Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "Decxko"

Amfilohije Radović kao Gokuov fan

Zangecu 2014-01-16 20:12:02 +0000

Amfilohije Raka Radović, inače poznat široj javnosti po tome da kune Dukljane 3 puta i bača satelitske anateme 3000 'iljade puta, vjerovatno bi široj javnosti ostao nepoznat da nije jedan od najjačih Gokuovih fanova na Balkanu.

Priča počinje jednog novembra, u Budvi (inače kraljici Jadrana), đe je Amfi upoznao Gokua jednog dana na petrovačkoj plaži dok je ovaj sa metal detektorom tražio ona Zmajeva muda. Vidjevši da je junak umoran od teškoga posla, ophrvan kaišima koji su mu se usijecali u široka pleća, pozva ga Amfi da počine, da se okrijepi, da podijele dvoboj i progovore jednu, do dvije maksimum.

Goku prihvati. Sjedoše na terasu jednu, dođe konobar i nazva im dobar dan. "Dobar dan!" odgovoriše junaci, poručiše piće i počeše priču. Prvi na potezu bješe Amfi koji izvadi magičnu kartu KOSOVO i poče da zbori kako je neshvaćen na ovim prostorima. Napad bješe dosta jak ali Goku ne izgubi sve životne poene. Na kraju, Amfi ostavi jednu neotkrivenu kartu i završi svoj potez za vrijeme kojeg ga je Goku pomno slušao ispijajući mohito.

Dođe konobar da naplati jer se desilo da mijenja smjenu i tu se dvoboj iznenada prekide. Stvori se neobično prijateljstvo i kada iđahu put kuće Goku mu reče da nijedan dvoboj nije nezavršen ostao i da će se oni opet sresti i da slijedi teška bitka đe će se morat dignut kuka i motika da ga brane dok on ne svrši svoj ultimejt potez. Amfi reče "Nema problema fratello!"

I bogomi prođoše 3-4 mjeseca a Gokuu ni traga ni glasa sve dok nehotice, jedan mladi popić neki, ne biva otkriven kako u crkvi gleda MBC TV. Tu Amfi poče neku priču tešku kako ne valja gledati TV i ta sranja ali i on baci pogled na taj prozor u svijet i ugleda crtani film u kojem glumi niko drugi do Goku sami, drugar njegov. Amfi se obradova konačno viđe svoga dobroga prijatelja sa kojim je ispijao mohitooe, sjede, zavali se i odgleda epizodu a to je bila ona kad je Gokuu trebala spirit bomba da bi skenja Majin Buu-a u narodu poznatog kao "Opasni Decxko". Kad viđe Amfi da je Gokuu potrebna energija on urgira sve popove sve sestre po crkava da se dignu u ponoć, da dignu ruke, dignu obadve, da dignu ruke od svega jer nemaju za kartu do Prištine i dadnu to malo energije što treba Gokuu. Tako Goku pobedi zlog čovjeka, a sve uz pomoć svog velikog prijatelja Amfija.

I dan danas se mogu vidjeti ta dva događaja od ljudi kako sjede dolje put Budve i maltretiraju konobare dok ispijaju mohito.

Amfi i Goku u kafiću...

Amfi: I kako reče da se radi onaj potez kamenjar - kamenjar?
Goku: Kamehame talas, to ti je brate samo izvadiš utoku DUM DUM TAHA TAHA i gotovo.
Amfi: Oli me naučit, Ostroga ti?
Goku: A makse kralju, aj' oću ali neki drugi dan danas je svetac pa se ne radi.

Amfi gleda pogledom đeteta koje je ušlo u prodavnicu igračaka svoga heroja...

26 : 12

Koje sredstvo koristiš?

jewdja 2015-03-16 21:17:14 +0000

Спуст особама које дискусију поткрепљују са небулозним чињеницама. Те тиме стварају утисак да им је испран мозак.

-Анаконда ти је отровнија од питона, она брже убије човека. Веруј ми.
-А што бих ти ја то веровао?
-Па мени чича ради у зоолошком врту у Италији.
-Мхм... Прво и прво, обе змије су неотровне већ свој плен гањају на снагу и убијају је удавом. Што даље имплицира да се разумеш у рептиле, ко Мара у крив курац. Друга ствар, цело насеље добро познаје твог чичу, и зна да је шверцовао животиње преко Трста. Што значи да лажеш! Е само ме интересује, које средство користиш кад ти је тако испран мозак?
-Па знаш ја...
-Пали бабу да ти кува спрајт, децхко!

15 : 6

Ne može to bez kablova

GLIGORIJE VULE 2013-05-22 09:57:52 +0000

Iz malog mozga prepoznati rješenje kao ozbiljnog problema čovjeka kojem gori pod nogama i ne propustiti priliku podjebavanja istog.

