Prevozno sredstvo prikladno slabijem polu i travestitima.
- Kakav to dildo voziš, nije bilo muških kola?
- Brate, ovo ti je Toyota Auris, jedan od prestižnijih i ekonomičnijih japanskih automobila! Štaviše, napravljeni su na ekološkom nivou i ne zagađuju prirodu!
- E, aj ne rise, zvučiš kao student PMF-a i moja keva zajedno, šta si ti, vegan?! Nije ni čudo što ga zovu Toyota Klitoris.
- AURIS!!
- S KEVOM TI SE IGRAM TETRIS, OPAAA
- Dobro.
Mizerne kvote na kladionici, 1.05, 1.17 itd. Igraju ih pičke, penzioneri sa srčanim bolestima i oglodala studentarija što uzima dva soka u menzi.
-Matori, divi š'o sam sastavio tiket!
Groningen, 2p 2+, na 4.20
Kluz 1-2, 30.0
Siti, dupla pobeda, 3.80
i Barsa 2+ na 1.04!!A, š'a misliš?!
-Šta će ti kojkurac ta sirotinja na Barsu? Kapiram da će kvota pasti u minus, pa ćeš morati još i da im platiš kad ti prođe...
Tezgaroši na djačkim ekskurzijama. Poznati po visokim cenama i slabom kvalitetu robe.
Dj: Koliko su ovi magneti?
T: Pa evo ja cu da ti dam za 250.
Dj: Au bre, pa to kod mene u Vlasotincima ima i za 80.
T: Pa ti kupi u Vlasotincima.
Dj: E pilicaru jedan!
Ubedljivo jedna od najjačih muških ambicija potkovana sočnom, primamljivom činjenicom da jebeš mnogo a za sve to si plaćen. Maštovita želja koja surfuje negde na moždanim talasima muškog hipotalamusa, sve dok se malo ne opametiš i odrasteš. Gledaš i razmišljaš, nema jebote boljeg posla na svetu! Em ćeš da jebeš, em možeš da radiš kad i koliko hoćeš i još si baš debelo plaćen. E đokica. Druga strana medalje, i ono što nije široko poznato je da, 80% posto muškaraca ne prođe predpornićarski test, što zbog prebrzog svrša, što zbog krivog kurca, uglavnom velikoj većini isti ostaje suv. Ono što ne vidiš dok gledaš njavu jedući kokice levom rukom, je da, taj isti jebač na ekranu, treba da radi svoj posao ponekad i pred stotinak ljudi, ako ima zainteresovanih posmatrača kojima se ne žuri. 200 očiju bulji u tvoj palamar i pored toga moraš da ga držiš zašiljenog. Okle koncentracija za to?
E onda, napuniš 30 i gledaš kako ti proizvodi tvog ličnog pornića oduzimaju i to malo vremena za odmor a poslednji put si odvojio vreme za sebe kad si kenjao, u dužini od 5 minuta.
Ispunio se san, ipak glumiš u porniću, s tim što si glavna ženska uloga.
- Kevo, odo da jebem, imam danas zakazan neki Krismas Spešl Ordži vit four-legd litl helper i tako to.
- Dobro sine. Jedi nešto!
Osobe koje imaju između 80 i 90 godina. Ako imaju više od 90, ili su mrtvi ili invalidi. Sede na jednoj određenoj klupi u gradskom parku. Često igraju šah. Ako ne igraju šah onda pričaju o Drugom svetskom ratu i o vremenu Titove vladavine. Vladari kojih se sećaju su Franjo Josip, Kralj Aleksandar i Tito. Većina njih su veterani Drugog svetskog rata koji stalno kukaju kako je bilo gadno 43-će. Najvažniji događaju u životu su im: Drugo zasedanje AVNOJ-a i Titova smrt. Pored toga, oni su i veoma informisani. Svako jutro, dnevna štampa. Svako popodne, prepričavanje crne hronike sa ostalima uz cigarete i partiju šaha u gradskom parku. Svako veče, Vesti (ako penzioner propusti Vesti, ili se ubije ili se obesi). Svako veče pred spavanje na tabane maže kremu protiv kurjih očiju. U jutro opet ode da kupi hleb i mleko (ujedino da ode i do table sa posmrtnicama da pogleda ko je umro pre 3 meseca). Žali se kako ga boli kičma i da nema overenu knjižicu da ode kod doktora. Od svega toga najviše žale zbog raspada Jugoslavije.
