Jako uporan tip.

Osoba koja se oblači u skladu sa nekim praznikom.

Гари који навија за Вошу. Велики деран, спреман на све. Има блага аутономашка стремљења и наравно мрзи све што је из Београда, а највише Титове близанце.

Dokurclativ prideva dosadan. Nešto što ti neprestano dosađuje, stalno se ponavlja i tek pomalo menja oblik mada i dalje ostaje isto sranje, drugo pakovanje , užasno glupo i nezanimljivo.

Ukratko, ide ti na kurac kao "dirljive" Tele-novele bratskog nam turskog naroda kojima nas neprestano bombarduju naši uvaženi TV kanali kada nema Bokija 13 ili nekog retardiranog reality-show-a kojim bi popunili svoj siromašni i nezanimljiv program.

Pozitiv: Dosadan
Komparativ: Dosadniji
Superlativ: Najdosadniji
Hiperlativ: Obrnulo pun krug
Srpski Hiperlativ: Dosadno u pičku materinu
Dokurclativ: Smorilo kao turske serije

U pitanju je, razume se, jedan od najčuvenijih, najprihvaćenijih i – definitivno - najtransferogenijih mitova kada je u pitanju osnovno, odnosno srednje školsko obrazovanje: čudesna i, navodno, 137% delotvorna „bezbedna zona“ od profesorskih ispitivanja koja se oslanja na momenat odgovarajućeg prezimena rendom učenika kao svojevrsnog asa u rukavu istog u odsudnom trenutku „provere znanja“. Dogmatsko verovanje koje maltene stoji rame uz rame sa legendarnim Zvonkom Spasićem, iako za razliku od ovog potonjeg manjka logike kol‘ko i majka koju je lokalni pop zamolio da mu za koji dan pošalje svoje mlađahno muško čedo ne bi li ga „preslušao“ za crkveni hor, iako isti i ne postoji. Doduše, i današnji popovi su šarmeri, nije dobra žena baš totalitarno kriva.

Elem ( i da skratim moguću preopširnu priču koja bi se mogla izroditi iz moje dijagnoze skribomana ), ideja iz naslova potiče iz naširoko poznate prakse da profani u školama svoja STRAAAAAŠNA propitivanja oralnog tipa najčešće započinju ili 1) po azbučnom redu, ili – i to u neznatno manjem procentu slučajeva – 2) unazad od poslednjeg slova pomenutog pisma. Kakvu to sigurnost pruža onima koji se prezivaju na slovo i u blizini slova N ( što bi - barem dok nam ovi iz EU ponovo nešto ne prikenjaju – trebalo da bude neka sredina azbuke ) – procenite sami. Mis’im, doći ćeš i ti jednom na red, Nasumičniću, decxko!

Uglavnom i ne ispitujući previše opciju u kojoj bi jedan srpski učenik - za promenu - eventualno mog’o nešto i da NAUČI, svaka nejasnoća ili nepravda će trajati do onog trenutka kada na rendom visokoobrazovnoj ustanovi i pri prvom ispitu, onako svi đuture ne nauče značenje sintagme “prvi među jednakima”...

Не јебе. Нема ниједну особину за похвалити се са.

Dvogrba konjina.
Koju kad upregnu nikako da sjašu... da puste čoveka da se napoji i na'rani.
Ne. On, mora da kaska. Mora! Mislim, ne mora... Ali... Zašto bi? Za čije babe zdravlje? Za koga? Bre, naš čovek kaže lakše konju bez samara... Al' pojedini pripadnice ove plemenite rase tvrdoglavo idu dalje i ne odustaju. Ma, koliko god da pričaš i pričaš, džaba je sve. Beeee....

U suštini, pored svih privatnih muka, briga, problema šta i pa njega mnogo briga što tamo neko ima 12 kečeva od četrnaest. Ili, prosto ne ide u školu? Pa da, neće da uči i ćao, ok. Sopstveno opredeljenje. Ili, što će ćale da ga oleši od batina zbog xy napomena. Ma joooook... Nisi dobar, batine i zdravo đaci.

Pati tamo neko zbog ljubavi? Onaj ne razgovara sa ovim ili onim? Onaj ne može da nađe žensku?Onom majka i otac izgubili posao? Šta ga pa i briga. Čeličite se laganini. Odrastajte.

