Sećam se ranije (pre virtuelnog doba) kolika sam budala bio. Svakog dana sam išao biciklom po 60 kilometara samo da bih je video, bio makar na kratko sa njom.. Dan sam bukvalno provodio na ulici. U nekoliko navrata kada je sneg bio do kolena nisam hteo da odustanem, nego grabio sam napred, a volja i upornost su me "vodili" ka svome cilju, nije bilo lako preći put od 60 km po snegu. Ali znao sam da me tamo čeka ona. Danas vidim ove klince neće preći 50 metara za curom pešaka ako nemaju kola, skuter.. Lako je danas sesti za računarom i izjavljivati ljubav putem linkova. Deca ova 97 godište, razočarana u ljubav a još mlečne zubiće imaju. Vreme da se vrati ne može. Ovo sam napisao samo da vidi današnja omladina kako se ranije živelo, da se moglo sve postići i bez ovoga što imamo danas. Da je bitna volja, želja i naravno vera.
Italijanski strip kreiran od strane scenariste Luciana Secchi-ja, A.K.A. Max Bunker, i crtača Roberta Raviole, A.K.A. Magnusa. Svoj kultni status na teritoriji ex Jugoslavije, duguje genijalnom prevodu hrvatskog novinara Nenada Brixyija. Inace, iako jos uvek izlazi u Italiji, strip retko ko danas cita. Uglavnom ljudi od 40-60 godina.
Osoba čije ime je potrebno popuniti u rubrici "vaš idol ili uzor" u prijavnom obrascu na bilo koji od izbora za Miss. Veza između prvog demokratski izabranog predsjednika Južnoafričke Republike, borca protiv aparthejda i dobitnika Nobelove nagrade za mir i proporcije 90:60:90 ostaje nepoznata.
ono što će pušači u Srbiji kupovati posle najavljenog poskupljenja.
-Dobar dan, daćete mi cigare!
-Koje ćeš? Winston, Marlboro, Drinu...?
-Ček' da vidim kol'ko imam?...20, 40, 60,...
-Ma daj mi 4 pljuge za 60 kinti...
Znak koji stavljaš na kraju rečenice da bi dokazao nekom da je sve što si reko samo šala ili da prosto izgleda manje uvredljivo.
Zar ovako ne izgleda lepše i bolje:
Mislim da ti je definicija stvarno loša :)
Dragi prevarila sam te sa trojicom ovog vikenda :)
Jebo sam ti ženu :)
Puši k.... ti pederu usrani je... ti ja sve i mrtvo i živo! :)
Pevaću na tvom grobu CRKNI!!!!! :)
Smrdljiva stoko glupa odrćau te živog iseckati raskomadati zapaliti i baciti u kanalizaciju! :)
Držim celu tvoju porodicu u podrumu i zahtevam tvoje bubrege i 60 hiljada evra :)
Izvinjavamo se zbog greške našeg mladog hirurga nadamo se ne ljutite zbog ostranjivanja testisa i trajne impotencije :)
Ko ne voli ovu definiciju može da se goni malo u tri lepe p... :)
Reč kojom se opisuje kao prut vitka pripadnica ženskog pola, u narodu zvana još i vita jela. Njen obim struka stvara osećaj da bi je ker u čeljustima mogao nositi a najslabiji vetrić precvikao napola.
Pored sočnih lubenica (ili kruškica, šta ko preferira) i zategnutih, celulita-bez kriškica, lomni struk je jedna od najpoželjnijih telesnih karakteristika koje jedna žena može da poseduje. Zajedno oni čine ženski Bermudski trougao koji u svom najboljem obliku dostiže idealnu 90-60-90 meru, a u čijim se prostranstvima gube mnogi muškarci... Takvi sočni, vočni i egzotični, bezobrazno lomni komadi su nam raspaljivali maštu i bildovali desnicu, kako to Bora u onoj pesmi kaže... I nastaviće činiti to sve dok je kuraca da se dižu.
