Reporter:
Recite, draga bakice, kakav Vam je komsija bio Radovan, oprostite, Dragan?
Draga bakica:
Ko, Daba, divan komšija.. Za poželeti samo.. Ali ne mogu vam više reći. Drugi bi vam i za ovoliko uzeli 100 maraka, mislim ovih evara.
Reporter:
Pa,dobro, bako, recite nam bar da li ga je neko posećivao..
Baka: Ništa ja ne znam. O kome govorite? Pa, Julkica je samo za to što je rekla di mu je stan dobila džak šećera.
Reporter:
Ma, dobro, baba, nemoj sada zatezati. Reci nam je li živeo sam?
Baba:
Ma, o čemu vi to? Bež'te od mene! Zvaću miliciju zbog uznemiravanja! Silovanjeeeeeeee!
Reporter:
Dobro, draga bakice, evo ti 2 hiljade, toliko imam za sada. Hajde reci bar nešto.
Draga bakica:
Pa, dobro, za tol'ko mogu da ti kažem da je Daba bio divan komšija. Jednom sam ga zamolila da mi donese lekove, pa on je doktor. Znate, imam problema sa venama, a i sa pritiskom.. Onomad sam išla kod lekaram ali...

- I kako si na kraju smuvao Maju?
- Pa ono, krenuli da se poljubimo u obraz, fazon, ništa nije bilo, i BAM! Kao baba u usta na slavi, baš je bilo gotivno.

2054 godina... "Sta je grobari...mi smo bili svetski prvaci,a vi?? NIkad!"
-"Ej,i moja baba je bila devojka,pa vise nije"

p.s. ovo nije provokacija zvezdasa,ovo je samo savrsen primer

1. Pravo sa pijace, sa gomilom cegera u rukama, i štapom pride, uđe ljuta, jer su je opljačkali prodavci za cene šargarepe, rokvica, peršuna... pa počne još sa vrata da pičkara sve redom, i nekako kroz masu dođe do nekih mlađih koji sede... Tu počinje harakiri, najebe mu se oca, majke, dede, babe, predsednika stanara... bruka sramota, lepo su te vaspitali kući... a usput kuka na sve živo, i na malu penziju.

2. Sediš na klupi, a ona slučajno odjedared pravo ispred tebe počinje nešto da ti priča, kuka, viče i psuje, jer smo mi mladi bezobrazni i kako nas nije sramota da joj se smejemo, i što ne sedimo negde drugde.
Što baba?!Što?!
-Je l' znate kolika mi je penzija?! Mamicu vam...

3. Uđeš u poštu/banku, da platiš račune, kada gomila penzinera čeka isplatu penzije. Šalterka, tj. menadžer za odnose sa ljudima za uplate i isplate preko šaltera, priziva ljude sa uplatama da dođu prvi, jer nema para za isplatu. Ti pođeš da platiš, kad... - Vidi ga, preko reda, mlad jak, hoćeš da nam uzmeš i to malo para što ima da nam isplati, blabla... Bezobraznik, navaspitan, đubre, lopov!

- Baba Trouble, šupičku materinu!

Lik: Jeb'o sam ti mater, sudija pederu, koji ofsajd(?), sunce ti kalaisano...
Keva: 'Ajde, nemoj da se dereš, vidiš da sede neke žene tu pod prozorom, da ne misle da smo stoka...
Lik(u sebi): Brate, opet one smaračke baba-kadije, sad su mi one neki moralni uzor, izvini molim te...

E, a da si mi dodao sada pas preko njih trojice pa da sam ja loptu na makazice dočekao i dao gol..

E da baba ima elisu, bila bi helios. Ne seri nego trči u odbranu.

U SUP-u:
-Khm. khm (sve glasnije), khm, khm. Izvini, sinko, ali mislim da nas osamnaestoro nismo ludi što stojimo ovde u redu.
-Ne, samo sam hteo da pitam nešto.
-Pa da ja tebe pitam nešto. Kako te nije sramota da ulaziš tako na kvarno? E, da si moj, naučila bih ja tebe pameti...

U crkvi: (sa nekih metar i četr'es' visine prvo se čuje mumlanje pa boginjanje i na kraju):
-Omladina pfff. Sram vas bilo, u Božju kuću ulazite sa tim kapama na glavi. Ništa vama nije sveto.
-Lako je tebi, baba. Ti imaš tu maramu, a nama što će uši na ovoj zimi da otpadnu, to ništa.
-Još i pričate na liturgiji. Tišina, antihristi jedni.
-Jopa, ajde mi da predjemo u ateiste, tamo nema ovakvih slučajeva.

U pošti:
-Jao, brate, izlazi, 'ajde.
-Daj, ne seri, jeste red, al' sačekaj malo.
-Ma nije red, eno je nadžak-baba reguliše saobraćaj. Prošli put mi je nešto mumlala na vlaškom.
-Nemoj si sujeveran, isključiće ti telefon, konju jedan, već je 27.
-Ma ko ih jebe, brate, što dalje od babe, meni se još živi.

