- Dragi moji sugrađani, mogao bih ja vama sad da objašnjavam da URS nije stranka... Mogao bih, ali neću. Mogao bih i da vam objašnjavam da je regionalizacija potrebna... Mogao bih, ali neću. Mogao bih takođe i da vam objašnjavam kako mene ne interesuje vlast nego dobrobit građana... Mogao bih....
- Pa šta hoćeš?
- Znate vi vrlo dobro, cenjeni sugrađani, sve naše ciljeve i zadatke. Mogao bih ja i o tome...

Životinjska farma. U toku je debata međ' živinom.

Kokoška: Dobro jutro, komšija. Gde ti je supruga?
Patak: Komšinice, šta je to sinoć pucalo oko pola 8?
Kokoška: Šta je pucalo?
Patak: Patak mi je pucao za tvoja jutarnja pitanja! Da se nosiš u kurac krasni, bre.
Kokoška: Samo ti kleveći, jebaće tebe moj đuvegija, čim se vrati iz teretane.
Patak: Kokoško glupa, pa on te vara za jednom cverglankom a ti imaš kokošje slepilo.
Kokoška: Jedi govna. :u razgovor upada ovan:
Ovan: Koji vam je kurac? Čujete se čak do obora. Slušao sam Acu Pejovića na mp4 plejeru, čuo sam vas i preko sluški! Aman.
Kokoška: Ovaj kaže da me muž vara sa nekom iz teretane.
Ovan: Pa, ne znam ja...
Patak: Šta ne znaš, pa reci joj, u kurac te ljubim.
Kokoška: Slušajte vas dvojica. Namerno me zavlačite. Smem da stavim glavu na panj da namerno hoćete da mi srušite brak. :dolazi gazdarica i hvata kokošku:
Kokoška: Koko-koko-dak. Koko-koko-dak.
Patak: (priča ovnu) Jeb'o je panj, evo joj ga panj.

Zovu je isto kao svetsku ekonomsku krizu.

-Nešto si zakržljao, burazeru?
-Ma, idi, neće me ženske kao da mi na čelu piše da besplatno ugrađujem sifilis.
-Biće bolje, samo treba da odišeš samopouzdnjem.
-Sigurno, aha. Ne bih uspeo da smuvam žensku ni da mi sperma leči rak.

- Dobra ona mala tamo. Mogu da pokušam, a?
- 'Nači, brate, koju ćeš foru upotrebiti da joj priđeš?
- Ono sa DNK strukturom. Što?
- PA TEBE TREBA UBITI, ŠČUO?!?!
- Imaš nešto bolje?
- Pajsad, treba ti neki laganini pristup... Priđeš i kažeš: "Ja možda nisam najzgodniji ovde, ali sam jedini koji priča s tobom"...

.......................................................................................

A brat Gugl kaže:

● Nadam se da znaš pružiti prvu pomoć jer si mi oduzela dah!

● Platio bih ti piće, ali bio bih ljubomoran na cašu...pa neću!

● Dođi da živiš u mom srcu, nećeš morati da plaćaš stanarinu.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

Ćale,daj mi 300 dinara, 'fali nam da se prijavimo za turnir u fuci...
Ej bre sine, pa ja da 'oću da bacim pare, kladio bih se na Lacio...

Igralište. Klinac stoji iza devojčice i svaki put kada ona ustane uhvati je za kosu i "spusti" u sedeći položaj.
Otac klinca (prijatelju): Pogledaj šta radi! Hiljadu puta sam mu rekao da ostavi tu malu! Čekaj, sad ću ja.
Prijatelj Marko (u sebi): Al' bih ga ja prevaspitao, samo da je moj.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Posle par godina Marko uhvati svog sina kako temperama pokušava da ofarba mačku iz komšiluka, okrene se, spazi užasnutu komšinicu i nekoliko prolaznika čiji sažaljivi pogledi govore "Ee, samo da je moj, za dva dan bi bio vaspitan"...

- Slobodno, nemoj da se plašiš. Neće ništa da te zaboli. Kao komarac da te ubode.
- (doktor prilazi i manijački ubada)
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
Kasnije:
- Rekla si kao komarac da me ubode! :šmrc:

Uozbiljimo se, pre svega. Ne, ti nemaš život, barem ne onako kako ga zamišljaš. Ti dišeš, jedeš, spavaš, prdiš, pišaš i sereš, ali to nije život. Jeste deo života, sve to stoji, ali to nije ništa posebno i ne razlikuje se od onoga što drugi ljudi rade. Toliko o tvojoj posebnosti.

Imaš 2 fakulteta i treći završavaš. Bravo si ga tebi. Jednu jebeš u rč, dok ti druga blajva. Ron Džeremi plače kada se ime tvoje pomene. Samo Džekija cepaš, dok se konobari biju da te usluže. Superiška! Mislim, svaka čast. Samo, da te pitam nešto, a da se ne uvrediš: kako jedan jedva-pa-pismeni dvadesetdvogodišnji ljajan, koji je do juče verovao da Mesec utiče na dolaske tetke iz Crvenke, koji po ceo dan šamara majmuna na slike sa mora drugarica koje nikada uživo nije video, sa kojima reč nije razmenio, postiže da od ranog jutra (oko pola jedan popodne) reši svetske egzistencijalne probleme i pride klabinguje, ako mu najveći deo dana ode na bleju po fejsu?