Sa druge strane, lendskejpare i mišelinke za njih imaju samo reči pokude, nazivajući ih Kosturkama devojkama, grisinama, anoreksičarkama i sličnim gnusnim nakaradnostima. Najobičnije ljubomorne nizačice epiteta sve odreda, eto šta su.
- A vidi onu što se skockala, uf kak'a je lomna!
- Pravo veliš, lomna: izlomio bih je otkurca!
- Razumem šta hoćeš da kažeš Baršunasti, samo bez detaljisanja ka' te molim...
- A šta, ti kao ne bi? Lomikurka prava! Idem da je priupitam neke stvari, možda ima gorući problem...
__________________________________________________________________________
- Vidi šta pišu novine: Muž terao ženu da nosi korset dvaes' godina, imala obim struka 35, ušla u Ginisa...
- E kad bi mene ugrejalo sunce, pa da mi žena bude lomna u struku. Ovako ja moram da se lomim sa koje strane da joj priđem kol'ka je!
- Ako, ako, i treba da se lomiš... Bolje da ljulja nego da žulja!
__________________________________________________________________________
- Doktore, doktore, kako mi je žena?!?!?!
- Pa, za početak Vam moram priznati, veoma je lomna...
- Što pušiš vnugo doktore, 'el ja za tvoju kažem da je pička i po!?
- Ma neee: Ima osteoporozu, lomne i krhke kosti. Moraće da se čuva preloma...--------------------------------------------- SK 2o!6 -----------------------------------------------
Sleng sportskih komentatora i fudbalskih radnika. To vam je ona poljana od 100 puta 60 metara na kojoj se pika najskuplji sport današnjice. Polje na kojem 22 znojava lika jure za jednom loptasto oblikovanom gumom koja unutar svog bića ima vazduh. Poznatija kao fudbalska lopta.
Da uprostim - fudbalski teren.
I na zeleni tepih Mensfild rouda istrčavaju fudbaleri Mančestera i Istviča...
Veoma ucestala pojava pri kojoj primecujete profesorski kadar od 50 do 60 godina, zenskog pola koji neizostano nosi suknje do kolena, te iste suknje ko po dogovoru zasuku dok sedaju na katedru, stolicu, sto ili neko drugo pogodno mesto na kojem ce prekrstiti noge i bljeskati vas svojim dotrajalim butkicama.
zazelite da ispirate oci alkoholom ali i dalje buljite i ne verujete...nesto nalik velikom bratu...
Nezaobilni aksesoar televizora, zamrzivača, kauča, fotelja i natkasni. Jako popularan detalj u dekoraciji kućnih enterijera 60, 70. 80. pa i 90.
E onda su počeli da prave nameštaje od eko kože i ostalih skliskih materijala na koje se sem prašine ništa ne 'vata, pa su šustike morale da budu izbačene iz upotrebe.
na agresivnom globalnom kapitalističkom tržištu ovaj znak podseća svakog da se grdno zajebao, ako je poverovao da se nešto daje za džabe!
stoji pri dnu skoro svake reklame, jedva vidljiv
NEVEROVATNA PONUDA :
OD SADA I
BESPLATAN _____________ !!!
* usluga ne važi za decu, za odrasle osobe mlađe od 60 godina, kao i one iznad 60 godina
Nimalo prijatna letnja pojava, usled koje se luče neprijatne telesne tečnosti. Ali, postoji i druga strana medalje.
Ako posetite ženski studentski dom, gde gore pomenuta izaziva masovno razgolitavanje, vlaženje delova tela hladnim tečnostima i podiže zbirni libido u nebesa, ostvaruje se sinergetski efekat, odnosno muški posetioci imaju osećaj da je 60 stepeni, iako Celzijus meri "svega" 35.
Prevario sam te znam.Da znam da ti je komšinica.Bio sam pijan.Nisam znao da ima 60 godina.Ovo je prvi put.Da,tri dana smo u vezi.Neće se ponoviti.Koja Mara? Nisma imao ništa sa njom..veruj mi..Ali ja tebe volim...