- Tvebam nove fube i novu pvotefu.
---------------------------------------------------
- Joooj...joooj...joj...išijas me muči, a nemam overenu knjižicu.
---------------------------------------------------
- A...nisam te čuo sinko, de ponovi to što si reko.
---------------------------------------------------
- Trebam novu dioptriju. Aj sinko ti idi kupi, dedu bole noge.
---------------------------------------------------
- Joj...ne znate vi kako je bilo za vreme Jugoslavije. Bile velike penzije. Bilo krua, bilo stanova jevtinijih. A sad, Tadić prodao stanove, a nas ko šiša.
Izvedeni sleng-izraz iz glagola "proceniti".
Misliti, pretpostavljati nešto.
U supermarketu:
- Cenim da si obrazovan dečko, pa da mi prevedeš ovo uputstvo za upotrebu, ima samo na engleskom, majku im švapsku!
- Loša ti je procena dekice, samo se tako češljam!----------------------------------------------------------------------------------------------------
Na njivi:
- Vidiš kako sunce zalazi u crvene oblake, biće kiše sutra, Milunka!
- Ceniš, Radosave?
- Tako mi govorio pokojni deda Stojadin, taj se 80 godina učio po njive i livade!
Veoma uspele negativne marketinške poteze koji mogu da dovedu direktno u vrh popularnosti i interesovanja javnosti, često su pravili bendovi poput Led Zeppelina, Black Sabath-a i slični(svi su kao bili narkomani, satanisti i slično)...mada je nepravaziđeni uspeh na tu temu napravio upravo Rolling Stones.
I to još uvek funkcioniše!
Fakt je da Stonsi postoje od 1962, dakle sviraju, pevaju i temeljito se "drogiraju", te žive "najnezdravije moguće na svetu" već pola veka, ako je sudeći po novinskim pričama i bajkama o njima, koje oni nikada i ne pokušavaju da negiraju.
Danas najmlađi od njih ima 65, a najstariji 70 godina...
Kada vidite neke takve klasične dede uživo na njihovom koncertu, gde manijački perfektno sviraju, pevaju, đipaju po bini, trče naokolo kao klinci od 15 godina, i to posle 50 godina "drogiranja i samoubilačkog života", sa pravom se zapitate da li bi i vaš deda, koji je celog života živeo kao domaćin čovek u nekom pitomom srpskom mestašcu, a od droge pio samo po par čašica prepeka pre ručka, mogao i 5% od svih tih vratolomija da izvede.
Zatim se nekako i setite kraja svih onih rokera koji su se zaista drogirali i toga koliko su dugo trajali njihovi životi (Janis Joplin, Hendrix,itd). Zaista sa pravom morate da se zapitate kakva li je to vrsta droge od koje će svi oni da žive po namanje 80 godina?
Ma ne izlazi to iz teretane, a od droge uzimaju samo "Coca Cola Light" i to samo jednom mesečno, kad im to konzilijum lekara dozvoli!
A da se sve to zna javno, ne bi ni bili toliko zanimljivi, zar ne?