Sreća pa pri prevođenju nisu koristili rečnike sinonima, inače bi se moglo čuti i „Zovem te leđa” i ko zna koliko još kombinacija sa pozadinama.

-Alo, alo jesam li dobio Ugaru? Zdravku Ugaru?
-Momenat, gospodine. Ljubavi, neki gospodin te treba na liniji 3.
-Daj ga u eter, ajde.
-Alo, đe si Ugara krv ti jebem. Momčilo Đubre ovdje.
-Ooo, Đubre kućo stara, pa otkud ti da zoveš.
-Treba mi usluga jedna, možeš li kako progurat' par kamiona pilića. Eno ih jebem im djecu zaustavili ih na Rači.
-Ja mislio neko bolestan. Dobro je, ma ne'aš brige Đubre, sve ćemo riješit.
-Pa kako?
-Ma ništa ne brini, otvori sebi pivo, upali Mančester, i uživaj. Imam ljude koji znaju ljude, hehe.
- Hvala Ugara, neću ti ovo zaboravit'.
-Samo opušteno, možda dođe dan kad ja od tebe budem treb'o uslugu. Do sljedećeg puta dragi moj Đubre.
-Hvala, kume moj.
-Jovanka, daj ovo debelom Mitru.
-----------------------------------------------------------
Semipalatinsk, Rusija, 1854

-Dobro veče, da li ste vi Oljga Nilovna?
-Jesam, a što se to vas tiče?
-Ovdje, visoki činovnik iz poreske uprave Jegor Mazin.
-Ta, ta odista se izvinjavam. Ah, zapričala sam se, uđite slobodno. Da ja pristavim samovar, mora da ste promrzli.
-Nije nužno.
-Andrjuša, marš pristavljaj čaj. Da mene gospodin Mazin namlati na ovom otomanu, mora malo cirkulacija da radi, hehe. Andrjuša deder naajnjcaj tu vatru.
-Nema potrebe za šegačenjem, znate vi zašto sam ja ovdje.
-Vaše blagorodstvo ja sam priprosta i po svojoj gluposti propala duša, ali moj Andrjuša.. Ne, ne, nemojte me sakatiti.
-Nije život konj pa da ga kamdžijom možete otresti. No dobro, nisam ja bezdušnih očiju, namlatite Borivoja malo, da se dobro utroši i očvrsne. Voli Borivoje poskočit, a računi će se platiti.
-Kako moj dragi Jegore?
-Čujte ne mogu o tome pričati, ali imam ljude koji znaju ljude. Što li se čeka, neće se redengot sam otkopčati..

Lik1:"Čoveče, gde si ti, nema te u školi već 10 dana"?
Lik2:"Ma brate, bolestan sam, imam neki grip, pijem tu neke čajeve i sranja, pomalo i kašljem. Još me uvek boli noga, znaš ono kad sam pre mesec dana pao".
Lik1:"Aj daj ne seri, šta glumiš ludilo".
Lik2:"Ma jeste ozbiljno, što misliš da nisam dolazio na one kontrolne, zato što nisam hteo"?
Lik1:"De ti ne kenjaj više, da imaš leukemiju, već bi te prošla do sad".

Nakon završenog sexa, brišeš ga o zavesu.
Riba: (Nakon što te pola minuta gleda izbezumljeno) STOKO JEDNA DA TE STOKO JEDNA!

Ortak koji je nakon 2 godine sa ribom postao težak papučar:
Joj prestao sam da pijem, mojoj Mileni se više svidja kada mi je stomak ravan..
E papučo jedna da te papučo!!

А: Ево ти ових 2000 евра, вратићеш кад будеш могао.
Б: Буразеру, хвала ти до неба! Да сам женско, дао би' ти да ме скрнавиш.

-Брате, је л' си био на пецање за викенд?
-Јесам, брате, устао ујутру у 5 скувао си кафицу, разбудио се, сео си у ладицу и правац на језерце.
-И?
-Дошо тамо, развуко шаторче, извадио оно штапче од 7 метра забацио и кулирање.
-И јел си ухватио нешто?
-Неко сомче.
-Колко?
-5 и по.
-Кила?
-Јок, грама!
-И теби је то сомче?! Брате, да те слуша неко на радију мислио би да си одваљен од стене!

- Mog'o bi ti malo dići dupe od tog Porn haba i osjetiti malo prave akcije, eto kad ti moram reći!
- A što da se mučim? To mi je previše posla. Lijepo je meni sa samim sobom, ne beri brige.
- Oslijepićeš pobogu!
- Prika, da se od toga slijepi, ja bih već odavno nosio bijeli štap! I još nešto da ti kažem, seks može biti prosječan, ili čak loš, ali ako imaš bujnu maštu ili ful ha de, drkanje može biti samo i isključivo odlično.