
Odgovor roditelja na prigovor deteta kako mu se ne svidja odevni predmet, zbog rupe na istom.
Mama, imam rupčagu po sred majice, kao da su se moljci hranili njom pola veka!
-Nema veze sine, k'o da će neko da te gleda.
Odgovor na suvišnu informaciju koju ti je saopštio (verovatno) tvoj drug smarač .
Ivan: Au, brate, si video šta je Siti uradio Totinhemu?
Stefan: Majku su im jebali! Onaj Džeko je lud!
Ivan: Aha, ima da osvoje Premijer Ligu!
Stefan: Ima i moj Liverpul šanse. Jebali su kevu mrtvom Boltonu. Šta im je radio Suar...
Mićko (uleće): MOJA BABA KUPILA TURBO ŠLANK!
Stefan: Ne bih preživeo da mi nisi rekao tu informaciju...
Mićko: Samo se ti zezaj, ja sam ozbiljan!
Ivan i Stefan (smorenim tonom): Mićko...
Izraz, kojim stavljaš do znanja okolini da si preopterećen obavezama.
Ko će ovo da izdrži, da sam normalan poludeo bih!
Živi zid fudbalske reprezentacije Španije.
Mrzi me, ne mogu, jebe-mi-se-da-sad-dolazim-do-tebe: ironičan odjeb, jer u suštini - ne radim ništa.
- Brate, jel možeš da dođeš do mene treba nam bar još jedan da dignemo ujkinu TA peć na drugi sprat?
- Ne mogu brale, imam neki poso da završim ovde, pa kasnije tek...:vraća sluške i nastavlja prangijanje svog miška na RedTjubu:
Žoga bonito.
Znam, definisano 'iljado puta; ali ima vecu tezinu kada to izgovori zena. Ne bih da nam se jaci pol oseti zapostavljeno, balavimo i mi na njih.
"E, njemu bih decu priznala!"
"A?"
"I za ono sto je na putu rekla bih da je moje!"
Rečenica koju izgovara polupijani muž na 4-S mestima svojoj ženi sa dužim jezikom i manjkom pameti.
Ž: Kupili smo novoga Jugića, znaš kako tera!
M(u sebi): Jebem li ti mater, zadužio sam se kod polovine ovde a ti pričaš o autu.
Ž: Sad će moj Mića da dorađuje još jednu sobu i će završimo kupatilo!
M: Ženo, podseti me da te ne šutiram kad te budem tukao kući.
Opaska na neciju nerealnu zelju i to sve u cilju da se doticni povrne iz sanjarenja i okane crtanja sarenim masnim bojama po sivom zidu svojih granica.
Ja bi htela da se udam za nekog ko ce da me razume, nasmeje, zastiti, obogati, proveseli, zadovolji, skida zvezde s neba i oplevi...ovaj oplemeni. Mislim da takav se moz nadje.
E i ja bi hteo da imam helikopter, al sam sve ulozio u ovaj terarijum za malajske vagane. Ko zna, mozda this time next year...
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.
A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.
A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Recenica kojom se iznosi podrazumevano stanje stvari. Dajemo sagovorniku do znanja da je njegovo pitanje besmisleno, jer u suprotnom se ne bi vodio razgovor takve vrste(u isto vreme na istom mestu).
- Je l' ti znaju matorci da pusis?
- Jesi li ti lud?
- Moji znaju, daju mi kintu.
- Ma 'de znaju.. Mislis da bih bio ja sad sa tobom da znaju?!
_____________________________________________________________
- Je l' ti radi net?
- Pa sta ti mislis?!
- Nemam pojma, pitam..
- Jesi lud, mislis da bih ja sad bio sa tobom ovde da radi?
____________________________________________________
- Je l' ti dosla riba sa mora?
- E jedino, sad bih ja sa tobom ovde zjakao da je ona tu.
- E papuco..
Ultimativni izraz kada hoceš da izraziš nekome koliko je nekoj devojci stalo do tebe.
Mika: Brate ti si lud što si i dalje sa njom..
Ja: Brate ne bi verovao, juce me je zagrlila kao da imam puno para
Mika: Au izgleda da joj je stvarno stalo..