Narodni vidar sa naglašeno gustim obrvama i usukanim brkovima kojima se pripisuju nadprirodne moći. Naročito su mu karakteristične obrve koje konstantnim trljanjem proizvode neku vrstu elektromagnetnog talasa i dovode momentalno do izlječenja bilo koje boljke. Kao istaknuti vidar bio je veoma aktivan krajem 80-ih godina, kada je izlječi'o mnoge đetiće sa raznoraznim falinkama koje su ih morile. Međutim, nakon izvjesnog vremena počeo je da gubi moć, najviše zbog tog što su mu zbog prevelikog napora od trljanja njegove guste obrve ogolile. Pokušavao je sve ne bi li ih oživjeo, ali bez uspjeha. Teška srca pomirio se s činjenicom da više ne vrijedi kurcu. Taman kad je pomislio da su mu sve lađe potonule, u jednom momentu je osjetio onaj njemu dobro poznati osjećaj da mu se vraća moć, ono nešto .... pogledo se u ogledalu i spazio da sada, samo titranjem trepavica postiže isto ono djelovanje ko nekad sa čuvenim obrvama. Nakon toga ušao je u istoriju kao legenda Ogulin Oglo Ćulibrk.
A bre to li su onija sto se tuzno oblace i kao nesto sve deprimirani,ma vidim ja kako sam iso na koncerti,sve vise neki obuceni ko grobar-peder a kose ko da ih je krava lizala,samo sedi cuti u ugao i gleda u prazno,pa posle vidim i ona Lavigna ili kako se zove i ona takva,pa vidim bre posle i onaj Stankovic derpe nakaza,em emo em zabavnjak em peva uz trubaci,sad vidim ima jedan takav kod mene na fax,kad ga vidis Bog da te sacuva,a slusa folk, (pa nema kad pustamo Grand svasta da radi), pa vidim oni Tokijo Motel,reperi li su rokeri li su,japanci li,ili Nemci,jebem li ga sta su,i na kraj sad kad prodjem kroz grad cak i kod onija sto nisu emo,a nedaj boze rokeri ,sve vidim isarani sa emo-lobanje i crna srca,pa neke patike ko iz 80-te, pa oni kaisi sa lobanje ko da ce vola sa njega da tepa.Dodje mi da prdnem od muku.
Da te ne bi lemo- nemoj biti emo!
Zahvaljujuci ovom kosarkaskom komentatoru RTS-a, svaki osmogodisnji Srbin je ja verujem naucio neke nebitne stvari ili ti nebuloze, koje on ponavlja na svakoj tekmi koju prenosi po milion puta i tako strasno iritira gledaoce !!!
NAHBAR - na nemackom inace znaci ''komsija'' ...kada prica o slovenackom pleju Bostjanu Nahbaru ovo mora da pomene...Sarenac shvatili smo da je Nahbar komsija,u redu je !!!
POLJSKI CEKIC - verujem da svako dete zna da je to poljski NBA centar Gorstat...Sarenac toliko potencira to da me vec zabrinjava...Naravno mislim da smo svi vec napamet naucili da je rodjen u LODJU !!!
ILJASOVA - kultno pitanje kada igra turska reprezentacija je to da li je Ersan Iljasova iz Uzbekistana ili je Turcin .. to da je ovaj mladic trenirao boks znaju vec svi ... mislim jako je bitna informacija..strasnooo !!!
Slobodane Šarenac !!! Daj malo da cujemo nesto novo...Obecavam da sam naucio da je Nahbar komsija,da je Golemac u stvari Hrvat,da je Iljasova Uzbekistanac, da je Raul Lopez najtalentovaniji Spanac iz 80 godista i jos mnostvo drugih nebitnih informacija koje idealizujes !!! Ali,daj ensto nove matori,inace tvoji prenosi postaju monotonija !!!
Put kojim hode pripadnici redova najhrabrijih. Ne vojnici kojima je usađen spartanski način razmišljanja, već obični ljudi koji silom prilika postaju heroji. Prisiljeni da se za sebe bore pri čupanju iz govana. Dosta im je života u kavezu, primanja niskih udaraca i utehe da su, ako ništa - onda prosečni. Životarenje više nije opcija, a uspeh je ne samo želja, već imperativ. Vreme je da se ovlaži vilica, zagrizu užarene rešetke kaveza i da se krene po neuhvatljive čestice sreće koje čekaju one koji su spremni da se okrenu za 360 stepeni; pređu devet krugova užarenog pakla, pa se tim istim putem vrate, bogatiji za novo životno iskustvo, a sa ostvarenim ciljevima, na onu istu tačku na kojoj ostaju do kraja vremena. Jer zbog svojih postignuća postaju legende.