E ajd sad ćuti,brže ćeš da kopaš...
Ženstrina (ili ženstrinkać) je izraz za starije iole lepe žene, 45-60 godina starosti, koje vode računa o svom izgledu, za koje se relativno brzo ispostavi da nisu baš toliko mlade, koliko ste mislili, kada ste ih videli prvi put u životu...
Primera ima dosta, ali evo ovog...
Dijalog dva drugara mladića.
Mare: Jutros kad sam izašao iz kafića, idem ti ja, tako, trotoarom i spazim jednu žensku, kako ide trotoarom ispred mene, a ona k'o med!...
Srednjeg rasta, duga svetloplava kosa, u nekim crnim sandalama...
Na njoj teksas jaknica i tesne farmerice, vrcka se k'o po modnoj pisti, a bujne kriškice samo meškaju i treskaju!...Sale: Jesi l' video kakvo joj je lice, kakva su joj pluća? Jesi l' je startovao?...
Mare: Šta da ti kažem, brate!?...
Ode ona nekoliko minuta kasnije, na kiosk Dmitrovića, da kupi cigarete, odoh i ja, k'o fol da kupim pljuge i da uplatim dopunu, ono misliš ženska, kad ono neka strina!...
Ono kad je vidiš straga, ženska 10+, a kad joj vidiš facu, razočarenje!
Lice usko i ispijeno k'o cepanica, žuti joj zubi, gornju četvorku nema, nos k'o u Franka, a na stopalima vene!...
To bre ženstrina, skoro tri puta punoletna, jebote!...
Mesta, lokacije, objekti na čijem se posedu i u okolini ne nalazi nijedna životinja, niti jedan čovek. U slengu može da se progleda kroz prste tom izrazu i oprosti po koja živa duša.
Kratak cenovnik broja ljudi u granicama "nema žive duše":
KST-60 ljudi
Akademija-30
Pionir-400
Marakana-1000
Arena-1500 ljudi
Dva dana na Marakani posle Cecinog koncerta. Tri dana posle Ehita na Tvrđavi. Na groblju...
Naziv za čiču koji je jednom nogom u grobu a drugom u GSP. Vecito nosi odelo koje je kupio pre 60 god na rasprodaji u "Kadinjači" i naočare socijalke koje su porpavljane 169643 puta, dobijene od društvenog preduzeća pre 45 god. U busu te gleda ko da si mu oca ubio.
Čovek koji na prvi pogled izgleda fino, ali kad mu se približiš osetiš miris belog luka, rašiveno i raspalo odelo, naočare sa 2 različita nosača. Pri tome kad u GSP-u vidi slobodno mesto izazove "Boj na Kosovu" da bi došao negde. Mesto na koje ide je svima nepoznato.
Izraz za zgodnu mladu ženu s osobinama "arijske rase". Plave oči, plava kosa, proporcije opasno blizu 90-60-90 sa stasom i stavom svjesnog osnivača iste imaginarne rase po čemu se osim u spolu razlikuju jedino u tome što ona vjerojatno može i bolje da kontorliše grupu muškaraca.
A: Jel vidiš ti brate onu plavu što prolazi ?!?!
B: Vidim, arijevka, šta s njom ?
A: Pa pogle kako je dobra. Napunio bi je bolje nego ti tvoji arijevci logore, samo da znaš.
pozira dok prolazi
B: Hahahah vidi ga, namješta se, ma pali bre, ta okrene za sobom pola ulice i nakraju uzme onoga s novčanikom debljim od oba tvoja bicepsa, džaba ti...
Disciplina pomoću koje se:
1. čovek rasterećuje osećaja griže savesti
2. uzimaju pare, naravno
3. razumeva karakter čoveka
4. proriče budućnost
1. "Baš mi je žao što sam ti zapalio stan, jebi ga, kad je Mars retrogradan pa još u raku...