Srbi su vazda Latine mrzeli, a Grke smatrali zanimljivom, retardiranom braćom iz dijaspore pa eto, nikako da im se omile stručni izrazi.
Najčešća upotreba ovog izraza je prilikom polaska WC šolji na istinu, ali se može koristiti i u drugim slučajevima oralnog kenjanja ili kad se želi ukazati gostima da ćete ljubazno napustiti prostoriju.
(Možda je nastao iz vica, ali može se od njega i vic napraviti.)
- Priča o ruskoj tajnoj službi Ohrani iz devetnaestog veka je jako zanimljiva, ledi Rizjancev, ali izvinite me, moram do toaleta.
- A čto?
- Kažem, imam fiziološku potrebu, a možda ću i da serem.
Dogorelo. Moram da se reagujem iako znam da ću snositi posledice koje neće biti nimalo prijatne. Po srpski rečeno znam da ću da najebem al' moram da dignem glas, pa kud puklo da puklo.
Gerontološki centar, Beograd
- Dobar dan. Ja sam premijer Srbije Aleksandar Vučić. Pretpostavljam da ste čuli za mene.
- Iju! Kakav kurčić?
- VUČIĆ, DEDA! Hehehe... Ne čuje čovek...
- Šta se dereš, bre? Nisam ja gluv. Ti si onaj sa spojene prste?
- Jesam, deda. Aj' treba da me slikaju ovi novinari kako radim nešto pametno. Oš jednu partiju šaha?
- Ajde. Nisam igrao od kako je Života umro. Stalno krao figure...
- Ne seri, deda.
- Dobro, sinko. Samo da znaš nisam ti ja Vulin.
- Ćuti i ređaj te figure.
Tri poteza kasnije
- Je li, sinko, ti reče da znaš da igraš ovu igru? Usudio bih se da kažem da nemaš blage veze.
- Zezaj, čiča. Skresaću ti ja penziju dvajes' pet posto, pa ćeš da se pušiš.
- Khm, khm... :U bradu: Dunsteru.
- Je l' ti to za mene, čiča?!
- Ne znam, dete, šta govorim. Ja sam star.
Imati potpuno poverenje u nekoga. Toliko biti siguran u tu osobu da biste joj dopustili da vam brije jaja, tj. da vam život drži u šaci i ako samo poželi - fik, i sve je gotovo. Ali ne, do toga neće doći, vi to znate.
Preporučljivo je da se koristi za ženske pripadnike društva.
-Koja si ti budala. Prekosutra treba da predaš seminarski a nisi još počeo da radiš. Šta očekuješ, da će Ana to stvarno da ti odradi?
-Pa kad mi je ona obećala, ja sam bezbrižan. Poznajem je od vrtića i nikad me ta nije zajebala. Ako treba dao bih joj i jaja da mi brije.
To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.
-Matori, tutnuo sam aluminijumske felne sa rotirajućim svetiljkama koje menjaju boju, znači ful fulova, keve mi Nevenke.
-Jebote pa to je vrh. A jel smem da te pipnem?
-??!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-I tako brate ja sinoć, navatam onu Milevu, 2-3 puta za buljsona, pre nego što je otišla kući.
-Vau brate, jel smem da te pipnem?
-Ma duvaj ga bre...
Lep način da kažemo sagovorniku da je upravo rekao nesto sto se delimično može protumačiti kao "kad ja tamo a ono međutim".
A: Sanjam ja pre dva dana kako padam i padam kroz neki vrtlog i oko mene se uvija kukuruz i samo scena se menja ja sam potpuno go na sred Knez Mihajlove.
B: Ni da sam Frojd ne bih to protumačio.
-----------------------------------------------------------------------------------------
A: I šta je bilo sa Milicom?
B: Ma kaže kao nešto vezivanje, obaveze kako je ne slušam i kako ona zapravo traži nekog ko je drugačiji... Da skratim priču ni da sam Frojd ne bih to protumačio, šta je zapravo mislila.
Trenutak pre spavanja, kada se brižne ruke spuste na tebe, pažljivo te umotavajći u ćebence - da ti ne bude hladno, uz najtoplije reči na svetu: "Da te ušuuškam"...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.