Budući da život ne vredi mnogo prestani se oslanjati na defetizam, već postupi kao što Frojd kaže, te usmeri svoje nagone i tihe želje u nešto konstruktivno - nešto što će ti doneti privilegiju da se pogostiš medveđim mesom. Dosegnuta je i ona - linija prekida, tačka pucanja. Posle ovoga nema povlačenja, svakom tamnom anđelu kojeg budeš sreo u svom igralištu reci da odjebe u skokovima i da promeša malter. Jer ti si od danas novi čovek. Servantesov Don Kihot, Konelijev Heri Boš. Kad ti bace govna, ti uzmi pa im ih otresi u facu. Paroksizam životne frustracije nikada nije bio kritičniji, u ogledalu više ne vidiš sebe već samo bledu senku onog čoveka koji si nekad želeo da budeš. Onog čoveka koji nije servilan kao što si to ti. Onog čoveka koji nikada nije gubio nadu.
Izađi iz uniforme običnosti, odbaci masku povređenog šteneta i od običnog čoveka postani neko. Emotivni naboj kanalizuj u škrgut zuba i oštrenje kandži. Trebaće ti. Ne postaje se lako guru kojem se svi obraćaju kada im zatreba doza mudrosti. Ne može svako biti filozof i učitelj. To je samo za odabrane. One koji se na pomen hodanja kroz pakao osmehnu kao da se radi o šetnji Picinim parkom, a đavle koji vrebaju na svakom koraku doživljavaju kao dosadne čivave koje samo treba zaplašiti da ti se skinu s kurca.
''Neki ljudi su rođeni veliki. Drugi su veliki postali silom prilika.''
Uvek one godine u kojima se nalazite.
□ 1-3 Godine: Serem, pišam u gaće, svi samo obilaze oko mene i obožavaju me. Mnogo sam sladak.
□ 5 Godina: Ne idem u školu, gledam američko rvanje, Transformerse, kad se desi sranje, tata će da me štiti. I dalje sam dobar i sladak.
□ Prvi razred: Imam tri časa dnevno, nemam ocene, nema nikakvih polinoma, binoma, sinusa, kosinusa, alegorija i ostalih sranja. Mnogo sam pametan i učiteljica me voli, zaljubio sam se u Maju.
□ Tinejdžer: Gledam pornjavu, drkam kurac, 'vatam devojčice za dupeta, idem na ekskurzije, slikam se za Fe*s i cepam CS. Nit' sam pametan, nit' sladak i lep, ali me boli kurac.
□ 20 godina: Jebote, ćale mi kupio Golfa! Idem na splavove, pušim travu, pijem pivo, radim uglavnom stvari kao i tinejdžer, ali u GOLFU!
□ 25 godina: Imam posao! Ne moraju više da me finansiraju matorci, imam svoj stan, devojku, radim šta hoću. Baš je do jaja!
□ 30 Godina: Oženio sam se, sagradio kuću, dobio dvoje dece, prod'o golfa, imam bolji posao, tašta dolazi jednom godišnje. Gledam fudbal, pijem pivo. Milina!
□ 40 Godina: Smaram decu i igram Zuma Deluks. Jebote, što je ekstra!
□ 55 Godina: Deca poodlazila svako na svoju stranu, ja i žena sami kući, dobra penzija, gledam dnevnik, čitam novine, bole me kurac za sve, stojim na prozoru, hranim golubove i kritikujem klinca koji je pljunuo na pod. Pojam "Bleja u parku" opet dobija značenje. Kljukam se lekovima i baš mi je u full-u
□ 65 Godina: Šta? Ne čuje deda, sine!