- ZAŠTO MI REAKCIJE NE RADE!? UBACIO SAM URL ALI NEĆE NIKAKO?
- Ne može to bez kablova decxko.
_______________________________________________________________________

- Druže, sinoć sam uspio nafatati Grozdu.
-- ` Nju je jebo ko je hteo, celo selo i Marakane jedan deo` Grozdu?
- Ma da, nju. Al` jebotesunce kako god da joj metnem ma ni da mrdne, samo leži kao klada!
- Ejs kao klada? Jel` kao da je upravo satrala dva tanjira čorbanca i glav`cu bjelog luka pa legla da odmori?
- Da da! Džaba poze, džaba svi oni švapski pornići što sam gled`o, ništa. Da nije do mene?
- Do tebe je decxkonja, ne može to bez kablova kod nje.

34 : 5

Pružiti pipke

Zelen Lukac 2015-06-11 17:15:09 +0000

Način na koji omnipotentne osobe kažu da će se raspitati već o nečemu, potegnuti veze.

- Alo, je l' to Bane Hobotnica?
- Jebem ti majku Pero, jesam ti reko da me ne zoveš tako?
- Hehehe, ne loži se decxko. Radiš 10 stvari istovremeno. Imam jedno pitanje za tebe.
- Aj pucaj.
- Znaš li gdje može da se nabavi očuvana dvojka, garažirana, da nije prešla preko 100 000?
- Joooj, ne znam brate, javim ti sutra. Moram da jebem Maju večeras, sutra imam ispit kod Đure, sto kuraca odjednom.
- Ajde brate, ako ti ne saznaš neće niko.
- Aj, pružiću pipke, vidjeću šta mogu d'učinim.
- E srce si stvarno, matere mi moje.
- Hehe, jesam. Al da mi namjestiš Zoranu za petak veče, ščuo?
- Nikaj ne brigaj buraz, već je sređeno. Aj pozdrav.

22 : 6

Efekat “navijačica“

MinaMim 2011-09-16 20:23:10 +0000

Efekat kada se tri ili više žena nalaze u kafiću, baru ili gde god, ZAJEDNO, one tada izgledaju neviđeno privlačno. Ali kada pojedinačno pogledaš svaku od njih, groblje... Smatra se da deluje samo u grupi žena, ali zapravo deluje i kod muškaraca.

-Brateee, vidi one ribe u separeu, aaa... Ima da navatam neku večeras.
-Ne seri bre, eno je ona Mileva sa brkovima.
-Auu, j*bem ti! Al' dobro… ni ove ostale nisu za bacanje.
-Šta bre jedeš govna, je l' vidiš ti ko je ono?
-Znaš ih? O, brate… Od kad se ti družiš sa ovakvim ribama?
-Brate kol'ko si ti zaostao. Ona skroz levo je Šomijeva sestra, znaš je...
-Šomijeva sestra... Ona što ima tuki?
-Ee, baš ta. Ona pored nje je dlakava Persa.
-Auu jbt, nemoguće. Brate, a one dve? One su bombe.
-Šta sereš bre? Je l' imaš ti decxko oči? Ona desno je Stojanka što joj lomili zube na gej paradi. Ova pored nje je moj brat od strica.

22 : 8

Kormilar

Ćuftа 2012-07-07 11:22:59 +0000

Vođa ekipe. Onaj lik koji balansira ekipu i šalje je u pravcu što boljeg provoda. Onaj što vadi kad ekipa upadne u sranje. Bez njega društvo postaje nekontrolisano i dolazi do svakakvih nesuglasica, ali kad se on pojavi, stvar je spašena.

- 'De ćemo?
- Nakon što si izvat'o gazdinu ženu, pit'o gazdinu ćerku da joj popušiš kurac, iako si znao da je žensko, nego si je navodno sprd'o, a sve je to gled'o njen decxko, buzdovan od čoveka, sa Šar-planine, 2 sa 2.
- Pa nije to toliko, strašno vidiš da nam nije ništa...
- ...A onda si ustao i rekao da ne voliš cigane, iako si video onih 15 likova što su slavili rođendan u ćošku kafane, a njih 15 se slučajno svi poznaju sa tribine, onda si gađ'o pikslom konobaricu, jer ti nije dala pičke, a na kraju kad si izvadio onih 50g spida, što sad duguješ Zokiju, a nemaš ga više, onda je vlasnik odlučio da zove pandure, zato me bolje prati ako nećeš da živiš u CZ-u naredne 2 godine...

18 : 5

Baletan

TheWaveRider 2013-09-05 14:15:53 +0000

Muška balerina. Očigledno, zar ne? Opet, pomalo čudno složićete se...

Dobro, jeste da živimo u vremenu u kojem se podstiču te neke ravnopravnosti polova, seksualne slobode i ti kurci, i obzirom na to ne treba da nas čudi kada u teretani vidimo žene grubog glasa, na steroidima kako u ogledalu posmatraju svoje tricepse ili gomilu muškaraca ogrnutih u zastave sa bojama duge kako ponosno paradiraju ulicama, jer oni su, jelte, jednaki sa ostalima. Ali dobro, sve se to kol'ko tol'ko da shvatiti. Takvo ponašanje možemo pripisati pomodarstvu ili bolesti ili nekom hibridu ovo dvoje, ali da se on, tatina princezica, na sceni uvija kao skupa kurva tokom snošaja, sav ponosan... Iskreno, meni to malo teže ide.