Kolega, Vaš ovaj, onaj, uradio je to i to... Decxko, njih trojicu sam ti izbacila napolje jer su se smejali, onu sedmoricu sam zapisala... Molila bih Vas da obratite pažnju na meketanje, groktanje, kvočkanje, zvrndanje...
I sve je to tako, jeste... nije da nije. I ono malo duše na dlanu uzmu...
Ali za njih pegazus leti.
On zna da su ta deca dobri ljudi i da još nisu stigla da se pokvare do koske, i njegova je dužnost, kako zna i ume, da im pokaže intenzitet, pravac i smer vektora života.
A to nije lako. Kad se uzmu u obzir svi parametri samo jedne individue pa pomnoženo sa npr. 27... otprilke oko 500 MJ/s.

U fudbalu, traženje lopte od strane saigrača. U ovoj situaciji ruka u vazduhu znači 'vadi me iz govana'

Budućnost proricanja.
Tehnika koja prijeti da u zapećak baci i gledanje u dlan i gledanje u pasulj.
O tehnikama gledanja u soc i karte, kao užoj specijalnosti naših domaćica, da i ne govorimo.

Smešniji je Vučić kad najavi novo radno vreme. Mada dobro, on već do suza dovodi. Nestvarna bića kojima je hajlajt dana vic o plastici Jelene Karluše. Po prirodi tmurni, namrgođeni, sa neverovatnom željkom da budu zanimljivi okruženju u kojem se nalaze, da ne kažem - da bidnu smešni. Nebitno da li će prdnut' s upaljačem na međunožju, pokazati golu bledu bulju kroz kola ili dati još jednu u nizu opasku na pokojnog nam Krkobabića godine, ne prestaju dok okolini ne budu smešni. Odnosno dok ne pomisle da su smešni ljudima kojima su jadni.

Ne postoji skupina koja nema takvog jednog. Verujem i da je na "Drugom zasedanju Avnoj - a" postojao jedan takav. Mada je Toti svakako znao i snjima d' izađe na kraj. Jedan pravi obešenjak, ili što bi kolege Vukajlijaši rekli, šaljiv decxko.

Ne raspravlja se o njegovoj duhovitosti, barem ne u njegovom prisustvu, ona je aksiom, aksiom od koga sve kreće. Nebitno što je ortak greškom popišao profesorku po faci na sred školskog, hah, pa to nije ništa u odnosu na njegovo pišanje u vodokotlić, si ti lud?

Kako bilo, i on ima neke pozitivne strane, nepresušni je izvor novih zajebancija, koje pa fala Bogu, njegove su, jebu, tako da nikako ne možete doći do reči ni vi, ni bilo ko iz genga. On je lep, on je jak, njega zna ceo grad! Uglavnom uz njega ide još jedan - pavijan kao i on, koji je saučesnik u svim njegovim "zlodelima", u svim "ajm d bos" situacijama, u kojima je ispao džek, ali ne iz utičnice. Taj isti drug je još antipatičniji od njega, ali srećom nije čest gost, pa se nekako može i tolerisati.

Jedna veoma elegantna dvosložna reč, čija je uloga da da debilima do znanja kolika je veličina njihovog fejla i beskorisnost njihovog čina. Sve je to u redu, ti se trudiš i to, ali molim te, skoncentriši se i probaj ponovo. Ako ne uspeš, jebiga, i ovako je žešći transfer blama.

Убедљиво најтеже питање које поставља професор при одговарању за које ниси
ништа учио.

Jako dobra definicija, koja odmah u startu dobija plus za plusom. Suprotnost joj je definicija koja rominjusa (minus za minusom).

Tačnije, traženje perfekcionizma u estetici nebitnih, svakidašnjih stvari koje generalno niko ne jebe 3%, osim ako se ne primeti neka sitna, mala, NAIZGLED beznačajna greška na njima.

Euforičan uzvik nakon 5 sekundi meditiranja na novoj dasci za wc šolju! Jer, stara je otišla u kontejner za plastiku a nova sija k'o Las Vegas.
Jebene bakterije mogu samo da ga dućkaju dok im ne stigne onaj patak sa dve zelene i dve plave kugle.
Pritegao sam platinaste šrafove, zacementirao koliko treba, ne žalim. Nema više štrecanja i naglog iskakivanja u trenucima blaženstva. Sad mogu i da se naslonim ponekad kad hoću da uživam.

Mali reset statusa kvo.
Privremena promena stanja, koja će se ,ubrzo potom, vratiti na isto stanje.

Илити "уопште није случајно". Чули сте за ошишану ћирилицу, зар не?