2. "Ja sam vaga a on lav, kako se slažemo? Za samo 60 din.+ pdv saznaj da li ste stvoreni jedno za drugo. Misli lepše, vidi dalje. Tvoj Telenor"
3. ovan - muva bez glave, divljak, raspamećeni manijak, navijač Rada
bik - debela mrcina, okoreli materijalista, kenjator i smarač, Teofil Pančić
blizanci - šalabajzer, bambrcko, kompletna budaletina, bosanac, Miloš Aligrudić
rak - plačipička, patetično govno, meteoropata, alkos, Plavi orkestar...
lav - prvoklasni egocentrik, potiče od loze Romanovih, pozira dok kenja, Ivana Žigon
devica - nadzak baba, kriv kurac, prodaje kirbi, nosi digitron na pijacu i boji se antraksa
vaga - gej, stilista, ne glasa jer ne stigne da odluči za koga bi, umeren i kad beži od čopora vukova
škorpija - nečastivi lično, kolje trudnice i fetusom se hrani, niži tip je grobar...
strelac - filozof i fudbaler u jednom, zna smisao života i nije mu teško da objasni, Tom Kruz
jarac - mutljavina, posmatra iz ćoška i kuje plan, jevrej i mason, veliki brat, Milka Canić
vodolija - sumanuti neshvaćeni genije, japanac na spidu, ima misiju i oblači se kao Isidora Bjelica
ribe - misli da je umetnik a u stvari je narkoman, dno života, član nekoliko sekti, dekintiran4. Ova funkcija horoskopa je naglo srozana bumom tarotologije na našim prostorima, pa se sada pojavljuje u zakržljalom obliku u vidu kratkih ali korisnih saveta tipa: "Problemi sa stomakom, serite", izmedju hita dana i pregleda stanja na putevima.
Zejtin ili ulje, jestiva namirnica koja odnedavno sem za podmazivanja i sprečavanja hrane da zagori ima još jednu namenu. Uz pokretnu i nepokretnu imovinu postaje stavka nasledstva obzirom na zalihe koje marljivo skupljaju svi stariji od 60 godina jer je nemoguće i pretpostaviti da količina koju kupe može biti potrošena za njihovog života.
Ja, Jovan Jovanović iz Male Moštanice rođen(naveden datum prve polovine 20.veka) ostavljam svoju pokretnu i nepokretnu imovinu koja se sastoji od
1. 10 kvadratnih metara obradive zemlje u Malom Mokrom Lugu na kojoj je posađeno divnih dvadeset leja paprika babura.
2. Crveni YUGO iz 1982.godine koji bi trebao da spada u pokretnu imovinu ali je nepokretan još od 1994.godine kad sam sipao zeleni benzin švercovan iz Rumunije, priselo mu dabogda ko mi ga proda.
3. 500 litara ulja sakrivenog u podrum kupljen u po nestašice 2010.g.svom unuku Nemanji i preskačem jedan nasledni red, njegove roditelje jer nisu hteli da mi pomognu u otimanju za ulje s ostalim penzionerima u Maxi-ju!
Omiljena zamena za kusur u lokalnom marketu. Obično variraju od onih od 1din. (sastoje se uglavnom od plastike, i više se sisaju, no što se žvaću) do elitnih od 5 ili čak 8 srpskih dinara. (Mint sa sličicom nekoga ko je snimio neki film '60 godina, ili shock žvake)
- Heroinski ovisnik se fiksa 3-4 puta dnevno, a pušač može da popuši i preko 60 cigareta dnevno.
- Heroinski ovisnik zapada u krizu nekoliko sati nakon poslijednje doze, a pušač one sekunde kad shvati da je ostao bez cigara.
I sad vi meni recite, ko je od njih veći narkoman?
Definicija je šaljivog karaktera i nema za cilj promociju heroina, jer su njegovi efekti neuporedivo štetniji od cigara, definicija govori samo o stepenu ovisnosti, a ne o štetnosti.