Umetnost, rekli bi evropejci. Pa jebo te, kakva je to umetnost kada izrazito mršav, malte ne anoreksičan tip, uvučen u 2 broja manje bele helanke na čijoj se prednjoj strani jasno ocrtavaju jaja i kobaja, skakuće po pozornici?! Kakva je to jebena umetnost kada lik obučen u triko sa cirkonima i sa više preparata u kosi čak i od Travolte u "Briljantinu", demonstrira svoju razgibanost izvodeći špagu ispred gomile ljudi među kojima ima maloletne dece?! Lakše mi je razumeti konceptualnu umetnost XXI veka od toga, pa čak i slušati hvalospeve hipsterki sa krizom srednjih godina o istoj.

Al' jebiga, ima onih koji umetnikom smatraju svakoga ko ume da uživa, a sudeći po njegovom savršenom licu bez jedne jedine bore i koži glatkoj poput bebine guze, baletanu u toj disciplini ravnog nema. On uživa dok izvodi jelenov skok u "Labudovom Jezeru.". Prosto se topi u nastojanju da bude maksimalno graciozan i tehnički savšen čak i u najtežim komadima. On ne vidi široki auditorijum umetnički obrEzovanih buržuja koji ga posmatraju kroz svoje gigantske podbradke. Ne, on samo vidi scenu... Scenu po kojoj pleše na vrhovima prstiju u roze baletankama i skakuće kao Super Mario po oblacima (doduše malo elegantnije). On je lak i nečujan... kao da ne dodiruje tlo baletske sale. U završnom trenutku on pruža svoju izdepiliranu ručicu naviše, kao Adam Bogu u onoj sceni oslikanoj na kupoli Sikstinske kapele i potom izvija gornji deo tela kako to labud čini sa svojim vratom i nežno se spušta ka parketu, gde ostaje par sekundi dok se ne navuče zavesa. Da čovek povrati, a onda još jednom kad izađe napolje.

Eh, bilo bi divno kad bi njegov pederluk ostao zaključan iza vrata sale u kojoj nastupa. Jebi ga... I van scene ponaša se slično. Previše flafičasto... previše čak i za pedera. On bre nije ni dostojan da bude nazvan pederom! On je obični gej! Hoda mirno i usporeno, a vrhovima prstiju kao da opipava da li ispred njega ima tlo. Gracioznim pokretima ruku kod posmatrača pravi dilemu da li on grli vazduh ili vazduh zapravo grli njega. Realno, to je jedino sa čim i može da se grli. On je sav nekako... mekan, nežan. I takvi troše kiseonik naše planete... Bruka! Da je ga Putin malo pošalje u Sibir…

On nije od onih koji će u subotu veče, nakon naporne radne nedelje otići sa društvom da obrne koju turu točenog i na taj način utopi svoje probleme. Ne, on će radije ostati da sluša koncert neke slavne filharmonije i duhovno se uzdiže. On neće ići krajem leta da cepa drva u rudnoj grudi nego će trenirati za svoj sledeći nastup pod reflektorima baletske sale.

On će celog života biti samo to... baletan. Čovek nesposoban da bude išta drugo do maksimalno feminiziranog muškarca, kome samo fail da čučne dok piša da postane žena.

Decxko, odseci tuki, i baci ga kučićima, samo nemoj da brukaš više muški rod!

Definicija napisana za MizanTrophy.

- Tatice, hteo bih da te pitam nešto?
- Reci, sine.
- Hoćeš li da me upišeš na balet, voleo bih da budem baletan?
- Bolje da si mi lupio šamar nego što si to pitao! Pa zar ti unuk Solunca da ideš da plešeš...?!
- Ali, tata...
- Nemoj ti meni "ali"! Neću dozvoliti da ti se deda prevrće u grobu dok ti izvodiš neke piruete tamo! Saću da zovem kuma da te primi na boks, da ti isteraju te sulude ideje iz glave!

----

- Dragi, šta to gledaš?
- Tekmu. Igramo protiv Zelenortskih ostrva, kvalifikacije...
- Daj, bre, kako možeš da gledaš te baletane kako se valjaju čim ih pipneš? Bolje mi pusti da gledam Turke, sulejman će da zaprosi Hurem...
- Na kom je to kanalu?

138 : 44

Strana defka na bongomaniji

tor&ma 2013-01-29 13:07:26 +0000

Krajnji stepen nevidljivosti i neprepoznavanja od strane mase. Osećaj nepripadnosti, koji te grize iznutra i nanosi štetu centralnom nervnom sistemu, te obuzima. Došao si u velikom stilu ali prošao neprimetno, niko te nije konstatovao ni za nokat. Štekao si defku danima i čekao da je plasiraš u pravom trenutku ali mućak. Možda si slučajno dobio neki plus dok je euforija vladala ali si okićen minusima čim u naslovu nije prepoznat Bong. Prošao si kao bos po trnju. Izginuo si kao Mančester.

