo nije bilo ni dugog minuta.Odlazis od stola onako kako si planirao,potisten,ponizes, svi koji su ti cestitali i vikali sad su otisli kod njega.Vratices ti njemu sledeceg puta...

Evo kratkog izvoda iz spiska razloga, možda jednog hiljaditog dela, jer kada bi se nabrojalo sve, potrajalo bi do sledećeg smaka sveta...

1. Pogledao si željno u nečiju limenku piva kad smo izašli na splav
2. Naručio si mi vino u kafiću, a dobro znaš da pijem samo kiselu vodu
3. Nisi s dovoljnom zainteresovanošću slušao dok sam ti prepričavala šta će tačno iz kog gradiva doći na ispit, i koliko je moj faks jebeno savršen
4. Nikad nisi oprao ruke pre nego što si me držao za ruke. Lepo sam ti rekla da kupiš gel onaj za ruke i svaki put kad želiš da me drziš ti prvo opereš. Čak sam ti taj gel kupila za rođendan. A ti me ne slušas. Raskidamo.
5. I dalje se ljubiš brzo za moje motorne sposobnosti, i koristis jezik. Jezik u mojim ustima => fuj
6. Nisi me predstavio svojim roditeljima kao izabranicu života tvoga
7. Još uvek imaš broj bivše u imeniku
8. Nosiš kratku majicu u mom prisustvu. U mom prisustvu se nosi duks, pantalone, patike bez obzira koliko ima stepeni. Ako ja mogu čizme na +50, mozeš i ti duks.
9. Rekla sam ti da ideš sa mnom na koncert J.Lo. Ti nisi hteo. Ma koliko da je to gej stvar, ako se meni ide, moraš da ides. U budućnosti, će biti nešto drugo da se obavi `gej` ti nećes hteti. Ne može tako. Sa mnom na sve koncerte ćeš ici pa makar i koncert Justina Bibera.
10. Ovo ispod mog vrata nisu 'sise', nego 'dojke'. I ne, ne smeš da mi skineš rolku.
11. Marama sa mog vrata se takođe ne skida.
12. Ne mogu da ti oprostim to što nisi nevin. Želim da zajedno budemo čisti
13. Ponudio si mi kiselu vodu iz staklene čase. Zar zeliš da dobijem sidu?
14. Po kiši se NE IZLAZI napolje. Ne želim da dobijem tuberkulozu. I sidu
15. Bog je dozvolio poljubac tek nakon onoga 'možete poljubiti mladu'
16. Ako si mi već bio prvi u poljupcu ne moraš da se hvališ. Mislim jeste da si mi u neku ruku `skinuo nevinost`, ali to ništa ne znači. Stvarno si bezobrazan. i bezbožnik.
17. Nemaš rodoslov. Moraju moji roditelji da vide ko su ti bili roditelji, baba, deda, pradeda, kurđel, askurđel i sve do 35. kolena. Ne nalazi njihova jedinica dečka svaki dan.
18. Na trafici se ne kupuju žvake, voda, kisela i coca-cola. U stvari coca-cola je štetna ona se ne kupuje nikada. Maramice se kupuju isključivo u apoteci, zar nećeš valjda da dobijem sidu?
19. Nisi prestao da se družis sa osobama koje puše, a znaš da mi dim smeta
20. Smajli se piše POSLE tačke.
21. Ispod pantalona nosim hulahopke. Mogao bi i ti da počneš sa dugim gaćama
22. Kad ideš na plažu, moraš da nosiš mantil. Onaj zimski. Crni. Dugačak. I kapu. Ne zanima me što izgledaš kao tajni agent 007. Bolje to nego da svi vide tvoje bradavice.
23. Da li si zaista prešao ulicu na crveno svetlo, i van obeleženog pešackog prelaza?
24. Kad izlazimo zajedno, ispod gaća ide kondom, pa preko njega još jedan kondom. Zar zeliš da kojim slučajem dobijem sidu?
25. Mars u tvom podznaku ne odgovara karti koju sam izvukla jutros dok sam gatala sebi prateći uputstva sa interneta
26. Nisi me izveo ni na jednu promociju knjiga još od pretprošle nedelje!
27. 'Kafana' je stecište đavola
28. Kada se uzmemo, uzećeš moje prezime, a i deca će nositi moje prezime, pošto je to čuveno, retko, skoro plemićko prezime koje je moj deda doneo iz Poljske, a potiče od Nemačkih grofova!