□ 80 Godina: Hjgztrzuenjroirututue Prostata! utjkgfhjstfdszu Žuč! hgfgsadfa Jetra! hjgf...
Prozaična metafora roditeljskog vaspitavanja mladunaca koji polako stupaju u život. Prva poruka i priprema ptića koji će kroz koju godinu poleteti konačno iz roditeljkog gnezda i odvojiti se od majkinih skuta. Uvod u svet surovosti prostom pesimističnom rečenicom prožetom već viđenim mukama starijih pripadnika čoporativnog krda koji su toliko slični ko fiskalni kod na limenci kokiške.
Da konkretizujemo materiju.
Život, shvaćen kao represalija ulaska sistemskog kurca u veneru običnog čeljada, predstavlja mukotrpnu bitku sa vetrenjačama čovekolikih monstruma unapred izgubljenu. Recept za život koji podseća na kurvu je prilagoditi se pravilima igre savremene prostitucije, dozvoliti svom obrazu da bude dovoljno namazan da proguta sve fekalije društva i ući u frontalnu borbu sa samim sobom.
Prve lekcije iz mladosti se nikada ne zaboravljaju. To je kao gen koji vučemo od svojih predaka i prostom deobom kite i pičoke prosleđujemo svojim naslednicima. Tako je i sa pesimističnom realnošću društva i profiterskog poretka od kako su nestale socijalne ideje jednakosti iz svesti domaćih čobana. Sine, život je kurva.
- Tata, ja bih voleo da budem arheolog kada porastem...
- E mali moj, s' tim možeš bulju da obrišeš. Nema para tu sine. Oćeš da kopaš dinosauruse iz doba Nemanjića?- haha, baš si šašav. Ti ćeš, blago tati, lepo na ekonomiju ili pravo. Da te striko Veljko lepo zaposli pa da mi budeš gospodin čovek. Odelo, kravata, stalan posao, auto, godišnji odmori pa i oca bre da častiš. A ne da mi se prljaš u blatu nekog nalazišta. Vidi mene, šta ja imam od toga što sam završio istoriju.- Ništa, sine, ništa! Život je surov, pun problema i konstantne napetosti oko egzistencije. Život je kurva. Ma kakva kurva, kurvetina, sine moj.
- Da, tako nešto mi je i učiteljica rekla.
Fudbalska izjava u zargonu. Koristi se prilikom komentarisanja ekipe koje igra "bunker".
Dva ortaka piju pivo i gledaju Ligu Sampiona...neki 80 minut. Celzi - Barsa..rezultat 1-0 za Celzi,koji se pritom brani svim silama.
ortak 1 : Ma dace Barsa gol pa da ga jebem!
ortak 2 : Kako majke ti?? VIDIS DA SU OVI ZEMLJACI PARKIRALI AUTOBUS U SVOJ KAZNENI I KAMPUJU!
Legendarna fliper igra koja je prisutna na skoro svakom računaru,i koja je puštena u rad 2001. godine , ali mnogi ni ne znaju da je imaju. Pretežno dobiva svojih 5 minuta slave kada internet misteriozno nestane, ili uopšte nemamo internet konekciju, a zna se desiti da na upravo kupljenom računaru se okupi društvo (jer je danas valjda najbolja zajebancija na kompjuteru) i počnu pičiti ovu igru.
U početku su to sve to rezultati od po 500-600 hiljada, dok ne dođe neki čovjek u srednjim godinama sa dovoljno dugim fliperskim stažom da može odmah u penziju i otera ovu dečicu rečima: " Eh, deco,deco, kad sam ja ovo igrao, niste vi ni u planu bili, aj sad mrš vani" i nakrka 40-50 miliona, ali obično se polupaju dve tipke sa kojima se pokreće levi i desni taster (Jebiga, navika)
Po pravilu, najbolji su igrači ljudi koji su svoju mladost 80-ih godina prošlog veka ostavili na ovoj čudesnoj spravi (fliperu), ali i oni mlađi znaju zablistati.
Pojam koji se u Srbiji menja cesce od Vlade.