- Aloo kreatori zasto ovoliko minuseva,ovu defku sam kupijo licno od coveka iz vrha Vuke i receno mi je da ce biti pravi senzejsn??Kakav bong sta je ovo, svi imaju gomile plusova??
- Bongomanija decxko, da si došao juče bilo bi nešto.
- Kako to moze, zasto svi pominju tog bonga??
- Zbong da jedeš govna.
- Zasto me vredjas kajzenu cu ovo da pokazem!!
- Ooo Bonže, ima li te? Pokaži na lutki gde si povređen.
- Vi ste svi narkomani drogirasi ovde i zivite u svojim mozgovima necu vise da dolazim fakiju svi!!!1111
- Idi tobonganom, brže je, opaaaa.

28 : 6

Udenjiti se

Izzie 2012-03-20 14:23:07 +0000

Урођен вид понашања одређених јединки у друштву, спреман да се активира у за то погодном тренутку, а доказ малограђанства на делу. Суптилно увлачење у задњицу вама диреткно надређеног или у датом тренутку, за „игру“ битног члана. Улагање свих расположивих средстава и напора у нешто, што реално, никоме није битно, а понајмање особи на коју је понашање усмерено.

Не. Станиславе, претерано сереш!

Претерана финоћа у комбинацији са анђеоском наивношћу.

- Ја бих, ако икако може, да поразговарам са вама, иако ја знам да сте ви презаузети, да нас има стварно, јако, заиста, много и превише, да ви имате пуно важнијих обавеза, што је још горе, хоћу рећи битније, проблема, који бла, бла, бла, зато што трућ, трућ, трућ, па да л’ би могло то како? Икако? :треп, треп: Па да нешто искомбинујемо, шта мислите?
- Не мислим. Жао ми је. Дођите нам опет.
---
- Аутор својевремено: „Ako mi je nekog pun kurac, to је ona Izzie, sa svojim sladunjavim, „Sve vas volim“ komentarima.“

* Izzie, зашто си си тако слатка и фина децхко?! Зашто си удењила?!

37 : 9

Sve ide svojim tokom

bg_baby 2012-03-06 00:05:21 +0000

Sled događaja na koje se ne može ili ne treba uticati. Pusti, pa šta ti Bog da. Pustiti da nešto ide svojim tokom, u suštini znači: džaba se stiskaš, jedino sudbina odlučuje da li ćeš prdnuti ili ćeš se usrati. C'est la vie.

Nekada ste smatrali da ste prerasli doba kada Vam je bio potreban mamin zagrljaj da bi se sve vratilo na svoje mesto i da bi svet opet postao slika, naslikana samo da Vi uživate u njenom šarenilu. Prođe neko vreme, pa onda shvatite da je ta faza bila samo privid. Nikada to niste prerasli. Sada bi jedna njena reč toliko značila, … ma ne bi morala ni da priča, … samo da je tu. Ali bude kasno. Loš tajming, dečko!
Pošto se vreme ne može zaustaviti, a neka iskustva steknemo prekasno, jedino što preostaje je prihvatiti to jebeno vreme kao saveznika i pustiti ga da teče i da pretvara krahove u izmaglicu.

Kažu, to je normalno, svi prolaze kroz slične faze, sve ide svojim tokom. Taj "svoj tok” je, uglavnom, uteha za kofu govana koja će Vam se kroz život sručiti na glavu. Ne odjednom, nego onako postepeno. Malo po malo. Svojim tokom … Panta rei, pa i to.

: sve pod tepih, glavu gore i dostojanstveno napred marš :

72 : 7

Hešćija

Krigla 2012-08-12 14:14:29 +0000

Naziv koji su koristili naši babe i đedovi za staru stvar jako lošeg kvaliteta. Krntija.

Napisao si hešćiju od defke decxko!

:na selu:
-Radašine!
-Oj, Milojka!
-Doš'o ti je Ratomir sa onom njegovom hešćijom od konja. Hoće da mu ga potkuješ.
-Kuku mene! Zašta da potkiva ono govno od konj kaće d'umre za 2 dana.

:servis bicikala:
-Imaš li pojma gdje da navatam onoga Bora?
-Što? Štaće ti? Da te nije pokr'o?
-Ma jok! Ostavio mi ovu hešćiju od bicikla :pokazuje na biciklo koje je u poluraspadu: da mu zarpim gume i ne pojavljuje se ima mjesec dana. Nemam ja prostor od 1000 kvadrata majka mu stara .
-Au! Da sam na tvom mjestu je mu ne bi ni radio ovo. Pa vidiš li ti to! Sad si mu zakrpio gume, a utra će doći daa šteluješ mjenjače,pa da šteluješ kočnice...
-Pa naravno da hoće kad ga je platio 150 maraka. Nema ništa bez minimum 290 prijatelju.