Порекло ове изреке је, наравно, на самом интернету. При разговорима и дописци се на горе поменутом најчешће користи латиница. Добро, не мора то да нам се свиђа, али ми то штивамо, кај не? Вероватно - јест', "вероватно" - се користи и ошишана латиница, али добро, то док људи не науче. Мада, има оних што имају двадесет и више лета, заврше факултет, раде, па још и за рачунаром, али терају они ту шишану латиницу као да је ћебенце из основне школе. Још и соли памет писменијима од себе о правопису. То неће да се остави тога, то задрто,к'о Јапанац када види порнић са летећим међедом и соколом, до'вати га и не пушћа, к'а гуја љута! Добро, боли њих курац, они јебу.

Са друге стране, имамо ћирилицу, званично писмо Србије, Чернаје Горе и Бошњије и 'Ерцеговине, и Републике Српске - а и из сајтова изразито породичне оријентације и које пропагирају веома ефективне прашкове за рубље који очувавају белину, а и Политике, мада има и "Политика" ону опцију за латиницу- које ћете видети на интернету исто толико колико ћете видети и природну риђану која је заинтересована за вас. Јеби га, земаро, нема их, тражим ја, знам ове ствари, нема их, к'о ћирилице на интернету! Има у Русији, ваљда. Ћирилице, то јест,а ваљда и тих риђана.

Стога, када неко крене с'с ошишане ћириличне буки, знајте да то није случајно. Особа се труди да нешто уради, али то ради крајње неспретно, не до краја промишљено, траљаво као моје мување оне девојке јуче. Пу, мора она да има дечка. Дечко, што си такав децхко? Што ме минираш?

Vrhunski odjeb nasrtljivog konobara koji pokušava da vam za ručak uvali ribu za koju nikad niste ni čuli, a kamoli probali.

1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći.
4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije.
4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji.
5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju.
6. Autori su na forumu.
7. Posterdžije nisu autori.
8. Posterdžije su za autore žgadija.
9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati.
10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje.
11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara.
12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora.
13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke.
14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11.
15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15).
16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora.
17. Svi ženski autori su Slavk0.
18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator.
19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa.
20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32.
21. Ništa nije sveto.
22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi.
23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21.
24. Odabrane definicije su danas sranje.
25. Odabrani posteri su danas još veće sranje.
26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno.
27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima.
28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator.
29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17).
30. Autori jebu.
31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem.
32. Bez obzira.
33.
34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru.
35. Čiji si ti dupli?
36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu.
37. U svaki spem je uključeno pravilo 38.
38. JA JEBEM!
39. Kostić je ukrao Kulen.
40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35.
41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi.
42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50.
43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36.
44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana.
45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11.
46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe.
47. KOMBO BREJKER je neizbežan.
48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej.
49. Svi autori su Decxko.
50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!?
51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti.
52. Postoji pornografija toga.
53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo
54. Ako postoji, to je nečiji fetiš.
55. Svi troluju.
56. Pravilo 61 je tačno.
57. Niko nije pravi trol.
58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej.
59. Sve je gej.
60. Gej nije uvreda.
61. Pravilo 56 je pogrešno.
62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana.
63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator".
64. Gej postovi su gej.
65. Pivo, zašto da ne.
66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD".
67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol.
68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65.
69. Lol, šeset devet. XD
70. Pandan kobjašnjava.
71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH.
72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI.
73. To je samo Rockangel.
74. Nikada nije dovoljno gej pravila.
75. !!!!!1
76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej.
77. Pravilo 77 je laž.
78. Poniji nisu gej.
79. p;np.
80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru.
81. Vukajlija je ranije bila bolja.
82. Današnja Vukajlija je gej.
83. Nemoj biti gej.
84. Gej.
85. Sve na neki način sadrži broj 137.
86. Niko ne zna zašto.
87. Kaizen ne postoji.
88. Da.
89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže.
90. Ajm džast sejing.
92. Pravilo 91 ne postoji.
93. Sve je plagijat nečega.
94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života.
95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85.
96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32.
97. Sva pravila su tačna.
98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila.
99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi.
100. Znam da brojim do sto.

Jebe mesečinu.

Fraza koja se upotrebljava kada želimo naglasiti vrhunac efikasnosti određene stvari ili postupka.

Međutim, može da se koristi i kao "aditiv" prilikom brutalnog pijanstva da bi se objasnila celokupna situacija u kojoj pijanac svojim dostignućima uspeva da "skida rđu".