80-te godine: Zelim da igram fudbal za Jugu!
90-te godine: Zelim da igram kosarku za Jugoslaviju!
Sadasnje vreme: Zelim da budem kao Djokovic!
Bliska Buducnost: Zelim da budem peder, kao Cristiano Ronaldo!
Nenadjebivi sarkastični komentar na nečije abnormalno i zakonom kažjnivo filozofiranje, pametovanje ili proseravanje. Spust par ekselans na svaku ozbiljniju priču o Higsovom bozonu, uticaju bakterije helico pylori na pojavu gastroezofagusne refluksne bolesti i najnovijem tomu još nenapisane triologije Dena Brauna ''ZAVERA ILUMINATA SA MESECA''.
Idealno za vašeg ortaka koji propoveda ''Ep o Gilgamešu'' uz pivo, k'o poručeno za vašu drugaricu koja citira Prusta usred priče o nadraživanju kliće na trač kafici.
- Ćao, Makili, šta ima...?
- E, ćao, Uroše, evo ništa...
- Lepo si mi se sredila...Izlaziš?
- Ma kakvi, vraćam se kući...
- Uuu, pa tek je ponoć, jebote! Šta : nisi se lepo provela, a...?
- Hmmm, tako nekako. Zvao me onaj Mirko da izađemo, smorila sam se živa, bre!
- Pa, Mirko je baš pametan lik, xexe...
- I prepametan, ako mene pitaš! Celo veče se proseravao o nekom Tagoretu, otkud ja znam, te Tagoret ovo, te Tagoret ono...Jebote, ja nikada nisam gledala ništa s njim!
- Buahahaha!!! Ma, ovaj, pusti ti Mirka, njega su roditelji pravili iz tri puta, nego, aj' ako hoćeš, možemo kod mene na, ovaj, gajbu. Imam čitavu gomilu filmova sa tim likom što si rekla a ima i nekog piva u šteku...
- Ok al' da se jebemo prvo...
- Ae...
Trenutak kada shvatiš da zbog toga što je neko panker, "muzički neobrazovani" ljudi misle da sve što ta osoba pusti i jeste pank.
Situacija kad puštate muziku u školskom radiju:
osoba1: Jeee brate, opet ova pušta samo neki pank. -.-'
osoba2: Da! Stvarno je smorila već sa ovakvom groznom muzikom...
osoba1: Mogla bi da pusti JK!
osoba3: Alo bre - ovo nije pank, već pop-rock muzika iz 80-tih, Walking on sunshine...
Mala prodavnica uglavnom tik do ulaza ili do zgrade.
Ima ispred veliku reklamu coca cole sa imenom prodavnice koje je cesto nesto tipa "S.T.R. Djoka" ili "ŽNJ MARKET"
Na ulazu se moze videti 2-3 frizidera uglavnom sa pivom za radnike koji rade na obliznjoj gradjevini.
Tu su onda police sa vocem i povrcem starim mesec dana koje niko ne kupuje, al cisto tu stoje da lepse izgleda sve.
Sama prodavnica je mali svet.
Unutra je iznervirana pordavacica ili prodavac koga sve nervira i jedva ceka da zavrsi radno vreme pa da ide kuci, sedi za stolom starim 20 godina vec izlizanim, tu je i kasa iz 80 i neke koja se u sustini ni ne koristi, al ajd da izgleda profesionalnije sve.
U prodavnici ima svega i svacega, od carapa, sokova, supa u kesici, igracaka, fudbalskih lopti, majica, plasticnih kineskih gluposti za decu pa do osnovnih stvari poput hleba za koje 99.9% ljudi i ide u tu prodavnicu.
Sve vreme negde u pozadini drnda tranzistor na nekoj neidentifikovanoj stanici koja pusta narodnjake po ceo dan, dok cela prodavnica u sustini smrdi na one kineske igracke ranije navedene...
To su takodje jedne od onih prodavnica gde umesto kusura dobijes zvaku...