36 : 5

Pobediti jednom boljeg od sebe, a onda se više ne takmičiti sa njim

Johnny Kurajber 2012-08-01 09:13:19 +0000

Najsuroviji udarac koji možeš da zadaš nekome.
Udarac koji se jedino može uporediti sa time da si mu pucao u obe noge, ušao u ulaz pored kog on leži upucan i sa krova mu još bacio klavir na glavu.

Upropastiti nekoga za čitav život jer on zna da je bolji, ti znaš da je bolji, svi znaju da je bolji, ali jednom se zajebavao sa tobom, opustio se, tebe malo prosralo i pobedio si.

Nakon toga je samo potrebno da ga zajebavaš s vremena na vreme, posebno u trenucima kada se pred drugima prži da je dobar u tome, gledaš ga kako pizdi i najbitnije je da više nikada ne igraš sa njim to u čemu si ga dobio. Nikada. Ni pod kojim uslovima.

- Pa znaš kako Đole. Ti kada igraš PES, nekako mnogo uklizavaš sa odbrambenim igračima, ja onda lako mogu da ih zalamam ili da odradim dupli pas i zato te derem. To moraš da središ da bi igrao kao ja.
- Pa jeste Sale, u pravu si.
- Ma de je bre u pravu Đole, ne slušaj ga. Igrao sam ja sa njim PES. Nema pojma. Dobio sam ga lagano dva-nula.
- E ajde ne seri Mare molim te. Trideset puta sam ti šutnuo na gol, ti samo dva puta i još plus mi Kazuki Ito isključio tri igrača.
- Pa dobro Sale, ako ćemo one tvoje pokušaje sa pola terena da računamo kao šuteve na gol, onda može.
- E brate, odradio sam ti takve akcije da nisi znao gde se nalaziš. Četiri, pet puta sam stativu i prečku pogodio.
- Pa ne treba to da pogodiš, nego gol.
- E znam ja šta treba da pogodim, imao si sreće više nego govana.
- Da, da sreće. Dao sam ti dva euro-gola.
- Ne laži. Dao si mi gol iz penala i iz kornera glavom.
- Pa i to treba znati, a glavom sam ti dao sa ivice šesnajsterca.
- Ma šta treba znati, stisneš jedno dugme i usere te.
- Pa što ga ti nisi stisnuo?
- Jednom sam ti u partiji preševao sedam igrača i golmana bre.
- I šta si uradio?
- Lažovska igrica, šutnuo je pored gola, a prazan gol. Popizdeo sam.
- Pa jebem mu mater zar nije to samo dugme da stisneš.
- Ej nemoj više da kenjaš, bolji sam od tebe sto puta, svi znaju. Ceo kraj zna. Znaš li ti koliko godina ja igram PES. Deset godina bre. Jesi ti lud? Ti bre nemaš pojma to da igraš. Ajde sada da igramo. Ajde! Odmah sada. Naćiću ja soni sada odmah. Đole, ti imaš soni. Idi kući po njega. Odmah!
- Ma nemoj Đole, neću da igram. Imam pametnijih stvari da radim nego da trpam amatere. Kada još malo naučiš, javi se decxko.
- Ajde pičko. Ajde cavo. Nemaš muda.
- Dvaaaaa nulaaaa.
- Ajde. Ima Đole Soni. Deset-nula će biti za mene. Deset golova ću ti dati. Deset!
- Kao i onda što si mi dao deset golova. Idi kući vežbaj bolje.
- Đole ja sam bolji od njega jel tako brate? Jesam, jel da? Jesam?
- Pa ne znam brate, svi pričaju da te je odrao dva-nula.
- Aaaaaaaa idem kući! Marš u pičku materinu obojica! Jebem vas u usta. A ti pičko, kad god hoćeš. Kad god hoćeš!
- Važi ajde vidimo se. Ovih dana ćemo.
- Ode mentol. A Što mu to radiš, znaš da uvek izgori? Kako ti ne dosadi?
- Da dosadi? Pa sve je slađe kako godine prolaze.
- Pa hoćeš igrati sa njim opet?
. Ma jok bre. Stvarno bi bilo deset-nula na za njega. Nego mi smešno kako se od tada uvek takmiči sa mnom u svemu. Pre neki dan smo stali kod nekog drveta da šoramo i ja sam prvi završio, a on odmah krenuo sa tim kako duže može da piša. Samo kažem dva-nula, počnem da se smejem, a on ode kući.

107 : 10

Razgovor Odabranih

Mali_Sale_91_kg 2012-05-20 14:12:14 +0000

Razgovor dva lika koja su zaboravila na realnost, i čiji se svet pretvorio u Vuku.

1: Si gledo sinoć finale?
2: Ma jok, zvao me neki privatni broj da obrenemo jedan đir.
1: Si lud ti obrćeš đir sa privatnim brojem, ti si baš siroma`s`pamet.
2: Šta hoćeš ti decxko, ti nisi levom kročio u autobus.
1: Možda, ali makar nisam invalid nerada kao ti.
2: Izvini mogu li da pozajmim tvoj vremeplov mislim fore su ti iz prošlog veka moj ti kurac flašica mleka.
Moderator: E žnate šta, ceo grad plakao za Vama, ae metla. Da ne bi išli na Banovo Brdo!