Na TV-u piči "Of wolf and man".

Baba: Sine jesu ovo oni što ti slušaš!?
Ja: Ne baba ja slušam one što vrište i derinjaju se.
Baba: I ovi graju!
Ja: Jes' ali ovi moji se deru o klanju, Satani, žrtvovanju djevica i djece, kopanju oči...
Baba: Kuku sine šta će ti to!?
Ja: Šta će tebe babi od 100 godina Seka i njeno varanje muža!?
Baba: Aj bježi tamo.

/Šetaš se ulicom, razmišljaš o toliko nebitnim stvarima, baš te bole za sve. U daljini ocrtava se silueta nekakve utvare, zlo neko pogrbljeno, dolazi iz pravca pijace. Kako se približavaš fenomenu, shvataš da je to metuzalem naoružan cegerom i oštrim pogledom poput britve. Kako joj prilaziš, možeš sa lakoćom da primetiš da se njen ceger već automatski penje uz ruku i lagano se prijanja uz rame. Dok njena ruka, o kojoj visi ceger, grčevito drži gajtan svoje neprocenjive torbe, drugom rukom vadi okvire za poluautomatski pištolj. Ona te prekorno gleda već zadnjih 15 minuta, snimila te sa kilometar. Ona naprosto zna da si ti neki drogoš/ubica/silovatelj koji će da je opelješi dok si rekao piksla. Od njenog pogleda peku te oči. Uliva ti strah i samom mimikrijom i gestovima stavlja tačku na bilo koji tvoj dalji poduhvat. To nije žena zmaj, to je leglo zmajeva u njoj. Dok se mimoilazite jeza i strah te oblivaju sa svih strana, a ona... Ona samo prolazi i gleda, čita, zna. Ta baba poslepodnevne časove provodi ljuljajući se u onoj stolici sa kratežom u ruci. Vrlo interesantno je što su oni majstori prevare! Kući rokaju psihoaktive, plaču, posećuju groblje više nego WC, bolesni su večito, a kada krene u pohod po tezgama i šetanje po korzi, samo se aktivira, kao spavač, BAM. Super madafakin baba. Leti. Seva. Ne zaklapa./

Pun mi kofer ovih ludaka više.

A: Ivanu crko komp.
B: Pa....?
A: Pa, treba da se popravi...
B: Ok. Uzmi pa popravi.
A: Pa nešto to baš ne umem ja, ali bi ti mogao da vidiš sa Džonijem. A i njemu bi dobro došlo da nešto uradi i taman da i ti prošetaš pa svratiš do Pere, povredio nogu pa mu sigurno dosadno... I kupi Sanji neku čokoladicu, znaš ona je u depresiji, posvađala se sa...
B: Šta si bre ti?! Neka zadušna baba?!
A: Au, što si bezobrazan! Ma tako mi i treba kad hoću da pomognem!

Izgledace kao Jelena Tinska,i imace istu averziju prema muskarcima,
ali za razliku od Tinske,koja je lansirala kasetu za vezbanje tela
i opustanje duha(opterecenog muskarcima) gimnastikom,
ziljava baba ce,recimo lansirati neki CD sa svojim vezbama,
gde ce joj potpomagati mladji potentni muzjaci
da prevazidje averziju prema muskom rodu i ujedno ojaca i duh i telo,
i vezbe ce ukljucivati telesne, kao i okluzo-distalno-oralne vezbe.

Srećan rođendan brate, sve najbolje. Jel slaviš?
- Ma planirao sam buraz, al je baba riknula ove godine, pa nije u redu da slavimo.

-E bre Šomi brate šta ti je, je l' si dobro?
-Ma malo me udarila vrućina ova.
-Izgledaš bre tako loše da bi ti baba u GSP-u ustala da sedneš.

marko: e brate šta ćeš biti za žuraju?
žarko: kakvu žurku, crnjo?
mare: pa brate, jebote, ide noć veštica, standardni maskembal, ovo ono, ludilo...
žare: eii... brate, pa znaš da s tim dešavanjima i slavljima stojim k'o baba sa slengom... ništa, zabole me.. ako i odem - bicu ja...
mare: ako... budi mrgud...

1: Brate hoćeš li više prići onoj devojci, gledaš je celo veče? Samo sline što ti nisu krenule.
2: Ma samo još par piva i idem.
Posle 2 sata: Čoveče ne verujem da je na kraju otišla sa klempavim Mlađom.
1: Pa ko ti je kriv, kad je odmeravaš k'o baba hleb. Znaš kako su stari Grci govorili: od birača nema jebača.

-Sine, jesi gladan, 'oćeš da jedeš?
-E, da znaš da bi' mog'o.
-Uzmi, imaš u frižideru.

Kaze moja baba da je njegova baba strava :)