43 : 10

Je l' ti nosi soli u dupetu?

taedium_vitae 2011-12-01 15:47:46 +0000

Retoričko pitanje, izraz čuđenja kojim hoćemo da nagovestimo sagovorniku besmislenost infatuacije nekom osobom.

-Niče kaže da je "moral" tvorevina mediokritetnih, nastao kako bi se kontrolisali i sputavali sposobni, jaki pojedinci društva tj. sabotirala meritokratija!
-Decxko, jebao te Niče! Je l' ti nosi soli u dupetu? Pričamo o fudbalu, koji ti je đavo?
.........................
-Mali, idi baci koju fanglu bungura svinjama.
-Da si ti pravi roditelj ne bi me terao da radim ovo, sav ću da se usmrdim! Milanovi roditelji takve stvari sami rade...
-A je l'? Da ti neće spasti kruna s' glave? Ne teram te da počistiš svinjac nego da uradiš prostu stvar.

Posle pola sata...

-Hajde skokni do dućana i uzmi mi cigare.
-Ne mogu da verujem, uvek moram ja da idem. Milanovi roditelji sami idu u prodavnicu!
-More, nemoj da ti polomim kičmu! I tebi i Milanovim roditeljima. Je l' ti nose soli u dupetu kada si tako zaljubljen u njih?

14 : 2

K'o da joj je debeli pacov pičić liz'o

aonior 2012-01-21 01:16:23 +0000

Израз којим се дефинише крајњи степен сексуалне среће једне девојке, врхунац испуњености и суперлатив задовољства раван оном оргазму који је синоћ доживела грлећи овог доктора за орално задовољавање партнерки и препуштајући се његовом опојном додиру, максимално уживајући у надљудским чарима које тако елегантно, уредно, с лакоћом, нежно али уједно и спартански, несебично пружа овај младић за кога се прича да му је свевишњи на рођењу рек'о да ће цео живот лизати пичку, а он то схватио као задатак који сада испуњава к'о шиптар корнет, дајући све од себе, на сву радост поменутих влажница. Осећај који у њој буди носталгију за младошћу и еротским сновима у којима је целу ноћ провела са својим тадашњим идеалом, недостижном пахуљом своје маште, Бред Питом, тачније испод њега. Али не, сада јој то не треба, жеља за прошлим временима компензована је неизмерном захвалношћу богу што је рођена на брдовитом Балкану, што никад и није могла упознати тог глумца који само својим постојањем ноћу пуни влагом душеке и кревете (па и оне брачне) широм планете, и тако пропустити ову курцем дану прилику. Јер, родио се један овакав дечко који шармом Џејмс Бонда осваја утврђена женска срца, један овакав јуноша који упорношћу ала Иван Босиљчић цеди баклавицу до последње капи сокића, а јединственим умећем, само себи својственим, ненадјебивим, сваком мушкарцу пожељним али недостижним, буди жељу за реваншом у женкама које овако одрађене обилују креотивношћу и надахнућем, те је сад, у односу на њих, Лиса Ан на ступњу мале маце која чучи у шупи и са страхом ишчекује улазак газде алкохоличара којем је фетиш фрљакање малих чупавих животиња о клизаво камење сеоског поточића.

После њега, макар само једне ноћи проведене с овим месијом, избавитељем целог опуса пичака овога света, оне се не осећају искориштеним, зајебаним. Напротив, у њиховој је утроби сада хиљаду лептирића који се крећу као да их наводи божански звук Орфејеве лире са расплављене пучине Егејског мора. Оне су у тренутној немогућности прављења било каквог чина, њихова освежена баклавица је у екстази, благостању и боли-ме-курац фази, али чим се опет запостави, упорно ће га тражити и свим силама бориће се за нови, још бољи индијски третман, у жељи за новим лизингом, у жудњи за још јачим контракцијама, у тежњи за новим цурењем, у настојању да само она буде победница.

Eclipse: Душо, 'оћеш да ти нацедим сока од ових поморанџи, да не пропадну?
debeli pacov: Може душо, ал' прво ја теби да покажем уметничку обраду цеђења сочног нектара из баклавице!
Eclipse: Хихихихи...

27 : 11

Velike vatrene lopte

Moćni Ming 2011-11-16 23:00:00 +0000

To su sise. Ženske.
Nešto što svi na svetu vole; žene da ih imaju a muškarci da ih poseduju. Ali da budu velike. Muškarac koji kaže da voli male ženske sise je lažov, glupak ili filozof.
One su sat za hipnozu u rukama iskusnog okultiste, sredstvo za manipulaciju kojim se isključuju svi centri zdrave pameti, a aktiviraju receptori za ispunjavanje njihovih želja. Njihovo njihanje tamo-'vamo je kao prizor talasanja klasja na povetarcu... Idila od koje muškarci osećaju toplinu u stomaku i krućenje međ' preponama.
Za njih je Džeri Li Luis rekao "goodness, gracious great balls of fire". Zbog njih je Romeo zgutao mišomor a Puškin primio kuršum u utrobu. Uz njihovu pomoć gledačice dolaze do slave i para a estetski hirurzi non-stop imaju posla.
VVL su centar sveta... ne padaju one na Zemlju iz svemira, nego se cela Zemlja vrti oko njih...

Ekipa prežaljenih studenata kulira na klupi u parku, uz pivkanu i rifove "Ajron Mejdena"...

- "BanŠa, dodaj mi jedno pivo..."
- "Vrište mi mudašca baš... ustani sam pa uzmi"
- "Ae, nemoj si rondulja pseća..."
- "Duvaj ga dijabolik, uzmi sam..."
- "Alo bolidi... Prekinite da se svađate i obratite pažnju; na 25 metara severo-istočno od nas primećeno je kretanje velikih vatrenih lopti..."
- "GDE??? Ajooooooooooooj, lep te jebo, kolike su... Oćemo da startujemo?"
- "Ti da je startuješ...? Ova ne zna da 'vaki kao mi uopšte postoje. Vidi kako je sva predrkana..."
- "E moj luzeru... zbog takvog razmišljanja nećeš nikad ni jebati kvlt... Nije sve u parama decxko, ima nešto i u centimetrima."
- "U jeeee, ti si kao jeb'o nešto bolje od rošave Ane? Aj' ne seri molim te..."
- "Sine moj, za tebe sam Ron Džeremi, da znaš samo..."
- "Dok se vas dvojica papaka svađate objekat "with great balls of fire" je već uveliko odmakao..."
- "Vid' stvarno... e u usta te jebem, kad me zapričavaš... I dodaj to pivo konju jedan..."

45 : 17

Kad nešto ne znam, ja ostavim

Чеги 2014-04-24 09:18:31 +0000

Savet određenom liku da batali neku aktivnost zato što je u istoj uspešan kao Mojes u ulozi trenera Mančester Junajteda. U najmanju ruku, ne mora uvek biti savet jer se u većini slučajeva pretvara u sprdnju i podjebavanje.

Istinita priča. ŠOKANTNA ISPOVEST lolo...

Krenuli drugar i ja na "Koš" u parku u Kragujevcu i prolazimo pored teniskih terena. Treniraju neki klinci, veći reket od njih (što je i normalno jer sa treningom kreću sa godinu i po, leptejebo). I sad jedan mali zapenio, nervira se zato što gubi, baca reket a drugar i ja ga karamo.

Mali: PU, MAMU TI JEBEM, NE RADIM NOGAMA DOBRO. FORHEND MI FUNKCIONIŠE K'O DA SAM TROICKI, SUNCEGAJEBALO.
Ja: Ne znaš, decxko.
Mali: NISAM PON'O BANANE. MA DOKLE VIŠE DA TE SERE VRH MREŽICE!
Ja: Nemaš pojma, mali, hnjo, hnjo, hnjo.
Mali: ALO, SELJAKU, ĆUTI U TOKU POENA. PAORU JEDAN, POLJOPRIVREDNIKU!
Ja: Predaj, klinac, nemaš veze. Kad nešto ne znam, ja ostavim.
Mali: TI KAD BUDEŠ IGRAO, TI PREDAJ.
Drugar: Ajmo odavde, pusti dete. (odlazimo)
Ja: Mali, kreten. Ko ga jebe, bar sam mu jednu lopticu drpio.
Drugar: U, al' si ga zajeb'o!

15 : 4

Okititi k'o jelku

Thazz Dugg 2012-01-08 17:51:09 +0000

Natovariti veliki broj što realnih, što fiktivnih prekršaja i krivičnih dela na grbaču često nevinog čoveka. Radnja u kojoj su se oprobali i izveštili uniformisani autoriteti. Pribegava se onda kada su nadležni policajci loše raspoloženi, te svoj stres ne mogu izbaciti jednostavnom psiho-fizičkom torturom kojom inače kažnjavaju sve prestupnike. Iako imaju (pre)veliku slobodu pri privođenju i ispitivanju osumnjičenih, nadležni organi se vode onom ''Srbina je najbolje udariti po džepu''. No pošto prosečan Srbin (pre)često nema određena novčana sredstva kojima bi mogao da plati kaznu, vid izdržavanja zatvorske kazne se čini kao primamljiva opcija.

''Možemo te kazniti kako želimo i za šta želimo. Jer mi smo zakon, i radimo za državu, sistem koji nas štiti, a ti se povinuj tome. I budi zadovoljan što smo ti samo napipali jetru, a poštedeli zube.''

- E, brate, šta ima, kakav si?
- O, rođo, evo dobro sam, gura se nekako. Slave i to sve, debljam se.
- Haha, isto tako, nego reci mi, jesi video Markana u zadnje vreme? Nešto ga ne viđam u naselju.
- Brate, ti ne znaš?
- Šta?
- Auh čoveče, pa informisan si k'o Koštunica. Markan je žešće najebao. Kerovi ga okitili k'o jelku. Što fizički, što materijalno.
- Šta se desilo, jebote?! Daj, pričaj.
- Pazi 'vako... Znaš da je Markan i dalje zaljubljen u onu svoju malu?
- Da... Pričao mi je nešto.
- E, pa, pretprošli četvrtak je otišao kod njene zgrade. Kupio ružu i ostavio je pred ulaz. Seo na obližnju klupu i čekao nju. I tu dođe neka baba i pokupi ružu. On se ispali i krene za njom, ali ona uđe u zgradu i vrata se automatski zatvoriše. I nekako ti Markan tu kolio i naišao na neki par što tu živi, pa su ga pustili u zgradu. E tu kreće frka! Decxko je išao od vrata do vrata, sprat po sprat i tražio babu. Probudio maltene čitavu zgradu.
- Hahaha, daj, sereš?!
- Ne, jebote. Ma lud je totalno. I kako se vraćao sa zadnjeg sprata i silazio u prizemlje vidi dva drota kako stoje i čekaju. Kad izlete baba neka i pokaza na njega. I kerovi ga zgrabiše. Njegove reči! Ako on laže mene, ja sad lažem tebe. Počeli su tu valjda da ga drkaju, a on već bio ljut zbog babe, a i nadrkan je zadnjih dana. Jebiga, stres, ne diže mu se zbog svih tih sranja sa devojkom, i počne da kidiše na policajce. Urlikao, otimao im se, celu zgradu probudio! Ljudi mislili da je provalnik, kerovi viču ''NARKOMAN''! Kad je krenuo da im se otima izuli ga od batina. Polupali ga k'o pičku. Juče ga sreo, mora na sud. Kaže da će ga tužiti za opiranje pri hapšenju, ometanje javnog reda i mira, prepad uz osnovanu sumnju za pokušaj provale.
- A u kurac... Okitiše nam Markana k'o jelku. I to pre Nove godine.
- Jebiga, ipak je presrao sve granice. Kud nije sačekao devojku pa njoj dao ružu umesto što glumi Romea i Al Kaponea u jednom.

23 : 1

Sa noge na nogu

Дејс! 2011-08-26 12:23:54 +0000

Ustajanje tipično za osobe promenljivog karaktera. Ustaju naizmenično na levu i desnu nogu, izbor je potpuno slučajan. Ponašaju se kako vetar duva. Imaju svoje ja, ali imaju i svoje drugo ja. Ponašanje je karakteristično za šalteruše, bankarke i medicinske sestre.

Marko: Dobar dan! Ja bih kod doktora Jovanovića, imam zakazano!
Sestra: A? Šta kažeš! Jel ne vidiš da je pauza? Dođi za pola sata!
Marko: (vraća se za pola sata) Dobar dan, ja bih da predam knjižicu, jel mogu da ostavim tu kod vas?
Sestra: Dušo sačekaj čas! (sklanja telefon) Dečko zar ne vidiš da pričam na telefon, sačekaj malo, nećeš umreti!
Marko: (posle 20 minuta) Dobar dan, opet ja, imam jako visoku temperaturu, čuo sam se sa doktorom Jovanovićem, rekao je da će me pregledati, ne mogu da čekam, loše mi je!
Sestra: Svi ovi ljudi su bolesni! Svi oni čekaju! Stani, uzimao si lekove samoinicijativno! Pa ti nisi normalan! Primiće te Jovanović za pola sata!

kontrola posle 5 dana:
Marko: Dobar dan, ja bih kod doktora Jovanovića! Trebam na kontrolu!
Sestra: Znam dušo! Izvoli!

22 : 4

Ilja

TheWaveRider 2013-07-29 22:17:23 +0000

Som. Crvendać.

Hiljadarka, ali onako, od milošte kako bi sagovorniku u podsvetsi nametnuli da to i nije velika para i na taj način ga odobrovoljili i izvukli što više.

- Dobar dan, izvolite...
- Dobar dan. Evo doveo sam sina da mu kupim kompjuter. Znate, obećao sam mu ako završi sedmi razred sa odličnim uspehom.
- Pa fino. :kez od uha do uha: Evo, imamo baš pravu stvar za Vas. :pokazuje kompujter: Stvarno ima sve što je potrebno mladom odlikašu da nastavi svoje školovanje.
- Dobro, a pošto je?
- Pa samo 54 ilje... Za tako male pare ne možete naći ovakav kvalitet.
- Primate li čekove?

---

- Ćale, izvodim Miru večeras...
- Pa?
- Pa sam mislio da malo pripomogneš finansijski... Ne tražim mnogo, i dve ilje su dovoljne...

---

- Rajderu, koliko si puk'o Rosoneriju da te pusti na takmičenju?
- Ma nisam mnogo - ilju...
- E, nolajferčino jedna! Za te pari si mogao kupiti 3 paklice cigara i 2 krmače, decxko!!!

28 : 20

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt